「義妹の親友」の子供達について（斑鳩）

レス47

（トピ主 5 ）

😭

斑鳩

2009年04月06日 10:41

子供

毎日が辛くてどうしたらよいかわからず途方に暮れています。
結婚10年目「斑鳩」と申します。
新婚時はマンションでしたが夫の癌発見と治療を期に夫両親と同居になりました。
幸い癌は初期で今は落ち着いています。
同居決定の際に独身の義妹は生前の財産分与を受けて近場のマンションへ越しました。
この措置のついて夫両親と義妹に感謝しています。

同居開始当時は夫の病気治療による服薬で子作りを控えていました。
治療後3年で子作り再開可能、5年立てば再発の心配も大幅に減るとのことでのんびり構えていたのが裏目に出て今度は私に不調が見つかり子宮全適となりました。
当然もう子供は望めません、とてもショックでまだ受入れられません。

子供が産めない嫁を夫も夫両親も責めることはなく、義妹もまだ独身で子供という関わりはありませんでした。
それが去年の秋、義妹の親友が旦那さんの転勤で借上げ社宅として義妹と同じマンションに引越してきました。
私の結婚前から家族ぐるみ親しくしていたそうで小さい子供が2人います。
義妹、夫、夫両親は大喜びで歓迎しています。
そして義妹と親友が子供を連れて遊びに来るのです。
夫両親も義妹の親友の子を可愛がっていてその子供用に苺を植えたり畑で芋掘りをしたり…
疎外されてとても辛いです。
夫に訴えても理解してくれません。夫も昔から義妹の親友を知っているのと子供好きなので好意的です。

あまりに辛いので離婚も考えましたが実母に諫められました。
たしかに私の身体の事情で子供が望めない以上離婚しても未来がないですよね…

こんな私になにができるでしょう？
どんな小さな事でも明るいアドバイスが欲しいです。

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夫と生きていこう。

🙂

おとら

2009年04月06日 12:35

ご主人の病気の回復、貴方も早く手術から立ち直り、健康にいたわりつつ二人で親族とともに楽しく生きる。それで不満ですか？考えようによっては義妹のお友達のお子さん？そちらに目が向いて貴方への風当たりが減っているとも考えられる。お子さんぐるみで楽しむ人を見て苦しむのは良いですが、それって自分の無いものを見て比較しているって事。少しづつでも良いから自分の持っている現状で幸せを感じるようになって欲しいです。じゃないとあれもこれも「ないもの」「無理なこと」ばかり考えることで疲れてしまうと思います。

トピ内ID：7473293982

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疎外されて・・・って？

アマリリス

2009年04月06日 17:56

　「疎外されてつらい」というのはどういう事ですか？「子供が産めない私がいるのに子供を連れて遊びに来るなんて」という事？それとも家族ぐるみで仲良くしてきた彼らの輪に入れず「私だけ仲間はずれにされている」という事？　これまでご主人、義父母さん、義妹さんとのそのご友人は家族ぐるみで仲良くしてきたのに、自分のために交流を持つなというのは我が儘でしょう。家に来られる事が不満なの？外で会うなら許せますか？家に来てもいいけど自分が仲間に入れるよう、みんなで私に気を遣うべきとでも？　トピ主さんにどこまで気を遣い、どこまで配慮すればいいのですか。義父母さんが件のお子さんを可愛がる事がそんなに許せませんか。「子供は連れてこないで」なんて義父母さんが言ったら、「私のせいで孫の顔を見せてあげられず気を遣わせている」と逆に立場がなくなるのではありませんか。　義父母さんやご主人が他所の子を可愛がるのが嫌なら互いの為に離婚しましょう。病気を責めるでもなく子供が産めない事を責めるでもない優しい義父母さんやご主人に、これ以上何の理解を求めるのでしょう。腫れ物に触るような態度で接して欲しいですか？

トピ内ID：6367727808

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自分を責める理由もないし、義妹の親友は他人。

あすなろ

2009年04月06日 17:56

夫が闘病中はトピ主さんは健康だったのですよね。もし夫が元気ならこどもを授かったかもしれないと考えてみては？夫の回復を待っている間に、今度はトピ主さんが闘病。これは、不幸な順番なだけなんです。トピ主さんに責められる理由なんてありませんね。そうでなくても、不妊は夫婦の相性なんですから。健康だって、１０組のうち１組はこどもに恵まれないそうですよ。つまり、自分に負があるからと辛く考えてしまうのです。やさしい心ある義理の家族なのに、僻んだり拗ねたりは恥ずかしいですよ。義妹の親友なんて、他人ですし、あなたまでお付き合いをする必要はないんです。こどもを見るのは辛いと夫に言ってあるならそれでいいのでは？義理の家でだけの交流なのでしょう。同じように付き合いを強要させるなら問題ですけど。

トピ内ID：4773614770

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お辛いですね

みーにゃ

2009年04月06日 17:56

うーん、別居すればいいのかもしれませんが、せっかく義父母ともうまくいっているのだからもったいないですよね。難しい。もし状況を変えられないなら、トピ主さんの気持ちの持って行き場があれば、少しは気が紛れるかもしれません。趣味でも資格の勉強でもなにか興味のあることに挑戦してみるとか。私は辛い出来事があってどうしていいか分からなかった頃に、フラワーエッセンスやホメオパシーと出会いました。「え？何それ？何なの？」と探求していくのも楽しかったです。私自身はまだまだ解決への道の途中ですが、ずいぶん助けられていると思っています。もし興味があったら検索してみてください。

トピ内ID：4742938428

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いつかあなたにも

🐧

ゆず香

2009年04月06日 17:56

他人の子供を可愛がれるときがくると思います。子供が欲しかったくらいですから。子供を授かれなかったことを自分や旦那さんのせいにはしないでください。服薬でのんびり考えていて、、もちろん産めないという極端な可能性も考えていなかった訳ではないでしょう？自分の行動に責任を持って下さい。生きるという戦いを一緒にしてきた愛すべき旦那さんと別れるだなんて行動、簡単にできるのですか？　

トピ内ID：6911597195

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まだキズが癒えていないんですから・・・

🐱

るみ。

2009年04月06日 17:56

斑鳩さんの傷はまだ塞がっていず、血が流れ続けています。キズが癒えるまで、待つしかないと思います。癒えるまで痛みは続きます。痛いのに痛くない振りなんてできません。時が経つまで待ちましょう。完治は無理でも時が経てば、痛みも薄れる筈です。それまでは少しでも痛みを感じない様、ご自身で努力して下さい。子ども達が来る時は席を外すもよし、気晴らしの趣味に走るもよし。痛みの薄れた先には、きっと過ごしやすい生活が待っています。その先には、別の幸せだってきっとあります。今はそれを待って、治りきっていないキズの瘡蓋を自ら剥く様なマネやめてあげて下さい。痛い時は痛いんです。治るまでしょうがないんですよ。誰も悪くありません。（こころの）怪我の治療に専念して下さい。

トピ内ID：8799001474

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いまできること

かれーらいす

2009年04月06日 18:41

＞こんな私になにができるでしょう？「何かをしよう」と思う心があるのなら、今一番努力すべきことはなくしたものばかりを見て、不幸の数を数えるのをやめて今あるものを見て、その中から幸せを探して、幸せの数を数えるようにすることだと思います。幸せは、それを感じる力がないと、気がつきません。一度大きなつらいことがあるとその力が失われます。でも、小さな幸せを感じる努力を続けていればその力も、本当の幸せも戻ってきますよ。トピ主さんに子供ができないということを残念に思っているのはトピ主さんだけではないと思います。ご主人も、程度の差はありますが、息子の孫を抱けない義理のご両親も。でも、彼らは何も責めずにいてくれているんですよね？優しい人たちではありませんか。それだけでも、かなり幸せ者です。義父母と子供の件も、私ならむしろ、よかったと思います。孫がいなくても子供と触れ合う喜びを得られたんですから。ご両親の気持ちを思えば、うれしいことですし自分の荷が軽くなったような気がすると思います。ものは考えようですよ。

トピ内ID：7126929297

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トピ主です。

😭

斑鳩トピ主

2009年04月07日 15:42

かれーらいすさんまで7本読ませて頂きました。ありがとうございます。無い物ねだりをしない、今ある幸せを大事に…は夫からも実母からも言われます。それが良いというのはわかっているんです。でもどうしても辛いのでここで相談させていただきました。母からは私がこんな状態だと夫が楽しくないからヨソに女の人を作って子供が出来たら離婚される、嫌なら明るくと脅されています。夫は自分たちが子供を見せられないのだから義妹の親友の子供を孫がわりにできて親が楽しめるのがありがたい、他にも遊ぶ先はたくさんあるのに連れてきてくれるのは感謝するところだと言います。そうなのでしょうか？最近では義妹抜きで親友さんと子供だけで来る日もあります。子供達は義父母を「○○おばあちゃま、おじいちゃま」と呼び始めました。義父母はリビングから見える庭に子供用の小さな畑を作って到来物も「次に来たら持たせよう」と選り分け子供達が来るのを待っています。あの子達は孫じゃないのに…と思います。これが義妹の子供なら当然で私が不快に思うのはおかしいのはわかっています。でもよその人です。図々しいと感じてしまいます。

トピ内ID：7919439332

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応援しています。

⛄

マチコ

2009年04月07日 15:42

トピ主さんは、そんな辛い状況の中、よく頑張ってこられたと思います。赤ちゃんをあきらめざるを得なかったお嫁さんの前で、他人の子供を可愛がって、しかも畑まで作るなんて、私の親なら、少し無神経じゃないかって意見しますね。深く考えずに連れてくる義妹さんもどうかと思いますが。義妹さんたちが来る曜日や日にちが大体わかるようであれば、その曜日にお稽古事を入れたり、少しパートに出てみるのもいいかもしれませんね。子供のことを除けば、お互いの関係がいい状態であるのなら、本音を話してもいいのではないでしょうか。赤ちゃんのことがまだ心の整理がつかないので、義父母に遊んでもらっているお友達の子供を見ると、本来だったら、自分の子供もああやって遊んでもらえたんじゃないかと悲しくなってしまう。遊びに来るな、というのではなくて、もう少し時間が経てば、一緒に楽しめるようになると思うので、そうなったら自分も仲間に入りたい。それまでは、外出させてもらうけど、お願いしますって。応援してますよ～。

トピ内ID：6947979135

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悪いんですが

まる

2009年04月07日 16:40

義理妹の子供ならわかりますが、義理妹の親友の子ですよね。所詮他人の子です。ごめんなさい、私から見るとなんだかこっけいです。義理妹と特に義理両親は子供かわいさから、この子達に執着すると思いますが、所詮他人なので、特に小学生などに上がればうざがられることでしょう。そのうちお年玉要員になるだけだと思います。なので、このことでトピ主さんが辛くなる必要はありません。同居していて距離がつかめなくて大変だと思いますが、旦那様としっかり楽しい事を探してご夫婦の人生を歩んでください。義理両親に、子連れはつらいので、家への訪問は遠慮して欲しい、と伝えてもいいと思います。今同居する意味はありますか？　なければ別居されてもいいんじゃないかと思います。頑張ってください。

トピ内ID：1100804144

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それでもやっぱり客観的に見れば

😠

ノーリー

2009年04月07日 18:03

この場合、貴女が自分の気持ちをこれから少しづつでもポジティブな方向へ転換していくことが大事だと思います。その努力を一ミリずつでもいいからしていくことが貴女のできることだと思います。普段から貴女に子供ができないことを義父母からチクチク責められているとか、嫌みを言われ続けているのだとしたら、そのよそのお子さんたちをかわいがるのも当てつけみたいに思ってしまうのも分かりますが、実際はそうじゃないのですから。もともと家族ぐるみのお付き合いのあった相手のお子さんたちだし。全くの別問題。人は自分が辛いときには、他の人のことを冷静に分けて考えられなくなったり、周りに「もっと私のことを気遣うべき」みたいに自己中になってしまうことがあります。でもそれはやっぱり我儘なのです。自分のためだけに地球が回っているわけじゃないんです。義父母というのは血のつながった孫だけをかわいがるものだという決まりもないし、誰も貴女を疎外なんてしてないじゃないですか。それでもどうしても嫌だ、耐えられないというならその場からさりげなく席をはずすか、もう離婚するしかないと思いますよ。

トピ内ID：9469833833

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本当の感謝をしてほしい

こと

2009年04月08日 10:58

今はショックを受けている時なので、トピ主さんの気持ちにも無理からぬ部分があるのでしょう。 …が、度が過ぎると、何時の間にか我が身の不幸に浸り込んで酔っているだけになってしまう事があります。そうなると、『世の中の不幸を一人で背負った顔をしていれば良いんだから、生活にゆとりがあるんだなー』としか思ってもらえません。暴言と受け止められる事を承知で申し上げれば、負った傷を逆手にとって、周囲が自分の期待通りに動いてくれるのを待っているようにも感じられるのです。今のトピ主さんの生活に、ご両親や愛して下さっている方達への感謝があるのでしょうか。トピ主さんの文中にも「感謝」という言葉がありますが、口で言うだけ、文字で書くだけなら意味はありません。道徳の授業みたいですが、感謝とは、恵みに気付くこと、恵みをいただける自分と授けて下さる人の存在に気付くこと、その恵みを有り難く頂戴する心だと思います。今のトピ主さんの生き方・考え方は、恵みを授けて下さっている方達への仇にしかなりません。人は、恵まれている事を忘れ（感謝を忘れ）、他人の恵みを妬む時に不幸になるのだと思います。

トピ内ID：3685722242

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今は無理をしない方が

🐱

黒にゃんこ

2009年04月08日 12:58

トピ主さんのお気持ちもわかりますし、ご家族の気持ちもわかります。どちらが悪いとか良いとかいう問題じゃないだけに難しいですね。辛いものを、無理して、我慢して、気持ちを理解してくれる人もなく、それでポジティブになれと言われても、なかなかなれるものではないでしょう。といって、ご家族に我慢しろと言っては、辛い人が逆になるだけです。私は、切り離すことをおすすめします。そのご家族は、毎日おいでになるとか、泊まっていかれるのではないのですね？でしたら、まずご主人と義理の両親に、お気持ちを説明し、その上で会うのを避けるのが一番ではないかと。家族が子供達と会って楽しいのはわかるし、それがダメとは思わない。しかし、自分は離婚がよぎる程辛い。無理に接しても、いつか耐えきれなくなると思う。幸い、自分に会いに来る訳でもなく、自分がいなくても問題はないだろう。だから、会わないように、その間は出かけることを認めて欲しいと。そして、ご自分が楽しめるところや同じ問題に悩む人達の活動などに出かけ、その間も、普段も、彼等のことは考えないことです。大丈夫、小学生になれば友達優先、訪問もぐんと減ります。

トピ内ID：9352328056

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義理の両親と別居しましょう

Leah

2009年04月08日 12:58

おつらいですね。心も体もまだ傷が癒えていないんでしょうね。今周りにいる人たちが、気持ちを理解してくれないことでさらにつらい状況に陥ってしまってると思います。誰も、きっと同じ立場になってみないと理解はできないんでしょうね。仕事や趣味ボランティア、同じような悩みを持つ人との交流など少しずつ始めてみてはいかがですか。少しずつ気を紛らすように。気持ちを切り替えていければそれが一番だと思います。ただ今すぐは無理でしょう。ご主人が言うように考えられれば良いのでしょうが、今すぐは出来ないんですよね。私はあまりつらかったら、そこから逃げて良いと思います。逃げて落ちついたら自分が少し見えてきます。そうなってからまた何か決めても良いと思います。義理の両親と別居するのが今は一番良い方法では。どんなに良い人たちでも、今つらいなら仕方ないと思うんです。しばらくの間だけということで、ご主人と二人で引っ越せませんか？それでもご主人が理解してくれないならその時はほんとに「考え時」ですよ。一生のうち、こういう試練はそうないと思います。それを一緒に乗り越えないとね。

トピ内ID：7905675634

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所詮他人の子どもです。

💄

紅

2009年04月08日 12:58

今はなついてかわいがってもらっているかもしれませんが踏み込みすぎたら、一番不愉快な思いをされるのはそのお子さんの母親だと思います。そうなると向こうから距離をおくでしょう。仲の良い関係を保っていられるのは「所詮他人」だからです。あなたは身内なのです。どーーんと構えてらしていいんじゃないんでしょうか。「子どもの顔を見るだけで辛い。心が回復するまで待ってくれ」と真剣に訴えられましたか？あなたの感情を真剣に受け付けてくれない人々ならそれはそれであなたが距離を置けば良いと思います。

トピ内ID：1361934536

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子供が居る、いないじゃない

りな

2009年04月08日 15:26

義理の両親さん、とっても滑稽ですね。他人の子をとてもかわいがって。私も、トピ主さんの気持ちがわかります。うちの義母も、他人の子をかわいがっているので。うちには子供が居ますが、離れているので義母は他人の子をかわいがっています。帰省すると、面倒見れないのに、子供だけ預かってうちの子と遊ばせたりします。だからトピ主さんの義理の両親はそういう人なんですよ。親友とお子さん達だけで来るのも、確かに小学生迄です。義理の両親はお年玉要因になるのも、きっとその通りです。（今が、辛いのでしょうが）（ちなみに、私と同じ感覚だと他人の子にお金が流れて行くのが腹正しくなると思いますよ）トピ主さんは、さりげなく、その場を離れるか、ご自分は我関せずでいましょうね。私も、その子の面倒は断固として見ません。（帰省するとその知らない子供だけ預かるので！）子供が居ても同じだと思います。

トピ内ID：6905902879

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見方をかえよう

🐷

ぶた

2009年04月08日 15:26

とても、つらい思いをされたんですね。義理の両親が、遊びにくる子供たちを孫の代わりにしていると思うから、つらいのです。遊びにくる子供達は、両親の歳の離れたお友達と思いましょう。親友の喜び顔がみたいから、あれこれしているのです。せっかくできた、友人と会えなくなったらご両親つらいですよね。もしも、少し心が軽くなったらトピ主さんも友人の一員になって一緒に楽しんでみてはいかがでしょう？そんな見方できる訳ないじゃないか！と思われるかもしれませんが、私の知人も同じ様な事がありましたが、そのように対応して、前向きにしていました。　もちろん、考えかたは人それぞれですので、押し付けるつもりはありません。何かいい解決方法がみつかりますように。

トピ内ID：3329109429

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トピ主です

😭

斑鳩トピ主

2009年04月09日 15:56

ご意見ありがとうございます。ぶたさんまで17本分を読みました。一時的にでも義父母と別居できれば一番良いのですが… 夫の癌が見つかって手術後まだ3年未満で私も定期的に通院の必要もあり難しです。夫に義妹と親友親子が来る辛さを訴えた時に「独身の義妹が気を遣って実家を出てくれたのにこの上更に気をつかえというのか、別居したいなんて我が儘だ」と叱られたので別居はすっかり諦めました。時間が経てば楽になるかもしれませんが今はとても辛いです。子供達を夫の両親の孫替りではなく友達として見ようと努力していますが正直難しいです。一人で出かけるにも駅に遠いし結婚と同居で2度引越したので周囲に友人もいない土地なのです。ナイナイづくしで八方ふさがりな気分です。夫に離婚覚悟でもう一度辛さを訴えてみてもいいのでしょうか？

トピ内ID：7919439332

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つらいのは皆同じ…

nana

2009年04月09日 20:08

トピ主さんの心痛はお察しできるようなものではないほど重いのでしょうけれど、ご主人は今だガンの再発におびえ悩まされているのです。貴方も辛いでしょうけど、ご主人の病気についてもっと支えてあげたいという気持になることは出来ませんか？相談されてるのはトピ主さんなのですが、正直どうもご主人の心痛のほうが気になるのです。申し訳ないですが。離婚覚悟でといっても離婚してトピ主さんには何が残るのですか？本当に！本気で離婚する覚悟はあるのですか？生活できるのですか？それがないなら簡単に離婚なんていうもんじゃありませんよ。（出来る状況でしたらすみません）トピ主さんの辛さは誰が悪いという訳でもないが故により深いのでしょう。どうしても辛かったら、離婚はしないが別居ということで期間を決めて実家に戻るという手もあるにはあると思います。後は車の免許を取り、その間は遠出をなさるとか。ネット上には同じ状況の方もおられると思いますので、そういう方々の会に入り交流されてはいかがでしょう。皆さん言うように子供は数年で来なくなります。今あるものを大切に・・

トピ内ID：0344116475

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構いませんが

こと

2009年04月09日 20:08

＞夫に離婚覚悟でもう一度辛さを訴えてみてもいいのでしょうか？ご主人様から「どうしても別居というなら、離婚しよう」と言われることも覚悟で…という意味でしたら、問題はありません。但し、ご主人様をうんざりさせてしまうかもしれませんし、ご主人様の返答によってはトピ主さんの疎外感が一層強まる可能性がありますから、それも覚悟しておいて下さい。逆に、トピ主さんご自身が「離婚」という言葉を口にするつもりでしたら、本当に覚悟して下さいね。離婚という言葉は当事者からの口から出てしまえば、脅し文句、言ってみただけ、では済まない場合の方が多いです。実際に離婚せずに済んだとしても、配偶者からの信頼は大きく損なわれます。また、相手が「解った、離婚しよう」と言った後で、慌てて「前言を取り消すから、もう一度やり直したい」と言っても許して頂けない場合があります。

トピ内ID：3685722242

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皆さんつよい・・・

😢

ラテ

2009年04月10日 12:53

トピ主さんの今の状況を思ったら泣きそうになりました。トピ主さん、つらいですね。私も逃げちゃえ！別居しちゃえ！って思いましたが旦那様のご事情もあるんですね。難しいですね・・・でもトピ主さんの心だって傷ついてますよ。わかりますよ。実母さんも含めてみんな無神経な人たちだと思います。せめて近距離でもいいから別居できればだいぶ違うのに。悲しいね。何か良い方法は無いのかなぁこういう事って人によって様々な考え方があるので仕方ないのかもしれません。悲しいけど必ずしも自分と同じ思いを共有してもらえるわけじゃない。このままだと壊れてしまいませんか？私だったら離婚覚悟で話し合いをするかもしれません。

トピ内ID：8918284435

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学校に入るまで

🐧

まめこ

2009年04月10日 12:53

子どもは育ちます。親に連れられて近所のおじいちゃんちにやってくるのは後何年あるでしょうか。小学生になれば段々足が遠のくようになり、それに比例して義親さんたちも「あぁ、あの子たちは他人なんだ」と少しずつ感じていくのではないかとおもいます。その数年間、別居は出来なくても仕事やボランティア、習い事などでなるべく家から離れるようにして過ごすという選択肢もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：5699818319

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心中お察しします

かほ

2009年04月10日 12:53

トピ主さんはご主人が癌になりご自分も子宮全摘出というとても辛い経験をされてなかなか前向きに考えられないのは理解出来ます。ただ他人の子供はあくまで他人。あと数年したら遊びに来なくなるはずです。義親が孫のように可愛がっているとしても義妹に子供が出来れば接し方は全然違うと思いますよ。身内と他人の違いです。今トピ主さんが義妹の親友の子供達を遠ざけてしまったら皆から悪者扱いをされるのは目に見えてます。その方が辛くないですか？

トピ内ID：5095153212

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子供達が来る日は、外出する

🙂

まみぃ

2009年04月10日 14:09

今の状況は、とても辛いですよね。私も、子供をみるだけで辛い時があったので、気持ちがわかる気がします。街を歩いていて、小さな子をみるだけで、かわいいと思う反面、苦しく悲しい気持ちになりました。そういう時は、見ないようにして、他へ目を向けていました。お子さん達が来る時がわかっていたら、前もって外出してはどうでしょうか？又、連絡なしで来たら、部屋から出ない、あるいは、すぐに用意して外出してしまう。見なければ、少しは痛みも減らせると思います。又、そうすることで、相手にも少しはメッセージになるかもしれません。血のつながりもないのにずうずうしいと思う気持ちも、自然だと思います。別居するよりも、平和的ですし、にこやかに、ちょっと買い物に行ってきます、図書館に行ってきます、と出かけてしまえばいいと思います。旦那さんには、どうしても辛いから、しばらくの間だけ、そうするのを分かって欲しい、と前もって伝えておけばいいと思います。外へ出て、違う空気を吸いましょう！何か習い事へ通うとか、散歩中に綺麗な写真を撮るなど、趣味をはじめるのもいいと思います。お散歩すると、気分も変わりますよ。

トピ内ID：3132832525

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善悪の問題では無いと思う

vivi

2009年04月10日 14:59

義父母が、そのお子さん達を可愛がる余りに、貴女に対して傷付くことを言いますか？言わないとしたら、義父母さんたちは単に子ども好きで世話好きで、優しい人なのだと思います。これで「あ～、うちにも孫が居たらね～．．．」なんて言われたら、もっと辛いですものね。現実に、そんな義父母は幾らでも世の中に居ると思います。ですから、他人の子どもを可愛がる義父母を「この人たちは、本当に優しいんだ」と、見方を変えて「自分は、意地悪されずにラッキーだな」と、感謝しては如何でしょうか。もしも、ご主人様がご病気になられなかったら、元々、そこに有った関係（義妹と、親友一家との交流）ですから義妹さんにも感謝した方が、良いと思います。誰にも助けて貰えずに、一人で病気のご主人の看病にあたり、婚家から虐められるご自分を想像してみて下さい。何より、ご夫婦で病気の克服に向けて、頑張っているトピ主さんのお幸せを願いつつ、多少、辛口でごめんなさい。ストレスもお辛いと思いますが、如何にか工夫して、ご自愛くださいね。　お大事に。

トピ内ID：5377114758

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人生の重みがこれでもかと言わんばかりに押し寄せて

おばば

2009年04月10日 15:25

もう、だんだん戦う気力が無くなってしまうくらい疲れてしまうんですよね。辛いですよねそんな時って。どうしていいか分からないし・・・・。私にもそんな時期があって、でもトピ主さんと同じように「ここから抜け出したい！」と言うその気持ちは忘れませんでした。そこで、私は過去数年（今の主人と出会った頃）を思い出し、私の人生を「年表」にしてみました。引っ越した、改装工事をした、病院に行った、病気が発覚した、手術をした、失職した、云々と言う出来事を年月順にして、そして、その時の私の体調や心理状態も書き込みました。主人の状況も書き込みました。出来上がった年表を見て思ったのは「私、そーとー頑張ったじゃない？！」と言う新たなる驚きでした。と、同時に「夫とこれだけ一緒に乗り切って来たんだ！」と言う再認識でした。勇気出ましたよ。勇気が出ると、物事の見方が少し変わります。私の場合「離婚」とか「蒸発」とか、そんな事は考えなくなりました。だって、所詮そう易々と出来ることじゃないですから。エネルギーを違う方向に向けようと言う気持ちになりました。ガンバレ！

トピ内ID：0196050826

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そんなにつらいなら、緊急避難を。

❤

めたるぼっくす

2009年04月10日 15:56

斑鳩さんがそれほどつらいと訴えているのに、我慢しろとか、我儘だとか言うのは、理不尽ですよね。義父母さんも、配慮の無い行動だと思います。このまま思いつめていては精神的に破局に至る可能性もありそうで、心配です。一旦逃げましょう。今は火が燃え盛っている状態で、鎮火しようとするには莫大なエネルギーが要ります。斑鳩さんには今それだけのエネルギーは無いのです。実家にでも帰って、ひと月ぐらい心と体を休めてください。「妹の親友の子」と、病の時支えてくれた妻とどちらが大切か。旦那さまだって冷静になれば分かります。そのうちに火の勢いも衰えるでしょう。所詮は他人の子、義父母さんの熱も冷めてくるし、斑鳩さんの傷も癒えてくるという意味です。無理にポジティブになろうとしたって無理ですよ。今の貴女に必要なのは休養です。斑鳩さんの今後の人生に幸のありますように。

トピ内ID：5757212316

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あなたより辛い人がいる

😀

人生は一回

2009年04月10日 17:53

結婚してからいろいろあった事情はわかりました。大変でしたね。でも、あなただけが辛い思いをしているのではない、のではないでしょうか？ガンが再発するかもしれないというご主人の心配や、ご主人のことを心配するご両親に妹さん、心中をお察しいたします。私のパートナーもそうですから。私たちも子供はいません。でも、そんなことは、彼の命に比べたら、比較にならなかった。彼も子供が好きです。なので、逆に私は近所の子供や知り合いの子供さんたちが来ると、その子たちをやさしい目でみている彼をみて、嬉しくなります。私の両親に孫を見せてあげられなかったのは残念ですが、でも実家の隣の子供が孫同様に両親になついてくれているのが幸いだと、いつも感謝しています。そういうふうにみてあげられませんか？自分の血が入った子供でなくてはいけないのですか？手に入らなかったものを切望するあまり、今、あなたに与えられているものも失ってしないますよ、それでも、”私はこんなに辛い”ということが、いちばん大事ですか？

トピ内ID：7705960038

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私の子供に対する考え

大丈夫

2009年04月10日 17:53

トピ主さん、私の子供に対する考え方を聞いてください。私は、現在31歳ですが、諸事情により、今後結婚、出産することはありません。 20代半ばくらいまでは、そのことに悩み何度も涙しました。女性として生まれてきたのに、母性のやり場がない・・・でも、どんなに泣いたって、子供が産めないっていう事実は変わらないんです。だから、こう考えることにしたんです。他人の子供に母性向け、私の母性を育んでもらおうと。トピ主さん、今は母性を育む勉強をさせてもらうチャンスだと思うのです。

トピ内ID：3506432847

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トピ主です

😭

斑鳩トピ主

2009年04月11日 12:09

思いきってここで気持ちを吐き出してからは少し楽になった気がします。ありがとうございます。大丈夫さんまでの29本分を読みました。私の癌はかなり進んでいたので全摘しても再発の恐れはあります。あと4年すれば再発の心配は半分になりますがずっと先な気がします。夫はあと1年ほどでその気になれば子供を持つことが出来ます。この先私はどうなるのだろう？と不安に感じています。夫に今の私の気持ちを話そうと思います。結果として離婚した場合は実家には帰れないです。私の母は離婚して出戻ってきた子供の作れない娘を気持ちよく受入れてはくれないでしょう。幸い、資格があるので一人のクチを養うことはできそうですが再発したらどうなるかわかりません。夫の両親は義妹の親友の子達がきた後は食事中の話題などで「孫がいないのは残念だがあの子達が来て楽しくなった」「子供のパワーで周囲が明るくなる」というような話が出ます。それが悲しい、と感じるのは私の弱さですね。ここへ投稿して救われています。時々胸に刺さるようなきついレスもありますが文字なので実母から言葉で言われるよりは落ち着いて受け取ることが出来ます。

トピ内ID：7919439332

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