再婚相手の子供とうまく接することが出来なくいつもきつく当たってしまう自分に腹がたってきます自分にも子供がいるのでついつい比べたりその子のやることすべてが頭にきて（思いも付かないようなことをしたりくちごたえされたりすると）夫に相談すれば子供のことで喧嘩になるしまつ.....この様な経験がある方是非アドバイスをお願いします

再婚相手の子供とうまく接することが出来ない | 家族・友人・人間関係

オトナから動く

エアプランツ

2009年04月14日 13:45

私自身が再婚した母と養父に育てられました。自分が産んだ子と、夫の連れ子、どっちが可愛いかといったら動物の本能として、わが子だと思います。ですが、人間には「理性」があります。あなたが「きつく当たってしまう」と自覚のある言動は、お子さんにとっては、あなたが思っている以上の衝撃だと思ってください。自分の命綱を握っている養母の言動をどう自分の中で咀嚼するか、年齢が上がるにつれ連れ子は悩みます。それがまだできない低年齢のうちは、我侭に振舞ったりして「間合い」を本能ではかります。あなたはその人生を自分で選べました。でもお子さんは違います。またあなたは、そのお子さんの数倍長く生きています。オトナができないことをコドモに要求しても難しいです。あなたが「ついつい実子と連れ子を比べる」なら、お子さんも同じです。ああ、他の家のおかーさんはいいなぁと比べます。まずはオトナが規範を示してください。トピ主さんご夫婦が考える家族とは何か、親子とは何か、夫婦とは、きょうだいとは。それが新たな「枠組み」をスタートさせたオトナの義務だと私は思います。

トピ内ID：4242098093

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かわいそう

😠

rain

2009年04月14日 16:41

そんなの、再婚する前から分かっていたんじゃないでしょうか？お互いに子連れで、それを乗り越えて一緒になることを選んだんじゃないですか？大人の勝手な行動で（再婚）、子供が犠牲になったイイ例だと思います。比較されている旦那さんの子供がカワイソウです。子供は大人の顔色を伺ったり、考えていることが分かりますよ。その子供さんはきっとトピ主さんの言動に何かしら感じているんだと思います。うまくやろうとか肩肘はらないで、もう少し穏やかに接してあげられませんか？あなたが変わればいいだけだと思います。

トピ内ID：2588683923

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わかります！

ねこのこ

2009年04月14日 17:11

私も同じ状況なので、よくわかります！おかしなことばかりするのでその都度叱ってみても、まだ腹立ちが収まらないです。きつく叱ったからと言って、自分の気持ちがすっきりするわけでもなく、どす黒い感情にずっと支配されています。子どもはは二人いるのに、一人だけにこうなります。自分の親族や夫の親族は心配してくれるのですが、ホンネは言えません。夫は、結局のところ子供の味方なので、私の味方とは思えなくなりました。もう３年くらいこんな感じで、最近は、いっそ宗教やカウンセリングのお世話になろうかと思っています。

トピ内ID：8965881011

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ステップファミリー

🐤

るり

2009年04月14日 18:14

ステップファミリーは初めはどんなに「大丈夫、うまくやっていける」と思っても、実際上手くやっていくのは本当に難しいです。自分の子のためなら、どんなに愛情や時間、お金を費やしてもそれを嬉しく思うのが親ですが、継子相手だと、それを苦痛に感じ制限してしまいます。でも継子の側からすると、「どうして無償の愛をくれないんだろう？どうして私のために時間を費やしてくれないんだろう？」と色んな手を使ってそれらを引き出そうとします。それが我儘にうつるのでしょう。ただ愛して欲しい、どんなことをしても受け入れて欲しいという心の叫びなのです。きちんとした親子関係を結びたいのであれば、性根をすえて、真正面から継子と向き合い続けなければなりません。真剣に叱り、真剣に褒めて、真剣に育てる覚悟が必要だと思います。子供には上っ面な愛情はすぐ見破られてしまいますから。ステップファミリーのＨＰもあると思いますから、見てみてください。たくさんの人が悩んでますよ。逆に「うまくいかなくて当たり前なんだ」というところから開き直ってスタートしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：2338401134

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えらそうには言えないけど

さかな

2009年04月14日 19:14

多分ここでどんなに諭されたって、あなたはそれを踏まえて再婚なさったのでしょうと批判されたって、どうにもならないと思います。私も一時期よそのお子様をお預かりしましたが、だめでした。手こそあげませんでしたが、とにかく可愛いとはどうしても思えなくて、ここまで母性がないものかと自分でびっくりしました（我が子は2人います）たまたま母が来て、私と預かったお子様を離してくれましたが、このまま抱えていたらとゾッとします。簡単な事ではないのです。再婚相手のお子様が一番被害者なのです。味方は誰もいないのに。私は自己嫌悪で未だに夢をみます。その子だけ施設にとかは絶対辞めてください。どうしても愛情が持てないのなら、今の旦那様と別れてください。

トピ内ID：3846529259

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覚悟したはずでは？

lala

2009年04月14日 19:54

＞自分にも子供がいるので　ついつい比べたり夫側のお子さんがお気の毒です。トピ主さんの思い通りにならないからと、実子と差別されているわけですよね。理性的になれないなら、お互い実子を引き取って、二つの家庭に別れた方が夫側の子にとっては幸せですよ。再婚同士の現在の家庭は、夫が主に収入を得るために外で働き、トピ主さんが家庭にいる方が多いのですよね？だとしたら、夫側の子どもはかばってくれる実親といる時間が少なく、しかも継母は自分の子の方を可愛がり差別する最悪の環境です。夫の子が可哀そうですから、トピ主さんが公平に子供たちと接することができないなら、離婚してください。このままだと、両方の子供たちに深い心の傷が残りますよ。トピ主さんも、人として心苦しいでしょ。子連れ同士で再婚するなら、自分の子より相手の子を可愛がるぐらいでちょうどいいのではありませんか。再婚にあたっての、覚悟と努力が足りませんね。

トピ内ID：8681537752

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あなたが選んだ人生でしょ

まみまみ

2009年04月14日 19:54

３０代前半の女性です。現在中学２年生の長男が４歳の時に今の主人と再婚しました。主人は初婚です。血がつながっていないのが不思議なくらい、顔も性格も似てきました。現在４歳の次男がいますが、「自分でもびっくりするくらいに対等に愛せてる。万が一比べたりするのが怖くて９年も間があいてしまったけど、こんなならもっと早く作ればよかったな。どっちが可愛いとか特別とか、そういう感情はまったくわいてこない。自分の息子だって感覚しかない」と言います。でも、もし逆の立場になったら、私は対等に愛せる自信がありません。なので、主人のことは本当に尊敬しています。あなたは悶々とした感情があるようですが、ご主人はあなたの子供にたいしてどういう感情を持っているのでしょう。ご主人も言わないだけで比べているかもしれません。子供を不幸にする再婚は、幸せだと思えません。もし主人があなたのような感情を持っていたとしたら、間違いなく離婚しています。ご主人側のお子さん、年齢がわかりませんが、器の小さい継母にそのうち愛想をつかす時が来るでしょう。

トピ内ID：0410432253

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離婚してあげてください。

ＦＵ

2009年04月15日 10:52

貴方は、大人でしょ？離婚すれば、嫌いな子とも別れることが出来るじゃないですか。離婚すれば、その子の継母を止めることが出来るじゃないですか。ご自分で働いて、大好きな実子と幸せに暮せるじゃないですか。子供には選択肢はないのです。自分を愛してくれない継母の子供をやめる事が出来ないのです。自分だって実母に甘えたかった。実母に愛されて育てられたかった。愛情あふれる母娘に、どんなに憧れているか。それなのに、自分は母親の愛情をもらえない上に、実子を可愛がる母の姿を、見せ付けられて生きているのです。何故ですか？何故、その子供は、そんな酷い目にあわなくてはならないのですか？お願いです。離婚してあげてください。

トピ内ID：8113838782

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実母は引き取れないの？

仮面ライダーキョウキ

2009年04月15日 17:34

ウチの長女の時と似てます。私は初婚で女房はバツイチ、詳細には書けないけど、最初は実父のほうにいて、実父が、バツイチ子連れと再婚したんですが・・・何をしても怒られる、言った通りにしても因縁つけて怒られる、自分だけ習い事もさせてくれない・・・結局私達と一緒に暮らすようになるまでが大変。もうそこまで行ってたらどうにもならないでしょう。あなたが頭でわかってたって、対応される子供にとっては虐待ですよ。実母と暮らすのが一番でしょうけど、できないなら、全寮制学校とか、離れることを考えたほうがいいのではないでしょうか。とにかく子供にとっては毎日針のムシロですよ。長女は学校行ってるときだけが平和だったって言ってました。

トピ内ID：1610609991

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あまりご自分を責めないで

🐤

子は宝

2009年04月15日 18:51

初めは「うまくやっていける」「愛せる」と思って再婚されたのだと思います。でも感情が言うことを聞いてくれないのですね。では想像してみてください。もしあなたの元夫がお子さんを引き取り、その再婚相手からお子さんが辛く当たられていることを。辛いですよね？今まさにあなたのご主人は、その辛い立場にいるのです。でもご主人はあなたの実子を可愛がってくれているのでしょう？有難い事ですね。私はいいことも悪いことも「自分でしたことは必ず自分に返ってくる」と肝に銘じています。以前「子供を引き取りたい」というトピがありました。血の繋がらないお子さんを引き取り、溢れるばかりの愛情で育てているトピ主のさわこさんとご主人。とても素敵なご夫婦と、とても素直でやさしい息子さんが「血」を超えて本当のご家族になられるトピです。もう読まれているかもしれませんが、もう一度読まれてはいかがかと思います。きっとやさしい気持ちになれると思うのです。トピ主さんご家族が早く本当の家族になれますように。そしてお子さんたちが幸せになれますように。

トピ内ID：6688102496

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応援します

引っ越し魔

2009年04月15日 19:18

「わかってたことでしょう」とか「無理なら離婚しろ」とか言ってる人がたくさんいますが、皆さん同じような経験が無いんでしょうね。平凡な人生を生きて、他人の苦しみがわからない人たちが軽々しく正論めいたことを言うのだと思います。気にしないでくださいね。私にも継子がいます。愛することは出来ないし、夫もそのことは理解してくれています。その子は公平な目で見ても問題児です。だけどどんなにイライラさせられても他人の私が直接叱ることはありません。父親の仕事として夫に全て任せています。「今日こんなことがあったから言っておいて」って報告をするのまでが私の仕事です。経験の無い皆さんに言わせればこのやり方も「母親になったのならあなたが愛情持って叱るべきだ」ということになるんでしょうね。あまりお互いストレスためないうちに夫婦で良く話し合ってみてくださいね。信頼しあっている夫婦であれば、本音で話しても大丈夫だと思います。

トピ内ID：9361283107

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たしかに

さかな

2009年04月16日 11:17

引っ越し魔さんの言い分わかります。だけど、引っ越し魔さんの継子さんもあまりにも可哀相です。公平な目でみても、問題児です…ってそれは大人の責任ではないのですか？誰にも愛されず邪魔者扱いで、義母には事務的にしか扱ってもらえない。たしかに「じゃああんたがやってみなよ」と言われたら出来ません。ていうか、まず愛せないとはっきり言ってしまうなら、引き取らないし、育てないことが双方の幸せだということをここの人たちは知っているからこそ、あえて選んだトピ主さんに言っているんだと思います。

トピ内ID：3846529259

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しょせん母親は一人です

🐱

猫のタンゴ

2009年04月16日 12:15

無理に母親面しても、貴女の本心など子供は見破っています。そんな気持ちで接してもらっても嬉しいはずなどないです。子供が反発するのは貴女の本音をお見通しだからです。無理に愛そうとしても、本当の母親の役を演じるのも、このままでは溝が深まる一方ですね。その子にとって、母親とは世界に唯一人です。母親の座は永遠に貴女には周ってこないです。まずは心何処にあらずの状態で母親役をこのまま続けるのはやめたほうがよさそうですネ。どうして無理してそんなことを続けるのでしょうか？その子を友達だと思ってつきあうほうが自然体でいいですヨ。貴女だって身も知らぬ赤の他人におせっかいを焼かれて嬉しいわけはないと思います。貴女が無理をせず、一人の人間としてその子を尊重し、健康な距離を置いて接することでその子も次第に変わってゆきます。「私がこれまでしてあげているのにどうして。」と被害者意識が強いと勘のいい子供はすぐ分かりますからね。子供の気持ち、汲み取ってあげて下さい。

トピ内ID：2333466824

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ご近所の方を見て思った事。

さち

2009年04月16日 12:15

ご近所にご主人が子連れで結婚された世帯がいます。私が傍から見る限りだと奥さんは明るくてお若いのにお仕事もされながら子供の行事にも参加したりすごいなって思ってました。が、先日子供が理由不明で2週間も学校を休んだ事があり、その理由が奥さんが「子供を育てなれない」と言った為に祖父母に預けられていた事を人から聞きました。確かに夫婦は好き合って結婚したとしても、子と妻は仕方なく家族でいる関係なのですから上手くいかないのも仕方が無い所はあると思う。でも、子は今の生活を選択で決める事は出来なかったけど、妻の方は自分で選んで来た上に今からでも逃げる選択を選べる大人。子は継母に疎まれたら家を追い出され父とも暮らせず学校まで行けない場合があるのかって思うと、やはり子供の立場の方が不憫に感じました。その奥さんも辛い思いはしているでしょう。共同生活なのだからお互いが人対人として尊重できればいいのだけど、やっぱり相手は『子供』なので大人と同レベルの行動や言動や精神には及ばなくて当たり前ではないでしょうか？ならば大人の方が相手を庇護すべき子供と見て引くしか無いと思う。

トピ内ID：1500644328

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トピ主さん＆引っ越し魔さん

前妻の子

2009年04月16日 15:34

当然、正論だけでは解決できない深い問題ですね。しかし、継子としての経験がある人も意見してますので、何の経験も悩みもない平凡な人が勝手な事を言っていると決め付けるのが危険です。引っ越し魔さんは継子の全てを父親に任せて関与しないというスタンスの様ですが、それが子供の心を傷付ける場合もあると考えます。子供はばかではありませんよ。自分を真剣に見てくれない人との生活がどれほど苦しいのか貴女は想像した事ないのでしょうか。＞「今日こんなことがあったから言っておいて」って報告をするのまで　が私の仕事多分、愛情のない継子に対しては見方も厳しくなってはいませんか？貴女の厳しい目で、こんな事があったと言ってもフェアじゃない気がします。継子との関係で苦しんでいるのはトピ主さんだけ一人ではないはずです。トピ主さんは家庭を守る事が仕事であれば、子供が立派に成人を迎えるまで誇りをもって育てて欲しいです。

トピ内ID：5746284931

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結婚したのは夫であって、子供は関係ないという理屈かしら

ホトトギス

2009年04月16日 16:00

よく嫁姑問題だとタイトルのように｢私が結婚したのは夫なんだから、その親は付随してきただけで私には関係ない｣と言う女性多いですよね。いえ、嫁姑問題ならこれでいいんですよ。だって相手は｢自分より年上の良い年した大人｣なんですから。だけどね、今回は｢子供｣でしょう？しかも＞平凡な人生を生きて、他人の苦しみがわからないって、苦しんでるのは｢自分で親を選べない子供｣ですから。そもそもその人生を選んだのは自分。苦しい思いをしたくなかったら平凡な人生を選べばよかっただけです。まあ、そんな女性を選んだ父親も父親だと思うので、夫婦としてはお似合いなんでしょうね。感情が追いつかないからって、子供に負担をかけてその子の人生を狂わせる権利はトピ主さんにはないんですよ。それからそんな経験、普通は誰も好んでしたいと思いません。再婚相手に子供がいることをわかっていて、何で結婚しようと思ったんでしょうか。我が子ですら産むときには様々なことを考えて産むこのご時世、継子を自分が簡単に育てられると思っていましたか？どんな理屈を言おうとも相手のお子さんが被害者です。

トピ内ID：9621118845

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継子の立場です

miya

2009年04月17日 04:30

複雑な家庭の事情で、継母・継父と両方をもった経験がある者です。わかりますよ、正直可愛くなんて思えないと思います。血はつながってないわ、手はかかるわ、その上反抗的なんてきたらもうね… 「わかっていて選んだ」というのは正論ですが、人の心はそんな単純なものでもないですよね。ちなみに、私は継母は大嫌いでした。いきなり他人を母と言われても、無理です。それは仕方ない。父と継母は一年ほどで離婚したのでそれでおさらばでしたが、それがどれだけうれしかったか。母の夫である継父は、「自分は父ではないけれども精一杯のことをする」というスタンスで私に接してくれ（お父さんと呼ばなくてもよかった）私が大人になった今、とても良い相談相手でいてくれています。血のつながらない私にここまでよくしてくれて、本当に感謝の言葉しかありません。

トピ内ID：8566770345

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継子の立場です2

miya

2009年04月17日 04:30

思うに、子供の頃は義理の親とうまくやろう、とは全く思っていませんでした。そこまで気が回らなかったというのが正しいですが。継母も本当に嫌だっただろうなぁ…としみじみ思います。悩んで、少しでも改善を試みるトピ主さんは優しいと思いますよ。継子が大人になるまでの我慢と割り切って、優しくしてやってくれませんか。それができないから悩んでいると言われればそれまでですが、今は子供なので、貴方の苦労や感情まで考えることができないんです。もう少し大きくなってくれば、少しは変化してくると思うのですが… 注意点として、どんなに頭にきても 1怒鳴らない2旦那さんに代わりに叱ってもらうことはしないというのを心がけてみて下さい。トピ主さんの行動次第で、変わってくることもあると思います。長々とすみませんでした。ですが、トピ主さんが継子を可愛がれないというのは仕方のないことだとした上でのお願いです。少しでもご理解いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：8566770345

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引っ越し魔です

引っ越し魔

2009年04月17日 04:30

私あてのコメントもありましたので再度出て参りました。私事なので詳しくは書きませんが、「公平な目で見ても問題児」なその子は私にとてもなついています。他の人にはぶっきらぼうな物言いをしたり突き飛ばしたりする子ですが、私には「お母ちゃんお母ちゃん」と手をつなぎたがり、夫が見ていないところでは隣にぴったりくっついてきます。「注意」まではします。「叱る」ことをしないだけです。自分の子ではないからという遠慮もあるからです。そこまでなつかれても私は心の底から愛することは出来ないのです。彼は実母から捨てられました。実母ですら引き取りを拒否し、他の兄弟だけ引き取りました。そういう意味でも「公平な目で見ても問題児」なのです。事情は教える必要ありませんのでここには書きませんが実母にも見放される問題児なのです。私にまで捨てられたくないからこそなついているのかもしれません。「他人の苦しみもわからない人たちが正論めいたことを言う」という気持ちは変わりません。トピ主さんのたてたトピックに私事で何度も発言するのは本意ではないので私はもう出て参りません。トピ主さん頑張って下さい

トピ内ID：9361283107

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なぜトピ主さんを責める？

😍

ぴーこ

2009年04月17日 12:32

なぜ「わかってたでしょう？」なんてトピ主さんを批判するんですか？育児が大変だと嘆くトピで「わかってたでしょう？」なんてコメントありませんよね？実の子じゃない子供を育てることの大変さ、わかりもしないのに軽々しく批判しなさんな！

トピ内ID：6399503097

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しかたないことも

ごま

2009年04月17日 13:44

トピぬしさんのジレンマは同じ立場になれば多くの人が体験することかもしれません。昔からなさぬ仲なんて言われてるし、継子と継母との関係はうまくいかないことが多いものなんだろうと思います。私は自分が忍耐力もないし無常の愛も持ち合わせていないので継母だけにはなりたくないなあと思っていますだけどトピ主さんはその立場なんですよね大変だと思いますだから、これからは気のいい下宿屋のおばちゃんになったらどうでしょうか以前反抗期の息子を持った知人が、息子と思わず下宿人と思うようにしたら腹も立たないし、いい関係になってきたと言っていました下宿人なら、悪いことは叱れば良いしご飯を残さず食べても、学校に休まず行くことや朝ちゃんと起きてくることだって、よその子なら、えらいじゃないと褒めることもできそうな気がします褒め言葉は嬉しいものです問題を起こす子は、ストレスを抱えているのでしょうが起こさない子もやっぱりストレスあると思います大事なのは主さんが夫婦関係良好で幸せなことです親達が笑っていたら、子供らも幸せだと思います

トピ内ID：9415027553

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ご自身のお子さんは？

sasa

2009年04月17日 14:53

こんにちはうまいアドバイスはあげられませんが、ご自身にお子さんがおられるとのこと。再婚相手の子供と、ご自身の子供の仲はどうですか？仲が良い？悪い？親がしていることを子供は見ています。ご自身の子供への影響はなくはないと思います。再婚相手の子供のため、ではなく「ご自身の子供への影響」、と考えてワンクッション置いて考える、ということはできませんか？心の中で考えることは自由です。行動が変われば、少しはうまくいくのかも。

トピ内ID：8776996941

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がんばりすぎていませんか

継母歴１０年

2009年04月17日 14:53

私はこの１０年、３人の継子を育てました。同じような継母さんともたくさん交流を持ちました。皆「継子を心から愛せない」と悩んでいました。ジレンマから余計に嫌悪感が生まれたりしていました。私自身も、姑から「愛すればいいのよ、それがすべてを解決するの」といわれました。『愛』って「愛さなきゃ」って思ったら産まれるものですか？ちがいますよね。私は「自分は母親じゃない」って諦めることからはじめました。お母さんと同じことをしているのに、お母さんとも呼ばれず、お母さんとも言わない。そこに虚しさみたいなものはありますが、でも彼らのお母さんは別の人で、私は彼らが望んで一緒に暮らしているわけでもないし、そこは｢身近な大人」として接することにしました。だから、（私はわが子はいませんが）わが子のように愛する必要はないのです。無理です。まっすぐ大人になるよう、私にできることをすればいいのです。がんばりすぎないで。家族のあり方は、オリジナルでいいじゃありませんか。

トピ内ID：5157001187

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別れたら

継子

2009年04月17日 15:36

辛口。私は継子立場でした。継子側からしたら地獄な状況。わかっていてきつくあたるなんて! だったら結婚しなきゃよかったのに。育てられると思い上がっていたのですか。ご主人と別れること考えたら。

トピ内ID：7777550112

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継子の立場でした。

☀

今日は晴れ

2009年04月17日 15:36

私は継子の立場でした。小学生の頃継母に苛められ自殺も考えたこともありました。そして今もトラウマの様に夢で魘されます。何十年経った今も・・昨今離婚夫婦が増えてきてトピ主様と同じ立場の方達が沢山いると思います。継母にしても継子にしても同じ様に辛いはずです。どうか継子さんに憎しみだけは持たずに少しだけでも愛情を持ってもらう事は出来ませんか？お互いのお子さん、トピ主さんご夫婦が幸せになるにはどうしたら良いかよくご主人と話あってみて下さい。

トピ内ID：2695999606

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わかっていたことでは？

🐱

どどり

2009年04月17日 15:36

育てたくない＆この子とは気が合わないで無理に実母に引き取らせたり、寮制の学校に入れるなんてやめて下さい。貴女の我侭です。無理なら離婚してください。あなた達親子に継子から実の父親を奪う権利はありません！無理ならあなた方が去るべきです。自分たち親子の幸せしか考えていないように感じました。わかっていても心がついていけないことがあるのはわかります。でも、わかっていて再婚したのは貴女です。継子には何の罪もありません。カウンセリングを受けるなりして対処してらいいですよ。

トピ内ID：9638647678

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引越し魔さんの気持ちわかりますよ・・・

😉

momo

2009年04月17日 15:36

まさにうちが同じ状態だからです。実母は子供の引き取りを拒否し（子供と性格的に合わず育てにくいと）私が育てています。引き取った時は「実母に見捨てられるなんてなんて可哀相な・・・大事にしてあげよう」と思いましたよ。でも、一緒に生活して、「実母の気持ちもわかる。やはり育てにくい」と今では思っています。実子じゃないからとかそういう問題ではないです。私の場合は実子のなかに継子のような性格の実子がいたとしても、同じように思ったと思います。ただ、世間では「実子だからかわいくないのでは？」や「継子がかわいそう」「わかってて引き取ったんじゃないの？」と思われていると思います。育てない実母に周りは注目していません、継母に対する世間の冷たい目にさらされることが多いのです。そのストレスから更に子供がかわいくみえない・・・悪循環です。実際、育ててみないとわからないものですよ。継母の全ての方が初めから「愛せない」と思って育てはじめたのではなく「出来るだけ愛してあげよう」と思って結婚して引き取った方も多いのではないでしょうか？だからこそ「上手くいかない」「愛せない」と悩むのでしょう。

トピ内ID：0621443632

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恋人のままではいけませんか？

まる

2009年04月17日 16:37

トピ主さんも、同じ継母の立場で発言している人も、客観的に見たら「自分擁護」にしか見えません。子どもの気持ちなんか何も考えてない。想像力という物を喪ってしまったのでしょうか。実の母親から引き離され、赤の他人の女性が家庭に入り込んで来た子どものストレスがどれほどのものか分かりませんか？子どもは敏感です。継母が自分を本当は愛していない事は、分かります。そして傷つきます。普通なら辛い時にお母さんが一番の頼りになるのに、その存在を彼等彼女等は奪われたのです。それがどれ程の地獄か分かりませんか？皆さんは自分の利益のために再婚したんですよね？自分自身の力で生活を築き、子どもを育て上げるというということを放棄して、元夫の代わりになる男性を見付け、彼と暮らす方が楽だから、そういう決断をしたんですよね？だから継子が邪魔なんですよね？（書いていなくても伝わります）子どもは親を選べません。家を出たくても、出る事も出来ない。継子を愛せないなら再婚なんかしないで下さい。異性に依存せずに、自分自身の力で家庭を築き、子どもを育てて下さい。主さんや引っ越し魔さん達の継子が不憫で仕方ありません！

トピ内ID：9081196248

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実親に飢えている子

親子も合わせ鑑

2009年04月17日 16:10

引越し魔さんに共感する部分があります。問題のある子供って実の親に対する鬱憤を身近な人（このトピでは継母）他人にぶつける反面、実の親より他人を頼る面もあります。うちで預かった子も問題児で手がかかり、夫婦喧嘩もしましたが「お母さんお父さんでもこんなに構ってくれた事ない」と漏らしていました。子供もバカじゃないので自分がなぜ他人に世話をされているのかそれが誰のせいなのかわかっていると思います。それでも、子供は実親が好きなんですよ。＞夫に相談すれば子供のことで喧嘩になるしまつ..... これがポイントじゃないですか？男性より女性のほうが子育てに関わる時間が長くなりがちなので衝突もストレスも増えます。血の繋がった親であるご主人と子供をもっとべったり濃厚に接触させるといいですよ。試しに継母さんは実家にでも帰って、子供全員をご主人に数日まかせてみたらいいです。

トピ内ID：5239315686

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自己弁護している人は、子供の目線に立ってない。

🐤

ホトトギス

2009年04月18日 14:43

引っ越し魔さんやmomoさんのレスを読んで、よくわかりました。だって｢自分が｣いかに大変か、そればかりですもの。これは継子実子限らず、身勝手な親は全部｢自分が｣基準ですよね。それと全く一緒です。継子にしてみれば、途中で親が変わったわけで、それだけでも大きなストレスなのに、育てるべき親は｢自分が｣いかに大変か、継子を愛さなくてはいけないなんて、どれだけ｢自分は｣可哀相だろう、「自分は」これだけ頑張ってるのに…と、自己弁護ばかり。あげく実親(母)にまで見捨てられるような子供だから、他人の自分が愛せなくて当然みたいな言い分。その子供が傷ついて大きくなっても、そのことが原因でその子が苦しんでも、結局他人だから責任は感じないということですよね。どんなに必死で言い訳しても、所詮は言い訳ですよ。だって選択肢は色々あるのに、自ら苦しい立場を選んだのでしょう？それを子供に責任転嫁しないでください。守られるべきは子供であって、大人じゃないんです。

トピ内ID：9621118845

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再婚相手の子供とうまく接することが出来ない

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