子供の世話を１日しただけで寝込む夫に同情できません

レス73

（トピ主 1 ）

😑

メロンジュース

2009年04月17日 11:01

子供

１年間育児休暇をとり、４月から保育園に預けて仕事に復帰したメロンジュースと申します。

育児休暇中は夫が仕事から帰ったら、それほど負担にならない育児と家事を手伝ってもらっていました。（休職中も手当てと貯金から家計にお金を出していましたので、家計負担は夫と折半でした）

夫には「子育て＋家事をする大変さと楽しさを経験するのは良いことだから育児休暇をとったら？」といっていましたが「育休をとらなくても有給がたくさんあるから必要なら休む」などと言って、結局夫は育児休暇はとりませんでした。

一週間の慣らし保育が終わり、いざ復帰する前日になって子供が嘔吐下痢症で熱を出しました。
さすがに復帰日から私が休むのは気が引けるので、夫が会社を休んで子供の面倒を見ることになりました。いままで最長でも３時間しかお願いしたことが無かったのですが、心配しながらも５時まで仕事をして帰宅しました。
帰宅すると「少しもミルクを飲まずにずっと泣いていた。ずっとおんぶで疲れた」といって父子でぐったりしていました。
家事は殆どやっておらず、キッチンは朝ご飯の片付けもされていないし、子供の着替えた服なども脱ぎ散らかしたままでした。

更に悪いことに、子供の嘔吐下痢症が移り、夫もその夜から寝込みました。
嘔吐下痢症の対応として手洗いを励行することなど子育て家庭なら当たり前のことを怠ったのが感染の原因。とても同情できない自分がいます。

私は１年間、泣き続ける子供と向き合ってきたのに、たった一日面倒を見ただけでダウンする夫が不甲斐なく、優しい気持ちで看病できません。

こんなとき、どうすべきでしょう？
自分の心のうちを吐露して不満を言うべきか、ここはぐっと堪えて優しい妻になるべきか・・・今後の子供への関わり方にも影響しそうで態度を決めかねています。アドバイスをお願いします。

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信じられない！

葵

2009年04月17日 16:37

トピ主さん冷たいですね。なんか開いた口が塞がらないのですが。嘔吐下痢症なんて手洗いうがいしていてもうつる時はうつりますよ。私ならがんばってくれた夫に申し訳なく思いますけどねぇ・・・。

トピ内ID：8487997458

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病気がうつったのはしょうがない

🐱

popo

2009年04月17日 16:37

病気になったのは素直にかわいそうだと思いましょうよ。休みをとりにくいときに休まなきゃいけなくなったのでイライラしているだけですよ。でも、＞家事は殆どやっておらず、キッチンは朝ご飯の片付けもされていないし、子供の着替えた服なども脱ぎ散らかしたままでした。なんてところを見ると、オムツを変えたあと、ちゃんと手を洗ったのかな？お昼ごはんはどうしたの？など、感染しやすい状況を作っているのかもと思ってしまいます。次に看病を頼むときは、注意点を教えておかなきゃダメですね。

トピ内ID：6838931830

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今後も上手くやりたいのなら

roar

2009年04月17日 16:10

ご主人が十分に回復してから、ゆっくり話し合うほうが良いと思いますよ。もう信頼が戻らない、別れてもいいというのなら気持をぶつけるのも良いでしょう。夫婦といっても他人ですから、何事も自分の思うようにはならないものです。不満があれば、黙っているより話し合うべきだと思いますが、感情的にならず、相手の状況（受け入れる余裕の有無）をみながら、歩み寄るようにすることが必要でしょうね。

トピ内ID：1780532828

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仕方ないですよ。

😢

スプ

2009年04月17日 16:10

トピ主さんも分かっているじゃないですか？ここに書いてる↓ ＞いままで最長でも３時間しかお願いしたことが無かったのですが最長でも３時間しかご主人は子どもの面倒を見た事なかったのでしょう？それをいきなり一日みるってそりゃ疲れますよ。今まで一年間トピ主さんがやってきた事（おむつ替えの後は手洗いするとか）ご主人に分かるわけがないです。そもそも男というのは言わないと動かない生き物なのに。（必ずしも皆が皆そうではない）トピ主さんの気持ちも分かりますけど、ここはぐっと言葉を飲み込んで、「そうなの？大変だったわね。一日お疲れさまでした」と労ってあげてください。自分の最初の頃を思い出すといいかもしれませんね。おむつでもミルクでもない赤ちゃんが泣き続け、何をしても泣きやまない、自分は寝不足がたたってとてつもなくしんどい・・・そんな時に伴侶になんて言ってほしかったですか？トピ主さんは仕事復帰されたとの事。仕事をしながら赤ちゃんに加えてご主人の看病・・・なんともやりきれんですね。今後は長い目でご主人を鍛えてあげてください。

トピ内ID：0191794360

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お疲れさまでした。

🎶

杉下

2009年04月17日 16:10

文章から初めてのお子様かと推察します。奥様は復帰初日、ご主人は（おそらく初めての）病児介護と、本当にお疲れさまでした。大変でしたね。元気な時に１日預かられたのではなく、お子様がご病気の時に丸一日、というのがご主人の疲弊の原因かと思われます。トピ主様の育児休暇中は３時間位しか面倒を見たことがないとのこと。育児のお手伝いもお風呂に入れたり時々抱っこしたりと、極めて補助的かつ一時的なものだったのでしょう。育児休暇中にもう少し「夫教育」をすべきだったのでしょうが、過ぎたことは仕方ないのでこれから徐々に教育（笑）していくことをお勧めします。まずは、ご主人をねぎらってあげて下さい。その後、保育園の準備や登園を担当する（夜はご主人の方が遅いので迎えは奥様になるかと思います。登園を夫担当にすると、例え30分でも夕食の下ごしらえが出来たり、何もしなくても奥様の心に余裕ができたりします）あたりから、育児のいろはを丁寧に教えてあげて下さい。検診や予防接種もぜひ担当・同行してもらいましょう。ご両親が仲良しなのが、子どもは一番幸せです。

トピ内ID：3535939836

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それとこれとは違うかも？

❤

マカロン

2009年04月17日 16:10

まず、主様いつもお疲れ様です。お子様と旦那様は胃腸風邪の方は良くなられましたでしょうか？　今回のケースですが、今まで三時間ほどしかお子様のお世話をしたことない方が、いきなり1日みる(しかも病人)となると、大変だったのでは？と思いました。トピ主様の仰ることもごもっともですが、生まれてからずーっとお世話をしているトピ主様と同じ様には出来ないかなぁと…。仮に完璧にこなしていたとしたら、私なら落ち込みます(笑)｢やっぱり私じゃなきゃダメね～｣位の方が良くないですか？旦那様、よく頑張ったと思いますよ！

トピ内ID：1630089612

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自分の将来かと・・・汗

きのくに

2009年04月17日 16:10

現在、産休中の共働き女性です。もうすぐ育休に切り替わり、子供が１歳までは育休の予定です。このトピを拝見して、自分の将来かと思いました（笑）今でさえ、仕事から戻った主人にお守りを頼んでほんの１時間用事で家をでてさえ、途中で「泣き止まないから戻ってきて」と怒って電話があったりするくらいですから。子供を産んでからは特に、男性と女性の家事育児の負担割合ってなんだかなぁ～、と思います。男性は仕事以外に家事育児を少し手伝うと「いい夫」ですもんね（笑）。・・・と解決法をご提示できなくてすみません！私がトピ主さんのお立場になったら「私が一年間育児をしてきた大変さを少しは分かってくれた？」「私はこれから、仕事+家事育児だから、協力よろしくね。　あなたの協力ナシにはやっていけないから大事な存在よ」と、ニッコリ一言いってあげたいと思います。現実には主人のフォローがないと仕事復帰もできないわけですから看病はしてあげてくださいね（笑）大変ですが頑張って！応援しています！

トピ内ID：7086287710

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できれば優しい妻に・・・

2009年04月17日 16:10

あの・・・どうかご主人に同情してあげてほしいです。私は２歳の娘の母（専業主婦）ですが、娘が１歳の時に下痢嘔吐発熱（しかもうつる・・・）、全く同じ風邪？になりました。あの風邪・・・本当に大変ですよ？言葉も話せない、意思表示できない赤ちゃんですから「吐きそう」と言えず、いきなり吐きます。いつ吐くか・・・って１日２日構えてはタイミング逃して服を汚し、洗濯も間に合わない。病院へ連れて行く最中も車中で吐いてました。ミルクも水も飲めないのに吐くばかり。辛そうな娘を見て涙しました。幸い夫が連休だったため、色々手伝ってくれたので本当に助かりました。でも・・・娘が治った後、私もうつり、吐いて下痢、熱で寝込み・・・。吐いたのを処理したりしてたらうつる確率も高くなりますし、看病してたなら仕方ないと思います。夫さんを攻めないで、頑張ったね、お疲れ様と声かけてあげてほしいです。でないと今後、育児に積極的になってくれるかどうか・・・。夫さんはいきなりその辺で吐いたりしませんよね？赤ちゃんは本当にきなり吐くんです。疲れますよ・・・。

トピ内ID：7883925829

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ママさん頑張れ！

🐱

ネッコ

2009年04月17日 16:10

トピ主さん、お疲れさまです。復帰初日から大変でしたね。ご主人ですが、最長3時間しか子供を見たことが無いのにいきなり半日、しかも病幼児ときたら日中家事が出来ないほどグッタリしてしまっても無理はないかも。。子供の病気を貰っちゃったのも避けられた事態かもしれませんがそれだけ余裕がなかったのでしょう。ここはトピ主さんが大人になって今回はご主人をやさしく労わってあげるのが良いかと。但し、これから共働き夫婦になるにあたって今日のような日は日常茶飯事。（実際保育園行きたては驚くほど病気します。）妻ばかりが仕事を休むわけには行かないでしょうから『今日はお疲れ様、大変だったでしょう。今後もよく有る事だと思うのでお互い協力して頑張ろうね、宜しくね！』とやさしく釘をさしましょう。

トピ内ID：1033286891

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お気持ちはわかりますが

🐤

２歳児母

2009年04月17日 16:10

もちろん、感染予防の必要性はわかりますが、子供の息を吸い込んだり、汚物の処理などで、どうしても感染してしまうこともあります。最長で３時間しか見た事のない父親が、いきなり嘔吐下痢症の子供の面倒を一日見たら、疲れてしまうのは当たり前ではありませんか？病気の子供の面倒を見る時に、私も家事など必要最小限しかできませんでした。（洗濯はいつもの３倍手間がかかることは事実ですが）こんなときどうするか？ですよね。私なら、今後の事を考えて話し合いをします。そして、今後のために休みの日にもっと長時間子供の世話をしてもらうこと、家事に慣れてもらう事をお願いしますね。泣き続ける子供と向き合う事がどんなに大変か、気持ちを分かち合う事も大事だと思います。正直言って、約束通り有休をすぐに取ってくれた事、慣れないのに病気の子供の世話を１日してくれた事、かなり評価できると思います。それを一時の感情でつぶしてしまうのはもったいないと思いますよ。これからは、二人で育児してください。それが一番大事です。

トピ内ID：9748512257

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本当に本当によくわかります！

ママ2

2009年04月17日 16:10

うちの主人はかなり育児も家事も協力的ですが、私が夕飯の準備をしているとき娘（８ヶ月）がウンチして、オムツ換えが必要で、主人が「ちょっと手伝って」と言うので娘の足を持って、オムツ替えを手伝いました。炒め物の途中だったので、私が「これくらい一人でやれるようになって欲しいな」と言ったらもう大激怒。その日は話にならないくらい機嫌が悪くなってしまいました。主人がオムツ替えをするのは、私の手が離せないときだけです。（１週間に１回くらい）それでもウンチのときは一人でできずに、私が手伝います。私は１日に何度も一人で娘のオムツを替えているのに、どうしてあんなに怒られなきゃいけないのか。　私が忙しいときくらい、一人でやれないのか。もうびっくり。私ができることの１０分の１もできない夫が本当に情けなくて。　共働き夫婦で子持ちの家庭は、家事は折半できても、育児は本当に折半できないですね。子供も父親じゃ嫌がりますし。でもひとつだけ良いこともあります。育児がどれほど大変かわかったご主人さんは妻への感謝の気持ちが

トピ内ID：6894138864

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つづき。

ママ2

2009年04月17日 16:10

妻への感謝の気持ちが芽生えることもあります。今回のことでトピヌシさんはがっかりかもしれませんが、「ね？　子育てって本当に大変でしょ？　　１日だけでも私の頑張りが良くわかるでしょ～？」と、元気になったご主人さんに、たっぷり恩を売りましょう（笑）そして、いつも頑張ってるお母さんへの寛ぐ時間をもらいましょう。病気のご主人さんには、優しくしてあげて、そうすると、あなたの有難みが本当に本当にわかると思います。

トピ内ID：6894138864

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母親だってキツイですよ

😡

花音

2009年04月17日 16:10

嘔吐下痢症、これは看病も世話も大変です。我が家も子供がかかって、親にも移って撃沈でした。機嫌は悪いし、汚すし、２児の母である私だって1日で寝込むところです。（実際寝込んではいられませんが）この大変な状況、孤軍奮闘してくださった旦那様怒ったらかわいそうですよ。普段の子育てではないですから。

トピ内ID：3035203186

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私なら感謝

春

2009年04月17日 17:08

同じくWMです。普段ほぼ面倒をみた事がない人が病気の赤ちゃんを1日は、私的には引き受けただけでもありがとう！です。それは、普段、うちの主人が育児参加がないので余計に感じる事だと思いますが… 私もしっかり手洗い消毒、完璧に自分では言われる事すべてやったのに子供の嘔吐下痢、移った事あります。(だからといって寝込めませんが…) 今後、何かと協力していかないと小さい子供がいて共働きは大変だから　内心はどう思っていても、とりあえず今回はありがとう。で良いのでは？徐々にご主人にも伝えていく事は必要だと思います。今までが勿体なかったですね…　

トピ内ID：0760511265

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すぐには慣れない

🙂

jyumoku

2009年04月17日 17:08

子供だって慣れませんよ。急に変なおじさんに、抱っこされたって、ママがいなくてさびしくて、一日泣きますよ。3時間でOKだったら、今度は5時間くらいでどうでしょうか。子供にも父親の世話に、早く慣れてもらわないと。それから旦那さんは、ベストを尽くしたと思いますよ。しかし慣れてはいなかった。おう吐下痢ならば、親が移る時もよくあります。うちも両親とも移りました。しかし免疫もできるかもしれません。子供が安心して寝るようになると、その時間に家事もできるようになります。彼を責めると、じゃあ子育て全部やめた！となってしまうので、うまくおだてながら、時間を少しずつ伸ばして、慣れてもらいましょう。私も父親ですが、最初は子供が大泣きで、大変でした。父親も泣きたくなりますよ。今ではいい思い出ですが。今は妻の泊まりの出張でも大丈夫です。子供もママがいないのに慣れましたから。

トピ内ID：4626923013

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まあまあ

るえん

2009年04月17日 17:08

お子さん、その後回復したでしょうか。私も半年ほど前から０歳で娘を預け働いています。育休中も生活費折半していたところも同じです（←ちなみにこれ必要な情報ですか？対等にやってるのよ、ということかしら）預け始めて１、２ヶ月は毎週のように熱を出していました。でも今３ヶ月皆勤中です！夫はかなり家事育児に協力的で家事は私以上にできる人ですが、一人で娘をみるのは結構きついみたいです。病気の子を任せたことはまだありません。本題ですが、今回はそこまで旦那様を責めることはできないかなと思います。今まで最長３時間しか一人でみたことがない人が、いきなり病児を８時間以上はしんどいですよ。しかもその晩から寝込んだってことは、もううつっていたのでは？途中から体調が悪かったのでは？手洗いが不十分だったと言ってしまえばそれまでですが、それはご主人がちょっと気の毒です。まずは元気なお子さんをもう少し長時間みることを、これから頑張れば良いではありませんか！夫の協力がなければやはり共働きは無理ですよ～。たいへんなのは十分分かります。主さんも無理なさらないで下さいね。

トピ内ID：3371878546

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当たり前のこととおっしゃいますが…

😨

ケロリ～ナ

2009年04月17日 16:37

１から１０まで、きちんと対処法をご主人に指示されたんでしょうか？忘れないようにメモ書きとかで？トピ主さんは１年間係わってきてるから慣れてるでしょうが、ご主人は初めてだったんですよね？初めてでトピ主さんと同レベルを求めるのは酷だと思いますよ。

トピ内ID：8363920881

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教育するしかない

😠

りんりん

2009年04月17日 16:37

大変状況でお疲れさまでした。今の状況ならあなたがご主人を教育するしかないですね。お子さんが慣らし保育をされたしたようにご主人も慣らし保育をしてはでうでしょうか。面倒でしょうが短気を起こさないように根気よく教えていきましょう。時間も３時間の次は４時間と徐々に増やしていくわけです。今週末からやってみては。

トピ内ID：5389245475

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それは無理では？

🎶

あゆママ

2009年04月17日 16:37

トピ主さんが中心になって家事育児をしてこられた経緯を考えると、いきなり病気の１歳児を看るのはご主人にはかなりハードルが高いはず。そこへ家事も全部となると・・・。結局今までご主人はトピ主さんに甘えてたし、状況もきちんと把握できてなかったし（今回のようなケースは想像できたはず）１日留守番の予行演習（？）もしてこなかったわけですよね。でもトピ主さんもそれをやってもらわなかった。「育休取ったら？と言っても旦那が取ってくれなかった」というのは言い訳。土日の休みに１日留守番を何回かやってもらってたらよかったんです。子どもの病気についても本なりネットなりで旦那にも学んでもらう方法はいくらでもあったはず。それを「感染したのは旦那が悪い」というのはちょっとひどいと思います。結局は２人ともが相手に責任を押し付けあってる印象です。＞自分の心のうちを吐露して不満を言うべきか、ここはぐっと堪えて優しい妻になるべきかそんな極端な話ではなく、普通に今後２人でどうやっていけばいいか、ご主人には子どもの世話をどうやって覚えてもらえばいいかちゃんと相談しあえばいいだけです。

トピ内ID：5898831934

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そりゃ、旦那さんがかわいそうです。

ノロロタ

2009年04月17日 17:08

嘔吐下痢症の子供の世話って、何人も育てた経験豊富な母親でもものすごくきついと思います。それを今まで3時間しか見たことのないご主人に任せたらそりゃ寝込みもするでしょう。一日中おんぶしていたというのは、誇張ではなく本当だと思いますよ。病気の子供のご機嫌は通常状態の「泣き続ける子供」とはレベルが違います。トピ主さんも一年間母親をやっていたならばそのぐらい想像つくことと思いますがもしかして、母親としてお子さんの本格的な病気に遭遇するのは初めてですか？嘔吐下痢症のような感染力の強い病気は気をつけていてもうつります。子どもと一日中べったりくっついてウィルスの塊のような吐しゃ物や排せつ物の処理もしているのですからね。大人には発病しにくいタイプの病気でも人によっては免疫ができていない人もいますから。旦那さん自身が感染したことを責めるのならばそばについていながらお子さんを感染させた自分を先に責めるべきです。でも、それは理不尽でしょ？それと同じぐらい理不尽なことであなたは怒っているんですよ。

トピ内ID：9006936537

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同情できない

まいは

2009年04月17日 17:08

同情できないのはトピ主様も同じです。 >いままで最長でも３時間しかお願いしたことが無かったのですが今まで3時間しかお願いしてこなかったのであればいきなり長時間、しかも病気で具合の悪い子供の世話は大変でしょうよ。出来なくて当然です。アルバイトにいきなり重要な仕事を押しつけているのと同じです。能力云々ではなく、出来なくてあたりまえです。もちろん言うべきところは言って良いですが、旦那様にもっと育児に協力してもらわないとこれから先とてもやっていけません。

トピ内ID：7241696074

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家事育児支援をたのむ

🐱

ねこ

2009年04月17日 17:52

子供の風邪が親にうつると数倍は重くなるそうです。大変ですよね。育休復帰後は保育園で数々の感染症の洗礼を受けます。最初の数ヶ月は大変です。ご主人も「育休復帰後の育児」という修行をはじめたばかりです。今まで母親であるトピ主様が主に育児を担当されていたので、「パパ1年生」という感じですね。4月は特に家族全員で環境が変わり、体調を崩しやすい季節です。適切と考えられる対応が遅れたのは、ご主人は看病した日に既にお子様から伝染していたのでしょう。カゼは身体的な症状が出る前に、心の疲れや思考力・判断力等の疲れを引き起こすことが多いからです。夫婦だけで乗り切るのがつらい時のために、助っ人を頼みましょう。ご親族に頼むかベビーシッターサービスに登録しておきましょう。実際にお願いすることにならなかったとしても、いざという時に頼りになる存在があると、心強いのでなんとか気丈に乗り切れます。もちろん実際に頼んでみられると、ご主人にも優しくなれると思います。もしかしたらご自分もお子様の風邪をもらいダウンすることも今後あるかもしれませんので、お互い様と思えるといいですね。

トピ内ID：8969253011

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気持ちは分かるけど

いねこ

2009年04月17日 17:08

第一子である娘を10ヶ月から保育園に預けてフルタイムで働いています。気持ちはすごく分かります。夫は娘大好きで育児にも積極的に参加してくれますし、家事も私とほぼ同等にこなせます。でも一人で子供を半日でも相手にするとぐったり疲れるみたいです。私はそれを３年もやっているのよー（娘はもうすぐ三歳です）とも思いますが、文句を言ってへそをまげられたら面倒なので感謝の言葉をかけています。それに実際、私が見ているときより大変だとも思いますし。しかも今回はお子さんも病気でしたからなぇ。それくらいでだんなさんに切れていたら、今後仕事との両立なんてできませんよ。あと嘔吐下痢はものすごく簡単にうつります。私も初めて娘が嘔吐下痢になり夫が娘からもらったときはトピ主さんと同じことを思いましたが、次の日には私がうつっていました。いくら手洗いを敢行しても無理なのは無理！何回も一家で発病しています。

トピ内ID：4351720165

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期待してたんですね

みけ

2009年04月17日 17:52

男の人は、一部の例外を除いては子どもの世話は難しいんだと思います。私も自分の夫になる人には子育てを平等に負担できる人を期待していましたが。女性は仕事と家事、そして育児の両立ができますが、男の人には無理です。私も子どもが2歳のときからフルタイムで働き始めました。夫は公務員で私より早く帰ることが常なので、子どものお迎えはお願いしていますが、それ以外は無理です。私は7時半頃帰宅してから夕ご飯、子どもとお風呂、後片付け、等など全部一人でやってます。救いは夫は自分のことは自分でやってくれることです。脱いだら脱ぎっぱなし、食べたら食べっぱなしって人じゃないだけ良かったと思うようにしてます。確かにすっごい不平等だとは思います。でもできないもんはできないしな～（特に子どもの世話）って最初からなあんも期待してません。

トピ内ID：0888679465

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優しくしてあげましょう

🐱

ぽちの手

2009年04月17日 17:52

我が家と似ている気がしたので、読んでて可笑しくなりました(ごめんなさい) トピ様の気持ちは良く分かりますが、ここは優しくしてあげましょう。これで旦那さまもトピ様の今までの苦労が身にしみて分かったでしょうから、あまり責めたりするより「病気の時って本当に大変なのよね。病気うつされちゃって可哀想。でも初日から私は休めなかったから助かったわ。ありがとう」くらい言ってあげて、おだててあげたほうが今後は上手くいくと思います。もう子どもの世話は無理…と自信喪失されたら面倒ですものね。気がおさまらないなら「病気の子の世話は大変でしょう～？」と嫌味っぽく強調するくらいはしますが…まぁ一回くらい。あと男の人ってアバウトなのか『…は当たり前』(この場合は手洗い)とママが思ってても、軽く考えてることが多いと思うので、大目にみるか、念を押すかした方が良いかもしれません。お仕事と育児の両立は大変ですが頑張ってください。ここは旦那さまの育児力をアップさせる良いチャンスですよ。

トピ内ID：3411358779

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続きです

🐱

ぽちの手

2009年04月17日 17:52

すみません。続きです。そう言えば、旦那さまの今までの育児参加のレベルから考えると、いきなり長時間の病気の子のお世話はハードルが高かったと思います。病気の時は、どんなに普段パパに懐いている子でも、やっぱりママをもとめるものです。だからこそママは子どもが愛おしいんですよね。もしかして既に自信喪失してるかもしれませんよ。ここは、「やっぱり私にはかなわないでしょ？」と優越感を抱きつつ？優しく介抱してあげてください。

トピ内ID：3411358779

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たった一日だからこそ

🙂

力持ち

2009年04月17日 18:24

寝込む程、疲れるんですよ。しかも病中だしね。しょっちゅう育児させてる内に、慣れて手際よく出来るようになりますよ、母親のように…。急には無理。今回はグッとこらえて、労ってあげましょう、次回のためにもね。

トピ内ID：2241221720

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ぐっとこらえて、優しい妻に

🐴

かぼちゃプリン

2009年04月17日 18:24

手洗いうがいをしても、うつる時はうつりますよ。「世話をするときはゴム手袋とマスクとゴーグル。排泄物がついた服やシーツは即ビニール袋に密閉して捨てる」くらいして、嘔吐下痢症の感染をほぼ１００％防いでいるレポートを読んだことはありますが、家庭育児ではそこまで徹底して隔離するのは難しいと思います。トピ主さんが、感染するはずだったのを、旦那さんが身代わりになってくれた、と思ったらどうですか！？ていうか、思うべきです。ぐっとこらえて、優しい妻になってください。もし旦那さんからトピ主さんにうつっても「うつされた！」なんて言っちゃダメですよ。「あなたも、こんなに辛かったんだね」と言うのが、最低限の家族愛でしょう。それくらいの度量がないなら、仕事なんか辞めちゃえ！家族のために働いているんでしょ？家族愛が崩壊するくらいなら、貧乏に耐えたほうがずっとマシです。

トピ内ID：4399562776

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不満を言ってもしょうがない

🐶

タロウ

2009年04月17日 18:24

まずは、今後の為に育児のノウハウを少しずつ伝えるしかないのでは？最初から出来ることばかりではありませんからね。「当たり前」で済めば学校はいりませんから。

トピ内ID：3571950082

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なんとなくわかります。

ゆきんこ

2009年04月17日 18:24

母親は、母親であるというだけで、「独学」の中から育児を学び取り、自分の糧としているところがありますよね。それに引き換え、父親は「あくまでフォローですから」。母親の孤軍奮闘ぶりを眺めているだけで、習得しようとはしない。そういう温度差みたいなのに、多少あきれることがあるかもしれません。私の夫は、幸い積極的に子供の面倒を産後からみてくれましたが、決して私から「アドバイス」することはありませんでした。夫のやり方でやってください、ってかんじです。それがどんなにどんくさくても、です（笑）。それが夫なりの育児であるし、「口出し」するとへそ曲げる可能性は否めない（笑）。逆に私のやり方に文句をつけられたら、私自身面白くないと思うかも。わ～、大変だったね～、でおしまい。夫も、育児は大変なのをわかっていますが、それを私に悟られまいとしていますよ。手際が悪いのは大目に見てあげて、余裕の気持ちで夫の看病してあげてください。

トピ内ID：8942956029

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