よくある話ですが、私も嫁いびりにあってきました。暴言を吐かれたり、無視されたり、法事の席で私のお膳がなかったり、等々。「いつか仕返ししてやる！」と自分を奮い立たせて耐えてきてます。小町でも、よくひどい目に合っているお嫁さんの話を見ますが、そういう方々は、義父母に仕返しなどできたのでしょうか？それとも、老いていく義父母を目の当たりにし、過去は水に流してあげたのでしょうか？このたび、姑が重病にかかりましたが、同情できません。このチャンスに仕返しを！とは思いませんが、病気の姑を思いやる気持ちは全く湧きません。日ごろの行いが悪いからね、としか思いません。夫は実母を心配し（当然ですね）、夫と気持ちの温度差がはげしいです。こんな時、みなさんなら、どうしますか？経験談でも、予定の話でも、どちらでも、教えてください。

いじめられたお嫁さん、過去は水に流せますか？ | 家族・友人・人間関係

流せないかな

ぼー

2009年04月15日 18:02

私は嫁いびりというほどのことはあっていませんがワガママ放題な義母に迷惑をかけられっぱなしでうんざりしているので・・・・・もし義母が病気になっても、トピ主さんと同じく思いやれないだろうな。旦那様が心配して世話すればいいんですよ。実の親なんですから。

トピ内ID：4006182859

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全く同じです

🎂

りるる

2009年04月15日 18:02

結婚当初は同居していましたが、義父母、義妹一丸となっていびり倒されました。存在自体認めてもらえませんでしたので、私も義父母、義妹はこの世に存在しないのだと考えています。あくまでも私にとってですが。（主人が様子を見に行ったり、手伝いをしたりするのは主人の自由だと思っています。）今はまだ義父母も元気なようですが、この先力関係が逆転したら・・・何も手を下さない仕返しになりますかね。

トピ内ID：2299031905

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仕返し・・・できないですよね

🐤

私も丑年生まれ

2009年04月15日 18:02

私も結婚と同時に同居。大姑・舅・姑・小姑2人居ました。小姑は結婚し家から居なくなり、大姑も亡くなり、自分の子供も2人成人して独立。今は舅・姑と私達夫婦の4人暮らしです。私は別に意地悪されたわけでもなく、特別大事にされたわけでもなく普通に暮らしてきましたが、その場、その場でいろいろありました。小姑たちが毎週子供連れて家族で泊まりに来たら、私はその世話。今はもう、誰が泊まりにきても『ああ、いらっしゃい』と挨拶して終わり。食事の世話も手を出しません。私は自分の部屋に入ってしまいます。大姑も愚痴っぽい人でしたが、入院して弱っていくのを見て、さすがに仕返しはできませんでした。弱っている相手に対して『絶対に面倒見ない』と思っていても、やはりそこは人間の情ってものがあったのか？放っておけませんでした。でも、舅と姑はまだ70代前半。最近血圧が高いとかいろいろ言ってますが、夫や私の言うことなんて聞く耳も持ちません。なので、寝込むことがあったり介護が必要なときは施設へ入ってもらうことと夫と決めてます。

トピ内ID：4225702795

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ご主人は？

住人

2009年04月15日 18:02

『嫁いびり』の間、ご主人は何をしてくれました？本当に仕返ししたい相手は、ひょっとしたらご主人の方かもしれないですね。

トピ内ID：8958646198

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わかります

🙂

ロード

2009年04月15日 18:02

トピ主様お気持ち分かります。私も夫の嫁として、それはひどい暴言を吐かれました。「こんな事、普通言うだろうか？」と姑の人格を疑い心底呆れかえりました。心ない非道な言葉の数々は自己中心で自己愛の強い姑の一種の病気だと思ってその人柄には期待しないと完全に諦めて今日に至っております。水に流すといっても所詮は無理な話で心が覚えていますもの。友人や知人、親にも未だかつて言われたことが無い暴言を吐かれ、夫の親戚縁者に勝手な悪口を吹聴され自分は良い人をアピールする姑には驚きが隠せないし、夫の母親でなければ交流は皆無だった方とさえ思います。別に恨んではいないですよ、もうどうでも良くなってますから。姑は身体のあちらこちらが具合が悪いと申しておりますが、こちらは感知しない干渉しないスタンスでいます。将来重病人になったなら、どうするでしょうね。姑の思い通りにならないからって、さんざん嫌みや暴言を感情に任せて言いたい放題私に言ってきたのに病気になったとたん姑の都合良く看護してもらうために使おうとするなんて納得がいかないですから。でも仕返しはしません。そんなエネルギーがあるなら他の良いことに使いたいと思います。

トピ内ID：1427665711

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なんか大変ですね。

はは～ん

2009年04月15日 18:02

大人げないとかレスつくかもしれませんが、姑側の発言なので気にしない方がいいと思います。無視したり暴言を吐いたりしてるほうが大人げないので。日ごろからそれほどイビリにあっていれば、可哀想なんて感情が湧くはずもないので当たり障りのないように適当に流してればいいと思います。夫の母親なんて他人みたいなもんです。あっちだってそう思ってるに違いありません。ドライに行きましょう。

トピ内ID：0989349932

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私も同じ気持ちです。

こあま

2009年04月15日 18:51

結婚して１９年になります。私の結婚式の二ヶ月ほど前に実母が発病しました。（今は、病気とうまくつきあっていますが）結婚式の後、入院しました。ちょうど、１２月で年末年始にかかりました。実家には、父が一人です。兄は、他県にいて正月に帰ってきました。お正月だけでも、母についていたいと主人に言いました。退院はできなかったので病院で付き添いたいと思っていました。主人の母は、入院していることを知っていても、「お母さんについていてあげなさい。」といってくれませんでした。仲人をしていただいた主人の上司の方が心配してくださり、「僕から、主人ににいってあげるからお母さんについていてあげなさい」といつてくださいました。それでも、返ってきた言葉は、「主人の姉家族もかえつてくるのに。来たくなかったら来なくていい」というものでした。私の父も、本当はいて欲しいけど仕方ないということでした。それから、１５年、主人の母が病気になりました。長男の嫁だからと何やかやといわれます。けど、どうしても義母に優しい気持ちに慣れません。１５年前のことで、主人の家族も義母も忘れてることです。私は、冷たい嫁となっています。仕方ありません

トピ内ID：9424529972

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流せないけど・・・・

😑

まだ嫁

2009年04月15日 18:51

自分がして来た事は必ず自分自身にかえってきます。姑さんが重病との事。あなたはお子様がいらっしゃるのでしょうか。お子さんは見ています。自身がそうなった時のことを考えて見てください。

トピ内ID：5277461666

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出来ることだけするかも・・

🙂

さらり

2009年04月15日 18:51

そこまでの酷い”いびり”は受けてませんが、義母の心無い言葉に傷ついた経験は多々あります。。。。（関わりを減らしました）私だったら、人としての最低限の出来るだけの事をします。わざとしなかったりとか無理してでも何かをやるとかはしません。その位がいいと思います。ご主人の気持ちを考えたら無下にはできないし、やはり誠意はみせとかないと何かあった時自分も気持ちが良くないですよね仕返しなんて、相手と同じ土俵に上がることになります。自分は自分として『出来る事を最低限やる』事をお勧めします。

トピ内ID：2911724455

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同じです。同情なんて出来ません。

🐱

ねこひげ

2009年04月15日 18:51

私の姑はまだ若いのですが、いつもどこかが痛いとか病気とか言って、同情を引こうとしてますけど、もちろん全く同情なんてできません。自業自得というか・・「日頃、私に意地悪してるから天罰だわ」なんて思ってしら～っとしてます。私もずっと姑には意地悪、暴言、嫉妬（息子を取られた＆私の方が若くてキレイ）でずっと苦しめられてます。家が近いので最悪です。ですから、トピ主様のご苦労がすごく良くわかります。しかし、なぜ嫁いびりするんでしょうね？姑はキレイでもないし、可愛げもない、いつも威張っていたい人だから、全く反対の私がものすごく嫌なのだと思いますが、大人げないと思います。去年はとうとう姑のせいで病気になり数か月間無駄にしてしまいました。ですから、いざ彼女が年老いて最後が近くなっても、同情どころか、きっとほっとする自分が今から見えます。夫は愛してますけど、姑は他人でしかも選べないのに、私を撃退したい姑。それは許せません。彼女が姑でなくても、世の中で一番嫌いなタイプの女なんですよ！ですからトピ主様の感情が普通ですよ。私も想像できますもの。人間は仏様じゃありません。こちらも感情ある一人の大人ですから！

トピ内ID：5474168159

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実母ですが

あや

2009年04月15日 18:51

子どもの頃から妹と待遇に差を付けられ冷たくされてきました。その後、私も妹も結婚して子供が生まれました。そしたらなんと妹の子どもと私の子どもの待遇にも格差が。私のことだけならまだしも、孫たちまで無視されたり素っ気なくあしらわれたり。ついに縁を切って数年たちました。母が病に倒れた話は聞きましたが見舞いに行く気さえ起きません。

トピ内ID：2312719746

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今こそ自分が試されている時なのかも

monshato

2009年04月15日 18:51

お姑さんの姿は（想像したくないかもしれませんが）未来の貴女の化身なのかもしれません。自分の思いに叶わぬ相手をイジメたいという人間の醜い心は誰にでもあると思います。これは、お姑さんの貴女に対する心の構造であり、その一方で、貴女のお姑さんに対する心の構造でもあると思います。老いて弱くなったお姑さんを貴女が（仇討ち的に）悪く思う感情は、とても素直なものです。これは、嫁の立場であれば誰でもが大なり小なり持つものなのでしょう。しかしながら、その代償として、自分の内に醜い心を造ってしまいます。一旦造ってしまうと、お姑さんにだけではなくこれから貴女が出会う人、全てに作用しかねません。例え、お姑さん（の過去）が貴女の思いに叶わなくても、それを翻して受け止めていく心（水に流していく力）が、貴女の内面を磨いて輝かせていく『力』になると思っています。人間は、外面と同様、内面もまた綺麗にしておくべきものだと思います。今こそ貴女が試されている時なのかもしれません。私は（お姑さんを超えて）貴女が素敵な女性になることを願って止みません。素敵な女性になるのは嫌ですか？

トピ内ID：5271487314

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ムリムリムリムリ！絶対無理！！！！！

😨

メイちゃんはひつじ年

2009年04月15日 18:51

結婚してすぐ。もう本当に最初から嫌味を言われ続けてきました。同居していないのがせめてもの救い。１週間に３回か４回、夜７時～８時頃に電話がかかってくる。夫はまだ帰ってないのをわかっててかけてきて嫌味・暴言を並べる。ここには書ききれない程、酷い事をたくさん言われたし、されてきました。義父母２人揃って体を壊しました。義母はいずれ視力がなくなると言われているそうですが‥別に私はどうもするつもりはありません。義母は夫に「冗談で言った事をいつまでも誤解していて嫌だ。悪気があって言ったんじゃないのに」と言ったそうです。冗談？悪気がない？悪気がないって言うのが一番タチが悪いんですよ。反省する事を知らないから。根に持っていると言われればそれまでですが、仕返しをするつもりもないけど水に流そうと思っても簡単に流れるものではありません。リスカ、睡眠薬。これ以上義父母に関わりたくない。それだけです。

トピ内ID：3287838726

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謝ってくれてやさしく接してくれるならね

パトリシア

2009年04月15日 18:51

お義母さんからは色々されました。それこそテレビの情報番組で取り上げられ再現ドラマになりました。それでも過去のことは謝ってくれて普通に接してくれれば水に流せたんですけどね…。現在進行中ですので。弱る時を待とうかと思います。（夫は待たなくていいと言ってます）未だに口を開けば「あんた（嫁）は最愛の男を奪った愛人」みたいな事を言います。途中で努力もしたんですけどね…。色んな事されてそれでも仲良くしようとしたんですが駄目でした。最近、夫の兄嫁（彼女はすごく常識的な方です）もお義母さんとの付き合いで悩み根をあげたと聞きました。「何もされて無い私でもしんどいのだからもう止めたほうがいいよ」と。夫の親でも意地悪してくる人には変わりないのだから無理しないでね。嫁だから何されても良いとは思わないから。

トピ内ID：8018689115

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私も湧きません

一休

2009年04月15日 18:51

トピ主さんがそう思われるのは、ごく自然なことと感じます。意地悪や暴言吐かれりゃいつか仕返ししてやりたいと思ってしまいます。私も結婚して１０年、色々されました。意地悪、暴言、人間以下の行動（いわゆる人格否定）、実家悪口等々。ごめんなさい、詳しく話せなくて。思い出すだけでも気分悪くなります。子供がいるのでひたすらスルーしてますが、そのうち気付かれるでしょう。子供も成長しますし・・・。介護をしないで済むには「離婚」しかないのかなぁ・・とふと日々思ってしまいます。

トピ内ID：6175606699

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慇懃無礼

😉

ナゴ（♂60）

2009年04月15日 18:51

仕返しはできないものではないでしょうか。しかし、いじめ・いびられた身が堪りませんよね。シカト、無視も大人気ないですね。何ができるでしょうか。慇懃無礼。うわべは礼に適っているが気持ちが伴っていない。姑さんの病気に一度はお見舞いするが、それ切りで済ます。言葉だけご主人経由で伝え、見舞いの金品も送らない、傍目を気にしない。良い嫁であることを望まない覚悟が必要ですね。ご主人であれ、親類であれ、周囲から何か言われたら、「散々いじめられたから見舞いの気持ちがない。」と言える強さでしょうか。年寄りは甘やかさないが私の考え方です。因果応報、したようにしか他人にはしてもらえない。自分への諌めとして思っています。

トピ内ID：6813977777

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私の場合

あきちゃん

2009年04月15日 18:51

いじめるほうっていじめた事をあまり細かく覚えていないものなんですよね。そのときの自分の感情をそのまま出してるだけなんで、自分は今いじめてるって意識が薄い。なので、相手が困ったときに冷たくしても、自分が以前冷たくしたからだという自覚が無いのが困りもの。こちらだけ悪者になってしまいます。なので私の場合は、必要最低限のことはするけれど、それ以上の心の入った事はしない。と思います。具体的に言うと、お見舞いに行って必要なものを用意してあげる。などはするけれど、こうしてあげると嬉しいかなと思うような気配りはしない。つまり事務的に身内としての勤めを果たすのみ。一切何もしないとか、困ってるのを見過ごすのは、諍いに関係ない人たちにも迷惑をかけるので、とりあえず最低限の事はします。

トピ内ID：9790370878

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多分・・・。

🎶

ラーウ

2009年04月15日 19:18

私は『忘れたフリ』をすると思います。でもそれは、結局自分の為なんだと思います。

トピ内ID：8575972771

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私はしません

🐤

グラス

2009年04月15日 19:18

嫌な思いは沢山しましたが私は同じ次元に居たくないので仕返しとか一切考えません。別世界の人として、関わる事をしません。何も接触がなければ、心穏やかでいられます。人を憎んだり仕返ししようと考えるより毎日健やかに過ごしたい。縁があって義理の親子になったのに仲良く出来なかった事を悲しく思うことがありますが相手があってのことなので自分の気持だけではどうにもできないことがあると今は思っています。

トピ内ID：5600804655

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流せません

😠

サーモン

2009年04月15日 19:18

同じく、結婚当初に私の悪口を実家に電話されたり、アポなしで来られ、当たり前のように泊まられたり、関西人の私に「あなたの関西弁わかりにくいのよ」私の料理で焼き魚を出すと必ず焦げたところをチェックし、少しの焦げでも必死ではがす… 子供が赤ちゃんのときは、しょっちゅう来て子育てのお手伝いといって子供を取り上げられました。極めつけがわが娘（私にとっては義姉）自慢！　もう二人揃って大嫌いです！！まさに恨み骨髄です。そして同じく現在重病。一応お見舞いには行きますが、心もこもらず、型どおりの社交辞令しか言えません。いいではないんでしょうか。報復してはいけませんが、勝手に嫌うくらいならね。もちろん夫は真剣に我が母の病気を憂えていますが、それに対しても社交辞令です。淡々と時は過ぎていくんだ、と姑には能面のような顔で対峙しています。

トピ内ID：0108555050

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嫁いびりされ続けました

hanako

2009年04月15日 19:18

泣いたり悩んだり現在もいい関係ではありません。しかし同じ穴の狢にはなりたくないので憎み返しません。捉われず拘らずです。と理想を述べてみましたが、トピ主さんと同じ状況になったら「けっ」と思ってしまうかも。

トピ内ID：2314612131

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本音を言えば

🐤

たれちゃん

2009年04月15日 19:18

仕返ししてやるとは思いませんが、絶対に忘れられません。忘れようと思っても、忘れられないのです。姑も人だしされたことは水に流そう、忘れよう、と思っていても、心が追いつかないのでしょうね。沢山の気遣いや優しさも多分どこかにあったんでしょうけれど、上回るものがありすぎました。考えていると脳が麻痺しそうなので、姑とは疎遠中ですので殆ど考えないようにしています。仮に重病になったときは…どうしよう。全く何の感情も持たない、何にも思わない自分がいますが、それは隠して旦那の前ではそれなりに悲しい雰囲気で過ごすでしょうね。何をするって、何が出来るんだろう。厭味を聞きに見舞いに行きたくないなぁ。こっちが倒れちゃうわ…。多分トピ主さんは冷たすぎるとか、人間じゃない等の内容のレスが出るだろうと思いますが、それはその方がとてもお姑さんに恵まれているという証拠だと思います。世の中には理解し難い人間もいるのに、好きになった人の親ってだけで常識外の人間を受け入れることは出来ないですよね。私も「そんなの水に流して、看病してやれば？」と言える程度だったらなぁ。

トピ内ID：8870833050

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私の姑さん

🙂

ゆき

2009年04月15日 19:18

　いま同居している私の姑は、その姑（つまり私の夫の祖母ですね）に当時大変いじめられ続けたそうです。。。大姑は、没落士族の成れの果てで、気位ばかり高く、生活能力ゼロの人。（おまけに浪費家。実家から常に借金してたそうです。）　　姑は、乳飲み子2人抱えて、すべての家事をこなす毎日。おまけに舅は7人きょうだいの長男でしたから、その姉妹兄弟の世話も。。。。　大姑は、近隣の付き合いを毛嫌いし、行事も姑まかせ、、、。　　姑が実家に帰省しようとすると、自分の世話は誰がするのかと迫る。とにかく、聞く話聞く話、時代錯誤、ありえないことばかり。。。　　　　その大姑は、最期ねたきりになったのですが、その世話を　6年　在宅で姑は、成し遂げました。認知症になってしまい、7人兄弟の誰の顔もわからなくなった大姑は、姑のことだけはっきり分かり、いつも姑の手を握りたがったそうです。　私はいつもこの話を思いだすと、ちょっと涙が出てきます。。。。

トピ内ID：4441552388

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水に流せなくて当然

😨

mm

2009年04月15日 19:18

したほうは、忘れがちですが、された側は忘れられないもの。 <夫は実母を心配し（当然ですね）、夫と気持ちの温度差がはげしいです。そりゃ、実子ですから、心配するのは当然としても、貴方も同じように心配しなくても。赤の他人ですから、普通は他人事でしょうから。病気の姑さんを思いやる必要はありませんが、表面はひょうひょうして下さい。ただ、看病はしないほうがいいでしょう。夫さんには、素直に自分の気持ちを告げ、「これまでの事があるので、姑さんには、優しくところかいびり返すかもしれないから、恐いの」これでいいのでは？

トピ内ID：9657018433

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水には流せない

🐱

にゃんこ

2009年04月15日 19:18

水には流せないけど、仕返しも出来ません。姑が重病にかかったり介護が必要になる頃って自分ももう若くないし子供も大きいので仕返ししてる姿を見せたくありません。だったらどうするか？私は姑に対して必要以上に話しません。自分から話しかける事も無く話しかけられた時だけＹＥＳかＮＯの返事だけです。会話は膨らませません。笑顔は無く自分がしなければいけない事をできる範囲でたんたんと機械の流れ作業の様にするだけです。姑に対しては心を閉ざしています。これ以上姑に心をズタズタに壊されたくないからです。でも夫や子供の前では一応気遣ってるふりだけしています。夫は弱った母親（姑）の味方だし、子供に弱った年寄りを虐める鬼嫁（鬼母親）だと思われたくないからです。

トピ内ID：8705971772

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仕返ししています。

闇

2009年04月15日 19:18

私の親じゃないから、関わる義務はないと夫に告げて以来、夫側のほうを一切無視。何の感情もわきません。あれだけひどいことをして、孫に合わせろなんて言ってくる。孫は。。ばばあ！ママのことをことをいじめやがってと、絶対に会いたがりません。夫だけが実家と関わっています。義母が結婚記念だといい、自分の趣味で選んだ、着物も送り返しましたね。一生忘れられない、嫁いびりは、許すことはできないし、まったく関わらないことをかたくなに貫き通しています。それで、何も困ることはありません。悪環境を断ち切っているのだと、子どもたちにも納得してもらっています。義父母が早くこの世から消えて欲しいと、心の中でいつも願っています。亡くなっても悲しいと思えない程、心が殺されてしまいました。

トピ内ID：4632394374

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流せるものなら流したいですよ

😝

リコ

2009年04月15日 19:18

水に流せるわけがありません。いろいろな干渉や意地悪をされ、疎遠にして数年経ちますが、いつでも思い出そうとすれば私に嫌みや意地悪をしたときの、あの姑の顔の表情や口調が生々しく目の前によみがえってきます。そのたびに動悸と吐き気がもわーっとします。会っていないのに記憶があるから辛いですよ。実際に会うよりはもちろんマシですが。この先、どうでしょうね。まずハッキリ云えることは、何かあっても親身になんてなれないし優しい気持ちは絶対にもてないだろうということ。私はマリア様にはなれません。ただ夫は本当に私にとって大切な人なので、そのへんの気持ちのバランスというか、義理の家族に対してどこまでどういう態度をとるべきなのかわかりませんが、もちろん姑や小姑（姑と同じ態度をされました）とはできれば死ぬまで会いたくないです。あちらだって私のことなんか「思い通りにならなかったバカ嫁」でしかないでしょうし。

トピ内ID：4507779932

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流せなくて

きりん

2009年04月16日 10:40

当然だと思います。流せる方もいらっしゃるんでしょうけど。自分の存在を無視されるのってほんとひどいと思います。嫁のお膳が無いのはお世話する係って意味だからだとしても、悪習ですよね。葬儀に出なかった人や、介護はもちろんしないだけでは治まらず、棺桶に手向ける花を故人（義父）の顔に投げつけた人、いろんな人いますよ。普段の生活の積み重ねで、それだけ傷ついていたんだと思います。

トピ内ID：6000053580

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いじめじゃないけど

匿名希望

2009年04月16日 10:40

家庭内で揉め事があったときに全て悪いのはお前だ。大切な息子に対してはむかうとは何事だ。。。ここにはかけませんがもっとひどいことも言われました私の親とも相談し離婚を前提に夫と話し合いをしましたその後夫は冷静になり、私に謝罪しましたその時にあなたの両親にこんな事を言われたんだけどと言われたままに言うと夫は絶句してました夫は真っ青になり、すぐに両親の元へ話をしに行きましたそして夫が両親の事は申し訳なかったと謝罪しましたあなたが謝る事ではないので、聞かなかったことにするから、この先私はあなたの両親とは会うつもりは無い。子供を連れてあちらへ遊びに行くのは文句は言わないのでご自由にと返事をしましたその後、出産をし、義父から今までの事は水にながして仲良くしようと言われましたが、無言で返しました水に流すのは私であってあちらの両親ではないと思っています仕返ししたいとは思いませんが、かかわりたくないと思っていますもし重病になったら子供たちと一緒に見舞いに行く事はすると思うけど、それだけですね

トピ内ID：6785767231

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仕返しなんてしません

😑

おにおん

2009年04月16日 10:40

姑が亡くなるまで一切顔をだしませんでした。葬儀には出ましたが、顔は見ませんでした。別に「ザマーミロ」とも「哀しい」とも思いませんでしたね。水に流すとかではなく「ああ、死んだんだ」っていうだけの感想でした。夫もそこまでの過程を知っていますから、私には何も求めませんでした。墓の掃除だけはしています。

トピ内ID：8601262023

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いじめられたお嫁さん、過去は水に流せますか？

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