親友に絶交を言い渡されました

レス24

（トピ主 5 ）

2009年04月04日 17:09

ひと

３０才のTといいます。半月ほど前親友に絶交を言い渡されました。彼女とは中学以来のつきあいで２０年近いつきあいです。高校、大学、職場もちがいますが、ずっと仲良くしてきて一番の友達だと思っていました。経緯を話します。彼女がけんかをして以来彼氏と連絡がとれなくなっていて、そのけんかの直後別の女性といたところを私の彼がみていましたが、私は黙っていました。彼女をこれ以上不安にさせたくなかったのと、自分がみたわけでもないのに言うべきではないと思ったからです。ですが彼女は私が何か隠しているのに気づいて追求され結局話してしまいました。真相はわからないからこれだけで判断しないでとも言いました。が、彼女は何度も（彼がひくほど）電話してしまったそうです（結局電話はとってもらえなかったようですが）。それで、もう取り返しがつかない。それは私が意味深にしたせいだといって私を何度も責めました。私はそういうつもりはなかったけど結局不安にさせてしまって悪かったと謝りましたがわかってくれませんでした。何度も、信用できないとか最悪とか言われかなりまいってしまった私はあなたは今混乱してる。取り返しがつかないことがあったとすれば私がどうこうする前では？現実をみて。と言ってしまいました。それが彼女には許せなかったようです。もう会えないし会っても話せない、彼氏とのこと以外にも友達として考えることがある言われました。彼女は本当にその彼が好きで不安だったと思います。そんなことを言うべきではなかったと反省し本気で謝りましたが、許して貰えそうにないです。本当にショックで毎日自分を責めてしまいます。彼女は私の何が一番許せないでしょうか。自分なりに上記のように解釈してますがもしかしたらちがうのでしょうか？アドバイスや思うところがありましたらお願いします。

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正論は厳禁

🎂

コーヒーカップ

2009年04月05日 15:09

今は彼女がパニック状態だから、仕方がないのでは？自分のあまりの苦しさを、誰かのせいにしたくてたまらないのです。他人に押し付け、自分は悪くないと思いたいのです。あえて失敗をあげるとすると＞ですが彼女は私が何か隠しているのに気づいて追求され結局話してしまいました。できれば、上手く隠し通せたらよかったですね。この情報により、彼女がより感情的な行動に走るのは予想がついたはず。＞何度も、信用できないとか最悪とか言われかなりまいってしまった私はあなたは今混乱してる。取り返しがつかないことがあったとすれば私がどうこうする前では？現実をみて。と言ってしまいました。このコメントはいらないと思います。なぜなら、この言葉はトピ主さんが彼女の混乱は自分のせいではないと暗に訴え、自分を正当化しようとする心理が隠れているからです。彼女には「何言ってるの？結局、自分が悪いくせに。」という風に聞こえてしまうのです。感情的になっている人に対して、正論は厳禁です。つらいけど、ただ聞き役に徹するか、距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：5126875846

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なんでもかんでも許せない状態

🐱

neko

2009年04月05日 15:09

　こんにちは。　お友達は彼とこじれたことに関して、なんでもかんでもトピ主さんのせいにしてしまいたい状態なのでしょう。「私は悪くない、彼女（貴女）が余計なことを言ってしまったせいだ、そういえば昔あんなことがあった、こんなことがあった…（以下ループ）」みたいな。　男性が絡んでこじれてしまった女の友情は残念ですがそこまでだった、と私は思います。長く続く女性の友情というのは男性の話題が基本的には絡んでこないし、絡んできたとしてもお友達のように人のせいにはしないものです。　現在お友達は一種の錯乱状態なのかもしれませんが、本性見たり、ということで疎遠になられてもよろしいかと。完全に逆恨み？八つ当たり？されてる状態ですもの。

トピ内ID：4274187570

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正論は苦しい時も

🐤

れんげ草

2009年04月05日 16:02

すごく残念ですね。トピ主さんは間違ったことをしていないと思います。というか、すごく正しい。でも、友人としてはそれが苦しかったんじゃないかなあ？他の女性といたこと、隠すなら最後まで隠せばよかったのに。あなたの態度から？友人が感じ取ったのなら、その時のトピ主さんの発言や友人に対しての態度が。。。苦しんでいる彼女には上から目線のように写ったのかもしれません。冷たく感じたのかも。すれ違ったのだと思います。友人にアドバイスされたいというより、ただ傍にいて欲しいというか、優しくしてほしかっただけだったりしませんか？正論って人を更に傷つけることもあるから。未婚の時、恋愛の経験のないまま結婚した友人が変にアドバイス（頼んでいない）してきたり、服装を否定されたりして驚きました。服装や化粧に興味なく、BFもいなかった友人なのに、上から目線でアドバイス。。。に愕然。ただ、友人には自分の味方でいてほしい。いつか、彼女が立ち直って、トピ主さんの気持ちを理解するまでそっとしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7372901614

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単に八つ当たりです。

Joker

2009年04月05日 16:02

もう一度言います。単に八つ当たりです。そしてトピ主さん。貴方も大事な人を失って、今混乱している状態です。友達の怒りの真相を知って、さてどうされるつもりですか？しつこく電話をして、彼女が引くほどしつこく電話をして、それで彼女との交流が回復すると思えますか？しばらく状況を静観してみましょう。それしか、方法はないように思えます。

トピ内ID：2093884936

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言ってはいけなかった

🐤

うらん

2009年04月05日 16:53

別の女性といたというのは、ただ一緒にいたというだけなのか、それともはっきりと浮気とわかるレベルだったのかによりますが、もし前者なら絶対に言ってはいけなかったと思います。というより、言うほどのことではないと思うのです。それは曖昧な情報を与えて彼女を不安にさせるだけでしたね。結果そうなって、こじれてしまったのはトピ主さんが原因なので、やはり謝った方がいいですが、彼女も今冷静ではないのでたぶん謝罪を受け入れることができないでしょう。ましてや不安な原因を作った人から「私とどうこうする前では？現実を見て」などと言われてしまっては。この発言が一番許せないと思いますよ。たとえそれが真実だとしても、傷口に塩を塗られるようなものです。今はとにかくそっとしておくしか方法はないと思います。本気で謝ったのなら、あとは時間がたつのを待ちましょう。そして彼女が許してくれる気になるまで、連絡は断つのがいいと思います。この先、カップルのケンカには絶対に首をはさまないようにした方がいいですよ。巻き込まれると大変なことになりますからね。

トピ内ID：2511461580

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あなたのせいにしたいだけ

ぺこりんこ

2009年04月06日 11:19

彼女は自分が振られたことをあなたのせいにすることでしか、自分を保てないのだと思います。彼女に分かってもらうことは無理です。いたずらに不安にさせないため、というのなら最後まで知らぬ存ぜぬを貫きとおせなかったのはなぜですか？散々時が経ってから告げられる方が彼女にはきつかったでしょうね。今あなたが彼女にしてあげられることは何もないと思います。どちらが悪いとかではなく、仕方のないことと思って諦めるよりほかはないのでは？

トピ内ID：9291201030

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最初から黙っているつもりはなかった。

ゆきんこ

2009年04月06日 11:54

隠し事をしていますよ、と、わかりやすい態度。彼女の悩みを野次馬的にみていたと思われたのでしょうかね。しかし、連絡のとれない彼氏が電話の件で（彼がひくほど）と、どうしてわかるのかな？トピ主さんには、そういう「余計な憶測でものをしゃべる」傾向があるのでは？「真相はわからないから、これだけで判断しないで」って女連れだったことをしゃべっちゃったのに、結局、トピ主さんがどうこうする前の出来事だし、ってすごい突き放し方じゃないでしょうかね。。。。彼女の悩みに寄り添わずに投げ出した感があります。親友のしたことも正しいとは言い切れませんが、今後しばらく離れることが望ましいと思います。

トピ内ID：1369056698

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そっとしておいたら。

🙂

匿名係

2009年04月06日 11:54

今はもう、何をおっしゃっても親友の耳には届かないですよ。彼を失う以上に辛い事なんて有りはしない！とばかり、八つ当たりしている状態ですから。辛い真実を受け入れられずに、苦しんでいると思うのです。何かを伝えようと近づく程に、彼女は逃げて行くと思います。本当なら、事実を事実として受け止めないと、次の一歩は踏み出せない。大抵の成熟した大人なら、その事は解っているはずです、それでも出来ないほど、彼女にとっては辛い出来事だったのでしょうね。今は、そっとしておくしか無いと思います。一時、距離を置く事です。そして「私は一時、あなたから離れる。だけど、いつでも待ってるから、気がついたら声をかけて」とだけ、伝えておけばいいと思います。真の親友なら、必ず戻れますよ、大丈夫。

トピ内ID：7503891112

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恋する乙女に何を言っても

ほっとけ

2009年04月06日 12:35

恋する乙女に何を言っても無駄、時が経つのを待つしかないって。２０年近い付き合いがこの程度のことで終わるとも思えないし。誠意を込めて謝っておけばそのうち許してくれるんじゃない。少なくとも今まで、本音や正論を言い合える仲だったんだから（笑）

トピ内ID：7725985209

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どこが？

😨

いちじく

2009年04月06日 12:35

トピ主さんのどこに不備があったんですか？自分らが別れたのは自分たちのせい、人様のせいにするなんて偉そうな人ですね～そういう人はトピ主さんになら、何を言っても良いとか思ってるんでしょうね、わたしはまたちょっと違う条件でしたが、堪忍袋が破けて小学校からの友人でしたが、疎遠にさせていただきました自分中心な考えにはうんざりでしたトピ主さんは、悪くないとわたしは思います

トピ内ID：0310493806

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絶交でよかったと思いますが。

😣

kiriku

2009年04月06日 12:35

＞私が何か隠しているのに気づいてその程度のことを普通に気づかぬ振りできなかったのですか？！演技力無さ過ぎ・・というか何かにつけ表情や言葉尻に出していたのでしょうね。八つ当たりの友人はどうしようもない愚かさです。それに関しては貴女が悔やむことなんて何一つ無いです。ただ、結果はどうあれ、言わない方が良いことを演技力のなさと隠し通す忍耐の無さで中途半端に伝えてしまったことは悔やまれますね。今は友人はほおっておきましょう。貴女の言うとおり冷静な判断が出来ないのでしょうから。だいたいそんなヒステリー状態になる女性はそのうち相手の男性からも嫌われるものです（浮気でなくても）今は彼女から離れていた方がいいですよ。彼女、逆恨みしそうな要素満載の女性っぽいですから、むしろ絶交！とまで離れてくれて良かったと思いますがね・・・。

トピ内ID：2340193887

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投稿者です

T トピ主

2009年04月06日 16:54

たくさんのコメントありがとうございます。何日も自分を責め続け後悔していましたが、いまひとつ自分の何が一番いけなかったのかがわかっていなかったのでみなさまの回答大変参考になりました。彼女が責めたのは彼とのことうんぬんではなく私が彼女を不安にさせたことだったのですね。だからそのときそんな正論をしても仕方なかったと反省しています。彼女の彼が実際浮気をしたかどうかは、なんともいいようがないです。実際私だけが知っている彼と別の女性の関係とかもあります。彼女には伝えずに、でもこれからは彼女だけをみてあげてほしいと彼に伝えてました。それからはあまり連絡が取れないようですがなんとかうまくいっているようにみえたので、彼も更正したのかもしれないし見守って応援しようと思っていました。だから今回のことも本当は伝える気がなかったのですが、、、隠すなら最後まで隠せば良かったです。ただ、それを伝えたことが原因で彼女と彼の仲がこじれたということはありません。実際今は復縁したようです。それだけによけい私が許せなくなっていると思います。

トピ内ID：9470170807

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投稿者より追記です。

T トピ主

2009年04月06日 16:54

彼女は最初混乱していたのかもしれないけど、私に絶交を言い渡したときはもう冷静に考えた上だったように思います。（今までの彼女のつきあいからみて）正直彼女とはもう離れた方が良いのかも知れないとも思えています。最初は何日も自分のことを責めました。ですが冷静に考えると彼女は自分のことを棚に上げて、自分は傷つきたくないのに私のことは何とも思っていないように思えてきました。彼女はもともと恋愛体質で恋愛が一番大切なタイプ。彼女が私の彼に電話することはあっても私から彼女の彼（たとえ元彼でも）に連絡をとるのは許さないです。実際今回のことで私とは連絡を絶ったのに私の彼には電話をしていました。好きだった人をとられたことも何度かあります。ですが私は彼女が大事だったので許してきたし、自分で乗り越えてきました。いろいろ考えて彼女のほうから歩み寄ってくれるまではこちらからは連絡しないつもりです。永遠に無理かも知れませんが。そこで一つ皆様に質問なのですが彼女に借りたままの本があります。誰かを通して返してもらうか、持っていた方がいいのか良いと思う方法があれば教えて下さい。

トピ内ID：9470170807

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イマジネーションが足りなさ過ぎる

🐱

屋根の上の猫

2009年04月06日 17:23

とりあえず、時間が解決してくれます。いったん仕切りなおしましょう。今は、自分の彼を責めるところが、責めすぎて引かれてしまったので、あなたにしか当たり所がないのです。でも、当たられる原因もあなたにはある。私がもし大事な友人がそういうことがあったら、友人の性格や状況を考えてから行動します。この友人には私は話しません。喧嘩がどうであれ、連絡が取れなくなるほどのものってことですから、友人も友人の彼氏も冷静ではないはずです。冷静でない人に、余計なことは言わないに限ります。あなたも書いていますが、自分で見ていないものは話さないことです。話すときは何が起きても自分の責任と、腹をくくって決めた時。友人の事を考えていう時です。今回は言っても友人の為にもならないと思います。言ってしまったことを責められて出た余計な一言も、友人を傷つけてしまったのではないですか？自分を責めても時間は戻りません。とりあえず、なるようにしかなりません。しばらく時間をおいて待ちましょう。それしか方法はありません。

トピ内ID：9958898273

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たびたびすみません。投稿者です

T トピ主

2009年04月06日 17:23

ゆきんこ様〉彼がひくほど電話してしまったというのは彼女がそう言っていたからです。私の憶測ではありません。とにかく黙っていれば良かったと思います。私は元々隠し事ができないタイプで彼女は勘が鋭いタイプ。ごまかせないと思ったのと「ただの知り合いだと思うけど～」ということで逆に彼女の不安を取り除けると判断したのですが、そんな判断を私がするべきではなかったのですね。彼は女性の知り合いも多いので彼女もそれで安心するかと思ったけど、その時はもう私のこと信用できなくなっていたみたいです。そして先にも言ったように私は彼女の彼のことを信用していません。それが態度に出てしまってたのだと思います。彼女にとっては私は自分の恋を邪魔してるように思えたのかも知れません。よりが戻ったことでよけい私は彼女にとって悪者になっていると思います。反省しているといいながらも正直私の何がいけないの？と思えてきたところ皆様から色々指摘いただき気づくことが沢山ありました。また悪くないと言っていただけたことで救われました。今は匿名係さんのいうようにそっとしておくのがいいように思えてきました。

トピ内ID：9470170807

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それは親友なの？

むぎちゃ

2009年04月06日 17:56

　トピ主さんから見て親友でも，相手はトピ主さんをそんなに大事に思ってないのではないか…と思ってしまいました。ごめんね。　そもそも怪しいと思ってトピ主さんを追及したのは彼女でしょ？隠し切れぬほどに追求した。この段階からしておかしいよ。本当に大事な友人なら，何か知ってる？って軽く聞いたときに言えない事情があるのかもって相手を思いやるよ。だから，追求するなら○○から聞いたんだよ？って彼を責めずに，もっと「自分達だけでの」喧嘩になると思う。　親友なら，自分の個人的事情に巻き込むのは申し訳ないもの。　それにその後しつこく彼に電話をして彼が引いちゃったんでしょ？あなたが口を割ったことが原因だとしても，それでしつこく電話をする以外に彼女には解決方法があっただろうにその選択肢を選んだんだもの。口を割った人より実行に移した自分が悪いと思うんだよね。　その後のあなたのせいでなんて部分は完全に八つ当たり。トピ主さん抜きでそもそも喧嘩していたんじゃない。自分の感情を叩きつける相手＝彼女の親友観？　このまま謝ってこないなら，この彼女とは距離を置いた方がいいと思う。こんな失礼な人っていないよ。

トピ内ID：7892964838

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八つ当たりもあるでしょうが

サコヤ

2009年04月06日 17:56

kirikuさんと同じなんですが、＞彼女は私が何か隠しているのに気づいてという一文、なんだかひっかかりました。彼女から彼の事を相談される機会が多かったのかもしれませんが、普通に話を聞いてあげているだけなら、「何か隠してる」なんて気取られるでしょうか。それとなく思わせぶりな言動をとってはいませんでしたか？トピ主さんにとっては、「彼女をこれ以上不安にさせたくなかった」「自分がみたわけでもないのに言うべきではない」という気持ちは、それほど堅いものではなかったのかなと。信用できないというのが今回の事に関してだけなのか、それとも「彼氏とのこと以外にも友達として考えることがある」という言葉の通りなのか。２０年のお付き合いを振り返って、そのような事を言われる覚えがないというのであれば、彼女が冷静になるのを待つのがいいでしょうね。そのうち、酷いこと言ってしまったなと反省するかもしれません。

トピ内ID：9243885240

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友達のことを考えて

バニラ

2009年04月06日 17:56

ほんとに友達が悲しむということを想像できたら絶対に言えません。ましてやそぶりなんて見せません。とぴ主さんは現実にそういうそぶりをみせて、それを言えたんですよね。彼女はとぴ主さんのそういうところに不信感をもったのでは、、辛口でごめんなさい。

トピ内ID：9143988182

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もう無理

リナ

2009年04月06日 17:56

こちらがどのような対処をしようが、あちらから気分が変わって寄ってくるまで無理でしょう。おろらく「一生許さないんだから」とわけのわからぬことを思っていることでしょう。なので今のあなたにはなす術はありません。が、なぜ最後まで黙っていなかったのか。なぜ悟られる？子どもじゃあるまいに。ドラマみたいに「あ…そういえば…」「え？なに、なにか知ってるの」「あ、う、ううん、なんでもないの、気にしないで…」「うそ、何か知ってるんでしょ、言って！」３０才のいい大人が「何か隠しているのを気づかれる」ことなどないです。気づかれたのだとしたらあなたが、わざとのように挙動不審風の目つきや手振りをしたか、です。大人として全くもってしてダメな部類。大人は嘘をつかねばならない時はしゃーしゃーと嘘をつかねばならないのです。私は多分、あなたの中のほんの少しの意地悪な感情が知らず出て来て「ほのめかした」のだと想像します。それにしても彼女も未成熟ならあなたもね。いずれにしても長年の友人がこのくらいでダメになるのだから、いつか何かでダメになるはず。いい潮時だったのでしょう。

トピ内ID：0564027227

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同じことの繰り返し

パトリシア

2009年04月06日 17:56

絶好にならなかったら多分同じことの繰り返しです。こういう人は彼を恨めないし自分のせいにも出来ないからあなたがいつも損な役回りになりますよ。絶交結構！という気持ちで居てもいいと思います。　

トピ内ID：0121318087

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ショックですね

あいこ

2009年04月06日 18:41

親友から絶交だなんて悲しい事と思います。今回はトピ主さんは悪くないと思いますよ。とばっちりです。でも親友さんは今普通じゃないから、何も連絡しないでそっとしときましょう…。20年も親友だったのだからしばらくしたらきっと連絡きますよ。それまではあせらないで、待ってましょう。

トピ内ID：3288003958

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「私がどうこうする前では？現実をみて」

☁

mao

2009年04月06日 19:14

これは八つ当たりパニック状態の人にきつすぎるね。本当のことだから。あなたが冷静で現実的であればあるほど相手の怒りはヒートアップします。かといって彼女も困った人であるのは事実のようだし。彼とまたうまくいったり別の彼が出来たらニコニコ機嫌が直るかも。あなたは悪くないけど、やっぱりちょっと「失言」だったと私は思う。目上の肉親から言われるならともかく、上から目線だと感じてしまいそうなので。

トピ内ID：5920488329

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たびたびトピ主です

T トピ主

2009年04月06日 22:49

たくさんコメントありがとうございます。本当になぜ最後まで黙っていなかったのかと悔やまれます。隠しているのを悟られたのは、話すかどうか迷ったからだと思います。それは先に述べた理由の通りです。故意に思わせぶりな態度をとったわけではありません。ですが、彼女にとったら同じ事で不信感をもたれてもしかたないのかもしれませんね。よく考えるべきでした。あいこ様のコメントとてもあたたかいです。本当にショックなことだったので。

トピ内ID：9470170807

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ありがとうございました

T トピ主

2009年04月07日 11:18

トピ主です。たくさんのコメント本当にありがとうございました。真剣に考えて頂いた意見ばかりで本当にありがたいです。厳しい意見は自分を省みる材料にして今後このようなことがないようにしたいです。本当、いい大人なんだから。また、悪くないといっていただいた優しい意見は本当にうれしかったです。人からまっこうから拒絶されたことがなかったので今回の事は本当につらかった。でもそれは今までが恵まれていたんだということにも気づきました。すごくつらいできごとでまだ回復していませんがそれでもいつまでも後悔ばかりしていても仕方ない。だからいったん区切りたいと思います。

トピ内ID：9470170807

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