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実両親が憎い

レス32
（トピ主 2 ）
😑
わかめ
ひと
親に愛されている実感が無いまま２児（男児８歳・６歳）の母親になりました 実家が旧家でどうしても跡取りが必要だったのですが、姉と私…つまり女児二人が授かり（詳細は避けますが…）姉が跡取りとして大切にそして異常なまでに過保護に育ちました 私の存在はハズレ（男児を切望していたので）、ひたすら叱れるか嫌味を言われるかで「何も言われない」のが私にとっては認められていると感じた瞬間でなにを頑張っても姉よりも優れた結果を残したのがつまらなかったのか「そうか」とだけ言われ過ごしてきました。 勉強も部活も委員会も頑張ってきたのを認めて欲しかったのです 大人になって両親への気持ちは恨みに変わりました 私は全く自分に自信が持てず、ひたすら周りの人たちが羨ましいと思う人間になっていたからです 年頃になり「そろそろ結婚は」と言う両親に「私が結婚などして周りに人並みの親としての話などさせてなるものか、孫など絶対に抱かせるものか」と誓っていました。姉は自尊心が強く跡取りどころか未だ独身で実家にいます しかし主人に出会い、こんな生き方をして何の得があるのだろうかと気持ちが変わりました 結婚をして子どもが二人授かったのですが… 私も同じように子どもに対してとても口うるさいというか気づけは自身が幼少に言われたような嫌味や無視などをしてしまっているのです 実家の両親とは出産を機に関係は随分改善された（する努力をした）のですが、つい先日長男のことでつい愚痴を言ったところ「あなたがそういう風に育てたからでしょ、問題は子どもじゃなくてあなた自身よ」と母親に罵倒されました。そして「あなたは少し甘えている、もっと傷つく必要がある」とも言われました 正直、私の子ども時代のつらさをこの両親は全く分かっていないんだと思ったら涙が出て再び憎悪が生まれました （続く）

トピ内ID：8878801533

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私も同じ気持ちです。

041
み～～～～～
「自分に自信が持てない」「人がうらやましい」「子供を無視したり、小言が多い」 まさに私も同じです。 うちは、父は十数年前に他界しています。 今は母だけですが、今まで言われた言葉・色んな出来事で、頼れず信用できず。。。（小さいころはママっこだったのですが） とにかく、「私」を信用していない。 以前生命保険の仕事をしていましたが、お金を一時金で養老で預けると率がいいよ～と（親切のつもりで）軽く勧めていましたが・・・「ふ～ん」と気の無い感じだったので、その後勧めませんでした。 私が数年して辞めた後、私の勤めていた保険会社で養老１０００万預けているのを、実家の書類を見て知りました。 （長く勤めている営業だから安心して入った・・とかではないです。同じ会社の人は全員知っていましたので、私も知らない人まだ短い人です） 他人は信用するんだ～　ハ～ と驚きました。 姉はみんな嫁ぎ、私は出戻りましたので（一緒に暮らしてはいません）老後は私と同居・・と母は考えていますがどうも考えられないです。 子供に対する態度、気をつけたいです！

トピ内ID：5010466635

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続きです

😑
わかめ トピ主
（続き） 結婚をして子ども産み育てている私は初めて両親から認められていると思っていました 「理解してくれる両親」がどんなものか全く分からないまま、子育てを通じて知り合った友人や育児書などを見て私が受けた育児の連鎖は絶対にさせてはならない必死でした。できるだけ子どもたちの言葉を聞いてあげようと そして育児を通して両親に対しても感謝の気持ちが芽生えたのです しかし、両親は「自分たちの育児は失敗だったから繰り返さないためにも言わせてもらう」と私に相変わらずの言葉を浴びさせます 「あなたは恵まれている、育児の愚痴など言ったらバチが当たる」 「育児がうまく行っていないとしたら原因は母親。こんなこと周りの人は言ってくれない、実の親だから言えるのだ、ありがたいと思いなさい」 出産以来、閉じていた蓋がワッと開いてしまったようで、小学校の頃に衣服や持ち物が充分に与えられていなかったことや父親に「お前が男だったら」と言われたことなどがどんどん思い出されてきました こんな両親に心のどこかで認めてくれるのを待っている私はバカでしょうか… ご意見、お願いいたします

トピ内ID：8878801533

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距離を置いたら？

😨
mm
夫さんがサラリーマンで転勤あるかも、なら 転勤届をさせて、遠くへ引越しもあるのでしょう。 夫さんはトピ主さんと両親の事はご存知ですか？ できれば、カウンセラーにかかって、気持ちの整理がつければよいかと。 両親の為に、せっかく築きつつある家庭が暗くなってしまっては、もったいないですよ。

トピ内ID：6179909982

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毒には毒…

041
毒親娘
もう、言いたいことを言って、適当な距離をおくか、出来ないなら、絶縁されるのがいいと思います。 私の親も、毒がありましたが、毒親と理解してからは、毒言葉に毒言葉で返していました。 うちは多少ですが、親の毒は薄らいだように思います。 私だったら『もっと傷つく必要がある』なんて言われたら『あなたみたいに甘えた人がなに言ってるの。よくそんな言葉が出るね。想像力も思いやりもない可哀想な年寄り、いい歳して笑えるよ。ろくな老後にならないだろうね(笑)』 『姉が結婚できると思ってるの？あなたって、感覚が一般とズレすぎてまともじゃないね。分からないんだぁ、可哀想。まぁ、今に分かると思うけど(笑)』 とか、相当意地悪言っちゃいます…。全否定には、笑顔で全否定返しです。 親にされた事は、親に返しましょう。自分の子供に、それをしないであげて欲しいです。 あと、夫さんや子供さん、お姉さんのいない時に言いましょう！

トピ内ID：6765529374

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つらいですね

😀
まりあ
私も両親に同じような感情をもって苦しんでいる２児の母です。 一人目を産んでから母のなにげない言葉に感情が揺さぶられて自分でもコントロールできず、子育てに行き詰まってしまいました。 子供への影響を考えて、母と絶縁していた時期もあります。だけど、母に対する感情は消えることはありませんでした。そこでカウンセリングを受けました。そしで心を整理していくうちに、忘れていたつらい体験が思い出され、当時の悲しかった気持ちをどうしても母に理解してもらいたいと思い、実家に帰って吐き出しました。 母は驚いて泣きました、何も気づいてやれなくて悪かったなぁといって泣きました。私も泣いていました。そして、その母の言葉を聞いて、心のつかえがすーっととれていくのを感じました。問題は母のことだけではありませんでしたが、父に関しては、父自身が複雑な生い立ちで問題をかかえているので、今から関係を修復することは期待できないかなぁと思っています。 でも、カウンセリングで心を整理するだけでも随分と楽になりますよ。今は上の子に神経症のような症状がでてしまい、今度は自分と子供との関係を見直しているところです。

トピ内ID：3942396927

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私も似てるかな

041
misa
　私は、当時１６歳の母親が私を連れて母親（私の祖母）の所へ転がり込んで行き結局私を置いて出て行ってしまいそれからは祖母とその連れの義祖父と義祖父の娘に育てられました。 　自営業を営んでいたのでみんな忙しく、イライラするときには虐待も受けました。そのうちに義祖父の娘（私より２０歳上で彼女のことはママと呼んでました）が結婚し子供が生まれるとそっちが忙しくなり、ほとんど私の面倒を見なくなりました。 　ママは子育てと仕事と忙しく、すぐに怒ってガミガミ言うようになり義祖父もお酒を飲むと暴力がありました。 　私も結婚をして２児の母になりましたが、私もすぐ怒って叩いたりガミガミ言ったりと同じ事をしてしまってます。そんな自分が嫌で夜一人でなく事も良くありましたが、ある時長女６歳にどうしてマミーはすぐ怒るのかと何でもない時に聞かれて、６歳に話しても分からないだろうと思いながらも、なんとなく子供の頃のことを話していたら長女がもう大丈夫だよ。マミーは悪くないからって、６歳に励まされてそれからは気持ちが少し楽になり、すぐに怒らなくなりました。トピ主さんも子供に話してみてはどうですか。

トピ内ID：6094458427

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結婚して

🐶
ぴーこ
結婚して、親に言い返してやりたい。 独身で実家暮らしのふがいない36歳です。。

トピ内ID：4119559598

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もったいない

🐱
る～るる～
同じく愛を受けずに育った2歳児の母です。 あなた様はもう立派な母親です。 心の痛みを知っているし、過去を乗り越える努力もしています。 ですが、トビ主様を苦しめた親の意見に耳を貸してどうするのでしょう？ 今更認めてもらってどうするのでしょう？ おねえさまより立派だと言われたら満足しますか？ そんな暇あったら大事なお子さんに同じ思いをさせないよう 日々を大切に過ごした方が絶対に得だと思うわ でもね。バカだとは思いません。 子供は親に愛されたい生き物なんですから ただ、トピ主さんのお子さんも愛されたい生き物なんです。 トピ主様が親に愛されることとトピ主さまのお子様がトピ主さんの愛を受ける重さを天秤にかけてみてください 呪縛からとかれるといいですね。 私は親と離れることで呪縛から解かれました。 今、とっても幸せです。

トピ内ID：6338859149

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ありがとうございます

😠
わかめ トピ主
多くの方々にレスを頂いて本当に嬉しい気持ちでいっぱいです また「そんなの甘えだ」と厳しいレスがつくだろうと勝手に思っていましたので… 本当に本当に苦しいのです 主人の両親はとても理解のある方たちなのですが、私の実家の話はしていません。以前、主人にちょっとしてみたところ「それでもここまで育ててくれたんだから感謝しないと」と共感はして貰えませんでした。きっとそんな酷い親がこの世にいるなんて信じられないのだと思います。 カウンセリングは心療内科へ行けばいいのでしょうか なかなか足が遠のきがちなのですが、何かの突破口になれば受けてみる価値はあるかもしれませんね 育児の連鎖を断たなければいけないと思っているのです 絶対に繰り返したくは無いのですが…ふとした時、気づけば酷い言葉をぶつけたりしてしまうのです、苦しいです レスを頂いた方が同じ体験をされているのにとても心が痛みました 親ってどんな存在であればいいのでしょうか、親っていいものですか… 分かりません

トピ内ID：8878801533

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思考回路が違うから期待しない

🙂
エルマー
いつか分かりあえる。。。。って期待するの分かります。 うちは歳をとって、少しは丸くなってきました。 これまでは、毒には毒をで言い返したりしてました。でも疲れるし 自己嫌悪になります。 オススメしたいのは、相手にしないことです。期待しない。 辛い時、親に聞いてもらいたい。愚痴を言いたい気持ち分かります。 でも、私もトピ主さんのようなことを逆に言われました。 そう、相手は「共感力」なんてないんです。攻撃され辛くなるだけ。 私は、親の今までのことに対し辛かったことを言いました。 （勿論、親は自己弁護とこちら批判） で、電話は（用事以外）しませんし、ほとんど出ません。 たまに里帰りしますが、長居はしません。 親もどうしてそうなのかある程度分かってるはず。 親を相手にしてストレスためるより、自分の家族、子どもに愛情を注ぐ こと。甘えたい時、寂しいときは夫に子どもみたいに？ 理由もなく甘えています。（ハグしてもらうだけ）落ち着きますよ。 あとは、本などで子育てや、心理学を勉強して参考にしています。 親は遠くで元気でいい。

トピ内ID：1309760773

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トピ主の立場の方が楽

041
bug
トピ主さん、寂しがり屋なんですね。 私なら、徹底的に干渉されるお姉さんの立場よりも、放っておいてくれるトピ主さんの立場の方が百倍楽です。 もし、トピ主さんがお姉さんの立場だったら、それはそれでかなり息苦しい子供時代になっていたのではないでしょうか。 ご自分の努力で今の幸せを得たこと、更に言えば親が放っておいてくれたが故に自立できたと考えれば、トピ主さんの今までの人生は結果としてラッキーであったと考えることが出来ます。 私は究極のポジティブシンキングだから呑気にそんな事が言えるのかもしれませんが、世の中の物事の大半は自分の考え方次第で１８０度変わってしまうと思います。 生きていく、それも家族を持って生きていく為には、後ろを振り向いて嘆いている暇はあまりありませんよ。 そろそろ本当の親離れをして、本当の親になってくださいね。

トピ内ID：3461744018

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機能不全家族

🙂
おかめ
推測ですが、もしかしてトピさんのご家族は、典型的な機能不全家族なのかもしれません。 親が多重人格、情緒不安定、完璧主義者、依存症などの傾向があり、過保護もしくは育児遺棄のどちらかに傾いている場合があります。 きっとトピさんは、もともと真面目で繊細、そして心の優しい方だと思います。だから毒を持つ親が貴女の心をズタズタにしても、自分に非があると感じて真に受けてしまうことがあるのではないでしょうか？ 貴女のいいようもない怒りも人間ならば当たり前のことです。その気持ちに蓋をし続けて、傷ついた心を抱えたままでここまで生きてきたのですから、 大変だったと思います。 子供の時に、安定した愛情に満ちた家庭に育っていれば問題はないのですが、機能不全家庭の中に育ってしまうと、闇の中で牛耳る毒を持った親の存在から離れることが出来ずに、ある意味で、いつまでたっても精神的に親に依存してしまうものです。

トピ内ID：5218450592

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続き

🙂
おかめ
それにやっかいなのが相談相手を間違うと、「精神的に自立しなさい。」「親に感謝しなさい。」などと言われることです。事情もろくに知らずに、道理に適ったように偉そうなことばかり並びあげて、貴女を逆に追い込む人間たちの存在です。経験のない人間ほど、貴女の立場にしてみれば、無神経なことを平気で言うので、そういう意見は聞かないほうが懸命です。 トピさんに大切なのは、親からも周りからも振り回されないこと。 貴女に傷つくことをいう人間は、大体にして自分に自信のない、コンプレックスの塊のような”ダメ人間”ばかりです。自分を愛し、自信がある人間は、自分より弱い立場にいる子供を”エサ”に、精神的虐待をしてまでうっさんばらしはしないはずですヨ。 …子供は純粋で素直ですからネ。 親が汚くて巧妙な手口を使って、その子供の自尊心を傷つけるのは容易なことです。それにこういう家庭は、親と子の立場が逆になっている場合も多いようです。精神的に幼稚な親を子がおんぶしているような不健康な状態のことです。 正直なところ、トピさんのご両親に無償の愛を求めるのは難しいと思います。

トピ内ID：5218450592

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アドバイスになるかどうか

🙂
ponkichi
他トピで「幼児を怒鳴る親」というのがあります。 もちろん、弱い立場の幼児を大の大人が怒鳴りつけるなんて許されることではありませんが、多くの人が、時にそうしてしまうこともある・・と語っています。だから、ご自分がお子さんにしてしまった仕打ちを、そんなに責めないでください。 それに、「無視」は時間限定なら、かえって酷い言葉を投げかけるよりも有効な場合があります。無視と言うと言葉が悪いのですが、煮詰まってしまった自分をクールダウンさせる時間を作るのです。 私にも３人の男の子がいます。時に、思う通りに事が進まないイライラと、言うことを聞かない子供たちに「まずい、このままでは自分は何かをしてしまう！」と、子供たちを家に残して１０分、外の空気を吸いに行ったことが何度かあります。また、違う部屋に行って扉を閉めて、深呼吸をする・・なども、しましたよ。 そんなに理想像の中の親のように、きちんと子育てなんて、なかなかできないものです。

トピ内ID：6112367771

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続き

🙂
おかめ
トピさんのご両親は”条件つきの愛”しか与えられない人達だと思います。残念ながら、これは親としては失格だと思いますヨ。そして貴女は、そんな彼らの惨めな人生の重荷を背負う必要はないんです。 あなたはあなたです。 もう彼らたちの都合のいい”操り人形”になってはいけません。トピさんには、幸せになる資格があるんです。幸せな家庭を築く資格があるんです。 マリオネットになっていた自分に気づいて、今こそ、その糸を自らの手で切って自由になって下さい。 幼い頃に受けれなかった無償の愛を得ることはできません。でも幼児の頃からの傷を癒してあげられるのは、大人になった現在の貴女です。 応援しています。 追伸：　ご参考までに、機能不全家族に関する本を挙げておきます。　　　　 　　　　　毒になる親　～一生苦しむ子供～ 　　　　　わたしの家族はどこかへん？

トピ内ID：5218450592

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僕も憎んでいます

🛳
タックウィラ
小さい頃から毒親に，暴力に苦しめられてきました． おかげで自分の性格に問題があると思っていましたが，結婚も子育てもできました． ただ，自分が両親から苦しめられてきたことは，ことあるごとに子育てで顔を出して，未だに僕を苦しめます． はっきり言います．親は何も変わりませんし，期待してはいけません．僕も３０数年生きてきてよくわかりました．親によく思われたい感情はもう抑えてください．それなら旦那さんに認めてもらった方がはるかにマシです． 自分の幸せは自分で作る事です．そのために親が障害になるなら縁を切る事です．僕はすっぱり縁を切りました．

トピ内ID：7066248339

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ご夫君に相談を。

041
AC
＞ふとした時、気づけば酷い言葉をぶつけたりしてしまうのです、苦しいです 優しい慰めのレスが多いですが、私は厳しいです。 自分のことしか考えてないですよね。 同じ事をしてしまう自分が苦しい。 その自分と同じ目に合わせられている罪のない子供の苦しさをあなたが声を荒げている時に思い出せないからです。 自分がすっきりしてから、後悔する。 ＤＶやアルコール依存症と同じです。 ご夫君には相談しましたか？ 一度育児から離れることも選択の一つだと思います。 離れている間に自分を見つめ、何が自分にできることなのか 何が自分にとって良い事なのか考えてほしいと思います。

トピ内ID：5718196593

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おかめさんに同感。

🐤
そらあおき
私も機能不全家族で育ちました。わかめさんと同じように「孫など絶対抱かせてやらない」と思ってました。 私の場合は親と絶縁するという方法で距離を置き何とか心の平衡を保っていますが、未だに誰かと「家族になる」ましてや「人の子の親になる」など考えられないので独身のままです。 わかめさんはご自分が子どもさんによくないことをしていること気付いておられるのでしょう？だったらきっと大丈夫ですよ。あなたはご両親と同じような親にはならないです。子どもさんをいっぱいかわいがってあげてください。そしてあなた自身も「私も子供の頃、こうして親に認めてもらいたかった」って一緒にかわいがってあげればいいんですよ。 あなたは結婚もし、子どもを産み育て、ご両親との関係も改善しようと努力しておられる。それだけですごいことだと思う。充分頑張っておられますよ。もう「親に振り回される自分」から卒業してもいいと思います。 応援していますよ。

トピ内ID：7082351104

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問題は

🐱
ふりかえり
トピ主さんはとても賢い方だと思いますよ。 自分の親の子育てに問題があったと気づいています。 自分の「自分に自信が持てない」「人がうらやましい」「子供を無視したり、小言が多い」などの問題点を改善したいと思っています。 これだけでもトピ主さんは親御さんよりもはるかに優れた人間です。 親御さん達は、自分たちの問題にも子供の心にも何にも気づいていません。むしろ自分達が絶対的に正しいと思っていることでしょう。孫の母である娘を非難するということは、その母を育てた自分をも非難しているということにも気づかない人ですよ。 この人達に認められたいですか？ 私はあるとき、親はあまりに愚かで私と付き合うレヴェルの人間にはなれないと気づきました。その時に「もういいんだ、終わりにしよう」と思えました。 そう悟ったからと言って虐待で受けた傷は癒えないので、自分自身で「もう親とは会わない」という決着をつけました。 どんな親でも親だと言われれば、私は非情な娘でしょう。しかし自分の子供の未来のため何がいいのか取捨選択するとしたらこの結論です。間違っていないと思います。

トピ内ID：1036009113

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涙が止まりません

😑
わかめ
みなさん、ご意見ありがとうございます 拝見しながら涙が出て止まりません… ここ数日、私が受けた言葉の暴力、精神的苦痛がフラッシュバックして動悸や息苦しさが止まりません これは本当にどうにかしないと子どもたちを同じ人間にしてしまう、こんなつらい思いは自分だけで充分だ…頭の中でパニックになり、絶対に子どもたちを犠牲にはできない、この子たちは絶対に守らないと！！と強く思いました 結婚もして子どもも授かりましたが、やはりまだ親の手のひらの中で「いい子でいよう、誉められよう」と思っている、私自身が親離れできていないのですね。頭では分かっているのですが、心が親からの愛を求めてしまっているのです 多くの方がおっしゃっている「親から離れる」を実践したいと思います 子どもたちの人生をそんな毒親のせいで台無しにはできません、絶対にできません 私の中にある毒を子どもに与えてはいけない… 苦しいです

トピ内ID：6389727254

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つらいですよね。

041
sakura
出産・育児を通して、子供時代のせつない思いが溢れ出すことあります。 同時に親に感謝もし、関係も改善したかと思ったのですが・・・ 第1子の育児中の度重なる出来事で決意したこと。 第２子は出産直前まで報告もせず、会わず。 里帰り出産は頑なに断り、夫に協力してもらい夫婦で乗り切りました。 このことで夫にも感謝しましたし、夫婦の結束が固くなりました。 「もっと傷つく必要がある。」 こんなことを言う人は、あなたのことを親身に考えていません。 親に認めてもらいたい気持ちも分かるつもりですが、 夫とお子さん２人だけがあなたの家族です。 この家族に認められていることでヨシとしませんか？ 私のとった方法は・・・ 1必要なとき以外会わない、連絡を取らない。 2どうしても会わなければいけないときは、細かい話はしない。世間話のみ。同様の発言があったときは、能面のような顔で黙り、それ以上喋らない。　　　です。 ぎゃんぎゃん言ってきましたが、会わないうちに心が平穏になり、 家族での暮らしが本当に楽しめるようになりました。 わかめさんの心にも平穏が訪れますように。

トピ内ID：0093754776

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あなたはあなた！

🙂
くらびす
私の母は少々エキセントリックな性格です。 それは、母の子供の頃の生い立ちにきっと関係があったのだと、今なら理解できます。 でも子供の頃に言われた言葉の数々は、きっと一生忘れられません… わかめさんもそうなんだろう…と想像の域は出ませんが、勝手に共感してしまいました。 私の心の中に溜まった『いやな思い』は、決して自分の子供には向けたくないとずっと思い続けており、母を反面教師に、子供は褒めて育ててきました。（もちろん躾ける時はびしっと躾けましたよ） 男の子２人（といっても、２０歳と１６歳ですが）学校の話から、友人のこと、部活での悩みなどなど…よく話す子たちです。 私が母に言われたくなかった言葉は言いません! 母のような人にはならないと、自分の中で誓い続けて子供たちを育ててきました。 ついでに自分で自分も褒めてきました！子供たちは「自画自賛」と笑いますが… もう、親から離れて自由になっていいんですよ！ 親の言葉に不安を持つ必要はないんですよ！ 自分で決めていいんですよ！ 親を振り返らずに、お子さんと向き合いましょう！ 子供って…おもしろいですよ！！

トピ内ID：8031114968

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気持ちは少しはわかるが

041
きっこり
暴力を受けたわけでもない、ご飯を食べさせてもらえなかったわけでもない。 多分、不自由ない生活はしていたことでしょう。 その親の思う通り「駒」として動かない子どもへのひどい態度、言葉などで自分が愛されていないと感じる。 私は成人の子どもを持つ親の世代なので、そういう親子関係の心理的な学問や分析もない時代に子ども時代を過ごしました。 最近、よく聞く「毒になる親」なるものをちょっと見たら、うちの親はあてはまります。 私も姉と雑談をするとそうだったのだ、と妙な納得。 「親に愛されたい」「認めてもらいたい」 とあなたのような人はよく言います。 そういう言葉を聞くと私はぞっとします。 親に認められてもらう必要などない、世間や自分が認めればいいのです。 私の子どもたちは普通に育っています。 親がそんなだったからでしょうね、同じにはなるまいぞと。 私は親とは違うのだからできました。夫のおかげもあるかも。 いい大人なのですから自分で改善してください。 いつまでも親のせいにするとみっともないです。 人はある程度まで自力で修正できます。 できない程病んでいるなら病院へ。

トピ内ID：9475041110

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ACODA

041
こあら
トピ主さんはAC（アダルトチルドレン）にあたるのではないでしょうか？ 私もACです。機能不全家族で育ちました。 トピ主さんのお気持ちが理解できます。 今たっているトピに「医師からインナーマザーと言われました、育児がうまくできません」があります。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0401/232779.htm?g=05 トピ主さんと似たケースなので参考になると思います。レスの中に紹介されたサイトを辿ってACODA（Adult Children of Dysfunctional Families Anonymous）のサイトを見つけました。ぜひのぞいて見て下さい。http://www.acoda.org/ スローガンがいいですよ。 お近くに自助グループがあるといいですね。

トピ内ID：1006711930

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ふっきる

😀
すりーぷれすないと
ご両親の「自分たちの育児は失敗だったから繰り返さないためにも言わせてもらう」という発言はすごいですね。自ら失敗を認めているという…。 何か、悪い方向へループしているみたいです。 しかし、今のトピ主さんの心理状態は危険です。心が怒りや憎しみで溢れていて、更に怒りや憎しみに満ちた行動をとってますます窮地に陥ってる状況が目に浮かびます。 ヨガでもアロマでもジョギングでもいいので、心に溜まったウミを吐き出して嫌なことは忘れるのが一番です。怒り憎しみは心をボロボロにしてしまいます。

トピ内ID：1325713413

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わかります

🐤
ひよりん
私も、実両親のようには絶対ならない！って強く思っていたはずなのに、気がつくと、自分の子供にまったく同じような叱り方をしているんですよ。 叱られる側でいたときはあんなに嫌だった長時間のガミガミお小言。。 なんで同じことをしてしまうんでしょうね。 私は自分が本当に嫌だったから、今、一生懸命やらないように気をつけて努力しています。 自分の子供には私みたいに劣等感ばかりで自信のない人間になってほしくない。 自己肯定できる、自分を好きになれる人間になってほしいから、、、頑張って連鎖を断ち切ります。

トピ内ID：3966647181

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わかめさん、大丈夫ですよ

🙂
お仲間
>親ってどんな存在であればいいのでしょうか、親っていいものですか… 分かりません わかめさん、日常の一コマずつにあなたはどんな反応を見せてくれる親が欲しかったですか。お子様と一緒にあなたも子供に還って、一コマずつにあなたが欲しい母親の反応を想像し、その通りに母親としての自分を育てていけばいいのですよ。他人を真似る必要も無く、あなたが変わる必要も無いのです。あなたも子供に還って、あなたという母親の元で、お子様と一緒に子供時代を幸福にやり直してくださいね。 確かに、幸福に育った人は良い母親像を持っています。でもね、誰しも母親業は試行錯誤の大事業ですから、あなただけが路頭に迷っているわけではありません。大丈夫、あなたは素晴らしい母親を自分で育てていくことができますよ。 長い道のりでしたけれど、私はそうやって我子と共にやり直し、同時に、自分の理想の母親を子供の目で想像しつつ母親である自分を育て、子ども達が私の結婚した年齢に達した今、ようやく、一生を一巡りしたような気持ちです。子ども達の「自慢の母」という言葉が、私には何よりも嬉しく、意味が深いです。

トピ内ID：0378968490

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そらあおき様に共感

041
りりい
４０代独身です。 そらあおき様とほとんど同じ状況、同じ心境です。 それに加え私の場合、両親が離婚しており自分の育った家族も既に崩壊しています。 私も、両親と距離を置き疎遠にされることをおすすめします。 場合によっては相当に強い意志と覚悟が必要かもしれませんが、苦しんできた人はここにレスされている方、そして私もそうです。トピ主さん一人じゃないから気を強く持ってください。 ご自身とご家族のために人生を歩まれることを願っています。

トピ内ID：9245466016

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悩んでいる時が成長の時

🙂
おかめ
まずは今まで我慢していた怒り、憎しみ、そして悲しみに蓋をせずに、そのすべての感情を出してしまいましょう。ののしったっていいんです、大声で泣いたっていいんです。それが癒しのプロセスへの大切な土台になるので、ネガティブな感情をまずは綺麗さっぱり流しましょう。 わかめさんの心に潜む傷ついた少女は今までずっと助けを求めて続けていたのでしょう。例え社会に出て、家庭を築いたとしても、その少女はいつまでも誰かの助けを求めて泣き叫んでいたはずです。 愛情にも”旬”というものがあって、必要な時期に必要な分の愛情を注がれずに大人になってしまうと、行き場を失ったその不幸な子は、貴女の心の奥底に取り残されてしまいます。 その傷ついた少女に、「貴女はもう大人なんだからしっかりしなさい。」と言ったらどうなるでしょうか？傷はますます深くなります。 …これはかなりコクですね。 おかめさんはろくに子供らしい時期を過ごせないでいたのでは？ビクビクしながら親の表情を読みとり、親の気を敏感にキャッチし、愛されようとけなげに努力を続けてきた子供時代を私は決して”子供らしい”とは思いません。

トピ内ID：5218450592

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続き

🙂
おかめ
何の心配などせず、のびのびと元気に明るく生きることが、本来の子供の姿でなければいけないと思います。それは将来において満たされて幸せな人生を形成する上で不可欠なことです。 まず貴女の中の傷ついた少女をなだめ、抱きしめ、愛してあげては？子供の時から愛を求めていた分、周りに癒してほしいとつい思いがちになってしまうこともあるでしょう。でも貴女にしか分からない傷は、残念ながら誰にも癒すことができないものです。 機能不全家族のもとに育ち、アダルトチャイルド（幼児期のトラウマに悩む大人）となった被害者に共通しているのが、人の気を敏感に察知する繊細で 生真面目な大人がほとんどです。…だから悩むのですね。 でも今までの苦しみも無駄なことではありません、大丈夫！ 人の心の痛みがわかる人間には、真の愛情も芽生え、抱擁力が培われます。周りに惑わされず、過去を解き放ち、自分らしく生きてゆけば、自然に良い家庭や人間関係を作ってゆけます。 お子さん達は、貴女がご自分の心の傷に気がつくチャンスを与えるために貴女のもとに生まれてきた心優しい魂達です。

トピ内ID：5218450592

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