当たり前と思ってたのですが

レス37

（トピ主 2 ）

エル

2009年04月20日 10:04

ヘルス

現在、結婚前提での同居一年の36歳兼業生活です。家事はほぼ私がしています。先日、同居人が商売で使用している店舗の床に敷いているマットを、家庭の洗濯機で洗いました。以前も持ち帰ってきたので、うちでは洗えないと言ったところ、近所に住む実家に頼んだようでした。いわく、私は神経質すぎる、実家では普通の事、前の結婚で暴力を振るった男の気持ちがわかる。と。結婚を考えていましたが、この感覚の違いに驚き、思考がとまっています。不特定多数の人が土足で踏んだマット、真っ黒だったのを覚えていて、身の毛がよだち、その日から洗濯ができません。我が儘と言われ、私には怒鳴り声で、意見を求めて、実家の母親に電話してる声は優しい小さな声で、経緯を説明してました。親子二人で責められてるような気がして何もする気がなくなりました。私は実家がどうであれ、二人の生活のやり方があると思うのですが。また、古傷をえぐるような無神経な言葉を受け入れられません。私の方が折れるべきなのでしょうか。

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ええっと

ごんざ

2009年04月20日 16:29

かなり混乱しておられるようですが大丈夫でしょうか？まずは気持ちを落ち着けられるようにされてください。どのみち感情的になっていては、うまい解決策は出せないでしょう。婚約者(?)との同棲生活は一年ということですが、相手から怒鳴られるような行為は常日頃からありますか？婚約者は手を出さないにしても、常に貴方が悪いと精神的に追い詰める方でしょうか？今の状態でそれならおそらく正式な結婚後もそれが続いていくでしょう。小町をごらんの方ならモラハラという言葉はご存知だとは思いますが、むしろ結婚前に相手の本性がわかったことを喜んで、貴方の人格を守るためにも早急に対処されるべきだと思います。日々婚約者が貴方に向かって怒鳴った事実を記録し、身内や専門機関に相談の上で行動に移してください。あと話は変わりますが。マットの洗い方についてはいきなり洗濯機を使わずとも、風呂場であらかたの汚れを落とすという方法もありますよ。もっとも脱水しないと乾かすのにかなりの時間が掛かりますけどね。

トピ内ID：5367958507

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なんだかすごく混乱しているようですが

✨

るる

2009年04月20日 18:33

家の洗濯機を使いたくなければコインランドリーと言う手もありますが… 大物でも洗えるタイプもありますよ。彼が怒ったのは、あなたが嫌がったため実家の親に面倒をかける事になった事に対してではないですか？どちらにせよ、それくらいの事で怒鳴る彼も変だし、それくらいの事で選択も出来ず身の毛がよだつほどのショックを受ける…そこまで心を病んでいるトピ主なら、別れた方が良いように思いますけど。

トピ内ID：3384078424

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トピ主です。

エルトピ主

2009年04月20日 23:24

ごんざ様、ご返事ありがとうございます。かなり文章が乱雑になっていました。申し訳ありません。やはりモラハラでしょうか。些細な喧嘩の時でも、身体的な事を指摘してきたり、論点とは無関係な話しにすり替えたりします。話しを元に戻そうとすると、私がそうさせたと言います。あまりの言葉に泣いてしまい、場を離れると10分ほどしたら寄ってきて優しい言葉をかけてきます。以前の結婚相手と全く同じなのです。洗濯機の事は、どうしても水に流せず、言われるまま、彼の衣服は洗っていますが、私のものは貯まるばかりです。新しい洗濯機を買ってくれると言ってたかと思うと、次の日は、いつまでこだわっているのかと言ってきます。彼のお母さんにも気にしすぎはよくないとたしなめられました。彼に出会った頃に離婚の原因を話しましたら、男として許せないし、自分は絶対ないと言っていたので、安心してました。事実、手をあげられた事はありません。私は同じ過ちを繰り返してしまっているのかと悩んでいます。普段は優しい人を私の言動で、そうせざるを得ない状況に相手を追い込んでしまっているのではと思っています。私は彼の言う通り神経質すぎるのかと。

トピ内ID：0469055656

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うえぇ

ダラ子

2009年04月20日 23:24

「お前の衛生観念はどうしようもないなあ」と夫にため息つかれるダメ主婦ですが、そんな私でも家庭用の洗濯機で業務用マット洗われたらげんなりしますよ。昔妹がダ●キンのマット回収のアルバイトしてて何度も使用済みマット見ましたが、触るとアスファルトを溶かしたようなねばっとした汚れがつく感覚はぞっとします。トピ主全然神経質じゃないですよ…。でも旦那様の問題は衛生観念じゃないところには同意。あなたをコントロールするためなら過去のトラウマだろうがお母ちゃんの後ろだでだろうが何でも使うモラハラマザコン男です。年単位の再教育をする心の余裕や愛情がないならぽいしちゃうのが一番です。

トピ内ID：0935649626

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今感じている気持ちが結婚後も続くだけ

💔

バニラ

2009年04月20日 23:24

個人的に言って、私もそのマットを家で洗うのは嫌です。でも世の中には男女に限らず、それが気にならない人もいるのでしょう。しかし、そういう感覚の違いはずっと変わらないし、彼が何かあるたびに母親には優しい声で意見を求めるのも変わらないと思います。今の彼の姿と、ご自分が感じている感情をしっかりと確認しましょう。その感覚こそ、今後どうするかを決める手立てです。第三者が「気にしなくていい」「我慢すべき」などと言っても、実際に彼とやっていくのは本人の貴女だけ。他の誰も責任をとってはくれません。「古傷をえぐられる」と感じるなら、もうダメじゃないですか？貴女が「身の毛がよだつ」ようなことを押しつけてこようとする（非難するだけの）彼と、一生を共にして幸せになれると思えますか？私も似たような婚約者が居たことがあります。最初は怒鳴るだけでしたが、最後は暴力に近いことをされそうになりました。別れて良かったと今は本当に思います。それと貴女の状況が同じと断言はできませんが、とにかく一緒に暮らす相手には「確実な安心感」がないととんでもない結婚生活になります。

トピ内ID：8912064131

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男の人を見る目がなさすぎでは？？？

💍

ボサノバ

2009年04月21日 10:37

トピを読んだかぎりでは、トピ主さんは以前結婚していたことがあって、元夫は暴力を振るう人だったんですね？で、今同棲している彼は、トピ主さんが自分の気に入る対応をしないと（私も土足で踏むマットを自宅の洗濯機では洗いません）暴言を吐くと。なんていうか、トピ主さんはご自分に合わない男性とばかり付き合ってませんか？一度同居生活を解消して自らを省みてはどうでしょうか。

トピ内ID：9981925749

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二人の生活？

bug

2009年04月21日 11:05

＞私は実家がどうあれ、二人の生活のやり方があると思う「二人の生活のやり方」じゃなくて「私のやり方」でしょ？だって現にそれで彼と揉めているのだから・・・。他の面でももっと彼とコンセンサスを持たないと結婚は難しいものになると思います。それと、ごんざさんも書かれてますが、「洗う＝洗濯機」としか思い浮かばないのでしょうか。ちなみに私は泥だらけでないスニーカーは外側の汚れだけ落として洗濯機で洗う場合があります。パートナーがトピ主さんなら多分殴られてますね（汗）。

トピ内ID：2936709986

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わかります

sayoko

2009年04月21日 11:05

どのようなご商売かわかりませんが、不特定多数が土足で真っ黒に汚したマットなんですよね？そりゃ嫌ですよ、家の洗濯機で洗うなんて！でも、お宅ではトイレマットなんかはどうしているんですか？物洗いのシンクとかお風呂の洗い場とで対処すれば、同居人の方も納得されたのではないでしょうか。しかし、結婚する相手としてはイタダケナイ人物ですね。すぐに実家を頼る。あなたを怒鳴る。親に告げ口する。おまけに、あなたの古傷をえぐるような捨て台詞。本質が見えた気がしませんか？結婚前にわかってむしろよかったのではないでしょうか。結婚はやめた方がいいと、私は思います。

トピ内ID：6589912189

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彼氏さん

🐤

耳

2009年04月21日 11:05

すんごい暴言ですねぇ…許してるんですか？もし好き勝手言わせてるなら、主さんも悪い！マットの件なんて正直どうでもいいですよ。平気な人もいれば絶対許せない人もいますよ。それより二人の関係性が心配です。何かすごく一方的に見えるから。このまま暴言を許していると遠からず暴力もふるうようになる気がします。おまえが悪いと暗示かけられてません？！しっかりしましょう。

トピ内ID：2985420428

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代案を立てる。

かじきまぐろ

2009年04月21日 11:05

私も自宅の洗濯機はヤダ。でもお風呂で踏み洗いをしてあげるよって言って私が洗ってあげるかな。先に外でしつこいぐらい埃を落として、まずは水をかけてジャバーとやって次に洗剤落として素足で踏むなり手でこするなり。で最後にまた水をジャバーで終わり。たぶん砂とかお風呂場に落ちるだろうから、残り湯で綺麗に掃除すれば、はい大掃除もついでに出来たっと。マットなんてどうせまた踏まれるんだし、洗い方適当でも分かりませんって（洗濯機使ったからと言ってぴかぴかにはならないはず）。断り方（言い方・態度）とその後の対応かなと思います。どこかでそれは洗わなきゃいけないんだから。

トピ内ID：6466895338

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とりあえず

ミケちぃ

2009年04月21日 11:05

怒鳴ることも立派なDVですよ。暴力と違って、見た目で直ぐには気づかれない分、私はより悪質だと思います。精神的なダメージは、肉体的なもの以上に癒すのは大変です。前夫が暴力を振るう方だったとのことなので、同じ過ちを繰り返さぬよう、よっく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0430264469

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我が家でもあたりまえです

💢

茶々丸

2009年04月21日 11:57

泥で汚れた土足用マットを洗濯機で洗うなんて信じられません、室内マットでもそれ様に別の古い洗濯機を使用しています。コインランドリーはとの意見もありますが、スニーカーなどを洗わないでくださいという張り紙をみたことがありますので、土足用マットもダメかと思われます。問題は洗濯機のことより、トピ主と同年代と思われる同居人の「暴力を振るった男の気持ちがわかる」とか母親にわざわざ電話して説明してるとこじゃないでしょうか(DV、モノハラ、マザコンぽいですね)。その洗濯機はマットと同居人用にして、ご自分のはコインランドリーで洗われたらいかがですか？結婚前提とはいえ、籍は入れてないのですから同居解消も視野に入れてじっくりお考えになってみてはいかがでしょうか。「結婚前からこれじゃ、先が思いやられる」と私は思います。

トピ内ID：8755550777

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げげっ、洗濯機で？

ぞーきん

2009年04月21日 11:57

私や私の親戚一同なら、衣服を洗う洗濯機で、土足を拭くマットや床を拭く雑巾や食器を拭く布巾を洗うなんて聞いたら、仰天します。ど～ゆ～育ち方をしたんだ、上下の区別がないなんて、とついつい思ってしまいます。トイレのスリッパで部屋を歩き回るとか、地面に落とした食べ物を拾って食べるとか、雑巾を消毒すれば食器や顔を拭くのも平気だと言われたのと同じくらい、相容れないです。あなたが変なのではありません。彼とは生活習慣が大きく違うのです。大きく違う生活習慣を受け入れるかどうかはあなたの判断次第です。でもあなたが一方的に受け入れて当然だ、という伴侶の態度は間違っていると思います。

トピ内ID：2405342288

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心配

ゆい

2009年04月21日 11:57

洗濯機は洗濯機用の洗剤で掃除をし、それでよしとしましょういつまでも自分の失敗を言われて同居人の方も辛いのでしょうこのままでは誰と同居するにもうまくいきませんし、なおした方がいいですよ（潔癖のことではなく、いつまでも切り替えができないところです）ただ、＞前の結婚で暴力を振るった男の気持ちがわかる。この一言はないですこんなこといくら怒っても言わない男性はいっぱいいます私ならもう信用できませんね

トピ内ID：9571988525

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汚いものでも

nampu

2009年04月21日 11:57

洗い方で何とでもなりますよ。床に置いていたマットぐらいで悲鳴を上げていたら、今後が心配です。ひどい汚れなら、風呂場のお湯とバケツでじゃぶじゃぶして、大まかな汚れを落としてから洗濯機に入れればいい。この程度のことで身の毛がよだつほどショックを受けたり、もう洗濯が出来なくなって新しく買い換えようと考えたり、私（男の一人暮らしですが）には考えられません。私なら、これほど神経質（または繊細？）な人と暮らすのは難しいです。

トピ内ID：3023672710

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げっ！

🍴

黒豆

2009年04月21日 11:57

土足で踏まれたマットを衣服を洗う洗濯機で洗うんですか・・潔癖症も嫌だけどこれは許せないです。前の結婚で暴力を振るった男の気持ちが分かる男は後々暴力を振るうようになると思います。今は殴らなくても彼には素質がありそうです。　気をつけて下さい。わざわざあなたが一番傷つきそうな言葉を投げかける男と添い遂げられますか？

トピ内ID：8796572055

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その男性が、優しくない人です。

💔

お気の毒に

2009年04月21日 12:25

タイトルの通りです。実家のお母さんのことや、昔話を掘り出すこと、など、要するに優しいと呼べる人間ではないように思います。優しい人は、同居人が嫌だと言ったものを強引に自分の都合で進めたりはできないとおもいます。＞私は同じ過ちを繰り返してしまっているのかと悩んでいます。普段は優しい人を私の言動で、そうせざるを得ない状況に相手を追い込んでしまっているのではと思っています。私は彼の言う通り神経質すぎるのかと。これが気になります。この被害妄想的な発想はどうしたんでしょうか？自分の彼がどんな人で、どういうことが嫌いか、知ってて同居しているのですよね？

トピ内ID：2542817763

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絶対！

😨

ま～

2009年04月21日 12:25

エスカレートします！経験者です！生活スタイルの違いとか感性の問題じゃないです！怒鳴ったあと優しくなったり、言うことがコロコロ変わったり… あなたが｢自分がそうさせている｣と感じる時点でアウトですよ。私は×１子持ちで、彼も前妻との間に子供がありました。結婚前提で付き合ってたけど１年すぎたあたりから暴言を吐かれるようになり、もうすぐ２年というところで暴力が始まり、最後は子供の目の前で首を絞められ殺されかけました！やっと決心がつき別れましたが、ずーっと｢彼をそうさせたのは自分｣と思ってました。けれども、後に聞いた話では前妻とも暴力が原因で離婚してました。結婚後１年くらいはたまに怒鳴るくらいで普段は優しい人だったと… 彼は口癖のように｢男は女を守るもの｣｢暴力だけは許せない｣と言っていました。結婚してからでは、本当に大変です。トピ主さんの文面から察するに経験者のようですから先は読めますよね？ＤＶのきっかけなんて日常の些細なことです。要は相手の方の人間性です。早めに決断することをお勧めします。

トピ内ID：9648585165

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モラハラというよりも

🐧

ペンギン

2009年04月21日 12:25

論点をすり替えたり、次の日にいつまでこだわっているのかと逆のことを言っていることが大問題。これはウソを堂々とつかれているのと同じですよ。自分に質問してみて下さい。彼は明らかに自分に非があるとき、頭を下げて心から謝って反省してくれますか？もしもカッコづけや、損になることを嫌がる自己中心的な人なら早く離れた方がいいです。あまりに不誠実で、いろんなことで泣くことになりますよ。それから、洗濯物は外に洗いに行って来た方がいいのではと思いました。洗う前に洗濯機を洗うことになるかもしれませんが

トピ内ID：2953239238

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問題が混ざってる

🐶

えーたん

2009年04月21日 12:25

洗濯機で靴で踏んだマットを洗う事に対する感覚の違いは、程度はどうあれあっても仕方ないと思います。（私はトピ主さんと同じく洗わない）でも、その違いに対する態度や対応が問題なのではないでしょうか？他の関係ない事まで持ち出して、トピ主さん自身の人格を否定していると思います。マット以外の事でもそんな対応なら、この先否定され続けるのではないかと心配です

トピ内ID：6442341222

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私なら別れます

とんとん

2009年04月21日 12:25

衛生観念って人によって差があると思いますが、最低限なライン以下の人とは一緒に暮らすのは難しいと思います。私の夫もあまり気にしない人で、不衛生というわけではないけど、時々「え～っ！」って驚くような汚いことをしてくれます。それも、私にとってはありえないけど、主人にとっては普通のことだからやってるわけで、そういうのって育った環境とかあるし、根本的なものだと思います。それに、そんなことくらいで「暴力を振るった気持ちがわかる」なんてひどいと思います。自分の母親に冷たい男性も嫌ですが、トピ主さんのお相手のように、妻（となる予定の女性）よりもママ！的な男性も結婚したら苦労するのは目に見えてると思います。すぐに実家の母を頼るあたり、大人の男性として情けないし・・。一度「嫌だからやめて」と断っているにもかかわらずの今回の事、私なら結婚する前に相手のことがわかってよかったと思い別れます。

トピ内ID：3773144303

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同じような男だった

きりー

2009年04月21日 12:50

マットの件だけについてはもっと知恵が出ると思います。風呂場で足踏みするとかシャワーでざっと洗う、コインランドリーなど案が浮かばなかったのかと。それは別問題としてそれを実家の母親に言う男もいただけないし、怒鳴る男も論外。で、すぐ「前と同じ優しさが戻る」と感激する女（トピ主）も学習できてないなと思います。ようは前の男と同じような男にまたつかまった（つかまえた）だけです。そのくらい（マット）でここまで落ち込むということは普段からいろいろあるのでしょうね。今、法律的な結婚ではないけど結婚と同じ形態をとっている。ということは同じような日常の繰り返しが待っていると予想できるはず。結婚したら彼がかわるとでも思いますか？それならそれに期待するのもいいでしょう。今のままで我慢できる、と思うなら耐えていくのも人生。だめだと思うなら見切りつけるのも人生。どっちにしても選ぶのはトピ主さん。

トピ内ID：8667986285

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怒鳴る時点で

😠

ぐみきゃん

2009年04月21日 12:50

アウトでしょ。体の暴力をふるってないだけで、前の旦那さんと同じだと思います。マットを家庭で洗うかどうかが問題じゃないですよ。普通、相手と価値観の相違があったとして、相手を殴りたいと思ったり、怒鳴ったりしないでしょ。その彼、あぶないですよ。早く抜け出しましょう。世の中にはもっとあなたを大切にしてくれる男の人がいます。百万歩ゆずってそう言う人になかなか出会えなくても、そんなモラハラマザコン男と結婚するなら、一人の方がましですよ。

トピ内ID：7211144882

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前夫と今彼と続けて同じ状況になるということは、

🐶

メ・カパン・ダ

2009年04月21日 12:50

全くの偶然出なければ、その原因はトピ主さんにあるんでしょう。 (良し悪しとか責任とかとは別の話) 解決するのが面倒臭いならばトピ主さんが折れるしかないです。ただし一生です。そうでないでしょうから、一旦その場を離れて深呼吸する期間を設けてみたらどうかしら。今彼と別れても、好みの男性タイプを変えず、ご自分の思考・行動パターンも変えないならば、同じシーンの繰り返しになります。次は何かを少し変えてチャレンジしましょう。洗濯の件は極端なケースと思いますが、生活上のお手前について夫婦間での感覚の違いはあって当然です。でもこのトピの本質はその話ではないと思うのでコメントしません。

トピ内ID：3999409233

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トピ主さま、大丈夫？

ぽっぷん

2009年04月21日 12:50

夫がキッチンマットを洗濯機で洗ったことを知り絶叫したことがある私です。多少神経質だったとしても、洗濯のことくらいで親に言う感覚が分かりません。病的であれば相談するのでしょうが、そうは思えませんし。大体、家事全般はトピ主さんがされているんですよね？してもらっている側は従わないと。うちは半々なので、キッチンマットの件は夫に従いました。私も今の夫とは再婚なのですが。トピ主さん。どうかちゃんと相手を見て下さい。再婚って勇気がいるし、躊躇うばかりではいけませんがもし何か不安に思うことがあるなら、二度目になる私達は同じことを繰り返してはいけません。暴力と似たものを感じるのであれば尚更。まして、自分達の喧嘩にトピ主さんの思い出したくもないであろう過去を持ち出すなんて。しかも原因はトピ主さんにあったかのような言い方。相手の恐ろしい記憶を、相手を傷つける為に呼び出させる人は、守ってなんかくれないのでは？

トピ内ID：0304204702

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無理なんじゃない、その同棲ひいては結婚

としみ

2009年04月21日 13:45

ざっと読んだだけでも、正式に結婚するよりも同棲自体を解消した方がいいのではないかと思いました。前の結婚を引きずっていらっしゃるようで、今度はしくじりたくないという気持ちで彼の暴言にも耐えていらっしゃるのでは？でも土足で踏みつけたマットを家庭用の洗濯機で洗うというのも大変キモチ悪いと思いますし、そういう衛生概念はよほどのことが無いかぎり変えられないと思います。今でさえ一度そういうことがあったら「洗濯が出来ない」くらいのショックを受けていらっしゃるので、この先どんな不衛生なことをされるのか心配になってしまいます。（実家で洗ってきたということは姑もそういうことが気持ち悪くないという人ですよね。あなたが何を訴えても理解して貰えないですよ？）それとモラルハラスメントぽい行状ですが、やはり彼は「どうせオレから離れられないんだ」ってたかをくくっていませんか？あなたの親御さんと話すときとあなたをののしるときとの豹変ぶりが怖いです。ということで、精神的なダメージが大きくならない内に別れた方がいいでしょう。「折れる」という洗濯をすれば毎日が苦行の日々になると思いますよ。

トピ内ID：9325893932

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二つの点

🐤

通行人

2009年04月21日 13:45

　お話を伺って、二つの点で、彼がおかしいと思います。一つはまだ親離れが出来ていないらしいこと。もう一つはトピ主さんの前の結婚につて心の清算ができていないらしいことです。　これと同じようなことの繰り返しを一生経験したくなければ、今のうちに、新しい彼を見つけることをお勧めします。　

トピ内ID：2323186346

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モラルハラスメントとは

wki

2009年04月21日 15:22

モラハラは何もないところからいきなり生まれないですよ。トピ主さん自身がモラハラか、それを誘発させる何かないか自問自答されてみてください。トピ主さん自身、変化を頑なに拒む傾向はありませんか？

トピ内ID：3088196665

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モラハラかもしれない。加えてあなた自身も回復してないかも…

ごんざ

2009年04月21日 15:22

正直私にはトピ主さんが、具体的にどんな状況でどんな事を言われているのか分かりませんので、「モラハラですか？」と聞かれれば「そうかもしれない」とお答えするしかありません。ただ投稿とレス文を拝見して、貴方は以前の結婚生活で受けた心の傷がほとんど癒えてないのではないかと思いました。心療内科や専門相談機関などできちんとしたカウンセリングを受けられましたか？また現在進行形で治療を受けておられるでしょうか？男性がモラハラをしているなら貴方の心の傷が再度開いたのでしょうし、していないのなら貴方が全く回復していないので、彼の言葉が受け止めきれていない可能性もあります。いずれにしても専門機関に相談し、まず貴方自身の心の傷から回復できるよう処置を取ってください。専門機関に具体的な相談をすれば、彼の行為がモラハラに当たるか分かると思います。彼との関係を継続すべきかハッキリするのではないでしょうか？また彼の言動がモラハラに当たらないとしても、貴方の心の状態に全く配慮を示せないようでは治療の妨げになるかもしれません。その場合も関係を継続するのはやや困難かと個人的には思います。

トピ内ID：5367958507

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とりあえず洗濯できないのも困りますよね

ごんざ

2009年04月21日 15:55

えー連投すみません。そろそろ居なくなりますので。トピ主さん未だに洗濯機が使えない状態でしょうか？あまりに不便ですし困りますよね。そこでとりあえず目先の問題解決の現実的な方法として、洗濯層のクリーニングをご提案します。市販の洗濯層クリーニングでも良いですし、酸素系漂白剤を使うという手もあります。まず洗濯層に風呂の残り湯で満水まで水を溜め、酸素系漂白剤（過炭酸ソーダ）を1キロぶち込んでから廻して排水せず一晩おきます。次の日にはそれはそれは気持ちの良いほど黒ずんだ汚れが取れているそうです。私の家は冬に洗濯機を二層式から全自動に買い換えたばかりで、まだそれほど汚れがたまっておらず実行してないのですが、いつかこれをやるのを楽しみに日々の洗濯をしています。無論、市販の洗濯層クリーナーを使われる場合は、その商品の使い方要項にそってお掃除されてくださいね。無用かもしれませんが、過炭酸ソーダを比較的安価で購入できる通販サイトもご紹介しておきます。ではでは。 http://www.kokoplace.com/ http://www.kiuchicleaning.com/

トピ内ID：5367958507

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