夫がかつて好きだった女性と繋がっているのは許せますか?

レス22

（トピ主 5 ）

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嫉妬深い妻

2009年04月15日 09:58

恋愛

×２夫と結婚しました。いろいろありましたが、前妻達とは憎しみあって別れて未練もないので、なんとか自分の中で昇華できるようになりました。

問題は夫に学生時代から10年以上好きだった女性がいることです。
どれだけ好きだったかというと、
・最初の妻と結婚している時も妻より好きだった
・（私と出会う前ですが）遺書を書いていて、財産のほとんどを彼女に譲ることにしていた
…などからもわかると思います。

私は元カノと思っていましたが、夫が一方的に好きだったと言っています。友達以上の関係はなく彼女はソウルメイト、人間として尊敬しているんだそうです。でもかつてかなり好きだった女性というのは事実です。人生を変えてくれた女性とも言ってます。

大学時代の大事な友人の一人と言って皆同列だと言いながら、財産を彼女にだけ譲ることを考えていた時点でそれは嘘だと思います。同列なら平等に分配するでしょう。

今でも年賀状のやりとりをしてますし、時々メールもしてるようです。
私は妻として面白くないから止めてと言いましたが、理解してくれるどころか逆に私を説得します。

続きます

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嫉妬深い妻(トピ主) トピ主

2009年04月15日 18:02

私も納得しようと努力しましたが、やっぱり許せない気持ちが再燃します。彼女も夫がずっと恋焦がれていた事実も知っているし、夫がふられたと言ってます。(ちなみに遺書はふられた後のことなので、ふられても好きな気持ちは変わらなかったようです) 今は、彼女は家庭を持つタイプじゃないとわかってるし、今後も彼女とつきあうことはない、再婚もありえない、ただの友達だと言います。でも全く彼女を女性として見ないというのは私には信じられません。かつてそこまで思いを寄せていた女性とつながりを絶って欲しいというのは私のエゴでしょうか。夫は信用できないのか？と言いますが、夫はそういう嘘がつける人だと思います。私は嘘がつけないし、過去のことは綺麗に片付けないと気がすまない性質で、夫の考え方とは全く逆なので理解できません。もちろん男女の友情も私にはありえませんが、ただの女性の友人なら私も気にしません。男性は兎角過去の思い出を大切にするということは知っています。ですが、妻がこれらの事実を知って、縁を切って欲しいとお願いしても聞き入れられないものでしょうか。

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続きです

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嫉妬深い妻(トピ主) トピ主

2009年04月15日 18:02

嫉妬深すぎて、細かい人間だとわかってるんですが、感情のコントロールができません。情緒不安定になり、夫もそれを実感してます。今後もこのままならきっと私は情緒不安定なまま暮らさなければならず、耐えられないと思います。先日も夫が「そこまで制限されるならもういい。駄目だ」と言うので、私との現在、未来より彼女との過去をとるのだと捉え、私は「別れる」という結論を出しました。その後、夫が謝って来て話し合いをしましたが、結局私を説得するだけで根本的に解決はしませんでした。一応仲直りしましたが、やはり根本的な解決をしない以上、同じことの繰り返しになります。それくらい目を瞑って…というご意見もあると思うし、私も努力できるならそうしたいのですが、精神的に弱い私には無理だと思います。私の言い分、主人の言い分をご自分の立場として考えた場合、どう思われますか？賛否両論あるとは思いますが、公平な立場からから見たご意見を伺えればと思います。

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そうですよね…

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嫉妬深い妻(トピ主) トピ主

2009年04月15日 19:18

まったくぅう様、レスありがとうございます。今日友達に相談しました。自分に置き換えて考えてくれて、自分も絶対嫌だと言ってました。旦那様にも中学から高校６年好きだった人がいるらしく、その女性と夫が今もつきあいがあるとしたら嫌、自分ならはっきりさせてもらわないと無理だと。私もそう思います。私との離婚、彼女との縁切り、どちらかを選べと言うと、ひどい女だと夫は思うでしょうし、また私を選んだとしても、夫は私を恨むでしょうね。でも私もこの先ずっとこんな思いをひきずりたくないので、夫にはっきりしてもらいたいと思っています。例え私と離婚してでも彼女とは縁を切りたくないというのなら、私はやはりそれだけの価値しかないということです。「妻としてベストだと思ってるからもっと自信持っていいよ」と夫は言います。「彼女は好きだったけど、今考えれば、妻向きではなかった」と…。でも恋人と妻は別物ですよね。夫が彼女と浮気しているわけではないのはわかっていますし、疑ってもいません。ただ、精神的につながっていると思うだけで嫌で苦しいです。

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嫌で苦しいなら

こまちっこ

2009年04月16日 11:17

別れるしかないです。旦那さんにそういう女性がいた事を分かっていながら結婚したならもうそれは自己責任ではありませんか？お互いの価値観が違うのはどうしようもありません。だけどこれが男女逆だったら年賀状やメールのやり取りどころか二人で食事に行ったとしても「心の浮気は浮気じゃない。許せない旦那の心が狭い」と言う意見が出てくるのが目に見えてます。

トピ内ID：3009649778

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ムリです

ねこまんま

2009年04月16日 11:17

ちょうど我が家でも、似たようなことがあったので。夫は昔好きだった人といまはただの友達だからといって、連絡を取っていました。会社の同期だから切れないと。電話、メール、年賀状のやりとり…。私は嫌だったので正直に言いましたところ、やめてくれたようです。過去は変えられませんが、これからの生活で誰の気持ちを最優先にしないといけないかは分かってくれないと、生涯を共にはできません。

トピ内ID：3711031571

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えっと。。

ピノコ

2009年04月16日 12:15

×2の原因に、その彼女とのことがあるとは考えられませんか？先妻ともそのことで、もしかしたらもめてたかもなーと私は思います。

トピ内ID：0676978866

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ご主人の考え方に疑問を感じます

🐧

メイプル

2009年04月16日 12:45

トピ主様は嫉妬深くも精神的に弱くもありません。ご主人は、心の中にその女性の居場所をしっかりと確保して（それも特等席）、今後も現実的につながりを持とうとなさっている。彼女を手に入れられなかったから、結婚相手として別の女性を手に入れた。つまり自分の欲しいものを中途半端に全部手に入れ、相手の気持ちを思いやれない。過去2度の離婚の決定的な要因は分からないけれど、相手への愛がなかった、そしてそれが相手をどれほど傷つけているか分からなかった、ということは言えるのではないでしょうか。本当にその女性が彼の人生で唯一無二の存在で、その思いを誰はばかることなく貫き通すなら、友人としてつながりながら一生独身を通す。そうではなく、彼女を過去のものとして前に進んでいくならば、心の奥底に埋めて今そばにいる女性（トピ主様）のことを精一杯愛する。自分以上に誰かを愛することを知っている誠実な人間なら、このどちらかの選択肢しかないのではないでしょうか。「私はあなたのソウルメイトですか」「私はあなたの人生にどれくらい変化を与えましたか」私なら彼にききたいです。

トピ内ID：4200040111

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『あなたはそこに』

🐶

わんころもち

2009年04月16日 13:45

ご主人の気持ちの本当のところは、他人の私にはわかりません。ただ、ご主人の気持ちを代弁するような詩がありますので、ご紹介します。谷川俊太郎さんの『あなたはそこに』です。この詩の「僕」は、学生時代からある女性に惹かれています。告白しても相手にされず、お互いに別の人と結婚。その後もずっと友人関係を保ちつづけていく「僕」と「あなた」トピ主様のご主人の心理を余すところなく表現しているような気がします。ご参考になれば幸いです。この詩の「僕」とご主人が同じ気持ちなら、彼女は「他の誰にも代えがたい存在」なのでしょう。恋愛とか超越して、女神のように彼の心で君臨していると思います。「手に入らない女」だからこそ、よけい輝いて見える面もあるでしょう。理詰めで解決できる問題ではないような気がします。ただ、ご主人が仰るとおり「現実の女性」としてはトピ主様が一番なのだと思います。彼女は手の届かない「夢の女」、トピ主様は一緒に暮らしていく「妻」ご主人にとって次元が違う存在なので、妻の苦悩が理解できないのかもしれません。

トピ内ID：6024681987

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最後は、自分がどれだけ夫を好きか、です。

🐤

ハニー

2009年04月16日 13:45

＞夫が彼女と浮気しているわけではないのはわかっていますし、疑ってもいません。ただ、精神的につながっていると思うだけで嫌で苦しいです。お気持ち、よく分かります。私は、もっと過酷な状況で一度別れて、復縁しました。＞例え私と離婚してでも彼女とは縁を切りたくないというのなら、私はやはりそれだけの価値しかないということです。違います。その状況を丸ごと受け入れる価値を夫が持っているかどうか、です。夫にそれだけの価値がなければ別れましょう。浮気ではないことがハッキリしていて、彼女と縁を切るつもりがないことがハッキリしているなら、後は「それも含めて丸ごと」夫を受け入れられるかどうかという、自分のキャパシティを問われているのだと思います。彼らには歴史があり、新参者はその歴史に圧倒されてしまいます。夫婦のつながりが弱々しく感じられ、彼らの絆の強さに負けてしまいそうに思えるのです。人に聞けば別れろと言われますから、あとは自問です。どれくらい夫のことが好きか。そこで出てきたものが、トピ主さんから見た夫の価値です。

トピ内ID：8409796550

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皆様、レスありがとうございます

☂

嫉妬深い妻

2009年04月16日 17:23

まとめてのお返事になります。そういう女性がいることは結婚後に知りました。この件だけは触れてはいけないと思い、１年知らないふりをしてきました。ですが、最近他のことで離婚を考えるようになり、とうとうこの件も決着しないと駄目だと思うようになったのです。 ×2の原因は彼女の問題は全く関係ないんです。少なくとも二番目の妻は彼女の存在すら知らなかったと思います。昨日も夫に何度も説得されました。そこで私は過去の披露宴で彼女を招待したか聞きました。後ろめたくないなら友人として堂々と招待できるはずです。招待しなかったと言ってました。その理由は、お互い異性の友人は呼ばないことにしていたし、独身女性を招待するのは酷だからとのこと。これは納得できないですね。独身女性を招待するのは酷というなら、女性は全ての独身の友達を招待できないです。純粋な友達、しかも大事な友達を呼べないのは後ろめたい以外何があるというのでしょう。夫は私が想像でものを言うと言って、私の想像を全て覆す理由をつけますが、皆さんならこれで納得できますか？

トピ内ID：1117750875

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私なら無理

ゆうき

2009年04月16日 18:15

夫のかつて好きだった女性程度なら気にしません。今はその女性への気持ちがないことはわかるからです。でもご主人のその彼女への執着はそれを越えています。またそれを全て妻に話してしまうところが信じられません。そんな話を聞いたら私だって嫉妬にかられるでしょう。嘘をつけるというならば、彼女への気持ちぐらい嘘をついてくれたらよかったのに。トピ主さんが夫婦の間には隠し事は嫌という主義で聞き出したのでしょうか。 ×２のご主人に妻としてはベストとか言われても、嬉しくないでしょう。そこらへんの人の気持ちへの鈍感さが×２の理由じゃないですか？

トピ内ID：5158580077

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気に入らないなら別れればどうでしょう。

😑

サウロロフス

2009年04月17日 11:01

＞これは納得できないですね。独身女性を招待するのは酷というなら、女性は全ての独身の友達を招待できないです。＞純粋な友達、しかも大事な友達を呼べないのは後ろめたい以外何があるというのでしょう。それは単に夫がそう思っているだけの話だし、いくら夫が「独身女性を呼ぶのは酷」と思っても、それを花嫁に押し付ける訳には行かないでしょう。「独身女性を呼ぶのは酷。僕も独身女性の友人を呼ばないから君も独身女性の友人は呼ばないでくれ」なんて言ったらそれこそ「アホか」です。それにその事がなくてもお互いに「異性の友人は呼ばない」と決めてるのだから純粋な友達だろうと大事な友達だろうとその女性は呼ばれないんですよ。後ろめたいとかそういう以前の話です。＞夫は私が想像でものを言うと言って最新レスを読むとその通りだと思います。もともと離婚する気でいたんだったらいちいちそんな事で悩まずすぱっと別れたらいいのに。この事でけりをつけたからといって離婚を辞める訳ではないんでしょう？

トピ内ID：0947580181

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補足しますね

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嫉妬深い妻トピ主

2009年04月17日 12:32

ゆうき様夫が話したのではなく、私が夫のＰＣを見て知ってしまったのです。遺書の件にしろ前妻達のことにしろ、その他いろいろ…私の知らないあまりにもショックなことがそこにはありました。ＰＣを見た私が悪いのはわかっています。夫は逆上し「離婚する」「人間の屑だ」などと罵倒し、未だにそのことを根に持ってます。夫は本当に鈍感です。私は確かに納得して前妻の住んでいた賃貸マンションに入りましたが、彼女との生活の匂いが想像以上に残っていて辛い思いをしました。何故、私が入る前に処分するなり、隠すなりしてくれないのか？そして「お手製のソファカバー使う？」に初めてキレました。デリカシーなさすぎです。そういうことで何度も喧嘩し、最近ようやく落ち着いてきたところでした。私も少し好きだった位なら許せると思います。ゆうき様のおっしゃる通り、好きの度合いが違うと思います。夫は「今考えると母親のように見てた」「10代の恋愛と今とは違う、今は好きではない」「二番目の女性はいない」「遺書は当時の感謝の順番で今は違う」など言って、信じてあげたいのはやまやまですが…難しいです。

トピ内ID：0862383297

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レスありがとうございます

☂

嫉妬深い妻トピ主

2009年04月17日 17:52

サウロロフス様披露宴の例はこじつけだったかもしれませんね。私の思い込みがすぎました。＞この事でけりをつけたからといって離婚を辞める訳ではないんでしょう？あくまで離婚を考えているのであって、離婚するかどうかは決めていません。まだ考えている段階です。結婚、離婚は簡単にできるものではありません。恋人なら簡単に別れるでしょうが、夫婦は相手のここが嫌だから、許せないから別れるという単純なものではないです。離婚するかしないかの決断に至るまでたくさんの葛藤があります。私はこれが離婚を考える最後の関門だと思っています。これを夫婦で乗り越えられないなら離婚やむなしですが、本音を言えば乗り越えたいのです。別れた方がいいというご意見もごもっともです。ただ、もう少しいろいろなご意見を聞いて、考える時間が欲しいのです。私の考えに否定的な意見、夫の側に賛成な意見もあるでしょう。私も総合的な判断をしたく、このトピを立てました。

トピ内ID：0862383297

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逆の立場ですが。。。

🛳

ゆう

2009年04月22日 12:32

こんにちは。私は逆の立場ですが、トピ主様が「総合的な判断」とおっしゃっていましたので、レスさせていただきますね。私には学生時代から私が結婚するまでの８年間、ずっと愛してくれた人がいました。何回か告白してくれたのですが、私は彼氏がいたし、その人のことは尊敬をしていますが恋愛対象にはならず、お断りをしていました。彼は、「振り向いてくれなくても、一生特別な人だ。」とか「君になにかあったら僕が養ってあげるから。」とも言っていましたね。私は彼のその気持ちに応えられない罪悪感で、友人関係を続けることができない。といいましたが、「悩ませた俺が悪いんであって、君がそんなことで悩む必要はない。君はそのままでいてくれたらいいから。」と、普通の仲の良い友人関係を続けていました。出会ってから８年たち、私が結婚することになり、彼は真剣にプロポーズしてきましたが、もちろん断りました。私が結婚してからも、普通の友人と同じように、年賀状・メールのやりとりはしていました。二人きりで会うことはないですが、仲間同士で会うこともありました。続きます。

トピ内ID：0083153607

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逆の立場ですが。。。

🛳

ゆう

2009年04月22日 12:32

続きです。私が結婚してからは、彼はもう告白はしてきませんでしたので、きっと心の整理がついたのでしょう。私は彼のことを尊敬していましたし、仲間ともどもずっと一生付き合っていけたらなぁ、と思っていました。それからすぐに、彼も結婚しました。お相手とはコミュニティサイトで知り合ったそうです。私も招待されたのですが、結婚式の前夜に私の家族に不幸があり、当日キャンセルという大変失礼なことをしてしまいました。結婚式に行った他の仲間から後で聞いたのですが、私を招待するうえで、彼と奥さんが大喧嘩をしたとのことで、また、私が当日ドタキャンをしたために、私の気持ちも彼にあると受け取ってしまったようでした。（結婚式というお祝い事ですので、不幸があったことは伝えていません。）そのあと彼から、『当日欠席されてとても迷惑だった。そんな人間とはもう縁を切るから連絡しないでくれ。』というようなメールがきました。私は家族を亡くした直後でしたので、何も考える気力もなく、謝罪ともう連絡しない、という旨のメールを返信しました。すいません、続きます。

トピ内ID：0083153607

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逆の立場ですが。。。

🛳

ゆう

2009年04月22日 13:59

続きです。私や彼は東京在住でしたが、葬式のために北海道に帰っていました。結婚式の１週間後、彼が北海道の私の実家にやってきたのです。私の家族がなくなったことを人から聞き、急いで飛んできたとのことでした。先日のメールの事など何もなかったような彼の様子に、私は思いました。あのメールは、奥さんが彼の振りをして送ってきたのだと。もちろん私は彼にメールがきたこともなにも言いませんでした。それから彼への連絡は控えるようにしています。彼は相変わらず年賀状やメールをくれますが。。。彼のことは人として尊敬しているので、一生付き合っていくつもりでした。それなのに、付き合っていけなくなる。それが残念でなりません。遠方から家族を弔いに来てくれたのだから、彼の両親がなくなった時は私も駆けつけたい。でも、それを奥さんがどう思うのか、と考えるとはたして行っていいのかわかりません。人生において大事な人の一人と、当人同士の問題でなく他の人の嫉妬のために疎遠にならざるをえない。ただただ、残念です。その一言につきます。

トピ内ID：0083153607

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メイプルさんに同意

勝手気まま

2009年04月22日 18:42

魂の奥深くでつながりあった人がいるというのなら、結婚などせずに互いを思いあって一生を終えるべきでしょう。夫婦は単なる生活共同者ではありません。嫉妬云々の問題ではないと思います。浮気のほうがまだマシかな… トピ主さん、不快に思うのは当然ですよ。ご主人はこの先も変われないような気がします。ご結婚前に彼女の存在を知らされていなかったのなら、災難でしたね

トピ内ID：5776541647

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結構誰にでもあるのでは？

♨

このみ

2009年04月25日 16:58

トピ主さんの気持ち、よくわかります。私の主人にも高校時代片思いだった憧れの女性、Ａさん、がいます。１０年くらい連絡が途絶えていたのですが、最近ネットで同窓会掲示板のようなもので再度連絡を取り合えるようになったようです。主人にはあと一人、女性の親友がいます。その人のことは、双方、全く友人以上の気持ちがないのがわかりますので、全然嫉妬しませんし、メールのやりとりも電話も反対していません。Ａさんについては、私ははっきり、自分の不安な気持ちや嫉妬心を伝えて、掲示板以外で、個人的なメールやチャットなどはしないように約束してもらいました。主人もちゃんと理解してくれました。もちろん、主人のＰＣや携帯などを１００％監視することはできません。会社にもＰＣはあるのですから。あとは信用するかしないか。人として。それに、青春時代の恋愛って純粋な良い思いでとして大切にしたいというのは結構誰にでもあるのでは？ただ、とぴ主さんの場合、離婚しようか迷っておられるようなので、夫を許せない理由を探しているだけなのでは？

トピ内ID：0342738030

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自分を愛してくれる人とつながるのはさぞ気持ちいいでしょうね！

💢

呆れた

2009年05月16日 16:49

逆の立場さんもいましたが、何か違うなと感じました。そりゃ誰だって「自分の事を大事にしてくれて葬式にもかけつけてくれる」くらいの人は手放したくないでしょ。自分では信頼できる人と言っていても、相手からすれば恋愛対象だから大事にしているだけのこと。旦那さんと上手くいかなくなったとしても、守ってくれるような男性と縁を切りたくないだけですよね。すごく自分勝手人の旦那さんになった男性をそういう位置にキープしておくことの身勝手さ男性は自分に恋をしているから離れられないだろうし、そういう時はこちらから「もう連絡取らない」って言えない？明らかに惚れられてるだけなのに「信頼出来るいい友人だから」って言い出す女性いますけど、やっぱり自分が愛されてる人は何人いても気分がいいのでしょうね。相手の奥さんが悲しもうが、自分がよければオッケートピ主さんが嫌なのは当然です。結婚は１人の女性を選ぶことです。他の女性も財産をあげるくらい愛してるけど、当然妻のお前も愛してるってふざけるなと言いたい。

トピ内ID：9201431212

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「ソウルメイトの彼女と、そうでない妻」

💢

呆れた

2009年05月16日 16:49

のようなタイトルの質問を以前読んだ事があります。これも妻側のお悩みで旦那さんが他の女性をソウルメイトだと言い出した同じようなケース。こういう人を見てると、やり切れなくなります。妻に対して、よく他の女を「ソウルメイト」だの何だの言うことができますよね。まあ、自分だけが一方的に好きであることから、ソウルメイトって言うのもまだ夢を見ているだけで勘違いでしょうけど。いるんですよね、自分が好きになった相手を「運命の人」だと思いたがる人。相手が思わないだから違うんだよって言ってあげたい。＞最初の妻と結婚している時も妻より好きだったということは、トピ主さんよりも好きでしょうね。トピ主さんがお亡くなりになったら、彼女に求愛するんじゃない？トピ主さんが亡くなって、彼女の旦那も亡くなれば「ソウルメイトだからいつか結ばれる日が来るはず」っていうのが魂胆みえみえ。私だったら即、離婚ですね。他の女性の方が大事な時点で、夫婦ではありませんどちらも好きとか甘えたことを言う人は結婚する資格無し。独身に戻りましょね♪

トピ内ID：0035617745

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前妻達も

💔

りり

2009年05月17日 19:09

トピ主さんと同じような理由で別れたのかも… 一生その女の人とつながっていたいけど、とりあえず今の生活に女の人を必要とする… そんな暮らしはこのまま続く… それに耐えられない女が出ていきまた新しい女性がきて… ネバーエンディングストーリーですね。

トピ内ID：6488948468

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