自分の意見が絶対正しい！という人との付き合い方

レス25

（トピ主 2 ）

😠

なつやすみ

2009年04月10日 15:56

ひと

とにかく何でも「私の言う事が絶対正しい！だから私の言う通りにして・・」という考え方の人と最近事情があり関わらなければならなくなりました。今まで関わってきた人のとの会話や考え方ならそう意見が違うこともあまりないし、こちらが否定というか「それはちょっと・・・」みたいな事にはならないと思うのですが、とにかく「えっ？」という感じの事がほとんどで、それを「それは・・では？」みたいに遠慮がちに言っても逆切れ＆何倍にもなって抗議したり文句を言ってきます。とにかく自分の意見にほんの少しでも否定するともう「あいつは敵だ！絶対許せない！」みたいに感じるようで・・・。いろんな本とか読むと「関わらないのが一番！」とか「とにかく逃げる！」みたいな感じに書いてありましたが、どうしても関わらないといけない状況なのでほんとに大変で困ります。皆さんの周りにもこのような方がいらっしゃいますか？いたとしたらどのように付き合ってますか？又は付き合いましたか？あまりにもありえない事を言ってきても前面的に受け入れ、時が経つのを待つのがいいのか、今まで通り、嫌な思いをさせられたり嫌がらせ等があっても無理なのは無理と言った方がいいのか・・・。色々なご意見をお聞かせ願います。

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これだけでは

🐱

ねこ

2009年04月10日 19:00

はっきりいってどのような利害関係・力関係があるかわからないので気軽には答えられませんが、一般的には黙って聞いて、相手にしないか徹底的に意見するかのどちらかであると思います。中途半端はよくないです

トピ内ID：7620646264

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方法はふたつ

そうね

2009年04月10日 19:00

「やりすごす」のです。はいはい、とうなずき、してはいけないことはしない。どうでもいいことは適当にしてあげる。その人も、今までの人生の経験上、自分の言ったことが１００％実行されるとはかぎらない。と知っているはずです。積極的になんとかしたいなら「落とし穴を掘る」です。お仕事されてるなら、意味おわかりですね。

トピ内ID：2587064894

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こういうのが一番嫌いです。

🐤

happy

2009年04月10日 19:00

年齢が上がるにつけ、自分の意見が絶対正しいとか自論を正論の如くぶつおばさんが増えます。一番いいのは離れることでしょうが、そうもいかない場合は馬耳東風、柳に風を決め込み、あいまいに相槌だけは打つ、それでことが治まらない場合は、何人かでグル-プを作り集団で抗議することでしか解決できないように思います。それは（集団抗議）頭カチカチおばさんのプライドをズタズタに切り裂き成功しました。もう、何も言わせませんでした。私もカチカチおばさんにならないように頭を柔らかくするように気をつけています。

トピ内ID：4982599778

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受け流すか笑ゴマ

❤

返事だけはいい嫁

2009年04月10日 19:28

義父母と同居の長男嫁です。トピを読んで、もしかして最近ご結婚されて、義理のご家族のどなたかとの関わりで悩んでおられるのかしら、と思いました。私が結婚した当初も同じように悩んだので。（全然違ったらごめんなさい。）状況にもよりますが、基本的な対応はタイトル通りです。言質を取られない状況では良い返事（相手に同意するような。）だけしておきます。で、実際はやらない。後で相手から「あれはどうなった？」と確認されたら、「え？何の事ですか？」とか「さあ、私は知りませんが？」「そうでしたっけ？。忘れてました～。（ダメ嫁でこめんね☆風に）」で、結局やらない。言質を取られそうな時（メール、第三者がいる時など）、はメールは無視。メール送ったと言われても、届いてません、迷子メールかな？で押し切る。第三者がいたり、公の場ではニコニコするだけで何も言わず笑って誤魔化します。あとは首を傾げたり、言葉にしないでちょっと困った風のジェスチャーをするなど。その場に体はあれど、気持ちは全速力で逃げてます。「いいかげん」＝「良い加減」と割り切って。真面目に対応してたら身がもちませんから。。。

トピ内ID：4996504003

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難しいですね…

トマト

2009年04月11日 04:30

私の職場にも同じような人がいますよ。パートですが、どの社員よりも自分が一番偉くて正しい…と思い込んでいる人。自分の意見に反論しようものなら目の敵にされ、あることないこと陰で悪口を言いふらします。自分の都合によって言う事がコロコロと変わる、自分本位な人です。最初は怒らせると面倒なので適当に合わせていたのですが、それが当然となり、パワーアップ。もう収拾がつきません。口で喧嘩したら負けません。だって滅茶苦茶な事を言っているから、矛盾点を突けば何も言い返せませんもの。でも争い事は嫌なので、喧嘩はしません。『忍』の一文字に尽きます。その方の年齢はいくつくらいでしょうか？ある程度の年齢になると、性格は変わらないと思います。『意地悪をされてもいい』覚悟なら反論するのもいいかもしれませんが、やはりそれはツライですよね…。トピ主さんが仰っている『時が経つのを待つ』がいいと思います。よいアドバイスが出来ずにすみませんでした。お辛いでしょうが、時にはパーっとストレス発散して乗り切って下さいね。

トピ内ID：8163329692

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距離をおきます

🐧

こう

2009年04月11日 04:30

以前、会社にいらっしゃった方がそんな感じの方でした。何度かやり取りをして、自分の意見が正しいと思ってて、ほかの人の意見は聞かないし、言っても無駄というのが分かったので、なるべく、仕事はかかわらないようにしてました。（変なことをやっててもほっときました) お昼休みとかに話す分には楽しい方でしたが。トピ主さんはかかわらないとだめなんですね。。。大変そうです。状況がよくわからないのでうまくいえないですが、下手に出て提案したほうがいいと思います。自分の能力が足りないので無理とか。後は、おだててください。うまくやってけるといいですね。

トピ内ID：1877645744

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適当に

2009年04月11日 04:30

私は派遣業をしていたので、行く先々でそういう人たちに会いました。最初は相手に言われたことをまじめに受け止めたりしていたので、腹がたったり、落ち込んだこともありました。でも今では受け流し方も身につきました。　　　　　　　　　　　　　　　相手が言うことを同意もしないし否定もしない「そうなんだ」などと適当に流してます。これは私の性格上かもしれないですが、そういう人たちには全く興味がないので怒っていても「怒って耳があかくなってるなー」とか「今日何食べようかな」などとまったく違うこと考えてます。興味がないと面白いほど腹が立たないんだなーといつも思います。腹もたたないので無理なことを言われてもさわやかに笑顔で無理と言えます。こちらには悪意がないので向こうもそれ以上何も言ってきません。なんか、変な言い方ですけどこれも経験でかわしかたを覚えていくものかもしれませんね。

トピ内ID：8339255140

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亡き姑の・・・

さすがの猿鳶

2009年04月11日 11:38

大変良くしてくれた姑が亡くなり、姑が残してくれた色紙の中の一枚に、こう書いてありました。　　　　　　　『逆らわず　従わず』あらゆる困った人と、どうしても付き合いをする事になってしまった場合にとても役に立つ言葉だと、いつも胸の中にあります。（お姑さんありがとう）トピ主さんの「困ったさん」にも、この精神で乗り切って下さいとエールを送りたいです。

トピ内ID：3912872082

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どんな関係かによる

るす

2009年04月11日 12:09

仕事関係で相手がクライアントなら「あぁ～、そうですね！本当、おっしゃる通り！！流石」とおだてるだけおだてる。そして責任はあちらに。協力会社さんや友人なら、用事がなければ付き合いもしません。同等だもの。私にとってその手の頑固さは人として最低の性格です。お好きにどうぞ、でも誰も貴女の言う事なんか聞きませんよ。

トピ内ID：5474768153

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口では「ハイ」と言う

みっち

2009年04月11日 12:53

仕事場だったら、口では「そうですね。○○さんのおっしゃる通りですね。そのようにします。」と答えておいて、実際に処理する時点で正しいやり方でやっておく。その人はトピ主さんに張り付いて、行動をすべて監視してるんでしょうか？そうだと意に沿わない行動はやりにくいかもしれないですが、そうじゃなければ口で「はいはい」と言い、でも実際の行動では言うこと聞かない、というのが良いのではないかと思います。

トピ内ID：2024286813

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避けるより受け入れたほうが後でラクだと思います

☀

みかんゼリー

2009年04月11日 12:53

前の職場の上司＆現在の職場の同僚にいます。でも、大好きだし仲良しです。嫌でも関わらなければいけない人に対しては、「明らかに一線を置く」ことが難しいんじゃないかと思います。私も「気にしない」というのが苦手なので、クセのある人ほど意識して仲良くなるよう心がけています。全面的に受け入れる方向で、その人を知ってみるのをオススメしたいです。例えば仕事帰りに軽くお茶に誘ってみたり。「このヒト、意外にイイヤツかも・・・」なんて思えたら嬉しいし！信頼関係ができたら、仕事で対立しても大丈夫です。違うと思う事はハッキリ言うべきだし、時には最後まで議論することも大事だと思うんです。微妙にこじれたら「さっきは言い方が悪かったかも。すみません。でも今後とも○○さんとは本音で仕事していきたい」とフォローしてみたり。ちなみに私の場合は公私共に仲良くなり、「自分のいう事が正しいと思ってない？」とか「敵とみなすのが早すぎます！」と、笑って指摘できる関係になれました。上辺だけの付き合いじゃないので、そういう意見も素直に受け入れてくれました。愛は愛を呼ぶ作戦・・・と命名しています。

トピ内ID：5159929115

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コツをおぼえる

🙂

ぱんぷきん

2009年04月11日 14:12

わりと近い所にいます、そういう人。最初は腹が立ちましたが、この人の扱いかたのコツを覚えたら、ものすごく簡単になりました。このタイプって、自分が正しい、自分の考えは変えない、自分が世界で一番賢い、自分が世界の中心だと思っている、と、簡単に言うと「お子ちゃま」なんです。（年齢関係なく）その反面、自分が面倒を見ようと思った人、自分が気に入った人には、ものすごく親切です。私は、そのタイプがデカイ態度で色々と言い出したら、本音は横に置いておいて、力いっぱい同意し、そんな考え方が出来るという事を褒めたたえます。　こちらからの反対意見などを想像していたその人は、そこで力が抜けるみたいです。それをしばらく繰り返すと、この人は自分の味方だと思うようになるらしく、こちらの意見にも耳を貸すようになります。私はこうして、２人のクセのある人間になつかれるようになりました。　こういう人たちって、意外と可愛いものです、なつかれると・・・・トピ主さんも頑張ってやってみてください。

トピ内ID：9737561615

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トピ主です

😠

なつやすみトピ主

2009年04月11日 14:12

トピ主です。色々なご意見、本当に有難うございました。参考になるお話しばかりでトピをたてて良かったです。その方の年齢は４０代半ばの女性で息子の部活関係でどうしても関わらざるおえません。ただ、あと少しで部活を卒業しますので、毎日あと何日みたいな感じでカレンダーに×をつけて過ごしております（苦笑）今までウン十年生きてきましたが、このような方と付き合うのは初めてでこんな人が世の中に存在していたのかと。でも、私がたまたま幸いにもこのような方と知り合っていなかっただけで、皆様の周りにも沢山いらっしゃるようですね。ほんとに嫌になりますよね。知り合い始めの頃は、私も普通の方と接する感じで親しくしていたのですが、部活の行事等で次から次へと文句やいちゃもんをつけてくるのです。やることなすこと全てに文句を言わなければ気が済まないようで・・。それまでは子供の部活に行くのが楽しみで、それを楽しみに毎日仕事を頑張ってるという感じでした。でも、今は早く終わって顔も見たくない、関わりたくないという日々です。子供には申し訳ないのですが・・。

トピ内ID：1259101057

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私もそれで鬱々でした

かこ

2009年04月11日 16:54

最初どのような状況かわからなかったのですが、再レスを見て同じような悩みの方がいるのかと、私の方が頑張らなくてはと思った次第です。私も同じような悩みで、去年の秋頃心労でめまいがしたり、子供の応援をしたい気持ちは山々ですが、その悩みでかなり憂鬱な日々でした。私の場合五つほど年下の方に逐一口出しされ、無視しようにも子供との関係もありますし、関わらないようにしても、メールで接触してきますので、一時期携帯が鳴るのですらびくびくしていました。でも時間が経つとまわりの方も彼女の性格がわかってきたのか、最初は自分中心に事を進めていた彼女ですが、周りの空気が変わってきたのに気ずいて、今では少し大人しくなってきたようです。トピ主さんは相手が年上ということもあり、なかなか知らんぷりもできないでしょうが、「はいはい。」って軽くあしらってあまり相手にしない方がいいでしょうね。あまり反発しても、余計厄介な事になりかねませんから。お互い余計な事を考えずに、子供のことだけ考えられるよう頑張りましょう。

トピ内ID：4293930791

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その人は子供

moko

2009年04月11日 16:54

そういう人は子供です。自分の気に入らないことには、ケチをつけられずにはいられない。自分の思いどおりじゃないと気に入らないと駄々をこねているのと同じ。成熟している人であれば、世界が自分を中心に回っているわけではないことくらい分かっているので、そんな行動をとりません。子供と思って接するのが一番良いのではないでしょうか？　その人を小学生か幼稚園くらいの子供と思って見れば、もしかしたらそんなに腹が立たないかもしれません・・だけど、トピ主さん自身が、これだけはどうしてもおかしい。どうしても受け入れることはできないということにまでその人が意見を押し通そうとわがままを言ってきたときだけは、トピ主さんもしっかりされたほうが良いとは思います。

トピ内ID：9565275779

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私のやり方ですが

🐱

ちろにゃん

2009年04月12日 10:40

私はそういう人と接さなくてはならない場合、とにかくまず最初は必ず相手の意見を受け入れてから自分の意見を延べてみるようにしてます。例えば｢〇〇さんの意見でOKです。あと念のため補足的な意見としてこういうのはどうでしょう？｣みたいな… あくまで自分は下手に出た言い方をするとこういう人は結構寛大になったりしますよ。万が一まったく認められない意見を出してきた場合でもとにかく最初は受け入れてから反論にもっていくとうまくいくことが多いと思います。皆さんが言っているようにこういう人は｢お子様｣なので頭からの否定には絶対反発します。だからはじめはとにかく｢うんうん｣と受け入れるのがコツかと… もしあまり参考にならなかったらごめんなさいf^_^;ただ私はこれでけっこうやり過ごせてます。

トピ内ID：6362062145

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逆の立場から…

正しいおばさん

2009年04月12日 12:03

私はそのタイプの中年女です。正しい（と思い込んでいる）ことをいうのが大好きです。そしてしばしば「しまった…」と思いますがしらばっくれます。関西人なのでユーモアにつつむため、なおさらたちが悪い。若いときからそうでしたが、オバサンになってますますひどくなりました。なぜなら年の功で、たまにほんとに正しいことをいうので、まわりが逆らいにくくなってしまうのです。みかんゼリーさんみたいな方、まわりにいます。ほんとにありがたくて申し訳なくて。自覚しているだけに、本人もくるしいです。でも悪いのはこちらですもんね。で、みなさんがとられている対策をひとわたり読んでみました。なるほど、と思ったのがぱんぷきんさんの、「本音は横に置いておいて、力いっぱい同意し、そんな考え方が出来るという事を褒めたたえます」「こちらからの反対意見などを想像していたその人は、そこで力が抜けるみたいです」そ、そのとおりです（冷や汗）。

トピ内ID：5679719527

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どうしたいんですか？

38歳既婚男性

2009年04月12日 12:32

その方があなたの思い通りにならないからあなたが困ってるという事はわかりますが。文句を言われるのが嫌なら否定しなければ済む話です。否定したければ、文句言われても否定すれば済む話です。あなた自身が判断基準を養って、決断し、結果に責任を持つことです。あなた自身が困らない様な決断ができればなによりだと思います。何をやっても困ってしまう人にならなければなによりだと思います。

トピ内ID：2234448956

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楽だと思えばいい

bug

2009年04月12日 16:33

とりあえずその人の言う通りにするのです。そして結果が正しければそれで良いではありませんか。結果が間違っていればその人は正しくなかったのです。勝手に考えて勝手に決めてくれるのだから自分は知恵を絞らなくても良いのです。相手の言う通りにしているのだから責任も負わなくて良いのです。凄く楽だと思いませんか？でも正義感は捨てないとダメですよ（笑）

トピ内ID：3517255856

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道を見失った迷い人。たいていは悪人ではないと思うよ。

迷い人

2009年04月13日 16:04

私の周りにもいます。あーまただと半ば厭きれて周りが黙っているのも気づかないんですよね。｢私、いい事言ったからみんな聞き入っていた｣なんて思ってるのか更に自信満々に。反論しても荒れるだけですから褒めたり賺したりして流します。小町を見ていてもたまに素晴らしいご意見にお目にかかります。たいてい、相手をはなから否定せずにまず肯定から入り最後は相手が自分から怒りを納め自分も悪いところがあったのかもと思わせるような素晴らしいご意見です。私は知性がないものでなかなかその域に達する事はままならないので聞き流す事で精一杯の時もあります。自信のない事の裏返しとも思いますよ。自分の意見が矛盾している。というのも絶えず心の中で迷っているのでしょう。自分以外は敵の苦しい状態なのかもしれません。だから誰かに絶対の信頼を貰いたい。自分が正しいと言って欲しい。自身を保つのに必要な行為なのでしょうから、心に余裕があれば逆らわず下手に。上級になればたまに『褒める』もできるかも？

トピ内ID：9874368730

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文句は聞き流す

🐶

タロウ

2009年04月14日 13:45

相手の意見は否定しない。文句が来たら、町内放送か街宣車みたいなものと思って聞き流す。自分の行動は自分で決める。という感じでいいのでは？

トピ内ID：8317710988

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トピ主です

😠

なつやすみトピ主

2009年04月19日 12:10

トピ主です。たくさんのご意見、アドバイス等色々と有難うございました。中には子供だと思って接したらというアドバイスもあったのですが、とにかく見た目もの凄く威圧感があり超怖い顔なのでそれは無理っぽいです（苦笑）最初のトピをたてた時に文字の制限上かけなかったのですが、他にも大変な事が多々ありまして・。普通の人と全く違うところとしてとにかく被害妄想が酷く、第三者へ話すときに全然違う内容に話を変えて伝えて、事情を知らない人が聞いたらこちらが悪者に思われてしまいます。一見、社交的で挨拶程度やあまり関わりのない人には必要以上にやたら愛想が良く、本性を知っている私から見れば呆れるというか。最近、ネット等で「自己愛性パーソナリティ障害」という言葉が目に留まり色々調べたところあてはまる症状ばかり。珍しい障害ではなく世の中１００人に１人ぐらいの割合で存在しているようで、本人が気づかず一生を終わる人がほとんどで攻撃対象にされて鬱や精神的に大変な思いをする人が沢山いるようで、私自身も胃が痛くなったりで辛いです。私は生まれて初めてこの言葉を知ったのですが、皆様はご存知でしたか？

トピ内ID：1259101057

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私もそうでした

いちご

2009年04月20日 11:46

私も何でも自分が正しいと思っていた人間です(笑) 元夫と元夫の上司の奥さんもそういう人で、その人達に出会ってから自分を見つめ直す事が出来ました。元夫は公務員で今までに大きな挫折を味わった事がない人。父親から溺愛され変な自信と変な常識を身に付け、自分を否定する人＝頭が悪い奴と決めつけるどうしようもない人でした。元夫の上司の奥さんは、劣等感を感じる事が強く自分より幸せな人を許せない人。職場に家を買った人がいれば「絶対親に買ってもらったんだ。あの給料で買えるわけがない」と決めつけ「自分は頑張ってるのに貯金もできない。旦那の部下なのに家を買うなんてそんな事不可能なはず」と妬む人。続きます

トピ内ID：2679026355

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私もそうでした2

いちご

2009年04月20日 11:46

とにかく何でも勝手に決めつけるし、被害妄想が激しい人でした。面倒な人達だなぁ…と思っていたんですが、自分にもそういうとこあるなぁと反省する良い機会になりました。元夫とは我慢が出来ずに今月頭に離婚しましたが、奥さんの方とは切れずに付き合いを続けています。最初は嫌でたまりませんでしたが、今ではネタになってます。とにかく否定してはダメ。余計面倒だし、あることないことばらまかれたらトピ主さんが悪者になってしまいます。「すご～い」「そうだよね」「分かる～」この３つを使いこなしてお話しましょう。お子さんの為の仕事と思ってもう少し頑張って！長文失礼しました。

トピ内ID：2679026355

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まずは受け止める

🙂

入り江

2009年04月24日 12:45

このタイプの人は多くいますね。私も昔は苦手でした。まず受け入れることです。途中で遮らずに聞く。そうなんだ～。うんうん。目を見てね。共感するところは・・・そうだね～と相づち。無理な答えを求められたときは、直ぐには答えを出さずに「考えてみるね」と言う。傷つくことを言われたら、正論を言うのではなく、素直に自分の気持ちを伝える「ショックだわ。とても悲しかったわ」攻撃的になってはいけません。無理に何かを押しつけてきたら、やはり「考えてみるね」と答える。自分が素直に受け入れられない事なら、「あなたの提案をよく考えてみたわ。でも今の私には難しいのでお断りするね」体も同じ行動をします。ニコニコ顔ではなく毅然と。断った後は直ぐに立ち去る日頃から前向きな気持ちも伝えるありがとう・うれしいわ・素敵・さすが・それいい自信がつくように、一人で声を出して練習するといいみたい。このタイプは、子供の頃から家族や友人に気持ちを受け入れて貰うのが下手な人なのかも。まずは聞いてあげるのが、一番なのではないでしょうか。

トピ内ID：8042121984

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