ママ友にストーカーされてます。

レス50

（トピ主 4 ）

😨

よよこ

2009年04月17日 17:08

ひと

幼稚園の子どもを持つ母親です。ママ友との関係で気がおかしくなりそうです。私も彼女も30代後半です。彼女は物凄く気分屋で、いちいち干渉してきます。また、私や私の子どもについても詮索してきます。私に限らず、いつも他のママ友の事が気になるタイプのようです。悪意があるのか無いのか、失礼な事も随分言われましたし、機嫌が良い時は饒舌に話かけてきますが、そうで無いときは無視されます。いつも振り回されて疲れました。困ってるのは、頻繁にお誘いメールが来ることです。私は理由を付けて、ここ1年、何十回もお断りしてきたのですが、それでもメールが来ます。何度か断られて、しかも相手から代替日を提案されなかったら、「避けられてるかな？」と思うのが普通じゃないかと思うのですが、それでも執拗にメールが来ます。今回は「具合が悪いから」と返信したのですが、「じゃあ、私が車出すから。」との返事でした。 (今回、具合が悪かったのは本当です。) 「本当に具合が悪いから」と再度返信したら、「じゃあ、いつなら良いの？」と帰ってきました。「じゃあお大事に。」でもありませんし、そういう自己中心的な態度も腹立たしいのです。精神的に参ってしまい、カウンセリングに通っています。さらりと受け流せない私の性格にも問題はあると分かってます。はっきりと言って、絶縁するのは怖くて出来ません。娘の事もあるし、私もそこまで気が強くないので事は荒立てたくありません。送迎バスがないので、ほぼ毎日顔を合わせないといけません。はっきり絶縁した方が良いのか。どうすればそうできるのか。もうずっとストーカーに遭ってるようで、心が落ち着きません。よろしくお願いします。文章がまとまってなく申し訳ございません。

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返事を返さなければいい

💋

debakey

2009年04月18日 14:06

はっきり断る勇気はないけれど、付き合わされるのも困る… もう少し、自分の心を強くもちませんか？世の中、渡っていけないですよ？他のママ友達は、どのようにして、彼女の攻撃？をかわしています？傍で見ているのですから、多少、参考になる方法があるのでは？他のママ友さんは、上手にかわしておられるんでしょう。でなけりゃ、トピ主さんに、そこまで固執しないでしょう？私なら、さして親しくもない人に、メルアドは教えません。その時点で、トピ主さんと既にスタンスが違います。メルアドを教えないからと言って、付合いができない訳ではないですから。仮に、メルアドを共通の情報交換のツールとして、知らせる必要があったのだとしてもですよ。返事を返さなければいいんです。「何でメールの返事、くれないの？」と詰め寄ってくるかも知れませんが、そう言ってきたら「えっ？そうなの？私、携帯のメール、全然使わないから、返事は期待しないで欲しい」と言えばいいのです。メール、って、返事を返さなければ、自然、送信は減ります。そのうちに、自然と相手との間に距離が作れます。

トピ内ID：0888149987

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大丈夫ですか、心配です

😨

スピカ

2009年04月18日 14:06

私も彼女はストーカーだと思ってしまうくらいの経験をしました。こどもが幼稚園のときです。バスでしたが毎日顔をあわせました。うちのこどもと私のスケジュールが知られ、週末どこで何をしたかも知られ、こどもの交友関係も知られれば、親の交友関係も知られていました。家族で何をしているかも、知られれば、何時ごろ何をしているかも、わかっていました。お互い窓の見える近所でしたから。彼女は対抗意識の強い人でしたから、こどものことでは、うちをつねに気にしていました。それは会話の節々に当てこすりが多かったからわかります。気にしすぎのところもあると思いますが、私の勘のようなものでは、トピ主さんみたいにストーカーに遭っているようだと思いました。毎日気が休まらずストレスでよく眠れず、体調をすぐ崩すようになってしまい、胃痛で夜中目が覚め、激痛で救急にかけこんだこともあります。絶縁はやめたほうがいいと思います。相手も絶縁してくれなければ、変わらないから。相手はそういう態度を逆手に絡み付いてきます。私は、ほぼ絶縁のことをした後、彼女が主人も納得する嫌がらせを本当にしてきたので引越しました。

トピ内ID：1310478669

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悩まない

🙂

のほほん

2009年04月18日 13:18

　ただの暇つぶしの相手と思えば、いいのでは？好き嫌いの感情なしで、事務的に付き合うとか。私の場合、近所にいる姑がウロウロして用事もないのに押しかけてくるから、そういう時のために、どうでもいいママ友をいつでも呼べるようにキープしてあります。軽く５人はいます。仲良いわけでもなく、深い仲でもないですが、お互いのピンチの時に助け合える知り合い程度の付き合いです。もちろん、真面目な付き合いではなく、ストレス解消のための適当な付き合いです。　こういうどうでもいいような付き合いができる知り合いも必要ですよ。隣の家の人がずっと家にいるから、自分が家で窓を開けて寛げない時に、この知り合いとスタバやドトールでお茶しますもの。　もちろん、深い話もしないし、詮索もしないけどね。詮索されても真剣に答えないし。お互い、姑から逃げるための戦友ですから。　だから、ママ友も大切にしましょう。

トピ内ID：8861210308

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・・・

momo

2009年04月18日 14:43

カウンセリングを受けなきゃいけないほど精神的にまいっているのに “絶縁はできません”って・・・。本当に解決したいと思ってるんですか？たばこ吸い続けながら『健康になりたいんですよね・・・』と病んだ顔をしている人みたいです。 “たばこ　やめりゃ元気になれるのに”って普通アドバイスしません？あなたの場合、その彼女とのつきあいをやめるしか解決法はないと思われるのに、それは無理という。このままカウンセリングに通い続けるつもりですか？卒園まで。他のママ友と仲良くするようにして、疎遠になってもいいと思います。

トピ内ID：3287711333

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私なら

匿名

2009年04月18日 15:24

私も以前同じような目に遭った事があります本当にしつこくて、何度断ってもそういう人って人の都合無視でゴリ押ししてくるんですよね要はロック・オンされちゃってるんですよ私も適当に居留守を使ったりしたけど、全然あきらめてくれませんでした結局、暇だと思われると余計付け込まれるんですよトピ主さん、お子さんがまだ小さいから働いてないのかな？波風立てずに断るとしたら、私だったら仕事を理由にしますお子さんが小さいので、実際に働きに出るのが厳しかったら私なら家で内職を始めるかも。仕事が理由なら断り易くないですか？とにかくご自分の精神状態のためにも、その人となるべく接触しないようにした方がいいですその手の人は、はっきり拒絶したりすると変な噂とか立てたりいやがらせしてきたり、面倒なことになりそうな気がします。

トピ内ID：7080781536

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自分の気持ちを率直に

2009年04月18日 16:59

ご自分の気持ちを相手に伝えることは、相手を傷つけることと違います。その方の容姿をからかったり、ご家族のことを誹謗中傷しているわけではないのですから。「私は、そういうことされるの嫌なんです」と、はっきり伝えた方がいいですよ。「迷惑なんです」と、それで　相手が傷ついたとしてもそれは　あなたのせいではありません。あちらの問題です。お子様にも、そういう親の姿勢見せた方が良いかもしれませんね。お母様が元気なのが一番ですから。それにしても　病的なものをかんじませんか？

トピ内ID：6044311360

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私は１０年かかりましたよ・・・・

🐧

ゆう

2009年04月18日 16:59

幼稚園で知り合ったママ友。息子の親友のお母様で、喧嘩もできず困りました。彼女は私を親友と公言し、周りにも「あの子の事は私に言って」なんて有様でした。私を何もできない友人も０の人間だと思い込みたい様でした。言い辛くて最初は彼女に黙っていた他の友人達との付き合いが、徐々に彼女の目に触れる事が多くなりました。（被害者意識の高い彼女には、私以外友人はいませんでした）すると彼女の方から少し距離をおかれました。誘いも減りました。（喧嘩を避ける為半分は受けていました）そして子ども達が中学になると学力差が明白になります。勉強しない彼女の子どもと息子の差は歴然でした。高校入学と同時に彼女は視界から消えてしまいました。プライドの高い彼女には、自分の明らかな負け（私は子どもの学力に親の優劣は関係ないと自覚してます）が耐えられなかった様です。友人を増やし彼女をその他大勢に入れてしまうと良いですよ。断り方も「その日は○○さんと先約があるから」明らかな仲間外れはダメですが、関係が薄くなったと彼女に理解してもらえば事態は向上すると思います。

トピ内ID：6298729870

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怖い。

⚡

おでぶちゃん

2009年04月18日 17:56

トピ主さん大変ですね。その人はきっと「ママ友づくり」の脅迫観念におそわれてるのではないでしょうか？トピを拝読しただけなのに怖くて震えてしまいました。トピ主さんは他にママ友はいないのですか？なんとか逃げてください。

トピ内ID：3775080207

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私なら切ります

☀

オレンジ

2009年04月18日 17:56

相手の動向が気になってカウンセリングにまで行くようになったらこれ以上のお付き合いは無理ではないですか？ご自分のお身体を大切になさってください。

トピ内ID：1527859144

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カウンセリングまでとは深刻なんですね

😑

うーん

2009年04月18日 17:56

粘着質の人に関わってしまったようでお気の毒です。今の生活から逃げることが出来ないからさぞ苦しいのでしょう。専門医の先生からアドバイスや提案はいただけませんか。相手があることなので気の持ちようの対策にも限界がありますよね。人の気持ちが汲み取れない人と関わっているほど面倒なことはないですもんね。そういう人を逆手に取って利用できるほど図太い神経の人間になれるのならそもそもカウンセリングなど通う必要もないので、実際ホントにお辛いのでしょう。相手の粘着行動を変えることはムリなので、ことをひとつひとつ冷静に対応していくしかない相手だと思います。あまり深く思いつめませんように・・・

トピ内ID：1142100374

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トピ主です。ありがとうございます。

😠

よよこトピ主

2009年04月19日 18:14

皆様レスありがとうございます。うーん様まで拝読致しました。とても励みになり勇気づけられました。今日、彼女からメールが来ました。内容は「昨日メール送ったんだけど、届いて無い？」という内容でした。もう放っておこうと思い返信しなかったのですが、催促メールが来てそれも怖いのです。対抗意識は燃やされてると感じます。あと、私を格下扱いしたがってるのも感じます。何かと役付きのママや、セレブと言う程でもないのですが裕福なママとの関係を強調したがります。昨年私が幼稚園の役員に着いてから、ますます干渉と詮索がエスカレートしました。園に入園した頃、彼女は「役員なんてやりたくない。」と言ってたのですが、今年は役員に立候補して、その事を聞いてもないのに何かと私に話してきます。疎遠になりくてもなれない事が苦痛です。続きます。

トピ内ID：7706560689

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レスありがとうございます。

😠

よよこトピ主

2009年04月19日 18:14

補足の続きです。また以前は彼女の近所に住んでいましたが、数か月前幼稚園の近くに引っ越しました。 (引っ越しは彼女の件とは関係ないです。) 以前は幼稚園から遠いもの同士だったのですが、私に新しい交友関係が出来始めてる事も気に入らないようです。私は自分では社交的でママ友は多い方だと思います。実際この件を打ち明けられる仲の良いママ友にも恵まれてます。打ち明けた友人からは「もう無視した方が良い。」と言われ、私も極力そうするようにしています。ですが幼稚園で遭遇した際やメールで執拗に「今度家に遊びに行きたい。」「こんど一緒に遊びに。」と言われ、断る事にもエネルギーを使い疲れ果ててしまいます。子ども同士は仲が良いです。なので子どもを口実に、「○○が遊びに行きたいって言ってるから。」と誘われるのにも困っています。

トピ内ID：7706560689

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嘘の理由を言うから

2009年04月20日 11:11

後付けの理由を真に受けてしまうそのご友人は確かに人付き合いが上手ではなさそうですが、トピ主さんもなかなかの「察してちゃん」ですね。そのご友人は変わりませんよ。それを前提に対策を練らないと。とりあえず、友人として個人的なお付き合いをするつもりはないことを伝えては？

トピ内ID：2265894098

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嫌な相手ですね

😨

アン

2009年04月20日 14:52

体の調子が悪いから、しばらく放って置いてと言ってみてはどうですか？　そっとしておいてもらった方が助かります！とか。それでも誘ってきたら、調子が悪いって前にも言いましたよね？困ります！他の人を誘ってください！と、少し強めに言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：8318857853

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う～ん

toto

2009年04月20日 15:22

メルアド　変えてみては？親しい人だけに伝えるようにしたほうがいいかも。新しいメルアドを教えた人には、 “他のかたに私のメルアドは教えないでね”と伝えて…。精神的に病むほどだったらとりあえず、メールが入らないようにすればいいかと。

トピ内ID：3472035328

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なぜメアドを教えるの？

💔

さくら

2009年04月20日 15:22

必要ないでしょ？さくっと変更しちゃえば？次に教えてと言われたら、家族以外に教えないようにと言われたとか適当に言えばいいじゃない。それから返事しなけりゃいいんですよ。

トピ内ID：9688774688

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はっきり拒絶できたなら困らない

困まりましたね

2009年04月20日 16:29

トピ主さん辛いでしょうね… 無視しようと思ってても後ろめたかったりするんではないでしょうか。実は私がそうなんですが。私は姉と叔母にこういう人がいました。付き合ってると苦痛にしか感じられない部類の人達で出来れば避けたいという人達なんです。さびしがり屋なんだけど友達なぞいるはずもなくいい年なのでさすがに人から嫌われているのはわかっているのか（でもけっして嫌われている事は認めない）少しでも誰かに避けられたりすると、周り中に探りを入れてきます。具合が悪いというと、親兄弟親族知り合い等にわざわざ電話して｢○○具合悪いんだって～｣から始まり、上辺はさも心配げなフリをして最近○○に会った人がいないかどうかを確かめるのです。続く

トピ内ID：3295824493

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続き

困まりましたね

2009年04月20日 17:04

簡単に嫌いだから付き合いたくないと言えればいいんですが言ったが最後、半狂乱でこちらが悪い、昔こんなことがあったが自分がどれだけ耐え尽くしてきたか、等をまくしたて、それで怒って離れてくれればいいのですが何故かもっと密に付き合おうとします。まぁ、他人に相手にされない人達なので身内にしがみつくしかない訳のですが… 挙句にまたしても親戚知り合いに電話などで自分の被害妄想じみた話をえんえんとされてしまい単に疎遠になりたいだけというシンプルな望みは宇宙の彼方となります。しかしこういうたぐいの人はやはり誰か付け込める人間を探していて一旦その人に許されると、とても執着する傾向にあるようです。私はわりと割り切るタイプなのですが、母が悪いことに優しい人で、姉と叔母に付け込まれまくりでした。包容力のある人じゃないと付き合えませんからね。書いているうちにちょっと違う方向に行ってしまいましたが小町でよく言われるように、きっぱり断る！というのが困難な場合もあるというのはよくわかります。しかしママ友さんは赤の他人です。まだ道はありますよ。

トピ内ID：3295824493

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ストーカーは言い過ぎのような

那由他

2009年04月21日 11:05

だって私の知人は習い事の道端やスーパーマーケットで待ち伏せされたり、子供の幼稚園帰りに（ここいら辺は年長さんから小学生のように自分で歩いて登下園です）子供を「家の子が一緒に遊びたいと言ったから」と自宅に連れ帰られたりしてましたよ。だからストーカーとか書かれているからこのようなことかと思いましたので、ふ！甘いなって思いました。それでも断っても断っても言ってくるって困りますね。やはりメアド変えちゃって何か言われたら「携帯解約した」とか言うのがいいような気がします。家電もナンバーディスプレイ。本当のストーカーされないように気をつけて。

トピ内ID：2416012126

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とにかく

😠

もっともっと

2009年04月21日 15:22

断り続けるしかないですね。こういう人はけっこういますが根気強く断ってるうちにいつかフェードアウトできます。

トピ内ID：4050510795

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お気持ち分かります

😨

まるこ

2009年04月23日 11:34

つい先日まで同じような状況でした（ママ友ではなく趣味友です）毎日のようにお誘いメールがきたり、我が家の家族構成まで詮索されました。私は深くなる前に彼女とは距離をおきました。ただトピさんの場合もうすでに深入りしていますよね。こうなったら全く相手の気分を害さないで距離をおく事は難しいと思いますよ。アドバイスとしては・・・確信をついた話をしてみてはいかがですか？トピさんは彼女に失礼な事を言われたのですよね？それなら・・・「正直に話すね。あなたに言われた◯◯の事で深くきづついたの。それで精神的に辛くなってしまって不眠になったり体を壊しているの。だからそっとしておいてくれない？正直ね距離をおきたい。」ならどうでしょうか？もしこれで彼女にすねられたらラッキーですし、反論をしてくるようなら、とことん言い合いしてもいいと思います。このままではますますエスカレートしてくると思います。ようは気づかないのでしょうね、嫌われている事に。トピさんの本音をぶちまけてあげる事は、彼女のためにもなると思いますよ。

トピ内ID：5105055498

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なんでも病気にはしたくないが

ごんざ

2009年04月23日 16:32

何らかのパーソナリティ障害に当たるような気がします。境界性人格障害とかのあたりじゃないかと。とはいえ専門家でもない者が勝手に人を病気にしてはいけないし、間違っている場合も多々あるので、そんな話もあるくらいに覚えてください。何故しつこくメールするかといえば、貴方にどうやったら好かれるのか、どうやったら相手をしてもらえるのかが分からないのです。避けられていると感じれば確かに普通は引くものですが、彼女の周りに対する認識は敵と味方しかなく、貴方は味方なので避けられていても徹底的に依存しようとしているのでしょう。こういうタイプはなし崩しにフェードアウトは無理です。これからも付合いを続けるなら、はっきりできる事と出来ない事を伝えましょう。でなければ何処までがお付合いで、どこからが依存なのか自分で計れません。とはいえトピ主さんもお疲れのご様子。面倒ならさくっとメアド変更＋ナンバーディスプレイ導入＋無視で良いんじゃないでしょうか？嫌がらせされたらされた時に考えましょ。ね？

トピ内ID：3003210175

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トピ主です。レスありがとうございました。

😨

よよこトピ主

2009年04月25日 18:06

レスが遅れて申し訳ありません。年長のクラス発表があり、クラスが別になりホッとしています。 bc様が言われるように、「察してちゃん」だったかも知れません。いろいろ工夫してお断りする事で、察して欲しかったのですが伝わらない相手に無駄な努力でした。最初に私に他人を見る目が無かったことが問題だったんです。最初は意気投合してしまって、無警戒に仲良くなりすぎました。主人はこの件の愚痴をよく聞いてくれます。要は放っておけっと言う内容ですが、いろいろアドバイスもしてくれます。ですが、さすがに業を煮やしてきて、「もういい加減にしろ。いつまでもグダグダやってるなら、おれが相手の家に行って話付けてくる。」と。でも親同士のトラブルで子どもが犠牲になるニュースもありますし、時々彼女の我が子に対する視線が睨んでるような時があります。なのではっきりは言えません。この件と、主人との夫婦生活の問題(出産して以来拒否してきたことを責められる)、実家が遠方なため中々帰省できないストレス、どのストレスから解決すればいいのか混乱しています。

トピ内ID：7706560689

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自分に自信をもって

🐤

いじめられっこ

2009年05月02日 18:01

彼女を受け入れてくれる人は、彼女自身が見つけます。そして不思議な事に、きっぱり断れない・優しい人を見つけるのが上手です。たとえ周囲に悪く言われても、相手と関わった人は理解するでしょう。今はお子さんのお友だちを中心に、周囲とお付き合いしていけばいいと思います。登園時間はずらせば、自然と疎遠になれます。ストレス発散は、自分が楽しいと思える事をする、これに限ります。実家も思い切って帰省しましょう。ストレスをためて家庭が揺らぐなら、あれこれ考えず行動する事も大切だと思います。

トピ内ID：7859838240

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断るなら自分の感じた気持ちだけ伝える

り

2009年05月04日 13:55

よよこさん、疲れてらっしゃいますね。まず相手の事情や気持ちの推測はやめる。彼女がどう思い行動したかは、あなたに関わりないこと。彼女に関する心配事を心から締め出します。そこを切り離せば気持ちがすっきりしませんか？まるこさんのアドバイス、気持ちを伝えるのが良いかな。そうせずにややこしくなってしまったのですから。役員関係でメアド変更不可なら、誘いの返信は前述のアドバイスを毎回定型メールで送る。親として最低限の付き合いに留める。会ったらにっこり挨拶。断る時はごめんなさいだめなの以上言わずにっこり。こども同士の仲は彼らに任せ、親はでしゃばらない。仲良くしてくれる御礼の気持ちは彼女の子に直接伝える。役員時はビジネスライクに徹してきっちり仕事。もう少し元気が出たら、直接彼女と話してみる。・私はこんな理由でつらく感じるので付き合いを控えたい・子同士仲良いのはとても嬉しいあなたはどう思うと聞いて、反応があるか反論されたら、どうしてそう思う？とつっこんで聞いていけばお互い納得できるのですけどね。良い方向へ向かいますように。

トピ内ID：5013190748

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知人に

🐷

太り気味

2009年05月05日 13:36

トピ主さんみたいに悩んでいる人、います。いつも私も「離れりゃいいのに」と思いますが知人は「縁を切るのもこわい」と言ってます。トピ主さんなら私の知人の気持がきっと理解できますね。根気よく断るしかないですね。腹くくって、断り続ける。縁切りが嫌ならしょうがない。誘われても誘われても。それか、思い切って会ってしまうのは？ランチの1時間程度ですぐ帰る。二ヶ月に一度程度。その人寂しくてひまなんです。私の知人は、メールなどでつべこべ言われるのが嫌で、そういう「思い切って会う日」を作っています。電話やメールの方が知人いわく、怖いそうです。会えば「今日はここまで」とサッと帰れるし。つまり知人はその女のメンテナンスの日を設け、女の鬱憤を短時間で晴らさせ、普段の被害を少なくしているわけです。会うのがどうしても嫌なら。う～ん。自然に離れますよ。娘さんが幼稚園を卒園したら、あなたもパートに出るとか。絶対このままってことは、ないですよ。自分を追い詰めすぎないでください。相手の興味の対象が移る日もきます。今しばらくです。

トピ内ID：6198229315

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そうそう

🐷

太り気味

2009年05月05日 13:36

トピ主さんは優しい人だと思われてるんじゃ？ご主人に言ってもらうのは最終手段にして。意外とね、はっきり言うと人って去っていきますよ。私はそれでどれだけ友人を失ってきたことか（笑）。逆恨みとか気にするのはわかる。でも、「あなたにこういうことを言われて辛いし、会いたくないのよね。ごめんね。」というと、勝手に去ってくれる人もいます。言うのが嫌ならメールで。あなたをただの鬱憤ばらしにしている場合、「あら？この人ただ優しいわけじゃないのね」と他の人に乗り換える可能性が。人生において障害の一つや二つ皆持ってます。ママ友に対して断り続けるのも、試練の1つというか、学びのひとつ。怖がらず「受けてたとうじゃねーか」くらいになることをお勧めします。あなたが怖がることないんです。嫌な時は嫌っていうくらいいいんです。今逃げても日本中にこういう人いますんで、対処の仕方を学ぶ時かも。ガツンと言ってきまずくなるもよし、挨拶しない間柄になるもよし、断り続けるもよし。穏やかなまま、変化する方法は難しいです。

トピ内ID：6198229315

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高機能自閉？

なみ

2009年05月05日 15:55

私の父が高機能自閉なのですがひょっとしてと思いました。悪意でなく、言葉の意味をそのままにしか、とらえられません。なので、察してもらったり、空気を読んでもらったりは、難しいのです。こういう類の人と付き合うには、あしらい方を知る必要がありますが、普通に育った方には難しいと思います。ちなみに私は「境界性人格障害」ですが、その方はちょっと違うような気もします。「見捨てられ不安」から、あなたを試してはいないからです。

トピ内ID：0876211572

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その女性に狙われるのは

😀

ラピュタ

2009年05月05日 17:35

やはりやさしいからなんだと思う。その女性は最初は明るくて積極的で、新規の友人をどんどん開拓するけど、深く付き合って性格がばれると、どんどん距離を置いてみんなが離れて行く人なのでは？トピ主さんはやさしいのです。だから付け込まれるのですでも、ＮＯと言えないのは、その人がちょっと怖いんですよね。仕返ししてくるんではないかと・・・悪口は言われると思いますよ。多分トピ主が距離を取れば、全力で別の悪口を言える友人を探して、トピ主の悪口を言うでしょうでも、その友人にも距離を置かれて、今度は別の人を探して、また悪口をいうのです。彼女はボーダーです。 1見捨てられ不安 2他人の事を極端な持ち上げてこき下ろすを繰り返す 3数分～数時間単位で気分がコロコロ変わる 4人と安定した距離を保てないので、他人から距離を置かれがちあたっていませんか？そしてあなたは共依存になってますよ勇気を出しましょう

トピ内ID：7113389176

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解決する気はないんでしょ？

🐱

エラン

2009年05月05日 18:35

いつも、この手のトピをみるたび思うのですが…。皆さん、とても親身になって、あれこれアドバイスをしてくれていますよね？でも、トピ主さんは、『だって…』『子供が…』って、アドバイスにけちばかり。＞「本当に具合が悪いから」と再度返信したら、「じゃあ、いつなら良いの？」と帰ってきました。＞＞「じゃあお大事に。」でもありませんし、そういう自己中心的な態度も腹立たしいのです。相手を自己中心的って非難しているけど、『具合がよくなったら連絡するわ』とでも答えれば済みそうな話ですよね？『お大事に』の一言がなかったと怒っているトピ主さんも、なかなか自己中心的だと思うんですけど…。旦那さんが業を煮やすのも、もっともな話で。仕事で疲れて帰ってきても、解決する気のない愚痴をグダグダこぼされてもね。でも、旦那さんとの夫婦生活を拒否していることを責められているなんて、余計なことは言わないほうがいいんじゃないですか？この問題には、関係ないし。自分の人を見る目がなかったと思うなら、自己責任で、ご自分で解決なさったら？解決する気なんてないんでしょうけど。

トピ内ID：3133297615

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