小３の娘の友達とのケンカその後描いた絵

そんな絵を描くほど、お子さんは本当にくやしかったということ、それを遊びの中で表現したのだと思います。子どもの遊びには、感情を処理するという意味合いも含まれます。攻撃性を安全に出すという方法として、遊びや運動は良いと言われます。腹の立つ相手の残酷な場面をイメージして、人知れずうさを晴らすという方法は、大人でも結構とるんじゃないでしょうか。子どもだって同じだと思います。 「こんなにくやしかったんだね。言えなくてつらいことがいっぱいあったんだね。悲しかったね」とお子さんの気持ちに寄り添ってあげるのが一番だと思います。やり場のない怒りは、誰かにきちんと受けとめられることで、もう行動しなくて済む思いになることがあります。また、今後喧嘩して、「もう遊ばない」という判断をお子さんがしても、それを尊重してあげればよいと思います。そうやって、くっついたり離れたりを繰り返すのが人間ですよね。 一方的にいじめられたり、理不尽な思いをした時に、溜めすぎずにうまくＮＯと言えるよう励ましてあげたり、うまい方法を一緒に考えてあげる、腹が立った時にゆっくり深呼吸することなど、教えてあげてください。

よくも悪くも、子どもの自己中が炸裂する この時期は、お互い様な部分が多いですよ。 一方的に損しているように見える子も、 相手を見て態度をコロリと変えます。 親の見方だけが真実とは限りません。 で、お子さんの場合、なんのかんのとAちゃんと遊ぶのを やめないわけですから、さほど問題ないのではないですか。 私なら絵をやめろとはいいませんが、見たことは言います。で、 「Aちゃんが可哀相なことになってるね？」と 軽～く聞きます。それをきっかけに、言い訳や、 悪口が噴出すかもしれません。 それを一通り聞いてから、 「見て楽しくなる、普段のあなたの絵のほうが、 お母さんは好きだな」と言いますね。 絵を描くのはあなたの自由だけど、 人には不快な絵であるから、誰にも見せるなと伝えます。 絵の是非よりも、この一連の会話で引き出せる 情報のほうが、子どもの様子を判断するのに より有益だと私は思いますが。いかがですか？

その絵が一度きりならそれほど心配はいらないかな？と思います。 でも、執拗に似た絵を描き続けるなら危険かもしれませんね。 たまには、話を聞いてあげて、そういうときの気持ちの処理のしかた 逃がし方を少し教えてあげては？ そして相手を思いやってあげるように、話をすればいいかも。 やさしい女の子に育って欲しいですものね。

はけ口が絵にいってるだけです。 私は小さい頃、姉にいじめぬかれました。その時、どっかいけ!!死んじゃえ!!などなど呪いの言葉を描きなぐり、黒の絵の具で塗りつぶして封印したことがあります。 言葉や行動で解決出来ない不満衝動のはけ口に、私は文字を選んだわけですが、親にばれないか、ばれたら蔑まれるのではないか…すごい不安でした。結局ばれなかったけど、あの時ばれて、こんな醜い感情を持つなんて!!と、親に思われてたら、きっと私は救われなかったと思います。 醜い感情も丸ごと受け止めてあげて欲しいなぁ。悔しかったのね、我慢してたのね。そういって抱き締めてもらえたら、嬉しいんだろうなぁ。と、思います。 ※今じゃ姉とは仲良しです。

もう子どもたちはほぼ独立した母親です。 トピを読ませていただいて気になったことがあります。 「らしく」とか「思ったり」とか推測の表現が多いのです。 お子様とは具体的にお話になっていないのですか。 こうしてトピにお書きになっているのですから、お母さんとして気にはなっているのですね。 子どもは正直な気持ちを絵で訴えると言います。それはある意味本当です。 口で言えなかったり自分の中でもやもやする感情を絵や文章にぶつけて昇華させる行為は大人にもあります。 今まで言ったことのない絶交という言葉が出ているのですから、お嬢さんはかなり堪えているかもしれません。 考えあぐねる前に、お子さんに「絶交ってどうしたの？全部お母さんに話して」とお声を掛けてください。そして一緒に考えてあげてください。

娘さんのお気持ち、とてもよく分かります。小学校のとき、みんなの前では良い子、表面的には親うけの良い子がクラスにいました。でも、陰ではとても陰湿で、それもなんとも言えない意地悪の仕方、他の子や大人には分からない形で精神的にダメージを与えるタイプの子でした。私はその子から意地悪をされ続けました。その時、私は集合写真のその子の顔をペンで塗りつぶしたり、絵を書いてぐちゃぐちゃにしたりしていました。 「待って」さんと同意見ですが、娘さんには絵のことには触れないほうが良いと思います。当時、私も自分の行為が悪いとは分かっていました。なので、机の中に隠したりしていました。でも、毎日の家族や友だちとのふれあいによって怒りが昇華され、いつのまにかそんなこともしないようになりました。写真を黒く塗ったのを消したりもしました。 高校生くらいの時、母との会話で「そういえば、あの子、意地悪だったよね」と何気なく言っているのを聞いたとき、嬉しかったのを覚えています。 今は、娘さんに愛情を注いで、気持ちを聞いてあげたり、変化に注意する必要はありますが、絵について具体的にお話しないほうがいいと思います。

その絵の事に関しては見なかった事にしてあげてください・・。 日記と同じようなもんです。 小3にもなれば、親に見られたくないもんだって出てきますよ。プライバシーの一部です。 「ママはこういう怖い絵より、もっと楽しい絵の方が好きだよ」 なんて親はうまい事言ったつもりでも、見られた本人は死ぬほどこっ恥ずかしいです。 私はいい年こいて、ムカつく人間を、私の脳内で相当重症に追いやっています。