一度の過ちでほぼ全壊です。

レス62

（トピ主 8 ）

♨

have h

2009年04月17日 13:44

恋愛

私と彼女とは、特に約束してませんでしたが異性の友達と遊ぶことをとやかく言うことはお互いしていませんでした。普段は友達と食事してくるというぐらいで男性か女性かもわかりませんが信頼していたし、彼女自身も異性の友達は数人いるし、付き合いも長いし特に意識しているわけではないから気にしないでねと言っていました。

しかし、そのような状況で彼女が私にわざわざ嘘の予定を伝えて、異性の友達と逢っていたことがわかりました。その日は私の家に前泊して、用事を済ませた後、自分（彼女）の家に帰宅するということだったので逢っていただけか泊まったのかの判断はできません。

口約束程度ですが結婚しようねと言っていたし、生活も半同棲状態です。
お互いもう３０歳をすぎているので自分の行動が結果的にどのようになるかという
可能性ぐらいは容易く推測できると思います。

私としては、信頼できる根拠を失い、別れるという選択肢しか考えられないのですが
このような経験をされた方はどのように対応されましたか？

彼女からは嘘についての謝罪があり、別れたくないと言ってきています。
また、その友人とは食事しただけと言っていますがなぜ嘘が必要だったかは答えてくれてません

トピ内ID：0528682895

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その友人とやらに確認されては？

🙂

ドムドム

2009年04月17日 17:52

ホントにトピ主のただの誤解なら、お二人にとって可哀想すぎますので、是非事の真相を直接ご確認ください。余計傷つくかも知れませんが、少なくともすっきりして次のアクションを考えられるはずです。

トピ内ID：9668502098

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感覚の隔たりは大きいですよ。

ケイトリン

2009年04月17日 17:52

嘘を付く人、付かない人。嘘を付く行為の意味が大きい人、小さい人。まったく様々です。大切なのはこの感覚の隔たりは埋まらないということです。私も嘘は嫌いですし、軽く嘘が口を付いて出る人を理解できません。が、どうやらそんな私は少数派のようだと30年生きて来て気づきました。世の中は嘘に寛大で、嘘を付くという行為は案外にも日常的な要素のひとつのようだと知りました。この発言小町を読んでいても、そのくらいの嘘を流せないことが理解できない、とか、そんな嘘くらい付きますよ、とか驚くほど容認されています。そういう風潮を理解しておくことも大事ですが、やはりせめて家族になる人は自分と同じ感覚を共有できる人でないと消耗しますよ。夫は私とよく似た感覚なので、ニュースや友人の話題なので「なんでそんな嘘が付けるんだろう？」と疑問に感じるポイントが良く似ています。こういうのは大事だと思います。トピ主さんと彼女さんは難しいと思います。

トピ内ID：0073211091

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観察

😀

ハッピー

2009年04月17日 17:08

男女関係は恋愛中でも夫婦でも信用、信頼が絆の生命線です。お互いが信頼を築いて継続していけるか否かが分かれ目でしょう。浮気性の女も男も幸せな家庭生活は築けないでしょう。しばらく冷静になるために距離を置いたらいいと思います。それで引き合うものがなく元に戻らなかったら縁がなかったと別の相手を探しましょう。何年ぐらいの付き合いかわかりませんが、長い付き合いでマンネリー化して刺激を求めたか次を探しはじめたか、良く観察していれば相手の行動や会話で気持ちが読めるようになります。電車と女は追っかけるなすぐ後がくる。

トピ内ID：0671587197

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過ちも一度だけは許す。

Joker

2009年04月17日 17:08

人間誰しもミスはします。ですので私は、同じ種のミスは１度だけ許すことにしています。ただ、彼女さんは誠意の見られない方のようですので、こうした場合は例外的に、許すことはしません。秘密の理由を明かさないあたり、泣いて、わめいて、謝って、事をうやむやにすれば、トピ主さんがまんまと許してくれるだろうと心の中で舌を出しているのです。

トピ内ID：7917707036

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質問です。

まいまい

2009年04月17日 17:08

まだプロポーズをして婚約したわけでもなく、半同棲状態の中途半端な関係が続いていたのですよね？もし、彼女が嘘をつかなければ、トピ主さんの家にお泊りの後、彼女が異性の友達と会う事に不満は持たなかったのでしょうか？この頃「異性の友達と遊ぶ事は問題ない」と言う立場をとりながら、心に不満を溜めている男性を見かけます。納得しているわけではないので、自分のとっている立場と態度がチグハグになる人がいます。そうなると、彼女はどこか罪悪感を抱かされて、嘘をついてしまう事があります。嘘をつかれたのか？嘘をつかしてしまったのか？微妙な所になってしまうのです。もちろん、トピ主さんが上記のような人だと決め付けるつもりはありません。今更かもしれませんが、もう一度しっかりトピ主さんの希望を表明して、彼女にチャンスをあげて、本格的な信頼関係を構築しなおしてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0725681812

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あなたがどうしたいか、だけで判断を。

maa

2009年04月17日 17:52

はっきりした原因がひとつでも、そのまえに、はっきりしない「もやもや」があるのではないですか。それを踏まえて、あなたが、今後どうしたいか、が判断基準だと思います。嘘をついた理由を言わないのはなんでしょうね。長い付き合いのなかの彼女の言動から、あなたが思うことがあるように思います。それが、全く思い当たらないのであれば、もしかしたら、あなたは彼女を見ていなかったのかもしれません。なんにせよ、信じるのは自分の感性を優先してください。

トピ内ID：6328908329

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ご参考まで・・・

おせっかい

2009年04月17日 17:52

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0309/229094.htm?o=0&p=9 ＞このような経験をされた方はどのように対応されましたか？上記のトピが、似たような経験をされた方のトピですので参考になるかと思います。『別れた方がいい』とういうレスが圧倒的に多かったのですが、上記のトピ主さんは最後まで納得していませんでした。（途中から報告がなくなってしまったので、今はどうされてるか分かりませんが・・・）第三者が意見を述べても、結局のところ本人次第ですね。トピ主さんが『別れる』という選択をしているなら、そういう結果になるのでしょうね・・・経験者ではないのに書き込んで失礼致しました。

トピ内ID：7025390644

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やむを得ませんね

イカ・ザ・ワールド

2009年04月17日 17:52

トピ主さんにご同情いたします。彼女が嘘をついたのは、あなたを裏切る気マンマンだったからに他なりません。「あなたを心配させたくなかった」とかきっと言うことでしょうが、他の男とちょっとよろしくやる気だったのは見え見え、ばればれですよ。一度失われた信頼が元に戻るのは実にまれなことです。もし仮に元の鞘に戻ったとしても、いつもあなたの心の底で、一度嘘をつかれたというトゲの痛みがうずくでしょう。それには耐えられません。早晩破綻が来ますよ。もっとあなたに合った誠実な女性に巡り合うために、関係を解消するべきでしょう。そんな不誠実な行いをする女性と別れることができて、よかったと思いますよ。

トピ内ID：9880540408

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別れました

バンブー

2009年04月17日 17:52

トピ主さんと全く同じことが結婚前にありました。やはり半同棲生活で、付き合いも長く、相手が泣いて謝るので結婚しました。ですが、2年もしないうちに結局同じようなことが起こりました。明るみに出たのが2年後だったというだけで、実際はずっと続いていたのではないかと今は思います。ばれた時の彼女は、結婚前と違いずいぶんと開き直った態度で、まさに逆ギレそのもので離婚は絶対にしないとわめいたものです。が、相手の男とも話をつけるときっぱり言いましたら、すぐに離婚に応じました。一時はずいぶん沈み、もう誰とも恋愛も結婚も無理だなと思っていましたが、前妻とは正反対ともいえる今の彼女に出会って救われました。彼女といると、何より自分を思ってくれているんだな、ということがヒシヒシと伝わります。男友達も今のところは見えていません。部屋にはよく来ますが、同棲なんてみじんも考えてないようなところも自分には新鮮です。きっとトピ主さんにぴったりの人が別にいます。何も遠回りをしてそのことを実感する必要はないのです。どうか自分と同じ過ちをおかさないで欲しいと思いレスしました。

トピ内ID：9090208115

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結果的に食事だけだった。

❤

はる

2009年04月17日 17:52

異性の友達と会っていた事（過去）を嘘ついたのではなく、異性の友達と会う前に嘘をついたのですよね。それは嘘をつかなければいけないような事を彼女が期待していたから。結果的に食事だけで終わったのかもしれませんが、彼女はそれ以上を期待していたからあなたに嘘をついて会いに行ったのでしょう。もし、これが会った後についた嘘だったら確実に浮気してますけどね。「浮気しようとしていた。（けど失敗した）」のだと思いますよ。ちなみに主人は異性と2人で会った後に嘘をつきました。結果は「手を繋いだ。」だけらしいけれど、許せませんでした。２人で決めた浮気の定義が手を繋いだら浮気だったので。これから一生、主人の事を100％全てを信用する事が出来なくなりました。その後の主人の反省と態度で今は95％は信用する事ができるようになりました。

トピ内ID：3951913578

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ポイントは

kaorin

2009年04月17日 18:24

＞また、その友人とは食事しただけと言っていますがなぜ嘘が必要だったかは答えてくれてませんここでしょうね。このような対応では貴方が別れを選択したくなっても少しもおかしくありません。毅然とされるべきでしょう。でも、もしも彼女が誠心誠意あなたの理解を得るための歩み寄りをするならば、あなたも譲歩されていいかと思います。すぱっと終わりにするか、モヤモヤをさっと解消して今後のよき付き合いにつなげていくかそのどちからかと思います。

トピ内ID：5683587251

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まいまい様へ

♨

have h トピ主

2009年04月17日 18:24

ご質問なので回答させていただきますまだプロポーズをして婚約したわけでもなく、半同棲状態の中途半端な関係が続いていたのですよね？ ↓ 口約束ですが結婚したいねとは言っています。判断が難しいのだそうですが口頭でも婚約成立のようです。もし、彼女が嘘をつかなければ、トピ主さんの家にお泊りの後、彼女が異性の友達と会う事に不満は持たなかったのでしょうか？ ↓ いつもそうしてますよ。嘘をつかれたのか？嘘をつかしてしまったのか？ ↓ これは私には答えようがありませんがどんな理由にしろ嘘が良いとは思っていません。

トピ内ID：0528682895

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トピ主です

♨

have h トピ主

2009年04月17日 18:24

仮に私と彼女の立場が逆だったらどう思いますか？そういう視点も含めてお答えいただくと幸いです

トピ内ID：0528682895

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彼女が即答しない訳

🐤

アンブレイク

2009年04月17日 18:55

>なぜ嘘が必要だったかは答えてくれてませんこれを見逃す訳にはいかないでしょう。嘘が必要である理由が、主さんが納得できれば、普通にその場で許すことも可能だったでしょうし、その場で即答できない彼女には、多少なりとも、やましい気持ちがあったからだと思います。だって、その場で理由だって、こんな風に考えた結果嘘をつくしかなかった、ついてしまったといえるでしょう。あなたが、それでも彼女のことが好きで、許せるというならいいでしょうけど。でも、即答できなかった彼女を信頼するにあたるかどうか、そこを見極める必要はあるでしょう。

トピ内ID：2000755533

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彼女、私と同じです

😭

juli

2009年04月17日 18:24

私もかつて、つきあっている男性がいながら他の男性ともつきあっていました。結婚相手にはいい相手でも、恋愛には少し物足りないような・・・それで、恋のドキドキを求めて他の男性の元へ。結婚はそのつきあっている男性としましたが、結婚後も他の男性と切れることができず、結局、浮気がばれて離婚しました。離婚してから大切な人を失ったことに気づき、自分の結婚に対する甘さ、責任感のなさを思い知り、信頼関係を裏切ったこと、両親や彼を悲しませた自分が今も許せません。彼女も、私のような思いをしなければ本当に気づくことはできないのではないでしょうか？ちなみに元夫は私と別れて半年以内に別の人と再婚してしましたよ。

トピ内ID：6134117466

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彼女不安だったんじゃない？

😡

ポンポコ

2009年04月18日 14:06

主さんは結婚しようかって口だけで「式場探そう」とか「親にちゃんと挨拶しよう」って行動してあげましたか？半同棲ダラダラ状態が気持ちよくってそのままにしたかったんではないですか？彼女は主さんに強く「結婚！」って押すと別れが来るのが怖くて、秋波を送ってくれる別の男性と食事に行ってみただけですよ。多分。女は出産とかの期限があるんです。男と違うんです。今回はグッと我慢して、彼女の結婚の気持ちを聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：4987989197

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お答えありがとうございます。

まいまい

2009年04月18日 15:24

まず、男女の立場が変わったとしても同じ事を言うとご理解ください。嘘を肯定するつもりも彼女を擁護するつもりもありません。女性優位で物事も考えていません。トピ主さんの気持ちもわかります。この世の中が小町のみならば、一度の嘘を判断基準にして決断をする人が多いでしょう。ただ、実世をみると、３０代でパーフェクトな人はそういません。一度の過ちを許し関係を築き直しているカップルはいます。そのままダメになるカップルもいれば、雨降って地固まり強い絆を結びなおすカップルもいます。何歳でも、痛い目を見て気持ちや行動を入れ替える人は、確実に存在します。もちろん、まったく見せかけの反省のみの人もいます。その中で、今までの付き合いを振り返り、判断をするのはトピ主さんです。私は、一度の過ちのみを見るのではなく、相手と自分の過去と今後の関係をしっかり見直して判断されてもいいのではないか？と思いました。トピ主さんが、どんな理由でも嘘が許せないのならば、お別れしかないと思います。

トピ内ID：0725681812

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まったく同じ経験ではありませんが

ｊｕｒｉ

2009年04月18日 14:43

私の場合は、信頼できないと判断した人間とは絶縁しました。＞仮に私と彼女の立場が逆だったらどう思いますか？逆にする意味はわかりませんが、逆でも２人の間の信頼が崩れたことには変わりないです。

トピ内ID：9462004639

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トピ主さんの選択はトピ主さんだけが決めるものでは？

けいこ

2009年04月18日 15:24

同じ事があった他の人が、どのような選択をしたのか？それは気になるところではあると思いますが、それはあくまで彼女を再び信じたい、別れたくないと言う気持ちがある場合に有効なのではないかと思うのです。仮に、皆が口をそろえて「もう一度信じてやりなおしてみました」とレスしたら、トピ主さんは不信感をぬぐえるのでしょうか？それが出来ないのに、やり直そうとしても、トピ主さんも彼女も辛いだけでは？彼女を以前のように信じられるならやり直そうと思えるのではないでしょうか？別れるしかないと思うのは、今後彼女が以前と同じ行動をとろうとした場合、今までと同じ気持ちでは見られないと思うからではないのでしょうか？恋愛に限らず、「自由」とは暗黙の「ルール」を守った上での事だと思います。このラインは守るだろうと言う「信頼」が相手の自由を見守る根拠になると思うのでそのラインを越えていった彼女をもう一度信用できるか？それが肝だと思いますが、「全壊」と言う表現が全てを物語っているように私には見えました。ちなみに私は、一度彼を許し、その後の紆余曲折で心から彼を信頼する事ができ、結婚しました。

トピ内ID：9578020101

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悩みますねえ

💤

20代後半女

2009年04月18日 19:40

経験はありませんが私なら嫌ですね～。関係がどうあれ、嘘をついてまで異性と会っていたなんてわかったら。私ならきっと、かなりの勢いで怒り、悲しみます。何か特別な事情があるなら仕方ないけど、それもきちんと説明してくれないんでしょう？私なら、別れるかどうかはその後の相手の対応で判断します。きちんと説明してくれて、真摯に考え、信頼回復に努めるなら別れない。ごまかしたり開き直ったり、責任転嫁しようとしたり、泣いて済まそうとするなら別れます。後は相手に対する愛情がどの程度か、ですよね。一度失った信頼を取り戻すには、２人の相当の努力と時間が必要ですもん。それをかけてもいいと思えるほど、彼女を愛していますか？でも結局、ここでいくら意見を募っても、トピ主さんが別れたいなら別れを選択するのが正解だと思います。今後、トピ主さんが許せない・信頼できないなら、トピ主さんは勿論、彼女だって辛いでしょうから。

トピ内ID：0852086179

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多分

みっきー

2009年04月18日 19:40

ポンポコさん物凄い予知能力ですね（笑）そんな事はさておき、嘘は良くないでしょう。私も彼女さんと同じタイプなのでよ～く分かります。彼女さんはその男友達に間違いなく友達以上の感情を持ってますよ。結果無理だったってだけで、あわよくば宜しくやるつもりだったんでしょう。そこで嘘をつく必要性があったんでしょう。

トピ内ID：8709160693

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嘘を付いた理由

れい

2009年04月19日 15:32

私が第一に思いついたのは「主さんが生真面目で、正直息が詰まりそうだった。尚更、異性の友人と会うと正直に言えなかった」でした。でも本当の理由は彼女しか判りません。異性の友人に惹かれていたからか、実際男女の関係になったのか。いずれも嘘を付かれた事に主さんが信用を失ったのですから、仕方ありませんね。私も結婚前、婚約者に嘘を付いた事があります。同棲していた時、彼が実家に用事があり家を数日空けた時でした。その頃は、毎日家事と仕事に明け暮れて、同棲といえどもクタクタになっていました。留守を守ってくれ、と言われたものの、１日だけ近県の実家にソウッと帰ったのです。たまたまその日、彼が私達が住む家に数回電話を掛けたらしく、後で散々なじられました。眠っていて判らなかったと嘘を付きました。浮気等する位なら、もっと周到に判らない様にしたでしょう。幼かったと言えばその通りです。でも、判る様な嘘を付くという事は、たいした事がなかったというのが私の考えです。

トピ内ID：8809493645

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そうですね。経験者ではありませんが・・・

🐧

おろろん

2009年04月19日 16:05

嘘をつくのは良くないです。さらに良くないのは彼女が嘘をついた訳をきちんと説明していないことです。きっと説明できない事情があるんでしょうね。と邪推してしまいます。尊敬、信頼、尊重、敬愛これが成り立たなければ、私は結婚も交際もできません。（かたすぎるんでしょうが・・・）恋人が彼女と同じようなことをしたら、もう無理だと思います。悲しいけれど・・・最終的にはトピ主さまのこころ次第です。嘘をついた理由を誠意をもって彼女が答えてくれて、今後はこういう事をしないと心から誓ってくれるのならば、今回は許すというのも手ですが、心のどこかで「信用できないな。本当かな？」と疑いながら付き合うのは辛いですよね。彼女の謝罪に誠意を感じられるか？今後、信じていけるかどうか？これによるのではないでしょうか？

トピ内ID：5181436622

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すぐに別れを決めない

すいっちぽん

2009年04月19日 18:14

まず、相手が心のそこから反省している、という前提でいきますね。一度目の過ちは、相手にもチャンスを。でも二度目は決してない、という事をとことん理解させる。そうして、その後の相手の態度で将来を決めます。もしも相手が真摯に反省しているなら、怪しまれる行動はとらなくなるでしょうし、こちらの信頼を得るため、今まで以上に努力してくれるはずです。自分の行動がどれだけ相手を傷つけ信頼を壊すものだったかを理解したのなら、信頼を取り戻し相手の心を平穏にするため、今までとはまったく違うやり方を提案してくると思います。しかし、それらの努力がなかったり、または足りない、長続きしないようでしたら、引導を渡すと思います。自分がどれだけの傷を受けたか、どれだけを相手に望むか、相手がどれだけ努力するかは、すべてケースバイケースです。トピ主さんの心のままに決めていいと思います。 ※ただ、トピ主さんとお相手の場合、嘘をついた理由を言わないという点で、あまり期待できない相手のように感じてしまいました‥。

トピ内ID：7970489253

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覚悟を決めて話し合い

まる

2009年04月20日 11:11

トピ主さんは、異性と会うことに厳しくなかったとのこと。それなのに嘘をついた、というのは、かなり後ろめたい証だと思います。相応の覚悟を決めて、話を聞いてみるしかないでしょう。たぶん、彼女は嘘を重ねますが…

トピ内ID：9675063325

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大袈裟な気がします

🐧

うそかあ

2009年04月20日 12:24

男性です。一度のあやまちで全壊。おおげさすぎる。正式な婚約はしていますか？嘘をつかれたのが嫌にしても、普通の恋愛関係だし、異性の友達と会っていたのが嫌なら、どんな女性とも付き合えないと思いますよ。嘘をつくのは、それだけトピ主さんに足りないものがあったと思いましょう。夫婦ではないし、夫婦だったとしても、「異性と会っていた」というだけで全壊ですか？？トピ主さんが所詮その程度の信頼感、信頼関係しか築いていなかったということではないでしょうか。夫婦になったら、いざこざなら山のように起こると思いますよ。嫌な気持ちはわかります。でもそれで全壊で別れるという選択肢しか考えられないのなら、男ならスパッと決断すればいいのではないのでしょうか？またむしろ、トピ主さんが好きな気持ちがあるんだけど、裏切られたという気持ちと未練があって、「別れるしかない」という気持ちでいながら、前に進めないだけだと思います。大袈裟で大人気無いと思います。

トピ内ID：8940555759

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一度で全壊なんて・・・

💍

主婦６年生

2009年04月20日 12:24

このくらいのデキゴトを「過ち」と捉え、それで「信頼関係全壊」などと言ってしまうトピ主さんは器が小さすぎると思います。男女逆で、私の女友達が相談してきたとしてもそう言いますよ。だいたいなぜ今回は彼女がウソをついてると判明したのですか？あなたが彼女の行動を詮索したからではないですか？そういうことされると、後ろめたいことがなくても息苦しく感じて、適当に聞き流してもらえるようなウソの理由付けをしたくなるものじゃないでしょうか。（そういう経験ないですか？）そういう人間心理が分からない、「とにかくウソはよくない」の一点張りのような人との生活は息苦しいからやめておいたら、と彼女さんにアドバイスしたいです。本当に信頼している関係だったら、相手の行動を逐一詮索したり報告させたりなんかしないはずだしね！！今回の件は、自分の心にウソをついて彼女の異性友達の存在に寛容なふりをしていたあなたの自業自得と思います。キツイようだけど。

トピ内ID：7351079817

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愛と疑惑は

💋

鳩子

2009年04月20日 12:59

愛と疑惑は両立しない。これに尽きるかと。

トピ内ID：1687150521

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パワーバランス

イタオ

2009年04月20日 17:04

僕は妻に対して、食事に行く相手が男の場合は必ず誰と行くのか聞きます。「私が信用できないの？」というけれど、「信用できないのはお前じゃなくて、相手なんだよ。」といいます。僕は、自分がよく知っていて、信用できる妻の友達なら行ってもかまいません。もしそれで何かあった場合には、妻のことを一応責めますが、許すつもりでいます。行っていいと言った自分にも責任があります。ただそうじゃない異性と、黙って行って浮気だ肉体関係だとか、嘘を言って行った場合でも、絶対に許さないといってあります。男の場合は「絶対に手を出さない」と思っていたら深い関係になることはないと思います。逆に女性の場合は「自分は絶対にない」と思っていても、男の方にその気があれば強引に誘うのはあり得るのです。そんな女性は結婚しても姿勢は変わりません。「私の友達だからいいでしょ？」といわれても、あなたに会わせられない・紹介できないような人との交際を続けるなら、きっぱりと言ってあげた方がいいですよ。「別れたくないほどの相手がいるのに、嘘をついてまで会いたい相手がいるんなら、そいつといっしょになったら？」って。

トピ内ID：4606077306

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シンプルに

雨

2009年04月20日 17:36

男性です。トピ主さん批判が多いですが、今回はどう考えても"黒"ですね。今後も疑惑を受け入れられますか？最後はトピ主さん次第ですね…。

トピ内ID：8516734541

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