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両父母への金銭的援助

レス15
(トピ主 6
😀
のり
ひと
精神的にも金銭的にも疲れ果てました。 私、夫両方の親から金銭的援助を求められています。 まず私のほうから書きます 私の実家は、家のローンも完済、車は必要ないので処分 お金のかかることはすべて母の趣味で後は年金で十分に暮らしていける状態です。 けれど、母は父を憎んでおり 長年離婚しなかったのは、私たち兄弟が結婚するまでと我慢していたこと もう1つは最後の最後に苦しめてやろうと言う思いです。 父は一昨年胃がんを患い、入退院を繰り返しました。 (そのことも知らされていなかった) この際の手術の立会いもせず、入院費も捻出しませんでした。 もちろんない訳ではないのです。 その間母親は趣味の旅行に興じ自宅にいませんでした。 急遽子供である私達のどちらかの立会いを求められ 同意書にサイン等をし、入院費や着替え等々の必要なものを用意し見舞って すべてのことを私たちがやりました。 父の年金はすべて母の懐に入り、父は月に3,000円貰うのみで 食事も作ってもらえず(冷蔵庫にも何もない)、病院への治療費も出してもらえません。 もちろんこれには理由もあります。 父はアルコール依存症で、胃がんという痛い目にあいながらも 未だにアルコールをやめられません。 やめる意思がないというか、意思が弱いのですぐに飲んでしまう。 施設にも2度入りました むしろ胃がんになった後のほうが自暴自棄になり飲む量は増えたと思います。 子供の頃からこんな父を観て来た私たちは、母の苦労をよく知っています。 だからこそ兄弟独立した今、離婚してしまえばいいのにと思うのですが 今が苦しめる時だと母は思っています。 家事一切を放棄し、放置、父はお金を借りてでもお酒を飲む もちろん食べるものも治療費も借金です。 それを私たちが返済し、時には援助する日々です 続きます。

トピ内ID:0015954974

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トピ主 続きです1

😀
のり トピ主
父のアルコール依存症は、私が中学生ぐらいの時から徐々に始まりました。 初めは家族が一丸となり、父の病気に立ち向かうために努力もしてきました。 朝、お酒を飲んで出社したり 人への暴力はなかったものの、物を壊したりとひどい有様でした。 幸い親戚のやっている職場だったので、施設に入ることなどを条件に解雇にはならず 施設入りと親戚との話し合いでなんとか仕事は繋ぎとめたものの 本人に治そうという自覚はなく、母親や親戚、会社とのトラブルがあると 一時お酒の陰を潜めるのですが、すぐまた復活。 お酒を飲むこと、それによって周りに迷惑が生じること、自分自身の体にもよくないこと 何一つ理解しようともせず、自分はアルコール依存症でアルコール中毒ではないという 訳のわからない理屈で依存症は病気ではないと今でも信じています。 医者が説得してもムダでした。 母親にも何度も離婚するよう説得しましたが、当時は私たちが結婚するまではと頑なに拒んできました。 今同じ話をすると復讐しているといいます。 父の財布にはいつも小銭しかなく、都度電話で私たちにお金をせびります

トピ内ID:0015954974

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トピ主 続きです2

😀
のり トピ主
今日も年金を貰いに母親が行っているけれど 帰ってこないから30円しか手持ちがなく、何も食べられないと電話があり 自宅まで行き、ご飯を作り、冷蔵庫に食材を入れて帰ってきましたが 聞けば隣の家の人にお金を借りているとのことで それをまた返しに行きました。 母親は一貫して「そんなの放っておけばいい」と我関せず けれど、そんな父ですがその年金がどこから出ているのかといえば 時々パートにしか出ていなかった母から出ているわけではなく あくまでも、そのどうしょうもない父が働いたからこその年金なのです。 どんなに子供が「父親にお金を渡さないなら、せめてご飯だけでも」と言っても「そんな話は聞きたくない」とヒステリックにわめくだけ 自分は時折出ているパートのお金とその年金とで 旅行や温泉に出かけ、離婚もしようともしません。 もちろん父も離婚されても困ると思っているのか(何が困るのかわかりませんが)私たちが話しても応じようとはしません。 お金の換わりに食材を送っても借金をしてしまうので意味もなく それがまた隣近所、元同僚、友達、ありとあらゆるところなので 困り果ててます

トピ内ID:0015954974

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続き3です。

😀
のり トピ主
夫のほうはストレートにお金援助してと両親で言ってきます。 田舎の暮らしなのですが、どうも都会で働いていると給料がいいと 誤解しているようです。 1度給料明細を見せたこともありましたが 少ない月のでしょとまったく取り合わず。 そもそもこの義父母、いろんな事業を起こす人で 今まで3度会社らしいものをやっては倒産 今は自宅もなくし、安い長屋のようなところに住んでいます。 こちらも年金暮らし ただし、ニートの義兄がいます。 37歳で最長勤務は2年とまったく仕事が続かず 親のすねを齧って生きています。 義父母も困り果てて、家を追い出したりしたのですが 結局は借金まみれになって戻ってきて 家にいたほうがマシだったという結論になってしまいました。 相変わらず働かず危機感がありません、不況を理由にしているようです。 それなら援助は断るといえば、大学まで出してやった 子は親の面倒を見るものだ、出来のいいお前とは違う兄を見捨てるなんてと 嫌になるほど手紙、留守電等々、親戚にまで根回ししてきます。 私の家も問題ありなので、絶縁してくれとも言えず

トピ内ID:0015954974

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最後です4

😀
のり トピ主
結局、私の実家に3万、夫の実家に5万 私の方は病気になったらそのたびに治療費がかさみ 生命保険でおりない分は、兄弟2人で折半して払っています。 冷蔵庫を満タンにし、生活雑貨をそろえるのにも都度お金が必要です。 実父はお酒のせいなのか、もう歳なのか 時にはいきなり電話をしてきて「死んだら遺産はお前にやる」とか 鬱も入ってきているように思います。 でも決して精神科のようなところへは行きません。 逆に夫の両親は楽天的で、私たちはお金を持っていると思い込んで それなら助けてよという感じです。 ないと説明しても、夫が出張で海外に行っているのに そっちは海外にいつも行ってるとか(仕事だといっているのに) 子供がいないので、子供がいない母親(私のこと)は両親のありがたさがわからないとか言いたい放題 電話があれば、ボーナスはいくらだったの?とか 頭のいい子に育てたのは私たち夫婦だから恩返しをしろとか 互いの両親がこれで、でもやっぱり両親をそれぞれ見捨てられず 私たちの家庭が壊れてしまいそうです。

トピ内ID:0015954974

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それは

糠に釘
あなた方はあなた方で独立した家族でしょ。 困窮しているのならともかく お母様が何らかの意思をもってそうしているのならあなたが手を出すべきことではないと思いますね。 金銭的に援助しているのはあくまであなたの意思。苦しもうがなにしようが答えを探さなければならないのはご両親夫婦。  あなたにこの夫婦の一体何が分かるのかということだと思いますよ。

トピ内ID:2913158153

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大変な状態ですね

041
sai
トピ主さんご夫婦は毎月定額で8万とトピ主さんのお父様に不定期に食材等を援助し続けているということですよね? これはかなりつらいと思います。 うちは義父母だけでしたが、やっぱり援助し続けるのは無理なので生活保護を受けてもらいました。 ご主人のご両親の年金は月いくらなのでしょう? 15万いかないなら保護を受けてもらうのは無理ですか? ただし、義兄は働く事を強制されますが。 トピ主さんのご両親はその状態では生活保護は無理ですよね。 年金とお母様のパート代もあるようなので・・・。 あわせて月約15万こえてると受けられないので。 トピ主さんのお母様、ご自分のせいで子供達に負担がかかっていること、どう思っているのでしょうね。 お母様を説得して生活費を確保しないとどうにもなりませんが、どなたかお母様が言う事を聞く人(親戚の方とか)はいらっしゃいませんか? お互いの実家がどれだけ大変だとしても、トピ主さんご夫婦ができることは限られていると思います。 あまり思いつめないで、ここまでしかできないということをやってあげるしかないのではないでしょうか?

トピ内ID:2236307129

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壊れそうなら出さなきゃいいのに

041
実母さんの執念はすさまじいですね。 でも、年金を独り占めして夫に渡さないというのは経済的虐待ではないですか? 役所に相談して、口座を分けるなり、方法を考えた方がいいですよ。 母親の恨みに子が巻き込まれる筋合いはまったくありません。 夫のほうも夫を窓口にして傍観したらどうですか? 貰えるものなら貰おうという浅ましさが感じられますけど。 月8万円も、結局優柔不断なトピ主さんが積極的に援助しているように思いました。

トピ内ID:0444383183

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お疲れ様です。

🐱
ゆうねこ
辛い状況ですね。私達夫婦も結婚一年目から両親に金銭援助をせまられ揉めに揉めました。そこで出た結論は、ここまでは出来るこれ以上は出来ないという線引きです。ルールとでもいうのかな。トピ主さんご夫婦は、ご自分の実家に3万ご主人の実家に5万援助されているなら、それ以上は何があってもやらないと宣言することです。振り回されすぎることが親孝行でしょうか?なにを言われてもいいじゃないですか。親を想う気持ちは私も同じです。でも自分の器以上のものを与えることは出来ない。それを自覚しなければ、夫婦が破綻しますよ。

トピ内ID:0146095530

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法的に??

041
ポメちゃん
夫婦にはお互いの生活レベルが同等になるように助け合わなければならないという 「生活保持義務」があります。 夫婦には生活にかかる費用を分担する義務があるというわけです。 衣食住の費用、医療費、子どもの教育費や養育費、 交際費等のいわゆる生活費を分担しなければならないのです。 あなたの母親のしてることは、これに違反してませんか? または、生活費を渡さない、お金を取り上げる、外で働かせないなどの 経済的に困窮させる行為ってことで、経済的DVってやつですね。 ちなみに、治療費のために借金したのなら、 生活費や病気のための借金は、母親にも返済義務が発生するのでは? 専業主婦である妻が家事や育児を放棄してしまえば悪意の遺棄と判断され、 離婚請求として認めらるって聞いたけど? 父親がその気になって、反撃すれば、この仕返しは仕返しどころか、 母親が自分で自分の首しめてるようなものになりそうな? 慰謝料もらって、とっとと離婚しとけばよかったような? もし、今後、離婚になっても、こんなことしてしまっては、どっちもどっちで、慰謝料とれなくなるのでは?

トピ内ID:7793347499

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たいへんだ

041
匿名希望
年金がお父さんにわたったら全て酒代になるのは目に見えるから お父さんに取りに行かせるわけには行かないね 一度お金を借りたら貸したほうが二度と貸さないと思うので まず、兄弟と話をしてお父さんが造った借金は肩代わりしないように できませんか? そして一度借りた相手がわかっているのなら皆で 返すあてがないので絶対に貸さないでください ってお願いしてまわる あなたたち兄弟が尻拭いしてるから 両親とも現実をわかってないんでしょう? お金がない、食べる物が無いって連絡し着ても 相手にしない だってお酒は飲むんでしょう? そんな勝手許してるからまぁなんとかなるんだろう ってたかをくくってるんですよ 離婚するしないは親の問題 旦那さんの両親とは直接話をしない 電話が来ても居留守使うとかして電話にでない もしでちゃっても夫と話をしてください って切っちゃえばいいんです 旦那さんを信じて任せてください

トピ内ID:5125670949

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実父母のこと1

😀
のり トピ主
レスをありがとうございます。 私の実家のことをメインに書かせていただきます。 この状態が始まったのが弟が結婚をし 自宅を出てからになるので、すでに6年目になりますが 1度何とかしてしまうと、なかなかそれを断ち切ることが出来ないのです。 心を鬼にしてと思ったら、もしかすると庭の草でも食べないか? ゴミ箱をあさりに出かけないか? もしや病院にもまったくかかれず、死んでしまうのでは?と そう思わざるを得ません。 身の丈にあったことをと思ってはいても どんなにひどいことをされた父でもやはり親は親で その親が病院にもかかれず、痛いのに薬もなく 食べるものも何もないそんな状態で放置されていることを知っていたら やっぱり見てみぬふりは出来なくなってしまいます。 もちろんそれは両親が離婚したところでそうなのでしょう。 けれど、離婚してくれたならまだ 母親が放置することはなんの問題もないわけで また年金も父の分は父が管理できます(実際は酒で消えたとしても) また自宅を処分したり、預貯金などの分与もあるでしょう 一方的に母だけが取る事はできないはずです。

トピ内ID:0015954974

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実父母のこと2

😀
のり トピ主
私たち兄弟も、母も確かにひどいことをされてきました。 何度も階段から突き落としてやりたいと思ったり いっそ死ねばいいと願ったりもしました。 けれど弱りきった父を見ると、母と同じ気持ちには到底なれません。 年金は15万以上貰っています。 母親は援助をする私たち兄弟を馬鹿と呼び 携帯も家の電話番号も変えろ、そうすれば連絡は来ない。 大変なら無視していればいいのであって、無視しないのがいけないといいます。 私や弟の家までは車なら遠くもありませんが、今の父にはとても来ることが出来ない距離です。 無視が出来ないから困っています。 もちろん我が家にゆとりがないこと、父にも伝えています 父は前にも書きましたが、鬱っぽい傾向があり もう話をしていてもちゃんと理解しているように思えません。 理解していない振りをしているのかもしれません それはわかりませんが、お酒のこと体調のことどんなに言っても 右から左です。 執着することは食べ物とお酒、痛いときに飲む薬それだけです。 話していると泣けてきます こちらが泣いても「迷惑かけてすまない」と繰り返すのみなのです

トピ内ID:0015954974

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二回目のレスします

041
sai
もう、どうにもならない感じですね。出口が見つからないというか・・・。  お父さんがそんな状態では、トピ主さんもご自分の生活で幸せを感じられないでしょうね。 本当に大変だと思います。 私だったらどうするか考えてみたのですが (1)年金をお母様にすべてとられないように振込み先を変更する(お父様名義の口座に入金されているはずですよね) (2)そして、その年金をご両親に妥当な金額で振り分けて渡す。(住居費や光熱費等共通のものをのぞいて) (3)お母様はいいとして、お父様には現金を持たせず、必要なものはトピ主さんがそこから買い与える。(宅配サービスなどで) (4)毎月援助している3万またはその一部を何かのときのために貯金する。 (5)お父様が借金をしないように近所などには話しておく。  他で借りるための健康保険証とか年金手帳は預っておく。 すごく難しいことだとは思いますが、放っておくことができないならここまで関与してどんなになじられようが、強行するしかないのかなと思います。 続きます。。。

トピ内ID:2236307129

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二回目のレスします 続きです

041
sai
あとは義理の両親様の方ですが、トピ主さん夫婦が出せる金額のみ定額で援助していればいいのではないでしょうか? または、その分援助するのではなく義理の両親様に何かあった時のために貯金しておくとか。 私はその方がいいと思います。 ご主人はどう考えているのでしょう? 義理の両親様のこと。 トピ主さんは義理の両親様から色々言われても、無視するしかないです。 嫌な嫁だと思われようと気にしないことです。 電話も着信拒否にするとか、直接話すことを減らす努力をするしかないです。 すべてご主人に対応してもらうとか。 どちらの両親とも縁をきれないのなら、自分達のしたいように進めていくしかないです。 どうか気持ちを強くもって、トピ主さんご夫婦の心まで巻き込まれないよう たんたんと今できることをしていくしかないですよね。 こんな事しか言えませんが、頑張ってくださいね。

トピ内ID:2236307129

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前向きに話し合うことは不可能ですか?

😑
借金嫌い
まずはお母様と前向きに話し合うのは無理でしょうか。 大切な家族に散々迷惑をかけてきて更にご自身ががんという病気なのに借金をしてまでお酒を飲むのを止められないのでは、お母様が放っておくしかないというのは理にかなっています。 放っておけないならお母様が借金を返して歩かないとならないのでしょう。 お母様にも残りの人生を楽しむ資格はあるはずです。 それを封じ込めてきたのはお父様です。 しかし、この現状で「仕方がない」と納得できているのはお母様だけで周りは十分困っています。 せっかくお母様を解放してあげるのであれば「みんな困っているから離婚してくれ」という後ろ向きな言い方ではなく、「お母さんの気持ちはよくわかる、その気持ちを一番大事にしたい。お母さんには今までの分もこれからの人生を楽しんで欲しい。そのための応援をさせてほしい。」という方向で離婚に前向きになってもらうのは難しいでしょうか。 いずれにせよお父様のアルコール依存症と借金は治りません。 お辛いでしょうが、そこはどこかで折り合いをつけていくしかないのでしょうか。 義理のご両親に関しては夫さまにお任せするのが得策かと思います。

トピ内ID:5238675293

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