親と絶縁して結婚された方たち

レス13

（トピ主 3 ）

くま

2009年04月20日 10:04

ひと

私は夫の両親と縁を切る形で結婚したものです。結婚する、と最後に夫がご両親に電話したところ、「一生周りから認められることはない。」「世間にも認められない。など言われ、それでも一年夫婦でやってこれました。確かに周囲の目は気になります。夫は隠す必要なし！と言い職場でも平然と言っているようです。が、私はやはり聞かれるとうまく言っているような雰囲気で話し終えてしまいます。どちらが良いとか悪いとかではないと思いますが、なんだかなーと思うときがあります。また言われたことは簡単に忘れられないので、思いだして涙がでることも。夫婦仲はいたって良好ですが、夫は私の感情の揺れにたまにとまどいなぐさめてくれます。ただ、もう二人なのだから…と念を押してきます。幸せだけれど、寂しさ、辛さ、もどかしさから逃げられないように感じます。他の方はどうですか？結婚は決してゴールではないですよね。幸せだけれど、寂しくなるから～しているよ。など、色々なお話を聞きたいです。皆で解決できたらと思うのですが。

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まゆ

2009年04月26日 16:48

私は自分の親に縁を切られた形で結婚しました。今は自分の選んだ道を一生懸命、夫と幸せに生きています。寂しく思い出すことがなくなるなどということはないという考えにたどり着きました。両親の人柄も意地も大切にしてきたものも分かっていますので、両親の態度が自分たちに対し柔らかくなるよう導く、つまりは「人を変えようとする」ことはできません。あなたやご主人はありのままであって、無理に変えられることはできないのと同じです。私も感情がゆれるときがありましたが、これではいずれ夫が疲れてしまう、2人で舟を漕いでいるのに一人が泣き出して相手に負担をかけ、どっちにも進めなくなってしまう状態です。ご主人の強さに感謝すべきです。ご主人がバランスをとり続けられない日がきたら、今の幸せを失いますよ。いつまでも悲しんでいないで強くなってください。大人になってください。自分の抱えるつらさは、自分が選んだ道を生きることの副産物、両方受け止めなくてはなりません。寂しさ、つらさ、もどかしさは、達観し、ご両親にマイナスの感情を持つのではなく、いずれ年をおいていく両親の心細さや不安を心使う手紙くらい書けるようになるといいですね。

トピ内ID：0600276697

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実家からか、婚家からの絶縁かで違う

キャル

2009年04月27日 12:31

私は自分の実家との絶縁で結婚しました。毒親だったし、結婚すら諦めてましたが、ひょんな事から主人と出会い、彼の御両親は受け入れて下さり、嫁として迎え入れて下さいました。トピ様とは正反対のケースです。婚家に言える泣き言を実家には言えないというパターンです。トピ様の御主人の親が絶縁したとの事ですが、トピ様のご実家はどうなんですか？実家からの絶縁か、婚家からの絶縁か、で立場は大きく違うと思います。いずれにしても、肝心の御主人がしっかりしているようですし、トピ様が信じて、幸せな家庭を築いて下さいね。

トピ内ID：6926410644

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周りが認める必要って

🐴

豆いぬ

2009年04月27日 16:13

私はトピ主さんと同じ立場ですが、結婚は夫の親には報告すらしませんでした。でも、どこかで聞きつけたようで、酷い内容のメールが送られてきたり、実家に脅迫のような電話があったようです。トピ主さんの詳しい経緯がわかりませんが、幸せな結婚後の生活に、世間や周囲に認めてもらうことって、必要でしょうか。というよりも、そもそも世間は、誰かの結婚を「絶対に認めない」というほど、他人に興味を持っているかなぁ、と思います。私も同じように、「誰も認めない、皆敵に回る」と夫の母から言われましたが、意外と世間はそれなりに認めてくれています。婚姻届を出して以来、世間は認めなくても、日本国は認めてくれたようです。ちなみに、他の人から婚家との付き合いを聞かれた場合には、「いろいろあって、生死も知りませんし冠婚葬祭も付き合わない関係です」と。どうぞ、ご夫婦の新しい幸せな世界をこれから築いてください。幸せそうな夫婦をみて、認めない世間なら、そんな世間に認めてもらわず、新しい世界を作る！　そんな勢いで、お幸せに！

トピ内ID：1297140031

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仕方なかったと割り切り、切り離す

😉

コロ

2009年04月27日 18:43

それなりの理由があったのでしょう、分かります。私は結婚後に夫の親、妹家族と付き合いを断ちました。私の実親はもう他界し、兄弟もいません。夫だけが私の家族です。夫親と会わなくなって何年も経った今でも、色々された嫌なことや言葉など生々しく思い出して腹が煮えくりかえる事や夫への罪悪感、あります。でも、もう二度と無理して付き合うのは嫌です。もうあんな許せない思いしないように自分を守っていいですよね？それしか自分が幸せに生きていく道はないですもん。結構そういう人、多いんじゃないでしょうか。人生は一度きり。こちらが努力しても嫌なことを言ってきたりしてくる人たちと関わり合っていたらもったいないです。そう、確かに夫にとってはどんな人間であれ肉親なので、きっと心の中では色々気になってるとは思います。でもせっかく「もう考えなくていいよ」と言ってくれるので、その分、私と結婚して良かったと思ってもらえるように、そして二人で幸せでいられるように明るい方を向いて割り切っていきます。トピ主さんも私も夫が味方なだけ恵まれてると思いません？元気出しましょ！

トピ内ID：4343394591

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思うんですが

安藤奈津

2009年04月28日 12:00

親の許さない結婚をすると不幸になる、とご両親は本気で思っておられるのでしょう。そうして見ると、わが子が不幸になってもかまわないから自分の意見を曲げない、ということですね。縁を切るといっても一生のことかどうかはわかりません。そういう愚かなご両親のために自分の幸福を犠牲にすることはありません。本当に自分の子供の幸福を願う親なら結婚に反対することもありえるでしょうが、成人した子が自分で決めたことならば「応援するからやってみろ、そしてどうしてもだめだったら帰ってこい、力になる」というのが本当だと思うんですが。実は私の両親がそうでした。ありがたかったです。

トピ内ID：8229878672

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それは

♨

糠に釘

2009年04月28日 16:30

あなたが　「何を自分の幸せとするか」　ですね。周囲から認めてもらわなければいくら夫婦関係が良好でも納得できないのなら　それはあなたにとってこの結婚が失敗ということなのでしょう。でもよく考えてみてくださいね。誰の為に結婚したのでしょう。あなた方自身の為の結婚ではないのですか？私の夫がそういった考えの人ならすぐに別れます。自分たちの生きる道を自分たちで切り拓こうとしないひとなんて　結婚する資格などないと思いますし　他のひとに左右される道など歩きたくはないですから。

トピ内ID：9966177832

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トピ主です。

🐧

くまトピ主

2009年04月28日 17:37

トピ主です。まゆさん、キャルさん、豆いぬさん、コロさん、コメントありがとうございました。皆さまの仰られるように、夫の存在は本当に有難いです。たまに奇跡だとさえ思います。そう思っているにも関わらずいつまでもきちんと歩みだせないでいる私は本当に未熟者ですね。世間は認めていなくても、日本国には認められたという節になんだかとても励まされました。そういう観点から物事が見れる豆いぬさんは素晴らしい感性の持ち主だと思います！私の考えがとても小さなものに思えました。現在夫の努力もあって、私側の両親とは大変良い関係を持っています。夫はもともと私と結婚する前から家族とは疎遠でして、実家に帰るのは億劫、兄弟ともほとんど連絡を取っていませんでした。私たち家族は仲が良すぎて不思議、と言いますが一般的などこにでもある普通の家族だと認識しています。夫との生活は昔も今も変わらず幸せなんです。何にも変わりません。夫と私が経験したことを、自分たちの子供には絶対に味あわせてはいけないとそう話しています。皆さまのように強い信念を持って今を過ごして行きたいです。

トピ内ID：6332926653

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結婚２０年目

🙂

ぱる

2009年04月28日 18:07

同じく夫の実家に結婚を反対されました。もう２０年経ちました。結婚してから５年くらいは、色んな思いが交錯して辛いでした。仕事・家事・育児に忙殺されながら、月日が経ちました。祝福されて結婚した友人の話は辛かったし、祖父母を知らない子供たちを不憫に思ったりもしました。「自分達が幸せだったらそれでいい」と割り切っているつもりでも、やはり「祝福されたい・理解して欲しい・私達が幸せでいることを喜んでもらいたい」というむなしい気持が付きまとい、心晴れることはありませんでした。こういう感情というのは、子供がいつまでも親の愛情を求める気持ちに似ていると気づいたのは、だいぶ経ってからのことです。まだ、ご結婚されて１年くらいとのことですから、色々と考えることがあってお辛いでしょう。しかし、向こうのご両親も同じように悩んでいらっしゃると思います。旦那さんである息子さんの不幸を願ってはいないはず。これという解決方法でなくて申し訳ありませんが、旦那さんとよく話し合い気持ちをいつも一つにすることが大事と思います。

トピ内ID：3898009423

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周りの方々のおかげで、自分の人生を歩いています。

🐱

ねこ

2009年04月28日 20:50

私の場合は実家を絶縁し結婚しました。心を癒すため・夫（と未来の子供）を守るために安全な場所が必要でした。 1年目位はまだ心が揺れてよく泣いていました。夫が支えてくれて、カウンセリングを受けていました。好きなことを勉強する機会があり、それが心の支えとなり精神的にも安定してきました。数年後子供が授かり、助けてくださる・応援してくださる多くの他人様のお陰でなんとかやってくることができました。仲の良い家族だと周囲から認められているようです。感謝の気持ちで一杯です。年齢を重ねると、実はいろんな家庭の事情のある人も多く、それでもその方らしく生きておられるのだと感じるようになりました。教員の友人は、私の話を聞いてくれたとき「いろんなおうちがあるから」と言ってくれました。立場上、いろんなおうちを見てきたのだと思います。新しく出会う浅い付き合いの方に「実家は」と聞かれても「もうないんです」と言っています。それ以上詮索されません（笑）。それくらいふっきれてきました。結婚によって親からの自立が早くなったと思い、今では内心「実家はラピュタ」だとひそかに思っています(笑）。

トピ内ID：0664708996

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ぱるさん

くまトピ主

2009年04月29日 10:21

＞こういう感情というのは、子供がいつまでも親の愛情を求める気持ちに似ていると気づいたのは、だいぶ経ってからのことです。まさに私を言い当てている言葉だと思いました。今まで当たり前に両親、兄弟親戚から愛情を受けて育った私にとって、彼のご両親の価値観や、夫を含めた家族関係にはショックでしかありません。夫の方があっさりと今の状況を受け入れ前向きに生活しています。今が幸せなのだそうです。お付き合いしてきた期間も、今も変わらず私たちは誠実にふたりの関係を育んできたのに。親の幸せというのはいったい何なのでしょうか？

トピ内ID：6332926653

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新しい家族を作ればいい

じゅんじゅん

2009年04月29日 12:41

反対されたとき、夫が迷わず私を選んでくれたことが嬉しかったです。思い出したくもない事が色々あり、６年たった今でも夢に見ることはありますが心から一緒に居たい人と３人の子供と過ごす時間が、何よりの心の支えです。世間が認めないと言いますが、世間とはいったい何なのでしょうか？この世で一番大切なパートナーが側に居るんですから。大丈夫。あなたは幸せになれますって。

トピ内ID：8328784646

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ねこさん、じゅんじゅんさん

くまトピ主

2009年04月29日 18:28

＞ねこさん今、周囲が結婚ラッシュで普通に認められ祝福され結婚している姿に、「どうして私たちは？」と、落ち込んでしまうことがありました。いろんなおうち、という枠にきっと夫の家は当てはまるのだと思います。私があまりにも今まで恵まれていたように思いました。実家はラピュタっていいですね。私も空を見上げてそんな風に思ってみよう。＞じゅんじゅんさん世間とは、多分夫の両親側の家族のことだと思います。その道では非常に権力のある方なので、私たちが結婚した後夫側の親族は誰も私たちに近寄りませんでした。お前（夫）に良いものは、私たちが選んであげるというスタンスだったので夫が私を自分の意志で選んだことが何より気に食わなかったようです。新しい家族、欲しいですね。幸せになりたいです、誰よりも。皆さまの妊娠菌、分けて下さい！　トピ違いです笑

トピ内ID：6332926653

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返信ありがとうございます

☀

ぱる

2009年04月30日 14:48

私もごく普通の家庭で育ちました。しかし、色々な事情の家庭があるものですね。夫もくまさんのご主人と同じような環境で育ったようです。家族の関係に悩んだこともあったのでしょうが、すでに自分の中で解決しており、淡々と将来を見据えておりました。また同じく私の実家が普通に仲が良いことに驚いておりましたが、私の実家が気持よく夫を受け入れてくれたことで、いい関係を築いております。夫の実家とうまくいかなかったことは大変残念なことでありますが、その分夫は自分の家族にすべての愛情を注いでくれました。夫が帰れる家はここしかありませんので、私も夫の気持ちを大事にしたいと思っています。こんな先輩夫婦もいますので、どうぞ心配なさらずに…。

トピ内ID：3898009423

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