皆さんはこの言葉をどう受け取りますか？

レス67

（トピ主 2 ）

😨

ポスト

2009年04月14日 10:07

恋愛

付き合って１１年、同棲４年目の彼が居ます。お互い今年で３４歳になります。先日、彼に言われた言葉で深く傷つきました。(彼の言葉、私の気持ちを簡潔にまとめます。) 彼：仕事に追われて、死にたいと思う気持ちが時々ある。：休みの日に仕事をしていないと、仕事の事ばかり考えている。５月の連休も仕事をする。私：仕事が辛くて死にたいとまで追い詰められた事が無いし、お互い別の人間だから何を思っているのか読み取れないけれど一緒に暮らしているのに、死にたいと思うというのは、私が何の支えにも助けにもなっていないと言われたのと同じだと思う。私は死にたいと思ったとしても、彼を傷つけるから言えない。私：休みの日に仕事をしていないと気持ちが休まらない＝今まで仕事をしないで過ごしていた時、彼は無理をしていたんだな。私が傲慢で、彼を今まで支えてきたという自負が強いために(同棲しているから妻のような気持ちもあって)彼の言葉に傷ついたのだと思います。彼にとって私はお手伝いさんだったんだなという気持ちで自信を失い、虚しくなりました。皆さんがこれを言われてどう受け取るのか聞きたいので、御意見宜しくお願いします。

トピ内ID：4502326760

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたのせいではない

maki

2009年04月14日 15:51

「死にたい」と思うのは鬱病の可能性が大きいです。鬱病だとすると、彼女の精神的な支えで何とかなるものではありません。鬱病は病気です。医師に相談するべきです。診断されればお薬が処方されるでしょう。放っておくともっと大変なことになるかも知れません。実際に自殺計画なんて立てているようでしたら緊急性が高いのですぐに医療機関に行ってください。自分を責めてる場合じゃないです。

トピ内ID：9269442820

...本文を表示

心配しないの？

⛄

六花

2009年04月14日 15:51

>彼にとって私は家政婦だったんだな …なんでこうなるんでしょうか？多分、トピ主さんは自分が思うほど「彼を支える」という役割をこなしてはいなかったでしょうね。女が「彼を支える」って思ってやってる事は的外れです。でも、自分が彼を支えられていなかった＝彼にとって自分はお手伝い、って、いくらなんでも飛躍が過ぎませんか？今のトピ主さんがすべきは、自分が傷ついた！と声高に叫ぶことではなく、彼の精神状態を心配することです。私もトピ主さんと似たような状況で交際していたんですが…彼氏が鬱病になりました。当時、私は彼氏以上にキツい状況で仕事をしてました。その上家事も生活費もほぼ全部負担してる私は、「もう駄目だ」なんて甘ったれたことを抜かしやがって、なんて思っちゃったんです。 …その時私がすべきは彼を病院に引っ張っていくことでした。どうしてあの時彼の事を一番に考えられなかったんだろう、と、今でも悔やんでいます。そもそもプライドの高い男性が「死にたい」なんて口にするのは、よっぽどの事なんですよ。それをよく考えて下さい。

トピ内ID：6411631657

...本文を表示

文章だけを読み取ると、、、

🐱

risarisa

2009年04月14日 15:51

仕事に追われていて「死にたくなるほどしんどくて」気になって、休日まで仕事の事を考えてしまう。５月も一般的には休みなのに仕事しなきゃならないしー。あなた方の会話の前後がわからないので、抜粋した部分だけ読むと休みの日に仕事していないと気が休まらないとは、読めませんでした。仕事に追われて死にたいと思うと休みの日も仕事してないと気持ちが休まらないは矛盾しているからです。でもたびたびでも死にたくなると思うのは、（簡単に口にしてしまうのも）あなたに何の責任も感じてないという結婚は視野に入れてませんし～とでも言いたいのかな？とそんな印象を受けました。守っていかねばならない人に簡単に死にたいなんて口にできないと思いますから。

トピ内ID：8697830634

...本文を表示

心のかぜかな？

落ち着いて

2009年04月14日 16:41

＞彼：仕事に追われて、死にたいと思う気持ちが時々ある。：休みの日に仕事をしていないと、仕事の事ばかり考えている。５月の連休も仕事をする。素人なのではっきりは言えませんが、鬱じゃないかな？＞・・・自信を失い、虚しくなりました。とりあえず上記のようなこんがらかったトピ主の悩みの糸をほどいて、いったん忘れてください。彼が話してくれた「仕事が、仕事が・・・」の部分だけを考えて。それがＳＯＳ信号かもしれません。有名どころで「うつネット」というのがあります。セルフチェックなどもあるので検索してみてください。

トピ内ID：9445323460

...本文を表示

４年の歳月

🐱

うーむん

2009年04月14日 16:41

付き合って１１年、一緒に暮らして４年目。二十代のすべてを彼との恋愛に費やしたという感じですね。４年の歳月、これは恋人というより妻でしょ。籍が入ってないだけで、共稼ぎの夫婦と一緒だと思います。家族として、パートナーとして、彼のことは辛いものですね。やはり、彼に言葉の真意、トピ主さんへの愛情や信頼やパートナーとしての自覚の有る無しをを聞いてみてはどうでしょうか？３４歳は微妙というより、もっと真剣に現在のこと、将来のことを考えるべき年齢じゃないですか？（同棲するときに考えるべきことだったと思うけど）ただの同居人、ルームシェアしてる男性、伴侶となる人、心身ともにケアしてくれるハウスキーパー？愛の上に成り立つ結婚までのプロセスとして同棲しているのなら、そろそろ結論を出してもいいでしょ？同棲自体、私には無責任な行動に思えるので辛口ですが、別れる事を覚悟してでも真意は確かめるべきでは？そして、あなたが傷ついたことを知らせるべきです。本人は傷つけたとは思ってない気がします。（それだけ鈍感で思いやりがないともいえますね）

トピ内ID：3898717006

...本文を表示

わたしは

🐤

うり。

2009年04月14日 16:41

ただ単に「仕事がつらい。それも死にたいぐらいつらい」と言っただけだと思います。普段無口で黙々と働いている夫がそう言ったことがあります。夫がそんなにつらい思いしているのかと驚きましたが、転職してよかったと思っています。あなたのことがどうこうじゃなくて、仕事がきついんだと思いますよ。

トピ内ID：1025013957

...本文を表示

ワーカホリックではないか？

🐧

ペンギン

2009年04月14日 16:41

ワーカホリック（workaholic）とは、自分の事を犠牲にして会社のために仕事をしていないと落ち着かない状況、要するに仕事中毒のことです。貴方が考える「私は家政婦だったのか？」などと疑心する必要はありません。貴方が彼にとって何の助けにも支えにもなっていなかったわけでもないのです。彼の思考回路は、まさに仕事中毒症状と思われます。心療内科の医師に相談なさってみてはいかがでしょうか。貴方がアレコレご自身の思いや考えを巡らせて落ち込む必要はないのです。彼は仕事中毒（ワーカホリック）になってみえるのですから。

トピ内ID：8720893303

...本文を表示

支えになっていない訳じゃない。

☀

まる

2009年04月14日 16:41

そういう弱音は信頼していたり、甘えたい相手だから言える言葉です。私もスッゴク辛い時、彼に「死んじゃいたい」って言ったことあります。それまで、仕事や他のことで辛くて弱音を吐いても、自分にも私にも厳しくて（期待しているからこそと分かっていました）、君ならできるから頑張れ！やりなさい！と、叱咤激励してくれていました。でも、思うようにならないことが続き、体も壊し始めた時にもさらなる激励。なんだか私の辛さを分かってもらえていないようで、朝ベッドでその言葉がでました。すると、彼はギュッと抱きしめて、「そんなこと言うなよ。僕がいるから、大丈夫だから。良く頑張ったね。今日はお休みして病院へ行っておいで。また休んで頑張ればいい。焦らなくていい。」初めて、彼が甘い言葉を掛け、仕事も休むようにと進言してくれました。支えになっていないのではなくて、彼はあなたにだから言えたのだと思います。甘えたいし、ただ辛さを知って欲しい、頑張っていると認めて欲しい。自信を持ってください。わたしだったら、仕事が頑張れるように家にいる時は最高の休息をさせてあげたいです。

トピ内ID：2489911239

...本文を表示

そうだねぇ

😨

ネネコ

2009年04月14日 16:41

もし私の彼が同じことを言ったらとっても悲しくなると思う。「私がいるのに死にたくなっちゃうなんて悲しすぎる！私がいつも貴方の味方だって事を忘れないで欲しい」そう言って抱きしめて泣いちゃうと思う。ただこれは本音半分演技半分。本音の残り半分は「遊びに行きたいのもガマンして彼の希望を優先してきたのに私が支えてるのを忘れちゃうなんて失礼しちゃうわ！何がいけなかったのかしら？」と残念とがっかりと反省が混じってる。トピ主さんがおっしゃるように＞お互い別の人間だから何を思っているのか読み取れないのが本当だと思うので、ちゃんと言葉にしてくれた彼はトピ主さんを信用してSOSを出してくれたのだと思う。これに傷ついたから言わないで欲しいと正論で畳み掛けられたらそれこそトピ主さんはいらないでしょう。自分が追い詰められたことがないからわからないというのは幼すぎ自分に甘すぎると思うのは私の傲慢でしょうか。

トピ内ID：9387502898

...本文を表示

同じように思います。

🐴

カルバート

2009年04月14日 17:11

たぶん色々なレスが付くかと思われますが、私はトピ主様同様に受け取り、同じようなことを思います。というか、彼氏から似たようなことを言われて、トピ主様とほぼ同様な気持ちになったことがあります。でも、私の彼はうつ病なんです。真偽のほどは別として。一緒に居て救われていると言われたことがあったので、私が彼の支えになっていると自負していたのに、ある時「俺は何にも感動できない人間になってしまっている。本当に楽しいとか嬉しいとか感じることができないでいるみたいだ」というようなことを言われ、ショックを受けました。じゃあ、私と居ても何の感動もないと？嬉しくも楽しくも思ってくれていないということ？本人はどういうつもりで言っているのかわかりませんが、その時の私はこんな風に受け取るしかなかったです。うつ病のせいか、彼も「死にたい」「死ぬことを考えている」と口にする時があります。ただこの言葉に関しては、それくらい辛いんだと考え「自分だって死にたいと思う時があるが口にはしない」という風には思いません。まぁ、自分自身が弱っている時にこう言われたら、辛いだけですが。

トピ内ID：5965501272

...本文を表示

分からない

🐤

もん

2009年04月14日 17:11

なぜ彼の主語を自分に置き換えるのですか？彼がどんな気持ちで過ごしているかを理解しているようで、理解していないのです。彼の悩みからなぜ自分が傷ついたとなるのか理解に苦しみます。貴方の第一声は特にひどい。本当に死んでしまいますよ。

トピ内ID：5474241491

...本文を表示

傷ついている場合じゃないでしょ

マダムＭ

2009年04月14日 17:11

「仕事に追われて、死にたいと思う気持ちが時々ある。」って、彼からのＳＯＳでしょ。あなたが「自信を失い、虚しく」なってる場合じゃないです。どう辛いのか、どうすれば気が休まるのか、それを一緒に考えるのがあなたの役割なんじゃないんですか？それなのに、「仕事が辛くて死にたいとまで追い詰められた事が無いし、お互い別の人間だから何を思っているのか読み取れない」ってびっくり。自分の感情にしか興味がない人なんですね。私は女ですが、そんな人とは１１年つきあおうが、４年同棲しようが、一生を共にする気持ちにはならないと思います。本当にあなたは傲慢だと思います。

トピ内ID：6671946412

...本文を表示

疲れる

小鎌

2009年04月14日 16:41

深読みしすぎ。あまり人の気持ちを詮索しない方がいいと思う。あなたといると、何だか安らげないし、疲れそう。

トピ内ID：8850175900

...本文を表示

病気になりかけてる！と慌てる

tubasa

2009年04月14日 16:41

彼の発言を聞いて、どう思うか、ですよね？無理にでも休暇をとらせて病院に連れて行きます。彼、急に痩せたりしていませんか？心配です。

トピ内ID：4205544503

...本文を表示

彼の心が悲鳴を上げていると思って心配になります

まんぼうさん

2009年04月14日 17:11

トピ主さんにとって彼は一人の人間ではなく　自分が苦労して作り上げた作品のようなものではないでしょうか。作品の出来が悪くて気に入らないのですね？作品に　辛いとか悲しいとか感情などがあるとは思ってもみないのではないでしょうか。分かってるつもりでも　知識としてわかってるだけで　彼への思いやりも愛情もなく　ただ自分を満足させるための道具にしてしまっているのではないでしょうか。自分の苦労が報われなかったとしか感じ取れなくなってしまった関係なら　そろそろ潮時だと思います。同棲解消、おつきあい解消すべき時期が来たと思いますよ。

トピ内ID：4112010459

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼相当危険な状態かと

😣

ゲーム会社社員

2009年04月14日 17:11

彼：仕事に追われて、死にたいと思う気持ちが時々ある。私：そこまで追い詰められてるの？　　鬱や過労になる前に上司に相談してほしい。　　弱音を自分に吐いてくれた事は幸運だと思うし、　　相当弱っている証拠。邪魔にならないよう、　　出来るだけの事をしたい。何が出来るだろう。彼：休みの日に仕事をしていないと、仕事の事ばかり考えている。　　５月の連休も仕事をする。私：その気持ち分かる。でも頭の切り替えが出来ない程に　　激務なのは危険。何とか会社と交渉できるような方向に　　もっていけないものかな・・・うーん、申し訳ないけどトピ主さん、ご自分で分かってるようにちょっと傲慢というか。ここまで言うのは相当弱ってる証拠だと思うんですけど、それでもトピ主さんにとっては、「相手の中での自分の影響力」ばかりが大事なんですかね・・・あと、「仕事の事ばかり考える」＝「仕事をしていないと気持ちが休まらない」ではないですよ。激務を経験した事がないと分からない感覚だと思いますが。

トピ内ID：0762493277

...本文を表示

目的は？

🐤

通行人

2009年04月14日 17:11

　付き合い１１年、同棲４年。彼の言葉で深く傷ついた、とおっしゃっていますが、そんなに長く付き合っているお二人の目的は何なのですか。　彼は仕事のことばかり考えてトピ主さんのことを考えていない。トピ主さんは自分はお手伝いだったんだなと思って虚しい。これではお二人の間柄に均衡がないように思います。　「この言葉」の問題は、大きな氷山の一角なのではないでしょうか。今の関係を惰性で続ける前に、お二人の共通の目的を再検討なさって、袋小路に入った関係を清算するなり、問題の核心を解決なさる必要があるように思います。

トピ内ID：1382536155

...本文を表示

愚痴りたいだけだったのでは？

🙂

ひまり

2009年04月14日 17:40

彼はただ、愚痴を聞いてほしかっただけだと思います。愚痴を黙って聞いてあげることも支えじゃないですか？それなのに、「あなたの愚痴のせいで私が傷ついた」なんていわれたら、彼はどうしたらいいのでしょう？ただ、聞いて欲しいときってないですか？仕事がたくさんで追われていると、休んでいても気持ちが休まりません。今日は休みだから仕事は考えない、なんて単純にいかないでしょう？私だったら、愚痴を聞いて欲しいんだと受け止めます。愚痴を言える相手であったことは、貴方が日ごろから彼の支えであった証拠だと思いますよ。お手伝いさんに愚痴なんていいませんから・・・。

トピ内ID：5534566219

...本文を表示

傷付く前に

ぐみきゃん

2009年04月14日 17:40

彼のことは心配じゃないのでしょうか。彼も今までは心配かけまいと我慢してたのではないかと思うのです。そんな人が弱音吐いたら、私はまず心配します。私に何が出来るかな、って考えます。もし私が彼の立場で、ようやく打ち明けた辛さに対して、「今まで俺と居ても俺はなんの支えにもならなかったってこと？」なんて言われたら、二度と弱音吐けないし、それこそ支えてもらおうなんて気持ちも失せそうです。いくらパートナーが支えになってくれていても、辛いことは辛い。特に仕事上のストレスは全然違う世界の事だから、恋人がある程度は癒せたとしても、原因までが解決する訳じゃないですよね。「私が支えてるんだから、何があっても平気でしょ」って考え方は、ちょっと自分を過大評価してるかな、と思います。

トピ内ID：1635774053

...本文を表示

彼を殺したいんですか？

🐴

ほにょ

2009年04月14日 17:40

彼は鬱病になっているのでは？鬱病の人が自分の状態を打ち明けてきたということは、かなり追いつめられている状況ですよ。自殺だってしかねません。それをそんな言葉で返すなんて私には信じられません。その言葉で彼がさらに追い詰められて死んだらどうするんですか？彼を支えてあげてほしいですが、あなたのように察する力がない人がそばにいては鬱だったとしたら治るはずもありません。彼のことを考えたら、別れた方が彼は幸せかもしれませんね…。いずれにせよ、その言葉で切り返したこと自体、信じられません。彼がどんな心境で発言したのかもっと相手を察する気持ちをもってほしいです。男性が弱音を吐くなんて、その事態で既に非常事態と私なら思います。

トピ内ID：6684705471

...本文を表示

もしかしたらうつ病とかかもしれないし・・・

❤

mimi

2009年04月14日 17:40

死にたいとかって言われたら私だったらイヤです。もしかしたらうつ病とかかもしれないし結婚して、子供が生まれて、そのあと自殺でもされたらと思うとそんな人と一緒にはやっていけないなと思います。そういう言葉を言っても逃げられない自信があったのか、別れたいからわざと言ったのかはわかりません。まだ結婚していないわけですから同棲を解消して考えなおすという手もあると思います。

トピ内ID：3108467303

...本文を表示

恋愛する余裕がない時期。

🎂

みかんぱい

2009年04月14日 18:14

＞彼にとって私は家政婦だったんだなという気持ちで自信を失い、虚しくなりました。そうですよね。だから、私は同棲ってよくないかな～って思ってます。こういうとき距離を取りづらいし、ぶつかりやすくなるし。＞彼：仕事に追われて、死にたいと思う気持ちが時々ある。：休みの日に仕事をしていないと、仕事の事ばかり考えている。５月の連休も仕事をする。「あ、たぶん、放っておいてほしいってことかな。今は、私のことを考える余裕がないって遠まわしに言ってるのかな？」と理解します。そして、距離を置くかな。彼が、自分で立ち直ることを信じて。心配だからって、やたらこっちから近づくと男性やイヤがります。ジョン・グレイ博士の「ベスト・パートナーになるために」を読むことを勧めます。男性心理を学べます。仕事でいっぱいいっぱいの男性がわかりますよ。

トピ内ID：6264681405

...本文を表示

SOSじゃないでしょうか？

orange

2009年04月14日 18:14

ポストさんが彼の言葉を受け止めて、傷ついてしまわれたこと、なんとなくですが分かるような気がします。いちばん身近にいる人の心の中に、自分の存在が感じられないのは、とてもつらいことですよね。ただ、客観的に彼の言葉を読んでみると「仕事をしていないと、不安で休むこともできない」というのは、ちょっと普通の状況ではないような感じがします。ひょっとしたら、仕事場でとても大変な状況にあって、追い詰められていて、だれにも相談できずにいる、ということはないでしょうか。だからいちばん分かってもらえるであろうポストさんに、そういう風に言ったのでは？つらい気持ちも、わかるのですが、そこを少し押さえて、彼の現在の状況について、ゆっくり話してみた方がよいような気がします。

トピ内ID：7661390310

...本文を表示

ワーカホリック

既婚３０代

2009年04月14日 18:14

という言葉をご存知ですか。知っていても身近には感じられませんよね。どうぞ調べてみてください。同じようなことを夫に言われていました。私にとっては、同棲相手と夫を同列にはできないので、私の気持ちはお伝えできません。

トピ内ID：3155812193

...本文を表示

お手伝いというよりも

🐤

いんこ

2009年04月14日 18:43

>彼：仕事に追われて、死にたいと思う気持ちが >私は死にたいと思っても、彼を傷つけるから言えない私なら、つらくて死にたいと言い出すパートナーに対して、傷つくよりもまず、気づけなかった自分のうかつさを責めます。そして、トピ主さんのような考え方はしません。緊急非常事態です。相手に何かあれば助けたいし、逆に自分がそうなったら支えになって欲しいと思います。でも。そう思うのは、私が「妻」で相手が「夫」だからです。今後の人生に、お互いが強く関わりあうからです。同じ船に乗ってるんですから、なんとかしますよ、それは。 >同棲しているから妻のような気持ちも >私はお手伝いだったんだなという気持ちで交際11年、同棲4年は・・・あまりにも、長すぎますよ。人生共にする妻でもなく、甘い関係を楽しむ恋人でもなく。トピ主さんの立場を、この長きにわたってもいまだ考えない彼に、トピ主さんは心底疲れ果ててしまったのでしょう。お手伝いというより「母」の域ですよ・・。トピ主さんが私の娘なら、刃物振り回してでも別れさせますね！

トピ内ID：5007507703

...本文を表示

カウンセリングが必要です。

ラー油

2009年04月14日 18:43

死にたいというのは彼が鬱になりつつある状態ではないのでしょうか。正常な思考で言ってる言葉とは思えません。鬱の状態で言ってることを真に受けてはいけません。鬱は疲れてるとかそういうものではなく病気です。仕事などで強いストレスが続くと脳内の神経伝達物質が減って明るい思考ができなくなります。二人で一緒にカウンセリングを受けられるのがまず第一と思います。

トピ内ID：3286039883

...本文を表示

死にたいなんて言われたら

一時

2009年04月14日 19:14

自分がどう思うかよりも、彼は大丈夫なのか！？という心配の方が先に立ちますが。うつ病ではないかとか、どうやってこの状態を脱することができるのかとか、そっちのほうを考えますよ？まぁ、いつもいつも、何十年も「死にたい。死んだ方がマシ」などと口癖のように言いながらも、ちゃっかりと元気な人だったら、いい加減愛想が尽いてくるかもしれませんが。ただ、いつもそんな事を言わない人が言うのだったら、これは心配です。私なら自分が傷つくよりも、相手の状態の方が心配ですが・・・トピ主さんはそうではないのですか？？？相手が健康と元気を取り戻せるなら、お手伝いさんだってキッチリ働きながらやってやるぞ！と、私なら思いますけど。トピ主さんも、疲れすぎていませんか？疲れて消耗するばかりの関係は良くないです。何か彼との関係に不満や不安があるのでしょうか？

トピ内ID：3063405900

...本文を表示

では、彼氏はあなたにとって何なの？

2009年04月14日 19:14

人間、余裕がないときはそんなもんではないでしょうか？あなたは構ってほしいし、彼はあなたに構ってる余裕がない。それだけのことでしょう。それが嫌なら、あなたを構ってる余裕のある人とつき合うしかないです。あなたも、そこまでボロボロになっている彼の心配をするどころか、「傷ついた」とトピまで立てて、彼氏はあなたにとって何なんでしょうね？もう「女の子」ではないのですから、そんなことで「傷ついた」と吹聴して回るのは止めませんか？死にたいほど疲れている彼氏の状況に比べて、あなたの「傷ついた」は実に下らないです。意見を聞きたいということだったので、率直に書いてみました。

トピ内ID：9523995604

...本文を表示

ああ～人事とおもえない、でも道はあるはず

🐶

匿名希望

2009年04月14日 19:14

こんにちは。どう思うかの結論から書かせてもらいます。主さんの心情はすごく理解できます。しかし、彼が「死にたい」と言ったから、一緒にいるあなたの価値がない、と思うのは、論理の飛躍だと思います。誰がそばにいても、誰が何かをしてくれても、解決が難しいストレスとか、問題が人にはあるからです。きっと主さんもまた、お疲れなのでしょうね。私の夫は、長い間心療内科にかかっています。今も、発作的に死のうとしたり、視野狭窄状態に陥って、大変な思いをしています。最近まで私も、ともに生活し、支えることで、夫のそういう部分をかなり楽に出来ると思っていましたし、そうなればよいという気持ちだけでやってきました。そう思うあまり、ずいぶん無理もしてきました。でも、妻もしくは恋人が支えてくれることによって日々の痛みが軽減されることと、「痛みの根本的な原因が解消される」ことは、全く違うのだと、今は理解しています。死にたい、には、つらい、苦しい、の気持ちが入っていて、「君といることは無意味だ」というメッセージではないと思います。彼氏さんに、一度心療内科での受診をお勧めしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9015955891

...本文を表示

そんなときわたしなら

ドラ

2009年04月14日 18:43

パートナーに、死にたい気持ちになる、と言われるのは悲しいですね。ただお手伝い云々は考えすぎのような気もします。なぜなら彼の発言からは、仕事でいっぱいで、自分に取ってトピ主さんがどのような存在かを考える余裕なんてないように見えるからです。彼が普段から、自分の発言に対して人がどんな気持ちになるか考えることのできない方ではないとしたら、それだけ追い詰められ、トピ主さんが傷つくことに考えが及ばないほど心がくたびれてしまっているのではないでしょうか。そういうとき私なら。かけがえのない存在なのに、悲しくなるからそんなこと言わないで、とまず怒ります。それから、彼の心の負担を少しでも取り除くために、私になにかできることはあるか聞き、できることは実行します。それでも死にたくなるほど辛い仕事なら、私が養うからやめちゃえ！って言うかもなぁ。あまり辛そうなら、心の病気も疑ったほうがよいかもですね。

トピ内ID：4119755896

...本文を表示