夫をもう一度好きになりたい

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（トピ主 1 ）

moca

2009年03月31日 17:09

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付き合って７年結婚して３年の兼業主婦です。
結婚前も結婚後も、とにかく夫のために尽くしてきました。
フルタイムで働きながら家事も全て私がこなし、
毎日お弁当を持たせ、義父母とも仲良くしてきました。
夫が転職のために資格取得したいとのことで、
結構な額でしたが学校に通わせ応援してきました。

でも当の本人は一向に転職活動しようとせず、
また家事を手伝う事もなく、私もだんだんストレスが溜まり
とうとう円形脱毛症になってしまいました。

家事を少し手伝って欲しいとお願いしても「嫌ならやらなければいい」
とのことで、どうやら私と夫の家事に対する考え方が違うようです。
例えば私は定期的に掃除や洗濯をするのですが、
夫は汚くなれば掃除、洗濯が溜まればする、食事は外食でいい、
そんな感じなので、話し合っても平行線です。

資格取得に関しては「今はまだ実力がないから受けられない」
と言い、なかなか受験しようとしません。
私としては、実力を知る意味でも一度受験してみては？と思うのですが。

それと言いたくありませんが、収入は私の方が断然上です。
これについては夫のプライドを傷つけるので言いませんが、
どうしても「私が養ってる」という醜い気持ちが生まれます。
今は夫を心から愛する事が出来ません。

夫は自分に甘い所がありますが、優しくちょっとお人よしで欲がなく
人間的にそういう所が好きで結婚しました。
でも実際結婚して生活を共にすると、それだけでは難しいと感じました。

最近は一緒にいてもイライラして、一人になりたいとよく思います。
自分のためだけに時間もお金も使ってみたい。
まだ情があるから嫌いになりきれませんが、
一緒に生活して苦痛な時も多々あります。
私はどうすべきでしょうか？

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突き放す

どらむーん

2009年03月31日 22:32

トピに答えが出ています。＞「私が養ってる」という醜い気持ちが生まれます。なら、ご主人に同等まで上がってきてもらえばいいんです。＞夫は汚くなれば掃除、洗濯が溜まればする、食事は外食でいい、そんな感じ逆に言えば、やるときはやるご主人なんですよね。だったら、ご主人を厳しい環境に置きましょう。援助も基本的になし、こづかいもなし。自分の分は自分で稼いでくるという具合に。そうすればトピ主さんも少しは自分のためだけに時間もお金も使えるでしょう。もしくは、一度別居するのもいいかもしれません。離婚目的の別居ではなく、お互いが自立するための別居を。

トピ内ID：3458117798

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ストレスになるのはわかります

じゅん

2009年03月31日 22:32

ただ、よくわからないことがあります。＞収入は私の方が断然上です。現在、ご主人は仕事をしながら勉強しているのでしょうか？それとも無職？＞夫が転職のために資格取得したいとのことで、＞結構な額でしたが学校に通わせ応援してきました。ご主人は、資格取得してから転職活動を行おうと思ってるんですよね？＞でも当の本人は一向に転職活動しようとせず、資格取得してから転職ではなく、資格取得がなくても転職できるのでしょうか？ご主人はトピ主さんが家計面、家事面も全てやってくれるので甘えて、資格取得の為に勉強しているのだと思いました。ただ、私も試験は言い訳せずに受けていくべきだと思います。試験を受けることで、もっと実力をつけなければ！という焦りも必要だと思うからです。ご主人は確かに自分に甘いと思います。「今はまだ実力がないから受けられない」を言い訳にいつまでも資格取得、転職しないような気配があり、トピ主さんがイライラされるのはよくわかります。ご主人に言った方が良いと思います。この状態がイライラする。一人になりたいと。今のままだと、もう一度好きになるのは難しいのでは。

トピ内ID：8489504206

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。。。

😨

同居嫁14年目

2009年03月31日 22:32

そういうだんな様を好きになって結婚したのですから、仕方ありません。しかしながら、腹が立ちますねぇ。でわ、だんな様のおっしゃる通り、＞汚くなれば掃除、洗濯が溜まればする、食事は外食でいい、と、弁当も作らない。を、しばらく実践してみましょう。いいんじゃないんですかぁ～？だんな様が言うんですから。主さんも、自分のためだけに時間も使う、お金も使う。主さんの方が収入があるのですから、ちょっとくらいわがまましてもいいですよ。しばらく実践してみて、すっきりしたら話し合いしてみましょう。どっちがいいのか。＞汚くなれば掃除、洗濯が溜まればする、食事は外食でいい、弁当も作らない。か、家事を手伝って、資格もしっかり取る。だんな様に考えさせる機会になると思います。

トピ内ID：5695383804

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う～ん

🙂

幸せ妻

2009年04月01日 12:55

　格差婚だった、のでは？給与のことはやらしい話になるので、自分の自己満足に留めておかないと自分が辛くなるのでは？夫を得たことによる精神的安定感とかは全然ないのですか？私はお金や給与や地位や見栄なんかよりも、いつも帰宅してくだらないことをしゃべる相手（夫）がいるだけでとても幸せです。家事なんてお手伝いさんかヘルパーさんを雇うことで解決。自分の稼ぎで何もかも自由になるなんてこんな良いことないですよね。私なんて自分の金でゴルフスクール入会できて楽しいですよ。私は独身時代は尽くすタイプでダメ男にハマルような時がありましたが、今の夫は私が尽くす以上に私を大切にしてくれるので、何も不満ないです。自慢です。なので、トピ主さんは今の旦那様に尽くして自分の金も時間も自由に楽しく暮らすべくお金ですべてを解決して割り切って明るく過ごす。若しくは違う人（尽くしてくれて、金持ちで、家事もできる男性）と再婚して、悠々自適で尽くしてもらう側になる、かどちらか選べばいいのではないかな。自分が何でも持ってる人は身近な人を教育したがりますが、夫と言えども一人の個人なので干渉は気の毒。

トピ内ID：7646173182

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おそらく許せないのは

ksys

2009年04月01日 14:33

旦那さんの欠点それ自体ではなくて、克服しようと見せかけてしない、そのポーズだけを見せられている事に対しての怒りではないかと感じられます。欠点にしろ病気にしろ、絶対治らないと分かっていれば覚悟も決められるのに、「ひょっとしたら」と希望を持たされる事、それが一番辛いという事も有ります。その辛さが、他の欠点を巻き添えにして旦那さんの印象を悪くしているのではないかと思います。収入の格差は気持ちではなく「ただそこにある事実」として見ればよいかと。とりあえず、「いつまでに取れなかったら転職＆資格取得を諦める」という期日を決める約束をしてみてはどうでしょう。モノにもよりますが、その資格取得にかかる平均年数などは、ネットですぐ調べられるはずです。期日が決まれば、その時までがまんすればいいんだという具体的な目標が定まりますから、少しは落ち着けるはず。

トピ内ID：1421994313

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突き放す

カエルのハニワ

2009年04月01日 15:03

お子さんはまだなんですよね？それを前提に書かせて頂きます。多少の向上心はあるものの、基本的にその日暮らし推奨派なのがご主人ですね。そういうスタンスで今までも生きてこられたのでしょう。どんな資格かは分かりませんが、資格を取得したとして転職活動をしても、そのスタンスが邪魔をしてトピ主さん以上の収入（要は出世）を見込めるかどうか謎ですね。勤続年数・経歴などを合わせても、トピ主さん以上の収入に追いつくには、はっきり言って死に物狂いで働かないと追いつきそうもないです。それらの事を鑑みても、トピ主さんが今の生活を打破しようと思ったところで、よほど厳しい態度を取らない事には、簡単にご主人のスタンスを変えることは無理ではないか。また、何もかもを犠牲にしてサポートし続ける日々も、変えようがないのではないかと思います。別居を推奨します。情だとか、ぬるい感情を言い訳に踏み出せないのであれば、我慢するしかないでしょう。この先子供ができた場合、このようなスタンスを引きずられてしまったら、あなたの負担はもっと増えます。経済的にも苦しくなるでしょう。キリギリスとアリが結婚しても上手くいきません。

トピ内ID：0321060926

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別居に一票

ドライな人

2009年04月01日 15:03

＞「私が養ってる」という醜い気持ち　と表現されていますが、醜くないと思います。自分自身だけでなく、配偶者の生活も支えなければならないとなれば、ストレスやプレッシャーは相当なものでしょう。それは男女どちらに対しても言えることだと思います。お付き合いが長い分、情があるのもわかりますが、一緒に生活することが苦痛ならば、離れてみるのもひとつの方法ではないでしょうか。円形脱毛症になるほどストレスが溜まっているのなら、それを理由に、距離を置いてみてもいいと思います。きちんと診断書を取って、それぞれの住居や生活費について話し合ってください。お互い元気を取り戻して、また歩み寄れるといいですね。

トピ内ID：1845354841

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とぴ主さんは

桜

2009年04月01日 15:03

もっと素晴らしい男性と付き合える価値があるんじゃないかな、とこれから先旦那さん自身とぴ主さんが尊敬できる人に変わる性格を持ち合わせているのか、、旦那さんがいいか悪いかに関わらずただ本来は合わない相手なのではないか、と思ってしまいましたとぴ主さんはとぴ主さんを包んでくれる包容力のある人にめぐりあえれば充実した人生をおくれるだろうし、旦那さんは少々だらしなくても旦那さんに似た価値観の人とめぐりあえば気持ち的に楽な人生がおくれるだろうし、長い目でみてどんな状況、どんな人が自分にあっていて、どんな人生をおくりたいかという気持ちに正直に生きられる状態を模索して、それに近ずける人生をめざすというのが自分にとって本質の人生なのではないか、と、

トピ内ID：4201758222

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情だけでは暮らせない

まみむーん

2009年04月01日 15:31

ご主人側からもう少し家事に対して譲歩なり手伝いなりあっていい気がしますね。トピ主さんが長年尽くしてきたとの事なので、ご主人も甘えきっているのでしょう。今の疲れた気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょう？歩み寄りがなければ、一緒に暮らせなくて当然だと思いますよ。

トピ内ID：6962237183

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頑張りすぎでは？

🐶

めろん

2009年04月01日 15:31

mocaさんは完璧な妻なんですね。家事も仕事も手を抜かず、常に向上心に満ちている。頭が下がります。そういう完璧な人間だからこそ、相手にも完璧を求めるわけでしょう。内助の功を発揮して、夫をもっと上へ上へと押し上げようと頑張っているのですね。で、思い通りにならずイライラしている。さて、夫さんは、そんな夫婦関係に満足でしょうか？常に向上を強いられ、尻を叩かれることが苦しかったり重圧になったりしていないでしょうか？「優しくちょっとお人よしで欲がなく」そういうユルいところがあなたにとってやすらぎともなっていたのでは？家庭というのは安心して弱くなれる場所でなければ、と私は思うのですが…。もっと大きな気持ちで、「私の高収入でダメ夫一人くらい面倒見てあげるわ」ほどの度量があると、上手く行くのではないでしょうか。

トピ内ID：0121206049

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ちょっと離れてみる。

ママ2

2009年04月01日 15:31

トピヌシさん　すごく頑張ってこられたんですね。ご主人様はその状態が心地よくて、自分で何か努力して成し遂げる向上心を忘れてしまったんじゃないでしょうか？一緒に生活していると見えないものがありますので、少しの間、離れてみて、客観的に自分達の生活を眺めてみることをオススメします。ウィークリーマンションでも、実家に帰るでも、何でもいいから少し離れてみましょう。貴方がいなくて、困った、寂しい、自分が悪かったと思うのか、いなくてもいいやなのか。今までトピヌシさんがやってきたことを話し、私はこれまで貴方の生活を支えてきたけど、貴方からは誠意が伝わってこない。　経済的に世話になって申し訳ないという気持ちが少しでもあれば、家事を率先して手伝うとか、色々できたはず。　そういった協力も努力も何も無い生活に疲れてきた。少し離れて、今後のことを考えたい。と。頑張って下さい。　

トピ内ID：5562588680

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あなたがそう育てた。

tutu

2009年04月01日 16:28

ご主人はもう立派な年齢の男性ですが、あなたが10年以上も、そういう環境において”甘やかしてきた”とも言えるのではないでしょうか。フルタイムで働きながら家事も全て私がこなし、毎日お弁当を持たせ、義父母とも仲良くしてきました。夫が転職のために資格取得したいとのことで、結構な額でしたが学校に通わせ応援してきました。ここの部分に私はとても違和感を感じました。トピ主さんが、自分で納得してそうしたかった。　そういういわゆるできた妻を演じるために、自分の本当のストレスや、自分らしさを押し込めてきたた。　それによって、ご主人は堕落し、感謝の気持ちも次第に当たり前になり、結果がこれなのではないかと思います。ご主人だけのせいではないですよ。１０年の修正軌道は難しいですが、これからは相手のための人生ではなく、自分らしさをだす無理のない生活を送られてはいかがですか？つくす事に、自己陶酔していた１０年をすっぱり切って、次に進むのも良いと思います。　お互い大人なんだから、自分の人生、生活に責任をもつ。　　お互いね。

トピ内ID：9316308779

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トピ主です。

moca トピ主

2009年04月01日 16:58

みなさん、レスありがとうございます。少し質問がありましたので補足します。夫は働きながら週に2～3日学校へ通っています。資格取得してから転職を考えていたのですが、この不況や夫の年齢を考えると一刻も早く行動して欲しい気持ちがあります。資格取得のために必死になってくれれば応援のし甲斐もありますが、休みの日は勉強はそこそこでゲームしたり寝ていたり・・・そんな姿を見ていると何のために出資したかわからなくなります。それと格差婚では？とのことですが、そんな大袈裟な感じではないんです。私が年齢の割りに少し給料が高く、夫は逆に年齢の割りに給料が低い。そして私の方が年下なので尚更お給料の差が気になる、そんな感じです。お金が全てだとは思いません。互いに健康で笑いあえれば幸せだというのもわかっています。でも今のまま夫に尽くしていても報われないと思うと一緒にいて笑う事もできません。一度家計を別々にして、家事も自分の分だけするようにしてみます。そこで夫がどう思うか、様子を見てみます。

トピ内ID：7140238858

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あの

🙂

幸せ妻

2009年04月02日 12:31

　結婚って、相手に　「～して欲しい。」と要求する時点で信頼関係が崩れると思いますけどね。結婚しても相手に理想を押し付けることで、その相手である妻だったり、夫だったりは　「自分のありのままを受け入れてもらえない虚しさ」に心が蝕まれていくのだと思う。たぶん、トピ主さんの旦那さまは空虚感もあって勉強に身も入らないし、男の面子にかけても失敗したくないし、これ以上、立場が弱くなるのは御免被りたいと逃げているのだと思う。　男の人って自分が頼られる存在でいたいのだと思いますよ。給与の差ではなく、自分の存在価値を認めてもらいたいのだと思う。　家事や家計のやりくり、自分と夫の給料に平等感なんて求めても永遠にムリだと思う。　トピ主さんの場合、ひとつ解決してもまた他の不満が次々と出てきそうですね。

トピ内ID：7646173182

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空回りしているのでは？

🐱

黒にゃんこ

2009年04月03日 12:41

失礼ながら、トピを読んだ印象が、ご夫婦のことというより、子供の尻を叩く母親の相談のようでした。ご主人、本気で資格を取り転職したいと思っているのかなと疑問を感じました。むしろバイタリティ溢れるトピ主さんに、自分はのんびりの人生がいいんだ、無理して上を目指したいとは思わないんだとは、とても理解してもらえない気がして言えなかったのではと感じます。それで、つい資格を取りたいと言ってしまい、後に引けなくなったんじゃないかと。そもそも、そこまで頑張りたいと思わない人、ほどほどが好きな人もいるんです。それは悪いことだとは思いません。自分は頑張れる、だから他人も頑張れるはずとは限らないんです。それでもご主人は、働きながら学校にも行って頑張っておられます。それなのに、まだ頑張りが足りないと、常に非難の目を向けられるのは辛いと思います。トピ主さんは、どうしても自分のように勤勉努力、向上心に溢れるご主人でないとダメですか？ストレスになるくらいなら、自分がしたいことだけし、ご主人のことはご主人に任せてみては？ご主人はさほど完璧に仕事と家事をやって欲しいとは考えてないと思いますよ。

トピ内ID：6057544542

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