夫に「失望した」と言われました

レス73

（トピ主 9 ）

😭

hua

2009年04月18日 11:02

恋愛

夫はアジア系外国人、相手の国で暮らしています。
日本語は話せず、私は相手の国の言葉をほぼ流暢に話すことができます。
義理の両親は同じマンション群の別の棟に住んでおり、
よく子供の面倒を見に手伝いに来てくれます。
そのことに対しては非常に感謝しているのですが、
それでも過干渉が原因で何度かもめた事があります。
今夜、義理の両親が面倒を見てくれている間に、夫と
出かけて帰ってきたところで、義母が靴下を洗面所で洗ってました。
それを見た私は思わずカチン！
思わずイライラした口調で『そんな事しなくていいのに！』と
言ってしまいました。言い出すとイライラが止まらなくなり、
何度か同じ内容の文句を言ってしまいました。
そして気まずい雰囲気のまま、義理の両親が帰った後、
夫からの批判が始まりました。
『君には失望した』と。
まずは面倒を見てくれた義理の両親に対して感謝すべき、
義母も助けたい一心でやってくれたのであって、
悪意は無いなど、まくし立てられました。
相当怒っていることはわかります、私の言い方も
相手の気持ちを汲み取っていなかったでしょう。
夫に指摘されれば、確かに悪い点があることも認めます。
認めますが、私が文句を言いたい気持ちもわかってほしい！
というのはやはりわがままなんでしょうか。
以前は私は文句を言うことができませんでした。
どう言って伝えたら（外国語だし）いいのか、
わからず、黙ってむっつり。それを見て義理の両親はビクビク、
夫は言いたいことがあるなら言ったほうが受け入れやすいと
言いました。でも実際口に出して義理の両親に自分がどうして
受け入れられないか言い出すと、今度は
相手の気持ちをくみとれてない、と。

続きます・・・

トピ内ID：0212757523

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数73

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

理由を落ち着いて話してみる

ペリエリエ

2009年04月18日 16:59

そんなに怒ることでしたか？私も読む限りよく分かりませんでした。おそらくご主人もトピ主がどうして怒ったのかが分からないので納得できないのだと思います。自分の親が怒られたらいい気分はしないでしょうし。怒りを抑えて理性をもって話してみた方が素直に気持ちが伝わると思いますよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：8652823244

...本文を表示

続きです-１

😭

hua トピ主

2009年04月18日 17:29

確かに私の外国語は流暢ですが、あくまで「ほぼ」です。相手の気持ちを汲み取るような婉曲的な表現をできないこともあります。ましてや感情的になっているときはなおさら。たかが靴下を洗ってるくらい、と感じられるかも知れません。私も冷静になればそうだな、とも思うのです。家事は、特に洗濯物は自分でやりたいので、手出ししないで欲しいと何度も伝えています。それは義父母の洗い方が清潔でないこと（こんな言い方は嫌なのですが、下着もタオルもいっしょに洗います）、手入れが必要な服などもまとめて洗濯機で洗ったりもしくは手洗い（洗濯石鹸でゴシゴシ）してしまうためです。他の家事にしてもしかり。悪気が無いので、できる限り我慢して、後で自分でやり直すなどするようには心がけていますが、それでも我慢なら無い時があるのです。それが今回でした。まだまだ続きます・・・すみません。

トピ内ID：0212757523

...本文を表示

続きは読んでいませんが

ずくなし

2009年04月18日 16:59

あなたが今暮らしているその国ではどのような風習・生活が普通ですか？あなたの義母が行った行動はその国の常識に照らし合わせて問題はあるのですか？無いのですか？　まずそこを考えて下さい。国際結婚をして他の国で暮らすという事は、その国の風習や生活を受け入れるという事です。それが出来ないのであれば、日本以外の国で生活する資格は無いと思います。義母の行動の是非を言う前に、何故あなたがそう考えるのか、ちゃんと話し合って下さい。

トピ内ID：1596227998

...本文を表示

郷に入れば郷に従え

🙂

ザマー

2009年04月18日 17:56

相手に自分のことを都合よく分ってもらえると思うから辛いのです。トピさんも義理の両親の意を汲まず言うんですから。特にアジアでは親への敬意は今の日本より相当に大きい、そんな親の善意に文句を言うとは、トピさんが一番理解していない人である。結婚したからには郷に従う覚悟決めないと！

トピ内ID：1460637701

...本文を表示

続きです-１

😭

hua トピ主

2009年04月18日 17:56

結婚6年目ですが、当初からここの言葉を流暢に話せたわけではありません。大学もこの分野で、留学もして確かに話せるほうだったとは思いますが、結婚してからやはり語学レベルは格段にアップしたと思います。今ではちょっとのことでは日本人とわからないと言われるレベルです。それでも、あくまで「ほぼ流暢」です。相手の気持ちを汲み取るような婉曲的な表現をできないこともあります。ましてや感情的になっているときは、なおさら。たかが靴下を洗ったくらい、と感じられる方もいるかも知れません。私も冷静になればそうだな、とも思うのです。家事は、特に洗濯は自分でやりたいので、手出ししないで欲しいとすでに何度も伝えています。それは義理の両親の洗い方が清潔でないこと（下着も靴下もタオルも子供服もいっしょに洗います）、手入れが必要な服などもまとめて洗濯機で洗ったりもしくは手洗い（洗濯石鹸でゴシゴシ）してしまうためです。他の家事にしてもしかり。悪気が無いので、できる限り我慢して、後で自分でやり直すなどするようには心がけていますが、それでも我慢なら無い時があるのです。

トピ内ID：0212757523

...本文を表示

そりゃ大人気ないでしょ

🐱

星良

2009年04月19日 10:40

たとえご主人が日本の方で義理の両親が日本の方でも、奥様がそういう態度をとられたら「失望」するでしょうね。文句を言わないときは黙ってむっつり、文句を言うなら穏便にいえず苛々とした調子で言い続ける．．．大人げないじゃないですか。しかもご主人の御両親には頻繁にベビーシッターしてもらっているんですよね。ご主人の御両親も「ついでに手伝ってあげよう」の気持ちで靴下を洗おうと思っただけでしょうし。まぁ、Ｈｕａさんが拒否反応しめすのもわかりますけどね．．．私も婚約者のお母様に洗濯物触られたくないですし。ちなみに私の母の体験談です。私の両親も国際結婚（父はアメリカ人です）で、しかも両者共に外国である国に家族で移住・永住してます。私が中学生の頃、父方の祖母がアメリカから遊びに来てくれたんですが、ある日私が学校から帰ると洗濯物がぜーんぶ干してあるんですよ。まぁじっとしていることが祖母は嫌いですし、私の両親共、共働きだったんで手伝おうと思ってたんでしょうね。

トピ内ID：7545413327

...本文を表示

そりゃ大人気ないでしょＩＩ

🐱

星良

2009年04月19日 10:40

で、その時の私の母の対応ですが、祖母ににこやかに「ありがとう、助かります」とお礼を言ってました（後日談－「いやぁぁぁ！私の洗濯物触らないで！！」が母の内心でした）。もちろんたまにしか会えない関係だから、にこやかに対応もできたんでしょうけど、このとき私の母がＨｕａさんみたいな態度をとったら私も子供ながらに「感じ悪い・大人気ない」と思ったでしょうね。義理の御両親の過干渉（？）が不愉快なら、一々御両親を前にして苛々全開で出さないで、後でご主人に、穏やかに「かくかくしかじかは控えてほしい」って伝えて、ご主人の方から御両親に言ってもらったほうがよほど効果的ですし、ご主人に失望されないと思いますけど。

トピ内ID：7545413327

...本文を表示

不向きな方？

匿名で

2009年04月19日 11:24

アジア系某国のことは情報がないので詳しいことはわかりませんが、国際結婚して相手の国で生活するには向いてない方かな、という印象を受けました。

トピ内ID：4368982160

...本文を表示

正しくても感情にまかせていってだめ

🙂

とーさん

2009年04月19日 11:24

トピ主さんのお気持ちわかります。私は妻とよく喧嘩してました。喧嘩をするうちに学んだのですが、どんなに正当な理由があっても感情にまかせて言っている間はお互いに傷ついてしまうだけだと。私の場合はその場では言わないようにして、優しくしてあげながら説明するようにしました。それから、相手、家族にたいしてマイナスの感情が先に立たないように心がけています。「わかって欲しいのに」とかではなく、「感情的な自分と夫婦になってくれてありがとう」「子供をいつも相手してくださって両親様ありがとう」というプラスの気持ちに帰れるように心がけました。そうすると自分もストレスを溜め込まずに、感謝に満たされた気持ちを持てるようになってきました。相手を変えようとしてもなかなか変わってくれません。まず、自分がプラスに変わることで相手も変わってきます。事実、妻も少しづつですが変わってくれています。もし、よろしければ試してみたください。

トピ内ID：8838276533

...本文を表示

それはキツい

アジア人

2009年04月19日 12:10

だいたい日本以外のアジア諸国では嫁と姑が衝突したらたいていは嫁が負ける。日本では嫁の人権がかなり強くなってきて「嫁が孫に会わせてくれません、しくしく」という姑も現れてきましたけど。アジアの人たちって、優しくて、心遣いが細やかで、家族みんなで和気藹々としていて…というのは裏返せば、干渉する、親戚づきあいが密っていうことでしょう？また親御さんへの尊敬の念や奉り方も現代日本人よりも篤いですし。その状態で嫁が舅姑と異なった意見で嫁が自分の意見を通そうとするというのは大変困難だと思います。ご主人は、「親への口答え」ということが先に立って冷静にはなれないみたい。ですから、あなたがお姑さんにこんこんと自分のして欲しいこととして欲しくないことを言ってお願いするしかないと思います。親切心のあるお姑さんだから、わかってくれそうだけど。…楽観的すぎるかなあ。ただ「子供の面倒を見る」というので、あなたの方も分が悪いし。もっと遠くに住む手はないの？もしかしてその国では同居が普通で、舅姑があなたに譲歩している状態？

トピ内ID：2153937771

...本文を表示

トピ主です

😭

hua トピ主

2009年04月19日 15:32

ペリエリエさん、ずくなしさん、ザマーさん、レスありがとうございます。入力ミスで続きの内容が二回も入ってしまってすみません。『郷に入っては郷に従え』これはよくわかっているつもりですし、自分なりに習慣も文化にも溶け込むように努力しているつもりです。ただ、義母の過干渉はこの国の人に聞いても、ちょっと度を越しているのです。結婚当初から何度と無く話し合いをしてきています。してきていますが、わかってもらえません。その場ではわかったと言うのですが、繰り返されます。こちらも我慢できることは、もう問題にしたくないので、見てみぬふりをするようになってきました。でも当然ながらストレスがたまります。私が我慢すればまるく収まるのかと思い、我慢していますが、我慢が足りないんでしょう。時々爆発してしまいます。自分で自分が嫌でたまらなくなり、落ち込み、我慢し、また爆発。これでは周りにいる人たちも嫌でしょうね…。

トピ内ID：0212757523

...本文を表示

あああ

🎶

白

2009年04月19日 16:05

分っっかるなー！要は、靴下を洗ったそれ一回の事じゃないんですよね！細々、今の今まで、降り積もって来た事があって、それが切欠になってドカーンってなっちゃったんですよね！もめた事がありつつも、義理のご両親や旦那サンに思う所があるから、我慢してたんでしょう。旦那サンは良いよ。自分が育って来た環境でそのまま生活してるんだから。こっちのルールに従えって言えるさ、自分はストレスも不満も出ないもの。だから、奥さんの憤りの理由が解らない。でもさ、それじゃ奥さんの気持ちはどうなんの。海外に嫁ぐって覚悟していたと思うけど、それは旦那サンとの関係を信頼していたからで。必然、知り合いは少ないし、自分に理解を示してくれる人が居なかったら何処も立つ瀬ないじゃない。それがどれだけ孤独か。その国の慣習云々じゃないんですよ。欲しいのは、旦那サンが共感ないし、理解を示してくれる事なんです。 huaさん、こういった事は海外だけの話じゃないですよ。日本国内でも多いんです。私はご友人（母国が同じ人なんかベスト）を作る事と、妥協点を作る事をお勧めします。それで力が抜けて楽になりますよ！

トピ内ID：2792372968

...本文を表示

完璧主義ですか？

🎶

通りますよ

2009年04月19日 20:52

流暢でも通じないものは通じないし、片言でも通じるときは通じるんじゃないですか？それが誠意のある気持なら言葉じゃないと思いますお義母さん、いい人ですね？いい人だってわかってるって言いたいでしょうけど「わかってる」って言葉を使う人は大抵わかってませんトピ主さんのイライラは心配しなくてもご主人にも義理のご両親にもちゃんと通じていると思いますそしてトピ主さんにはご主人の「失望」は通じてないようですね下着とタオルを一緒に洗うのが嫌ならその国を出なさいそれを受け入れる事が出来ないならその国を出なさい言葉、言葉と言うのならトンチンカンであると感じたとしても自分に対して親切にしてもらったという自覚があるなら「ありがとう」という言葉くらい使いましょうよ遠まわしにイヤミを言う言葉を覚えてどうしたいんですか？義理のご両親はきっとトピ主さんの事もお孫さんの事も好きですよ

トピ内ID：1242731867

...本文を表示

がんばれ！

🐶

にゃん

2009年04月20日 10:38

うわー。それは嫌だわ！　義理のお母様がトピ主さんの下着なんかも勝手に手洗いしてしまうんですよね？！　そんなの実の親でも嫌ですよ！　何度言っても分かってくれないのなら表記法で、目から見て分からせるのはどうでしょう？　洗濯物のカゴの上に「これは洗わないで！」って紙に書いておいて置くとかどうですか？　

トピ内ID：7855467398

...本文を表示

相当イヤですよ。１

🐧

クレ

2009年04月20日 11:11

最初に断っておきますが、私は国際結婚ではありません。でも中国で暮らしていました。近所のおばさんが幼い息子のことを気に入ってたびたびうちに遊びに来るようになりました。そこからだんだんうちの事に口を出すようになり…。大変な思いをしました。ストレスがたまり、胃が痛くなりました。でも中国ではこうしたことは珍しいことではないようなんです。「郷に入っては郷に従え」頭では分かっていますが、なかなか口で言うほど感情では割り切れないものです。例えば私の住んでる地域？の子どもは3歳まで歯磨きをさせないとのことでした。私の息子は髪の毛が茶色なのですが（遺伝）「これは病気かもしれない」と、大量のサプリメントを飲むように勧められました。「郷に入っては郷に従え」とおっしゃる人は、自分の子どもに3歳まで歯磨きをさせませんか？小さい子どもに大量のサプリメントを与えますか？私はできません。できなかったら、妻として失格ですか？私は中国で暮らしながら、国際結婚の方は日々もっとこまごまとした生活のストレスを抱えているのではと考えをめぐらせたことがあります。つづきます。

トピ内ID：0402818626

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

相当イヤですよ２

🐧

クレ

2009年04月20日 11:11

身内だから受け入れなければいけないという思い、でもとてもついていけないという思い。 huaさんの旦那さんは日本で暮らしたことがないようなので、旦那さんもhuaさんの苦しみに寄り添うことができずに孤独を感じている。日々はちきれんばかりに耐えていたのではないでしょうか？それに、私も伝えたいことを伝えられるように中国語を勉強したのですが、中国語を話せるようになっても自分や周りの習慣や考えは変わらないわけで…。自分の思いを言葉でどんなに伝えられるようになっても、状況は大して変わらないし、逆に細かい問題やディープな状況が目の前に広がる始末。だから、今回のように小さい状況に火がつき、爆発したのでしょう。私も経験あります。「大人が口をつけたものは子どもに食べさせないで」といくら言っても説明してもやめてくれず、「遠慮するな」とか言われ、ある日近所の人が子どものご飯をつまみ食いしたときに、私もブチッとキレました。解決方法は私も分からないまま中国を後にしました。根はいい人たちです。日本に帰ってからも連絡しあいます。でも、距離を置いた今すごいいい関係です。

トピ内ID：0402818626

...本文を表示

相当イヤですよ３

🐧

クレ

2009年04月20日 11:11

国際結婚ともなると、この距離が置けずに皆苦しむと思います。物理的に距離が置けたらいいのでしょうが。それか同じ日本人妻同士で愚痴れたらいいのかもしれません。私のような状況でも辛かったです。huaさんの旦那さんがもっとhuaさんの苦しみに寄り添ってくれればいいのに。旦那さんのお友達で海外暮らしを経験したことがある人や、国際結婚カップルなどはいませんか？そんな人にhuaさんの状況について理解して話してくれる人がいればいいなと思います。

トピ内ID：0402818626

...本文を表示

誰の靴下？

moon

2009年04月20日 11:46

書いてる内容を見て　お隣の国かな？と感じました。過干渉だしなぁ(笑）靴下って誰の靴下ですか？お子さんの？だったら　ありがとうございますって受け入れたらどうでしょう？さすがに私も自分の物までそんなことされたらいやですが、子供のものなら　嫌でもその場はお礼を言います。言葉の壁は国際結婚をしている人なら　少なからず感じるでしょうし、もどかしい思いも経験するでしょう。御主人や義父母にそう伝えたらどうですか？外国語では　思っていることを１００％伝えるのは難しいから時には失礼な表現もあるかもしれないけど、そこは認めてほしいと。がんばれ！

トピ内ID：3246605331

...本文を表示

逞しくなろう！

🐤

私も外人嫁

2009年04月20日 11:46

タイトルどおりですね。アジアといえど、北、南で違うと思うし一概には言えませんが家族の絆は密ですね。アジアに住んで１０数年、現地でお姑さんとうまくいってる日本人は、やはりこだわりを捨てて「家」に合わせられる人かな？私が住んでいるところも、子供の教育から財産運用まで、とにかく親に口出しされるところです。また、親への尊敬は絶対なので、日本のお嫁さん感覚だとやはり婚姻を続けるのは難しいでしょうね。でも、親を敬っていれば本当に大事にされていますよ。洗濯なんてし直せばいいんです。外国に暮らしていれば、アジャストしなければいけないことなんて山ほどあるはず。御自分が選んだ道なのだから、もっと柔軟に、逞しく生きてください。

トピ内ID：5810183890

...本文を表示

トピ主です-２

😭

hua トピ主

2009年04月20日 12:24

レスがすぐに反映されていないので、御礼や内容等が重複していたりするかもしれませんが、レス頂いた方々ありがとうございます。一つ一つ読ませていただいています。大人げ無い等批判はすごくわかります。自分でもそう思ってますから。（開き直っているわけではないです）ここでの生活も10年目を迎えており、郷に入ってはの精神で頑張ってきたつもりです。相談の内容を見て、頑張りが足りないと一蹴されたら、それまでですけど（苦笑）。冗談を交えてみたり、ココロでは煮えくりかえっていても、笑ってありがとうを言う、できる限り実行してるつもりなのですけど・・・。毎日我慢してても、1回でも爆発しちゃったら、おしまいなんですよね。おじゃんですよね。義父母に手伝ってもらえるなんて、面倒を見てもらえるなんて喜ぶべきことなのだと思います。そしてその100%の好意を受け入れられない私の器が小さいのでしょう。いつもこうです、爆発した後にうじうじと悩んでます。頭ではわかっていても頑張りが続かない自分に嫌気がさします。

トピ内ID：0212757523

...本文を表示

トピ主です-３

😭

hua トピ主

2009年04月20日 12:24

お礼なんだか愚痴なんだかというレスばかりですみません。引き続き激しく落ち込んだ状態です。自分が悪くて落ち込むなんて自業自得って感じですね。今まで小町に自分からトピすることほとんどありませんでした。なぜ、今回したのか？それは全く関係の無い方々からの批判も含めて客観的な意見を頂きたかったからです。レスの中でお姑さんに言ってみるというご意見がありましたが、今までにも「お願い」という形で意見を言ってみたことは多数回あります。というのも、すでに夫の姉（姑の娘）が姑の過干渉が原因で冷戦状態に突入しているためです。実の娘よりも嫁ですから当然遠慮すべきところはしていますが、姑の好意の力量はすざまじいの一言に尽きます。最初は私自身、この国の人のことが理解しきれていないためなのかと思い、現地の友人にも相談にのってもらいました。大抵はその好意は認めるものの、その行為は勘弁だね、という意見でした。しかし、現時点で義父母と離れることはできない状況です。特に姑は感情の起伏に伴い、体調の起伏も激しいため、夫と私はそばに住んで面倒を見る、と決めたためです。

トピ内ID：0212757523

...本文を表示

悲しかったのですよね？

❤

味方A

2009年04月20日 15:22

なんだか、嫁姑の話になってますけど、トピ主さんはこの事件でご主人に「失望した」って言われた事がショックなんですよね？わかりますよ。だって、夫の国で一生懸命頑張っているんですものね。私も夫の国（欧州）で暮らしてますよ。お気持ちやおっしゃりたい事はよくわかります。どなたかのコメントで「住む資格がない」とか「嫌なら日本に帰れば？」みたいなレスは、きっと同じ立場に立ったことがない人達からの目線なので、気にしない方がいいですよ。ただ、お子さんの事とかで、やはり世話になったりしている場合、姑さんの事も受け入れないといけないのではと思います。なーんにも世話にもなってなければ、それで構わないと思いますが、ちょっとだけでいいので、「仕方ないな」って許してあげてみたらいかがですか？それと、ご主人が言ったこの言葉はあまり気にしないで、普段からご主人と仲良くして、絆を深めておく方が大事だと思います。そうすれば、頑張って文化・習慣を取り入れようと努力しているトピ主さんの気持ちがわかるようになって、今後少しづつ変わって行くと思います。

トピ内ID：6107541494

...本文を表示

アジアの国では

🙂

トキ

2009年04月20日 14:52

大方が親の言うことは絶対です。極端に言うと、例え白いものを親が黒と言えば黒なんです。数十年前の日本もそうだったんです。現代日本の感覚で分っていても感情でなんて甘えた考えは通らないんです。そのぐらいのこと分って結婚したんじゃないのですか？言い訳を考えても解決しません。親とはなれるか、彼が親を取るなら別れるか、あなたが本当に受け入れるのか、ということです。

トピ内ID：8205036294

...本文を表示

思いやりの気持ちを

🐴

みっきーぱんぷきん

2009年04月20日 14:52

自分のやり方や主義に固執しないことが大事だと思います。他人のやり方も許容できる心の広さを持つことです。洗濯にしても気分よくないかもしれませんが、義母の手伝おうという思いやりの気持ちを感謝する方が、怒って当り散らすことよりよっぽど正しい行為だと思います。気に入らないと怒るというのは、「おもちゃ買って！」とダダをこねて泣き喚く子供と同じレベルです。最近の女性はダダをこねる子供のような人が増えてしまいましたが、その状態に気づいている人が少ないのです。

トピ内ID：1745196679

...本文を表示

OKOK

時計

2009年04月20日 15:22

考え方が違うんだから、言っておけばいいんじゃないですか。今回、これだけ強く言ったんだから次からは干渉してこないでしょ。言わなきゃ分からないでしょうし、今までにも何度も注意してきかなかったんだから尚更、今回強く言ったのは問題ないですよ。譲れないところは譲らない。譲れるところは譲る。これをハッキリさせとくのは、文化が違うんですから必要だと思います。がんばれ～

トピ内ID：9164421139

...本文を表示

そんなにピリピリしていたら～

☀

春一番

2009年04月20日 15:22

夫婦関係が拗れて　別れる、そして離婚というようになりかねないですよ。私は結婚して23年、この国に住み始めて27年になります。結婚した当時は　何にも干渉しないで良い義母と思っていましたが　5年後に子供が生まれてからは　頼みもしないのに毎週月曜日に　朝早くから訪ねて来て　一日中居座って　育児に干渉してきて大分懲りました。言語でも慣習の違いでもなく　考え方の違い、性格の違い。兎に角合わなかった。義母の事を　夫に云っていたのですが　彼は聴いて聴かない振り、あまり真剣には考えていなかった。今思えば　その時から夫婦の間に溝ができ　皹が入り込んできたのだと思います。当時は　嫌で嫌で堪らなかった。今思うと　そんな事、、と思うような些細な事で　何故あの時あんなにも頭にきたのか理解できないけれど　あの時は　どうしようもなく堪らなくて耐えられなかった。ご主人の事が大切なのだったら　そんなに神経質にならないほうがいいですよ。

トピ内ID：1906322329

...本文を表示

洗濯物は…気持ちわかります

🐱

ぽちの手

2009年04月20日 15:22

異国の地で頑張っておられますね。言葉は流暢でももどかしさは分かります。そのもどかしさと、育ってきた環境の違い・考え方の違いからイライラするんですね。わたしも洗濯物は絶対に分けたい派！しかも干し方までこだわりたい！結婚当初、夫がパジャマも外着もトイレのカバーもごっちゃに洗濯し干してるのを見て気が遠くなりました。どうやら夫の実家はごちゃ混ぜなんですね。この不況・エコの時代、節水を心がける必要があるのに10年経った今も分けなきゃ洗濯できません。夜勤をしていて夫に洗濯を頼む事があったので、「感じ悪い？」と思いつつ分別ゴミのように、初めから洗濯物を分別しておくようにしたりしました。最近は分かってくれて、別洗いしてくれます。夫婦も義理のご両親とも、まだまだ六年ですよね。育児と一緒で、他の家庭と比べるものではないです。気を使って、お手伝いしてくれる姑さん、有難いじゃないですか。「ありがとう」をまず。「でもこうしてね…」と。北風と太陽ですよ。トピ様も譲れる所は譲って(譲れない所はこだわって)少しずつ慣れていけると良いですね。妥協も必要です。頑張ってください。

トピ内ID：5874725461

...本文を表示

大丈夫、あなたは間違っていませんよ

😉

nano

2009年04月20日 15:22

お国がどちらなのか書かれておりませんが、そもそも言語構造そのものが「遠まわしな表現」があまり出来ない国ではありませんか？言いたい事はちゃんと言わないと、日本みたいにお互い「察しあい合戦」には絶対ならない国ですよね？それは、郷に入っては郷に従うのは原則ですが、逆にそちらの国から日本に来られたお嫁さん達は、ガンとして日本のやり方には従わない方が多いように思います。納得できない事をとことん話し合う事を嫌うのは、むしろ世界でも日本くらいですし、無理して我慢する事は、わたしは薦めません。義父母にはいつも感謝している事、文句を言ったからといって嫌いな訳ではない事、そして、いてくれるだけでありがたいのだから、何かしないとならないなどと思わないで、ただ孫と遊んでいてくれるだけでいいのだ、と伝えてはいかがでしょう？これまでのトラブルの全部が書かれている訳ではないので、これまでの事はともかく、この件に関しては、国籍の違い云々ではなく、日本の普通の嫁姑の間でも起こりうる事ですよ。あんまり深刻に悩まないでがんばってくださいね。

トピ内ID：1826083889

...本文を表示

立場を代わってはあげれないけど、お気持ちわかりますよ。

はるかぜ。

2009年04月20日 15:22

お相手の国で生活されて６年。義父母との同じマンションで別棟であっても近すぎる距離。過干渉。やめてといっているのに繰り返されること。不衛生。言葉（表現力）の壁。など（あっていますか？たいへんな努力を重ねてこられましたね。とてもストレスを感じていらっしゃるんだな、ということよくわかりますよ。文句をいいたい気持ち、ありますよね。一点だけいわせてもらうと、やはりどんな状況であっても、ご両親に留守を任せて出かけて帰ったらまず、ただいまとありがとう、ですよね。イライラした口調で言うよりも、距離をおく。おススメというわけではありませんが下着とデリケートなものは、かくしておけませんか？とても難しいことだと思いますが、ご主人とも、話し合っていってほしいです。 huaさんはきっと大丈夫です☆ ではまた。

トピ内ID：3394572393

...本文を表示

あきらめましょう

かなめかなと

2009年04月20日 16:29

洗濯前に外出しないといけないときは、ご自分の高級な衣類は隠しておきましょう。そうすれば、義母は洗えないでしょ？すでに義母が洗ってしまったものも、まだ洗ってないと思って洗いなおせばいいだけなのに、それでもイライラするってちょっとおかしいんじゃないですか？言ってもわかってもらえない人には何を言っても無駄です。でも、感情に任せて怒鳴るのはいけません。相手は年寄りなんだから今さら変われませんよ。あなたが変わるしかないんです。相手の行動（勝手に洗濯）はもう読めているんだから、自衛したらいいだけでしょ？怒鳴り散らす（モラハラ？）前に、落ち着いて話し合ってください。

トピ内ID：7165442367

...本文を表示