私の不幸を願う姉

レス33

（トピ主 0 ）

☂

小泉

2009年04月17日 10:25

ひと

　47歳のパート主婦です。　姉とは10歳も歳が離れているので、小さなころの自分にとっては、何でもできる憧れの人でした。事実、学校でも優等生で、バレエやピアノも習い、有名大学に進学しました。そして良い企業に就職し、そこでエリート男性と出会い、周囲も驚くような速さで、結婚退職し、専業主婦になり、子供にも恵まれました。　ところがその後、夫の上場企業の倒産、本人が難病にかかり、子供たちがエリートに育たなかった…　など、不本意なことが続きました。　そのような状況の中、姉は、事あるごとに私に意地悪な言葉を投げかけるようになったのです。生まれたばかりのわが子を抱く私に「親ばかだと親戚皆がいっていたよ」私の子が良い大学に合格したら「教育にすごくお金を掛けたんでしょ」私の夫が出世したときは「あなたの幸せは全部だんなさんのおかげだね。これからだよ、いろいろあるのは」などなど… なかでも一番嫌だと感じるのは、会うたびに「まだどこも（健康状態が）悪くないの？本当に元気なの？　親戚の○○さんは自分と同じ病気になって大変みたいよ」と、うれしそうに言うことです。姉の病気は家族性のあるものなので、私にも発症する可能性はあります。何か体調が悪くなったときなど、姉の言葉を思い出してしまい、過度に不安になります。　この不健康な姉との関係をどうにかしたいのです。私の努力や能力を否定したり、不幸の予言のような言葉を投げかけてくること以外、決して悪い人ではないのです。むしろ、努力家で、尊敬すべき美点のたくさんある人なのです。　私が姉に何か言われたときの返し方、心の持ちようなど、皆さまのご意見を、ぜひお聞かせください。よろしくお願いします。　　

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なぜ会うんですか？

うちのもも

2009年04月17日 15:36

そこまで失礼な事を言われて、なぜ会うんでしょうか？私なら連絡が来ても「嫌な思いをするだけだから」と断ります。単に妬みだとしても、そこまで言われる筋合いは無いでしょう。もしお友達でそういう事を言う人がいたら、どうしますか？その場で不愉快な事を伝えるか、フェードアウトしていきませんかね。正直上記の発言だけで、十分疎遠になる原因だと思います。言わないで！と言ったことは、有りますか？お姉ちゃんにそういう事を言われると、私も気分が悪い（悩んでいる）と言ってますか？お姉ちゃんが不幸な境遇だから、同情で我慢してるんですか？そのうちトピ主さんが、参っちゃいますよ。身内だから何でも言っていいものじゃないんですよ。少なくともトピ主さんは、傷ついているんですから。

トピ内ID：0566747485

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肉親同士でも距離が必要

💡

竹炭

2009年04月17日 15:36

いくら血が繋がっていても、お互い成人すればそれぞれライフスタイルも事情も違ってくるのだし、ある程度の物理的、心理的な距離が絶対に必要だと思います。特に自分の現状に不満が出てくると、一番近くにいる人と比べて嫉妬するということが姉妹の間でも起こりがちでしょう。実の姉妹なんだからいつでも優しく見守ってくれて味方をしてくれるのが当然、ではないと思います。実際にお姉さまは、自分のあまり幸せでない状況の鬱憤を妹に嫌みを言うことで晴らそうとしてしまっている・・・、これは完全にエゴだし甘えです。距離を取ることと、「幸せを願ってくれて当然」と期待しないことが大事です。肉親なのに距離を取るのは哀しいと思いますか？でも大人になると、親子でも兄弟姉妹でも上手に長く付き合っていくには、相手と自分の人生は別のものだというケジメと遠慮がどんな人でも必要です。あまり頻繁にお姉さまと会ったり話したりしないようにしたらお互い冷静になれると思います。

トピ内ID：4606342895

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心配してくれて、ありがとう、と言う。

りんご飴

2009年04月17日 16:37

菩薩の様な微笑みで『病気、気をつけるよ。ありがとう』『本当、夫のお陰で持ってる様なものだね。気付かせてくれて、ありがとう』『子どもの事、これからも頑張るよ。ありがとう』『お姉さんはやっぱり優しいね、一杯心配してくれるもの。ありがとう』お姉さんは、真面目ゆえに追い詰められている哀しい人ですね。そんな人に、ありがとうの花束を。私は優秀な姉のサンドバッグでしたが、自分の方が強くなって、大人になろうと奮闘中です。トピ主さんもお辛いでしょうが、きっとここは踏ん張り所ですよ。

トピ内ID：9767518034

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悲しいですね

うへぇ

2009年04月17日 16:10

自分の憧れの対象が堕ちていくのは見たくありませんよね。でも高みにいた人は過去に培われたプライドに縛られてしまうものなのでお姉さんのいじけた心はどうしようもないと思います。それに、ネチネチ言われる事にいちいちあなたが付き合う事ないですよ。「親ばかだと親戚皆がいっていたよ」→「親ばか上等。子供かわいいし」「教育にすごくお金を掛けたんでしょ」→「それほどでもー」「あなたの幸せは全部だんなさんのおかげだね。～」→「そうだね。心しとくよ」「まだどこも（健康状態が）悪くないの？～」→「そっかー。気をつけるね」端的に図太く返してると、「色々言ってるのに反応がない」と面白くなくなって言わなくなるかもしれません。溜まりに溜まっているのなら、「そんな風に私を不愉快な気分にさせて面白い？ねえ、面白い？楽しい？なんで？」と聞いてみてください。あなたの言うとおりの素敵なお姉さんなら、イヤな事を言う自分を心では恥じているのかもしれません。（真にイヤな人に成り下がっていないよう祈ってます）

トピ内ID：9626722478

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酷いお姉さんですね

😣

モンモンモン

2009年04月17日 17:08

トピ主さんの相談を読んでビックリしました。そんな発言を堂々と言ってくるなんて、それこそお姉さんは「心も病気」になってしまったんだと思います。対処法は思いつかないけど、やはり「聞き流す」のが一番かと思います。きっとお姉さんはトピ主さんのことが羨ましくてしょうがないのでしょう。健康というのも羨ましいのでしょう…。だから何でもいえる肉親であるトピ主さんに「この子なら何をいっても逆切れされない」と思って言いたい放題言って甘えているのでしょうね。でも、言っている本人もそういう発言をしている自分のことをすごく「嫌い」だと思います。それでますます嫌な自分になっていって悪循環に陥っているのではないかと思いました。健康面のことは不調があっても悪い風にとらない方がいいですよ。疲れてしまいますから。お姉さんの言うことは「馬耳東風」という形で、特に怒りもせず、同様したり困った様子もみせなければ言うのをあきらめてくれるかもしれません…。「あらら…ま～たいってるよ。なにいってんだか！」という気持ちでがんばってください。

トピ内ID：0041071675

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私の実姉の場合

おばさんです

2009年04月17日 17:08

5歳年上の姉がいて私は貴女と同年齢です。姉も子供の頃から所謂「良い子」でした。勿論姉自身の真面目な性格と努力の賜物です。結婚した義兄も某有名会社で子供もいます。結婚すれば山あり谷ありなのは普通で、姉も苦労を経験したそうですし姉の子供は全員不登校でした。帰省した時に姉は「本当は自由に生きている貴女(＝私)が羨ましかったのよ」と言い、両親の期待を裏切らない様に生きる事がとても辛かった、親に向かって自分の意見を堂々と言いたかった、自分は学業でも仕事でも結婚でも失敗が許されないという親からの無言のプレッシャーが重かったの、とポツリと言い、自分に比べて妹はなんて生き生きと人生を生きているのだろう、と思ったそうです。でも実際私は不器用な生き方しか出来ないのですよ。ただ自分の心に正直なだけ。正直過ぎて誤解も沢山受けたし嫌われたし結構キツイ生き方だよ?　と姉に言うと、｢でも自分の心に嘘はついてないでしょ?｣と返されました。(笑) 貴女は貴女自身の努力で生きてきたのだからこれからもそれでいいのですよ。

トピ内ID：3256678951

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こんな時こそ、今流行りのアレを！

マリオン

2009年04月17日 16:37

お気の毒です。お姉さまも気の毒だけど、罪のないトピ主がそういう目に遭うのはなおさら気の毒です。こういう時こそ、今流行りの「引き寄せの法則」を紹介してあげましょう。醜いこと、恨みごとを他人に向けても、その汚れた気持ちは自分の世界の中にしかないものだから、自分の世界を汚して、ろくでもない出来事を自分自身に起こりやすくしてしまうよ、って。本をプレゼントしたら読んでくれるといいですよね。

トピ内ID：1641435003

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真面目に生きてきた人

🐤

妻３４歳

2009年04月17日 16:37

今までみんなのお手本のように頑張って生きてきたお姉さんが報われないって、世の中切ないですね。頑張ってきた事が全てダメだったとわかった喪失感が大きくて、周囲を否定的に見てしまうようになったのかも。ご姉妹なので難しいかもしれませんが、お姉さんと距離を置いてつきあうしかないですよね。子供さんが良いトコに就職しても人もうらやむようなお嬢さんと結婚しても、孫がエリートになったとしても、どうなろうとあえてお姉さんに伝わらないように気をつけて、出来るだけ幸せな部分を見せないようにするしかないと思うんです。一つ感想を言うと。＞周囲も驚くような速さで、結婚退職しがまずかったのかもしれませんね。夫に全てを託して、自力で生活する事を止めてしまったのは勿体無かったですね。夫がコケたら後がないですもの。お子さんはエリートに育たなくても可愛い子供だと思うんですけど。とにかく距離をおきましょう。私ならそうします。

トピ内ID：7397865378

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言霊

🙂

すみれ

2009年04月17日 17:52

お姉さんの心の中が表れているうような発言で、何だか哀しいですね。悪気があるのか分かりませんが、私なら、「言霊ってあるから、気をつけて」と言って、自分がいつもマイナスの発言をしていることを気付かせます。そういうマイナスの影響を受けてるのは、お姉さん自身なのではないかしら？「昔はそういうこと言わなかったね」って言うかも。

トピ内ID：3459183241

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一番我侭言える存在

🐱

ふじこ

2009年04月17日 17:52

人は誰しも、聖人君主や余程人間が出来ていなと他人の幸福を、少しは妬ましい気持ちになってしまう時があると思います。ましてや、自分の境遇が悪い時は尚更のような気がします。お姉さまの意地悪な言葉も一種の愚痴と受け取る事は出来ませんか？他人には言えない心の内も妹なら理解してくれると、甘えていらっしゃるんじゃないでしょうか？最後の「返し方」という言い方が何か「仕返し」の仕方を聞いていらっしゃるようで寂しいですね。お姉さま夫婦が苦境に立たされた時、妹の貴女から「救いの手」を何かしらの形で差し伸べた事はありますか？例えば、遠方で会えなくても手紙や電話をする。そうい事でも随分救われていたと思います。そういう事をされましたか？他人が推測する事ではありませんがもしかしたら、お姉さまは今一番辛い時なのかもしれません。だから余計に幸せそうにしていらっしゃる妹さんご夫婦をみてるのが辛いのかも。貴女が今幸せでらっしゃるのですから、広い心で受け止めてあげる事はできませんか？無理なら、少し距離を置いてみては

トピ内ID：4142630841

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流す

🐤

しょう

2009年04月17日 17:52

お姉さんは人生の後半が思うようにいかなくて、つらいのでしょうね。トピ主さんが幸せそうに見えるから、ねたましいのです。「私はこんなに大変なのに！私はもっと幸せになるはずだったのに！妹ばかりずるい！妹だってそのうち私と同じ目に合うわよ」と思っていらっしゃるのでしょう。人間万事塞翁が馬、禍福はあざなえる縄の如しと言います。人生良いことがあれば、悪いこともある。その波が大きい人もいるし、小さい人もいるというところでしょう。お姉さんの人生は前半がものすごく順調だったんですよね。だからその後、うまくいかなかった数々のことに心が対処しきれないでいるのです。トピ主さんはお姉さんの発言に振り回される必要はありません。まともに正面から相手をしたら、疲れてしまいます。「お姉さんは今はつらいからそういう言い方しかできないんだ、可哀相」と思って聞き流してください。またはお姉さんのいいところだけを褒めてあげてください。そして不幸の予言の言葉を言われたら「助言、ありがとう。心がけておくわ。もしそうなったら相談させてもらうわね」と明るく返しましょう。

トピ内ID：3925826006

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お姉さんは大変だものね

💍

ボサノバ

2009年04月18日 14:06

お姉さんがネガティブな発言や嫌味を言ってきたらそのたびに「そうね、お姉さんは辛い思いをしてきたものね・・・。」「お姉さんは大変だものね・・・。」と微笑みながらいちいち返事をしましょう。お姉さんはプライドの高い人のようなので、何か発言するたびに哀れまれたらくやしいので近寄ってこなくなると思います。

トピ内ID：5647869020

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魔法使いのおばあさん

ピャッキャー

2009年04月18日 15:24

の、ようだと思ってしまいました。ごめんなさい。病気の話はあまり聞くと本当になりそうです。聞いちゃダメダメ。姉って意識してかせずか妹に対して支配的なところがあり、妹ってこれまた意識してかせずかその支配的な価値観を受け入れがちな気がします。なにか人生を同化させようとでもしてるように(友人の何人かがそんな感じです。) 姉妹と言えども許せない線があっていいと思うのです。別々の人生を歩む権利、むしろ人間としては義務だと思うのですが‥。

トピ内ID：3103972651

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貴方が幸せそうに見えるのでしょうね。

🐶

イルカ

2009年04月18日 17:56

姉妹と思っていても、いつの間にか、心が逸れてしまう事があったりしますね。お姉さまも今が一番厳しい時を必死に生きてあるのでしょうね。つらい事が起きた時でも、淡々とこなして行ける人ばかりではありませんから、お姉さんとは少し距離を置いて、見守って上げて欲しいです。「北風より太陽」の方が後になって、こみ上げてくる事があります。お姉さんの言動などを、人の振り見て真似しないようにいたいですよね。頭の良さや学歴、お金などでは測れない大切な事に、いつか気付いてくれる日を待ちましょう。

トピ内ID：4283306633

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「いい加減にしてよ！不愉快！」

😒

まりあんぬ

2009年04月19日 12:10

って言っちゃ、ダメなんですかね？私は２人兄弟で、弟しかいないので、女のきょうだいに対しては男きょうだいより気を使わなければならないのかも知れませんが、あんまりひどいようだったら「いい加減にしてよ！言われた方がどういう思いしてると思ってるのよ！？迷惑！」って言っちゃうかも。そういうのは、言っちゃダメなんですか？姉妹に接する態度としては、配慮が足りないのでしょうか？（トピさんのお姉さんの方が配慮が足りない気がするけど。）

トピ内ID：0431504097

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なんとなくわかります

🐴

うまこ

2009年04月19日 14:54

私はお姉さんの気持ちがなんとなくわかります‥ あ、誤解なさらないでくださいね。小泉さんの不幸を願うような発言をすることは良くないことだしそれはひどい‥　と思いますが事情を聞くとそこまですさんでしまったお姉さんの気持ちがなんとなく‥。やっぱりそうとう色んなことに努力してきた人だと思いますし、多分なんでも前向きな気持ちと忍耐、ガッツなどで乗り切ってきた人だと思うんですよ。努力すれば絶対できる！みたいなパワーで色んなことを。それが努力だけではどうにもならないことにぶちあたってしまった。多分、自分はこんなに頑張ってきたのに何故？みたいな納得いかない思いで心はグチャグチャになってしまったんだと思います。でもそれは天災みたいなものなのでお姉さんがどう自分なりに気持ちを消化するかだと思います。　自分のせいではないんだ、って気持ちを解放してあげることが大事かもしれない。小泉さんはほんとうにショックだと思います。それに関してはやはり傷つけるようなことをするお姉さんに非があります。私はしばらく連絡をひかえて離れるのが「お互いの為に」一番いいと思います。

トピ内ID：7776083538

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ウチの姉も同じ感じです

😢

ふすま

2009年04月19日 15:32

小泉さん、こんばんは。努力家で、良いところもいっぱいあって、昔から憧れていたというお姉さんの、そんな嫌な一面を目の当たりにするとは、とても、お辛いですよね。姉妹なので、やはり、縁は切れないですね。お姉様の置かれている状況はとても、お気の毒ではありますが、それは小泉さんのせいではないし、お姉様の人生を肩代わりする事も勿論、不可能ですよね。「姉は姉、私は私」というキモチでいるしかないように思います。私は結婚して九年目なのですが、何かの機会に夫とは未だに手を繋いでデートをするのだ、と言った時に見せた姉の顔が忘れられません。義兄の浮気に何年も泣かされ続けた姉に言うべき事ではなかった、思いやりが足りなかった、と反省しました。と同時に、姉妹でも女同士の難しさ、ってあるんだな、と少し哀しくなりましたが…仕方がないですが、今は、あまり夫婦仲の事を姉に言うのを控えています。上手く言えませんけど、あまり、自分の幸せを言わない方が良いのかなあ、って。

トピ内ID：3381905473

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トピ主です。

☂

小泉

2009年04月20日 10:38

　たくさんの方々からご意見をいただき、ありがとうございます。まとめての返答になることをお許しください。　皆さまのご意見を読んで、姉の言葉はやはりひどいことなのだと認識しました。　10歳も上の姉の存在は圧倒的なもので、批判できない、悪意のはずがない、私の気にしすぎ、いい年をして自分は気が弱すぎ、などと思ってきました。何か言われたときはいつも表立った対立を避け、できるだけ表情に出さずあいまいに返事していました。心の中は驚き・悲しみ・くやしさでいっぱいだったのに。　でも肉親だからといって、いつも善意で接してくれるはずと思ってはいけないんですね。皆さまのレスを読んで、私の中にむかしのままの憧れの姉に今の私を受け入れ認めてほしいという、矛盾した思いがあることにも気づきました。　以前夫に姉のことを相談したとき、”哀しい人”という同じ言葉が出ました。私の拙い文から、そこまで深く読み取って下さる方がいて驚きました。　まずは”ありがとうの花束”作戦を実行してみたいと思います。　

トピ内ID：2743058147

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感じたことを素直に伝える。

bebe

2009年04月20日 10:38

お姉さんから意地悪な言葉を言われる、辛いですよね。言われたらこう返してください、｢なんでそういう事言うの？悲しい｣、とお姉さんの目をまっすぐみながら。お姉さん悲劇のヒロインになってますね。どんなに意地悪な言葉を吐いてもトピ主さんが受け流しているのでそれも面白くないのかもしれません。実際にどれだけそれらの言葉で傷ついているか伝えたらお姉さんもハッとするかもしれません。もし姉が｢なんであなたの方が幸せなのよ！ムカつく！｣といった態度を取られたら距離を置いた方がいいです。姉の人生上手く言ってないからと言って妹に暴言吐いていい訳がありません。日本人は年上を尊敬し、慕うもの、と教わりながら育ちますので、姉というものは妹を下だとみてしまう人が多いです。ただ、殆どの姉は大人になる前に妹の尊敬すべき点に気付き、１人の人間として認める事が出来るようになるのですが。やっぱり10歳という歳の差だからかお姉さんはトピ主さんを１人の人間として認める事無く今まできてしまったのか。

トピ内ID：2363015823

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名作劇場　少女ポリアンナ

yuki

2009年04月20日 11:11

よかった探しの精神でいきましょう。晩婚、少子化のご時世に、赤ちゃんに恵まれてよかった！経済力のある夫ゲットできてよかった！ラブラブでよかった！人生いいことばかりじゃないけど、それを一緒に乗り越える家族を作れてよかった！ＴＶアニメでは、ポリアンナの周囲の変人は感化されていくのですが、現実はそうもいかないので、ネガティブエネルギーをはねのけるために頑張ってください。

トピ内ID：4363966972

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できるだけ会わない方が、双方の為です。

ぷにぷに

2009年04月20日 11:46

小泉さま同じ年齢の主婦です。私の実母と伯母・主人の姉と妹　が其々不仲でした。どちらも、片方が病弱＆家庭的に上手くいっておらず、それからの他方への妬みが原因でした。小泉さまが、今もお姉さまを敬愛していらっしゃる事は分かります。だから、どんな暴言を吐かれようと、「本当はいい人なのに。きっと心の中では後悔している」と言う風に考えていらっしゃるのではないですか？私の身近な例からしますと、あなたに会うとお姉さまは自分の現在の惨めさを見せつけられる思いがするだけなのです。だからあなたを貶める事でしか、自分を保つ事が出来ないのだと思います。可能なら、できるだけ会わない方がお姉さまの為だと思います。この問題は、お姉さまの（家庭）状況が上向くか、現状を良しと思える心境になる事　でしか解決の糸口はないような気がします。辛いことを書きます。お姉さまの不愉快な言動は、あなたの所為ではないですが、あなたがどう接しようと変わらないと思います。本人が自分は幸せだと思えた時、お二人の仲は必ず修復できるはずです。いつか来るその日を、待ってあげて下さい。

トピ内ID：3647294564

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うちもです

😣

momo

2009年04月20日 12:59

こんにちは。姉妹とは、絶縁関係です。気にはなりますが、連絡とらない方が、お互いの幸せだと思っています。兄弟（姉妹）は他人の始まりといいますよね。

トピ内ID：0622034370

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心配してくれてありがとう

ぽぷら

2009年04月20日 15:22

お姉さんの言葉で気に障ることがあっても、病気のこごなど「心配してくれてありがとう」これからいろいろあるよ、のことなど「いろいろ心配してくれてありがとう」でいいのでは、と思います。お姉さん自身、とてもよい環境に恵まれながらも、不遇に落ちることを経験したからこそ、トピ主さんに言っているのだと思います。実際、いまトピ主さんが恵まれていたとしても、それがずっと長く続くかどうかは、わからないですし、思わぬことに足元をすくわれる可能性だって、少ないのです。きっと、トピ主さん自身がいまとても幸せなのかもしれませんが、お姉さんが不健康な（妬み嫉妬している？）と思うのも、少し傲慢な気もします。心の持ちようは、トピ主さんもいずれは人生の難題があるかも、と気を引き締め、お姉さんの発言を必要以上に気にせず、とにかく恵まれていることを日々感謝することでは、と思います。またお姉さんは昔はよかったと、いまの状況を不幸に思い見下げることも、しないほうがいいと思います。お子さんがエリートにならなくても、幸せにはなれるのですから。お互い狭い価値観だと思います。

トピ内ID：4933529810

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トピ主さんの姉はかなり激しいけど、、、（横）

😨

姉です

2009年04月20日 17:36

ありますねぇ。妹って一般的に姉より要領いいんですよ。学生時代も社会人になってからもそうなんですが、私が失敗したことに対して「私はそんなことしない」って。でもそれって私が失敗したからじゃ…って思うんですがね。あと、私の持ち物から彼氏からお給料まで色々聞いてきます。私はあまり気にならないのですが、妹のことをたまに聞くとサラりと流されます(笑) まぁ、姉妹の仲は良い方だとは思いますが、最近はあまりにもイラッときたときは、嫌味を言うことにしてます。トピ主さんの関係とは全く違いますが、あなたがお姉さんに思うこともあれば、お姉さんがあなたに思うところもあるのかもしれません。お互いに独立してるわけだし、あまり会わない方が良いと思います。

トピ内ID：6964950609

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似ています

🐱

のらねこ

2009年04月20日 18:04

　二人姉妹ですが、会わないように避けています。　姉の暴言と社会人として、人としての非常識さに辟易しています。　実家に年老いた両親が二人で生活しているので、二人共亡くなり相続等の問題が全て片付いたら、姉妹の縁を完全に切るつもりです。長年の試行錯誤の末に得た結論です。　実家の両親の介護は、妹である自分が夫に協力してもらいすべてやっています。何故か両親は姉には何も言いません。その他にも沢山あるのですが、なかなか達観することが出来ません。せめて姉と会わないでいることが今の唯一最善策だと思っています。　

トピ内ID：2045807687

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他人事のように話しを聞く

晴れ

2009年04月20日 18:33

嫌ですね～そんな話になるの。拒否だけしてるのも疲れるでしょう。ここはひたすら、他人事のように話すのはどうでしょうね。まるで関係ないものの話をするように話を聞いて、そんなになったら、私もほんと大変になるね～・・などのように、ほんとに他人事の話を聞いてるつもりで。ついでに参考までに、そんな病気になった時の、対処の仕方とかどのお医者さんがいいかとか色々相談するのも、お姉さんの気持ちを満足させるでしょうか？・・変に対抗しないで、自然にその話に乗ればいいと思いますけどね。嫌な話だけに、乗るのも大変な努力がいるでしょうが。

トピ内ID：0100506239

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姉妹は張り合う・・・

ももこ

2009年04月21日 10:37

私の母と伯母は二人姉妹です。二人ともうわべは仲がよくて、いつも一緒にでかけたり、旅行しています。でも、内心かなり張り合っています。特に私と、従姉が同い年なのでなおさら・・・。従姉が一時期、摂食障害と鬱病になって体を壊していたとき、うちの母は「あれであの子はいい結婚はできなくなったわね」と言いました。また、伯父がリストラされたとき、母は「あそこも大変ね～」と言いつつ嬉しそうでした。一方、伯母は私が従姉より先に結婚したとき、かなり従姉に発破をかけていました。従姉は私より後に結婚しましたが、先に子供に恵まれました。母はもうヒステリー状態で、私に「子供、子供」とせかすので、本当に困っています。お互いにひそかに相手の不幸を喜んでいるような母と伯母ですが、なぜかいつもつるんでいます。私は姉妹に憧れる気持ちもありますが、母達をみていると姉妹って怖いなと思います。

トピ内ID：4211432841

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私も他人事ノリで済ます

💢

みんみん

2009年04月21日 11:57

　元々私実家では醜いアヒルの子でいろんな葛藤があって“この人たちに迎合出来ない私は世間ではおかしい人物なのか…”と自分自身思ったものの、就職結婚を経て現在に至ります。　はっきり言いますが小泉さんのお姉さんの行動は言葉のDV。　小泉さん自身に遺産相続放棄覚悟でいいのであればアドバイスさせていただきます。　私の姉も結婚当初思い描いていた生活と現実が違ったようで、私が子連れで久々に帰省したら嫌味や意地悪に晒され、ここ3年ほど実家と姉宅はスルーしています。　いくら身内でもグチや他人の悪口ばかりでは如何なものかと思い楽しい事や将来について語ったのですがそれが逆に気に入らなかったようです。　なのでそれ以来私も生理的に受け付けなくなり現在に至ってます。　たとえ小泉さんが100歩譲ってお姉さんを赦したとしても同じことの繰り返しなのでは？小泉さんが幸せならお姉さんの存在は“さわらぬ神にたたりなし”の一言に尽きます。

トピ内ID：1978414445

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トピ主です。２

☂

小泉

2009年04月21日 15:22

　引き続きご意見を下さり、ありがとうございます。訂正したいことと思ったことを書かせていただきます。＞ぽぷら様　本文の「不健康な」は、姉ではなく「関係」にかかる言葉として用いました。わかりにくい書き方で、すみませんでした。「不健康な姉」と読むと、随分印象がかわってしまいますね。　　姉は病を得て、確かに行動に制約はありますが、得意の音楽を通じてのボランティア活動ばど、積極的な社会生活を送っています。ですから、姉のことを不健康な人と思ったことは一度もありませんでした。　でも皆さまのご意見を伺い、はじめて「心が病んでいる」と思い至りました。＞姉です様　他者の行動から学ぶのは、人間として普通のことだと思います。それが妹というくくりで、なぜ姉です様をいらだたせるのでしょうか？姉です様もまた、生きる上で、広く他者の行動から学ばれてきたのではないですか？＞ぷにぷに様　本当に辛いことだけれど、おっしゃることは真実だと感じました。やはり、物理的に会わないことがお互いの幸せのような気がしてきました。　

トピ内ID：2743058147

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こういうのはどうでしょう

きりん

2009年05月20日 17:56

返し方→（そう言われると）「悲しい」「不安になる」など、「自分の気持ち」を言う。心のもちよう→私にしか甘えられないんだな、と自分に言い聞かせながら接する。上記は、お姉さんに対する愛があって、付き合いながら、お姉さんのかさかさした心が回復するのを待ちたい場合です。でも、精神衛生が害されそう、限界かな・・というときは、少し疎遠にしても自分を守ることが大切だと思いますよ。私なら、「努力、能力を否定する」「不吉な予言をする」など、人権を踏みにじられてまで、血縁にこだわりはしないと思います。

トピ内ID：4858923798

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