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精神的に弱すぎる夫、見限るべきか？

レス70
（トピ主 2 ）
🐤
ピヨッチ
恋愛
現在、夫は職場に行けずに休職しています。上司が恐いからだそうです。わたしが少し（ほんとに少しだけ）厳しい言い方をすると、しょぼんとしてしまいます。本当に、精神的に弱い夫です。

結婚する前から、弱いことはわかっていましたが、これほどまでに弱いとは思っていませんでした。これで仕事ができるのだろうかと疑問に思っています。

付き合っていた頃から、こんな弱弱しい男とは別れようと何度も思ってきましたが、かわいそうで、わかれることができませんでした。

でも、この先もこの夫についていったら、地獄に落ちるような予感がします。早く、見限ったほうがいいでしょうか？それとも、弱い夫を支えて、夫を立派に働かせている奥様はいらっしゃいますか？

トピ内ID：0999230726

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突き放す事も必要だと思います

🎶
通りすがり
離婚した元夫は、うつ病になって会社を休職しました 離婚しようと思っていましたが夫が回復するまでは…と介護して3年たち共倒れになり離婚しました ところが離婚したら 元夫は会社にいけるようになったのです 甘える人が周りにいなくなったら自立するしかないですよね

トピ内ID：6235291893

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あのー

🐴
です
ご主人にしっかり家の事をしていただいて あなたが働きに出ることはできないのでしょうか？

トピ内ID：3309629687

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背中を押して欲しそう？なので

041
ある男
見限るのがいいと思います。 そんな男性と一緒にいるくらいなら独りの方がましですよ。 あなたが捨てれば彼も目が覚めて自分の人生を生きていくことができるようになるかもしれません。 そう考えればご主人にとっても悪い話ではないはずです。 前向きに結婚は解消しましょう。そしてあなたも自分の人生を自分で切り開きましょう。

トピ内ID：7790236773

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何で…？

🐱
前世は騎士
男性だからって、必ずしも強い人ばかりじゃないよ。 20代の頃、 『僕を守って欲しい』 と告白された事あります。私は男のくせに女々しいとは思わなかった。 タイプなら全力でお守りしますよ。 夫さんにだって、いい所はあるでしょう？ 専業主夫って道はないの？

トピ内ID：7476950426

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時間は有限

🐤
なつ
時間は有限ですので、時期を決めて見限るのがいいかと思われます。 半年以内に再就職できなかったら別れるとか。 貯金がなくなって生活できなくなったら別れるとか。 一度の挫折を乗り越えられるかどうかを見極めるのも一つの手かと思われます。 乗り越えられればその分強くなれますし、まあそれでダメならそれまでですけど。 しかしこれまでずっと一緒にいたのだから、見限る理由が必要かと思われます。 どこまで自分が耐えられるのか、そのラインを自分で決めておくことが大切だと思います。

トピ内ID：9726051270

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それでも結婚を決めたのは貴女

♨
あらあら、、、
「健やかなる時も、病める時も」って誓わなかったのかな？ それにしても「見限る」だなんて・・・トピ主さんが追い詰められちゃってるようにも見えますね。大丈夫かなぁ。 ご主人は、貴女との結婚生活を守るべく、怖い上司の居る職場に行き続け、頑張ったけど病んでしまったのではないですか？こんな時、奥さんには絶対味方で居て欲しいと思うのですが、結果的に責めてしまったのですね。 男性は、突き詰めると女性より元来、弱弱しくナイーブにできているのですよ。 妻が上手に夫のプライドをくすぐり、ワガママを受け入れるから、夫は癒されて、また喜んで戦場へ働きに出かけてくれるんです。真っ向から「弱いわねっ！」なんて伝えてしまったら、即傷ついちゃいますよ。 ほんのちょっと厳しく言われただけでしょんぼりしてしまうご主人ということは、彼にとって貴女の存在が、本当に心の支えになっているんでしょう。 もう少し支えになってあげようかな？という気が起こるまで、待ってあげることはできそうですか？ナイーブ男子を夫に持ち、立派にやってる奥さん、たくさん居ると思います。 ココに、もっと吐き出してみては？

トピ内ID：6055042855

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どうやって生活してるの?

041
匿名希望
今はどうやって生活してるんですか? 休職手当てのみですか? 同情で結婚したようですが、その時にはどう思ってたの? 私が支えなければ なのか 私と結婚したら彼は変わる って信じてたのか 私が支えなければなら あなたが働いて旦那さんに主婦業をしてもらうのもありです 変わると思っていたのなら 間違っていたんでしょうね ムリに仕事に行かせても、会社をサボったりして解雇されたら　どうしますか？ それにしても休職理由に 上司が怖いからってよく会社もＯＫだしましたね

トピ内ID：1565136751

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甘やかせるともっと弱くなる

🐴
元気の弱い夫
決めつけてはいけませんが、元々気の弱い人は、妻の献身的で暖かい 愛情を受けると、更に甘えてしまうことがあります。 私の場合、真逆で風邪で会社を休んでも鬼嫁に怒られました。 家にいると、どんな目に遭うか分からないので、歯を食いしばっても 会社へ行きました。どんなに嫌な上司でも鬼嫁よりはましです。 それを続けて、気がついたら役員になっていました。 そんなもんです。　ちょっと鬼嫁をしてみたらどうですか。

トピ内ID：0083037815

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よほど努力しないと難しいかと

041
haru
私は管理職を経て自営業をしていますが、何人かそういう心の弱い社員とも接し、教育もしてきました。 正直、一人前にするのはかなりしんどいと思います。学力や専門技術と違い、片通り教えたからといってどうにもなるものではないですし、時間をかけて仕事に出られるような精神面を得たとして、やっとそれで人並みです。その頃には同期の人間はどんどん前に進んでいます。 好きで結婚されて愛情が残っているのなら支えてあげてもいいとは思います。 しかし、もう愛情が冷めているのなら早いうちに見限ってしまう方がいいと思います。

トピ内ID：7558088692

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ごめんなさいね。

041
ポポンD
＞わたしが少し（ほんとに少しだけ）厳しい言い方をすると トピ主さんが「ほんのちょーっとだけ厳しい言い方」と思っていても 案外はたから見れば「厳しいよねー」と思われる言い方をしているかも。 身近な方（夫以外）はなんとおっしゃってます？ 残念ながらトピ主さんの主観での「本当に少しだけ」は こちらにしてみればあてになりません。 小町を見ていると特に女性のトピ主は自分がした事を過少報告、 相手がした事を過大報告しがちなので。

トピ内ID：5542292350

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見限るべき

041
暇人
（男からの意見です。） あなたが相手のことをどこまで愛しているのか分かりませんが、 基本的には見限った方が良いでしょう。 いくら何でも弱すぎですよ。 これから夫婦生活の困難が次々と襲いかかってくるのに、 ちょっと頼りなさすぎませんかねえ？ 「それでも好きだから」っていうなら 一緒にいてあげるのも1つの選択肢でしょうね。

トピ内ID：7586185955

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人には向き不向きがある。

041
うまこ
そんな状態が10年近く続いて、だんなさまが働きに出続けた結果、自殺してしまった人を知っています。 あなたがかわりに働いては？ 助け合い、支え合わないなら夫婦ではないと思います。 うちの夫も弱い面がありますが、最悪の場合私が夫も子供も養っていく覚悟はしてますよ。

トピ内ID：5444402808

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トピ主さんが働きに出ましょう。

🙂
Taro
人には得手不得手があります。 対人関係に恐怖心のある、ご主人様は、とても良い女性と結婚したものだと うらやましく思います。 しかし、対人恐怖症という状況は簡単には直りません。 ここは、ご主人様に家の家事一切をしてもらい、トピ主さんが家計を支えて みてはどうでしょうか。

トピ内ID：8550517641

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何でもしてあげない事。

🐱
みゅうねこ
強くしっかりした女には頼りない男が寄ってくるって事なので、何でもしてあげない事です。トピ主さんが働きに出たら、余計に収入アテにしかねないので、働かない事も必要です。

トピ内ID：0803156408

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同じような状況で離婚しました

🐤
うめこ
私の場合も、元夫を心の支えとして感謝もしてました。無職になった時も、この人のことをみんな誤解してる、私がいなきゃ、ってぎりぎりでがんばっていたんです。 でもある時、支え合ってるのでなく、わたしが一方的に支えてて、それに対して相手は当たり前だと思ってて、夫婦ではなく親子の関係だ、と気づいた時点で、ぷつんと何かがふっきれました。 夫婦とは言え、互いへの「感謝」がないのは苦しいです。また、人を支えるつもりで共倒れになるのが一番こわいし後々傷が深くなります。 このあたりを判断基準にされたらいかがでしょうか。別れることも前向きな選択だと思います。 ちなみに、わたしがいなきゃだめになる、と思っていた元夫は、別れた後に順調に回復してます。

トピ内ID：4021396510

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彼も情けないけど

041
roar
彼に厳しい意見が多いけど、男女が逆だったらどうですか？ 奥さんが精神的に弱々しく、上司が怖くて会社に行けない。 自宅で引きこもり状態になって、 ちょっと厳しいことを言うとしょぼんとしてしまう。 夫が「こんな弱々しい女房は見限りたい」といったら、 みなさんは「そんな女房は見限ってしまえ」と言えますか？ 相手が不誠実なことをやったのなら、離婚もありうるでしょう。 しかし、結婚ということはそういう状況も二人で乗り越えるために、力を合わせることじゃないでしょうか？

トピ内ID：9931368852

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発想の転換を。。。

😀
はら
そんな弱い夫さんと結婚して、どうして夫さんについていこうと 思うんですか？ 逆に私についてきなさい、でいいじゃないですか。 もし夫さんがうつ病等などの精神疾患でしたら、 また話は変わってきますが・・。

トピ内ID：2502862513

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弱いと無責任は違う

041
まきつみ
私なら離婚します。 弱いと言うのは、頑張りすぎて心が折れてしまう人。 ご主人は無責任なだけ。 自分自身の責任も背負えない人間に、人生預けれますか？ トピ主が要介護されるような何かあった時、安心して身を任せれますか？ 夫婦ってお金や価値観じゃなく、どこまで信頼しあえるかですよ。それが愛情では？ 見限るなどとご自身が選択する事を負に思わないで、自分の人生を大事にして下さい。

トピ内ID：5979474720

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いつまでも休職できない

🐱
やきそば
休職といっても、休める期間には限りがあるので、いつかは復職しなければなりませんよね。 今は異動の時期だから、もしかしたら４月から上司が変わってまた仕事にいけるかもしれない。 でも、復職できなければ辞職か解雇か、という状況ですよね。 他の方もおっしゃっているように、専業主夫をさせる、時期を決めて見限る、のもありだと思います。 私ならしばらく別居して様子をみるかなぁ。 心配なのは、別れを決めたときに、死を選ぶということがないか、ということです。 実際にあることなので、それだけは避けてほしいです。

トピ内ID：7075130554

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見限ろうよ～

🙂
なっつ
私は子供がいなかったので6年我慢した後見限りました。 今は再婚して子供もいて幸せに暮らしています。 弱すぎる夫はいつまでたっても弱いままです。 弱弱しい人と一緒にいたらイライラしませんか？ トピ主さんが働いて養ってあげてまで一緒にいたいならいいかもしれませんがそうでないなら早めに見限った方がいいと思いますよ。 トピ主さんの人生はトピ主さんのものなんですよ！

トピ内ID：9063009098

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働かせてって…

041
もも
すごい言い方ですね。あなたが大黒柱にはなれないのですか？

トピ内ID：2405452199

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トピ主さんが価値観を見直すか、見限るか

041
桜が大好き
旦那様が専業主夫になられ、トピ主さんが経済労働を担うのも良いと思います。ただ、これはまだまだ少数派。こういうライフスタイルを面白がれる人なら向いているでしょうが、従来の価値観で生きたい人、男はやはり強くあってほしいと願う人には、しんどい選択なのかもと思います。正論や、良い悪いを超えて、理屈抜きに、合う合わないがありそうかと。トピ主さんは「夫についていったら」という表現を使われているし、「弱い夫を支えて働かせる」というのが希望そうだし、後者なのかなと思います。 ただ、家事も好きで、家の中なら前向きに生きられ、楽しい家庭を築いてくれそうな男性なら、これもありかな。旦那様、家事されますか？トピ主さんにおんぶにだっこではないでしょうね。「いつもクヨクヨして打たれ弱過ぎる人と一緒にいるしんどさ」は厳しいものがあると思います。一緒にいるだけでしんどくなるというのか、少なくとも魅力的ではないですよね。弱すぎる人って、いつも自分の気持ちだけなんですよね。身近な人の気持ちには無頓着で、トピ主さんは疲れたのかも。一度突き放してもいいかも。優しく支えるから、安心して弱くあり続けられるのかもしれない。

トピ内ID：6366057572

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簡単な事。

041
ＤＭＣ
メンタル面で「強い・弱い」と区分するには、人によって解釈や判断基準が異なるので一概には言えないこと。 一番簡単な事、、トピ主が稼げば良いだけ。 世の中の大多数の男はどんなに「弱い妻」であっても、文句を言わずに稼いでいるでしょう？

トピ内ID：3692423436

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別れた方が・・・

041
ぽちっと
どんな風に弱いか具体的には書かれていませんが、休職中というのは 上司が原因で心身を病んでしまった、ということですか。 パートナーに対して許せる・許せないラインは人それぞれですので、 あなたがこの夫と別れたとしても誰にも非難はできないと思いますよ。 あなたの人生は一度きりですから、自分に正直になることは決して 悪いことではありません。 あなたには彼を心配したり守ってあげたいという気持ちはすでになく、 どうやら彼の弱さを見下し責めるお気持ちでいっぱいのようですので、 正直この相手とは難しいと思います。 が、 世の中うまくできていて、そんな彼とでも上手くやっていける人は いるものです。 ＞弱い夫を支えて、夫を立派に働かせている奥様はいらっしゃいますか？ ご自分が経済的にも彼を支えてもよい、とは思われず、 夫を「働かせる」選択肢しかお持ちでないのなら、 あなたは彼とうまくやれる器ではないのだと思います。 早く別れるのがお互いのためではないですか。 あなたを非難しているのではありません。 単純に組み合わせの問題です。

トピ内ID：6202780965

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これで男女逆だったら

041
2人目妊娠中
　これが「妻は精神面が弱く、上司が怖いという理由で休職中です。交際時からこんな弱い女性とは別れようと何度も思いましたが出来ませんでした。しかし今後もこの妻と共にいたら不幸になる気がします。見限るべきか、それとも支えるべきか」という内容なら「妻も支えられない甲斐性なし」「妻を守るのが夫の役目」というレスの嵐でしょうね。「突き放す事も大事」「独りの方がまし」なんていうレスはつかないでしょう。 　弱い男と知りながら結婚したのはトピ主さんです。「弱い所も頼りない所も全部ひっくるめてこの人を愛している。一生共にいたい」という覚悟の上で結婚したのではないのですか？どういう人か知っていながら結婚して「見限るべきか」って、今更何を言っているのでしょう。「働かせる」？あなたが代わりに働けば済む事でしょ？ 　共に地獄に落ちる覚悟もないのに結婚？チャンチャラおかしいです。私はどんな運命でも夫と共に辿る覚悟で結婚しました。精神的に弱いのは、どんな苦楽も共に乗り越えていこうという覚悟も情熱もないトピ主さんです。ご主人もこんな冷たい妻とは共にいたくないでしょうし、ご主人のために離婚して差し上げたら？

トピ内ID：4179165208

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ありがとうございますです。

🐤
ピヨッチ トピ主
みなさま、レスいただいて、ありがとうございます。いろいろなご意見があり、驚いています。特に、優しくするとますます弱くなる、というご指摘には、びっくりしました。 夫は今の会社にはもう行けないので、この土地を離れて（ここには仕事がないため）転職するつもりです。このご時世なので簡単にはいかないとわかってはいます。 わたしも仕事を探してみようと思います。この転職がうまくいかなかったら、離婚することになるのだと思います。夫は優しいひとです。できれば離婚は避けたい。でも「優しい」の裏返しは、「弱い」なんですね。

トピ内ID：0999230726

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休職と言う事は

041
ミント
医師の診断書があって、休職しているのでは無いのですか？ 仮に病名が付いているなら「夫を立派に働かせている…」なんて書かないと思うんですよね。 病院なり、メンタルならカンセリングなりに連れて行くとか、そっちが先だと思うし。 一応、診断書がある休職だと仮定してレスします。 休職中は、医師の診断書が有れば傷病手当は出ますが、１年半が限度だったと思います。勿論、その先も休職する事は可能ですが、手当ては出ません。 旦那さんも、そのあたりが転職を含めて考え時じゃないのでしょうか。

トピ内ID：0419008100

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働かせるねぇ・・・

041
たいしょう
トピ主さん、偉そうですねぇ。 夫を｢働かせる｣って。 自分が働けばすむだけの話でしょう。 レスを見ると今は仕事をしていないようですし。 結婚したら夫に依存していけばいいや、という考えは甘すぎると思います。

トピ内ID：9431859502

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夫の位置づけで考えてみては

041
ksys
例えば子どもの場合ではどうなるでしょう。 あるいは、性格の欠陥ではなく体の欠陥ならどうでしょう。 弱々しい子どもや体に欠陥のある夫とずっと一緒に過ごしていく人は地獄に落ちて、 さっさと施設に入れるなどして離れた人だけが天国を約束されるのでしょうか。 とは言うものの、別れないことを勧めているわけではありません。 要は、今のお互いが、どういう位置づけであるかです。 まだ恋人の延長上に居るにすぎないならば、見限るのも１つだと思います。 ただし、まだ生活に支障がないのなら、慰謝料は奥さんのほうに発生しそうな気がします。 （この辺は法律の専門家に確認した方がいいと思います） もしそうなら、本当に生活に困るまで我慢しないといけません。 壊れかけのイスがあったとき、壊れかけのままで使い続ける人と、修理して使い続ける人と、買い替える人がいます。 そのイスに対してどういう愛着を持っているかによって違ってくるのだと思います。 自分のそばにいる人が、夫なのか、家族なのか、恋人なのか。 それを自分に問いただすことで、正しい答えが選べるのではないでしょうか。

トピ内ID：7819902848

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なんだかなあ

041
男女平等
これが男女逆だったら男が非難されるんでしょうね この男性に一方的に文句言う人は 主婦なんて辞めて働きに出て下さいよ 日本でも主夫というのが認められてもいい頃だと思うんですが

トピ内ID：4595990982

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