両親がかわいそうで（泣）

レス41

（トピ主 6 ）

みさこ

2008年02月04日 10:56

ひと

私の両親と兄夫婦についてご相談です。
父７８才母７０才年金生活者で、公営住宅住まいです。
兄夫婦共働きマンション住まい。義姉はお金持ちのお嬢さんで高学歴、義姉の両親は今で言う格差婚に反対したが、義姉が自殺未遂をしたので仕方なく結婚を認める。
結婚、マンションの頭金、出産、お宮参り、お食い始め、七五三、入園入学、義姉の両親がお祝いとして出す金額と同じ額をして欲しいと義姉から言われその通りにしていました。義姉の給料が兄より多いのでいつも「夫の給料が少ない」と両親は言われ続け寂しい思いをしながら（本当の事なので）黙って聞き流していました。今回、兄との給料の差額を両親に出して欲しいと言って来ました。兄はこの話しは知らないと思います。
「悪いけど私達も自分の生活で一杯そんなお金はもう無のよ、息子の給料
が安くてごめんね」と言いましたが、引き下がろうとしないそうです。（続）

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わがままですね

りり

2008年02月04日 17:57

兄に知らせたらどうですか。親不孝している事実を。親からお祝いなんて、もらわなくてもいいと思います。給料安いからって選んだのは義姉。縁切ってくれてもいいと思いますよ。お兄さんも、トピ主親も。そういうイタい方とは縁切れた方がよくないですか。両親と奥さん、どちらを選ぶかはお兄さんにおまかせして、、。お金の問題なら、義姉さんの両親にまかせてもいいんじゃないでしょうか。ご両親が同額しないと死んでしまうなら義姉親に払ってもらうといいと思います。うちの親なら、「縁切ってもらってかまわない」と義姉を怒ります。死ぬなら勝手に死ね、と思いますよ。私の昔の同級生にも同じ様な女がいました。夫は夜逃げ。女母が必死で探してみつけたけどまた逃げる。このような女とは結婚しない方がよかったのでしょうね。親だけがかわいそうなら兄夫婦と親が縁を切らせましょう。ずうずうしい、に従っているなら仕方ないです。トピ主さんが入ってでも縁切らせた方が良いですよ。

トピ内ID：7827677564

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？なぜ言われるままに・・？

辛口

2008年02月04日 20:05

なぜ言われるままにお金を出したのでしょうか？　言ってやればいいじゃないですか。　だから結婚に反対したのよ、って。　しかし、面倒な頭の悪い嫁さんですね～。　精神が病んでるんでしょうけど、まあ、それに従ってきたご両親もどうかと思います。　高学歴云々に押されてるのですか？　それはよくない事でしょう。　もっとけじめをつけたお付き合いをしないと。　この話し何か寒気がしてきました。

トピ内ID：1711905521

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毅然とした態度で

🐶

sahara

2008年02月05日 11:59

ないものはないこれだけです。そして、人は人。息子と言えども、所帯を持てば別です。義姉の言っていることは、夫婦で解決する問題です。誰にも、関係ありません。みさこさんが、言ってもいいのでは？だって、そんな義姉、深いお付き合いしたくないでしょ？お兄さんはいいですよ。好きで一緒になったんだもの。親が子供を守るのは当然だと皆知ってます。でも、子供が親を守っても然るべきことだと思いますよ。とにかく夫婦の問題。聞く耳もたなくていいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2671279248

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ホント、可哀想・・・

とくめいさん

2008年02月05日 13:32

本当に、ご両親が可哀想ですね。そんな頭も性格も悪い嫁なら、縁切っちゃえばいいのに。嫁の立場だけど、こういうたちの悪い勘違い嫁は全然擁護できませーん。言われるがままに払う必要、ありませんって。そもそも、なんで平等なの？無い袖はふれないし。最初からわかってて結婚した（自殺未遂？）んですよね？お義姉さん。やっぱりお馬鹿なのね。こういうタチの悪いのは、実家に引き取ってもらったほうが・・・・。実家の親は一応常識があるのかも。格差婚が自分の娘には絶対無理ってわかってたみたいだし。（苦笑）

トピ内ID：5956162291

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本当なんですか？

🐶

ふうさん

2008年02月05日 15:07

高学歴ならば常識もあるのではないですか？常識があればご両親の現状も察しがつくはず。ましてやご結婚されたときも彼女が自殺未遂までして無理に押し通したのだから最初からお兄様の収入など覚悟は出来ていたのではないのですか？これは明らかにご両親と義姉の問題ではなく、お兄様夫婦の問題です。無理なものは無理、ましてやこんな状態でお兄様夫婦がご両親の面倒を見るとは思えないのでみんなのこれからの為にもまずお兄様と話をして、夫婦間で解決してもらってください。

トピ内ID：6564777812

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いいこと思いついた

😀

頭いい？

2008年02月05日 15:29

お姉さんはなんでも同額がいいんですよね？給料の差が問題なわけですから、その差分（お姉さんの余分な分）をご両親に渡しなさい、と言ったらどうでしょう？そうしたら格差もなくなりますよ。「息子の給料が安くてごめんね」なんてとんでもないです。みさこさんがご両親にはっきりと、そんなことを言うのは間違っている、と言った方がいいですよ。兄夫婦二人を呼んで、「もう自分たちが親なのだから、きちんと自立しなさい」というべきです。

トピ内ID：7167053004

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恐喝女だな

スパイス

2008年02月05日 15:29

いわれの無い金銭を不当に要求するのは恐喝です(ちょっと無理やりかな・・汗)。議論の余地は無いので、とっとと熨斗付けて実家にお返しすれば良いだけです。でも摂り合えずお兄さんにお話して家族会議を開催しましょう。その上でまだお義姉さんが主張を曲げないのであれば、お義姉さんのご両親に｢お付き合いは続けられない｣と伝えてお引取り願うしかありません。しかし馬鹿な女だよなー(呆)。狂ってる。

トピ内ID：6689661223

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続きです

みさこトピ主

2008年02月05日 15:53

孫のお祝い事に関してはこちらでは「嫁の実家がするのが当たり前」と言う習慣なのですが、私も嫁の立場なので当たり前という考え方はおかしいと思っておりますので、義姉の実家がお祝いをしてくれるのなら私の両親もする方が良いと。私はどちらの親にも頼らず自分でするのが一番だと思いますが、両親も義姉の実家での兄の立場（肩身が狭くならない様に）を思い言われるがままにお金を出していたようです。今回の給料の差額を要求している事ですが、私の両親はおとなしいので兄の給料が安いとか、給料の差額だとか言われると悲しくなり何も言えなくなる様です。(母に聞いたところ兄夫婦２人で月７５万位の収入）その後、私に義姉から電話がありこの件について話していましたが、私が両親も高齢だと言っても解ろうとしないのです。義父は働けなくても義母が働ける....、私の趣味は貯金だからとか。両親はもめたくないようですので円満解決、金銭援助しなくて済む方法は無いでしょうか? よろしくお願い致します。

トピ内ID：4366013226

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兄！いったい何してるんだ？

😠

yuyu

2008年02月05日 16:24

給料の差額を親に出させるなんて、聞いたこともないです。アタマのおかしい義姉も変ですが、貧しい両親にお金を出させ続けた兄、最低です！親の財産は、トピ主さんにも相続権がありますよね！今回の件は、あなたも十分介入する資格があります！「ふざけるな！いい加減にしろっ」って一喝してあげたらどうですか？あ～腹立つ！

トピ内ID：5725502171

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ひどい！

ばつ１子

2008年02月05日 16:24

その義理姉なんなんでしょう！？今回の事はまず、お兄さんに電話して教えましょう。その際あなたが電話したら駄目ですよ。ご両親に言わせたほうがいいです。お兄さんも同じ意見なら、義理姉に電話を変わってもらい。「あなたは、給料の安い、貧乏人の息子とあなたの意思で結婚したんです。　それが嫌なら今からでもお金持ちと再婚しなさい！私達に今後お金の話は一切しないで。」と

トピ内ID：4079178652

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え～～～～？

😝

ミルク

2008年02月05日 16:46

お祝いのお金まで金額を指定されてその上給料の差額を両親に要求ってありえない話しでしょ。今すぐお兄さんも交えて話し合いされることをお勧めします。

トピ内ID：6746572424

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誰が言ったの！？嫁の親！？それとも…

♨

いち

2008年02月05日 17:48

お兄さんのお嫁さんが、言ったんですか！？「給料の差額を出せ」だなんて・・・自殺未遂してまで一緒になりたかった相手だったのに…給料のことは、結婚前から知ってたことですよね？なんか、開いた口がふさがりません。主さんがご両親を心配する気持ち、よく分かります。私も嫁ですが、お嫁さんのこの言い分には同意しかねます。主さんのご両親の生活などは、もちろんお嫁さんも把握していますよね？分かっていないようなら、キッパリ話すべきだと思います。無いものは出しようがない。借金生活でもしろと！？各イベント毎に、相手の両親と同じ額のお祝いを出すのも変！！！お祝いとかって、金額じゃないですよね？気持ちの問題でしょ？金・金・金。どんな気持ちで結婚を決めたのか。もう一度お兄さん夫婦で話し合わせては？今回の件（給料の差額云々）ですが、お兄さんにお話するべきです。正直言って、お兄さん…バカにされてるようにしか読み取れません。あとの結果は、夫婦で決めて頂けば？もちろん、主さんのご両親からの援助（そうとしか思えない）は一切出来ない事も伝えましょう！

トピ内ID：9280591093

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お兄さんに言おう

🐤

mika

2008年02月05日 18:44

続きを読んでいませんが、どうして義姉の言うとおりにしたきたのでしょうか？「無いものは出せない」となぜ言えないのでしょうか？給料の差額ってなんですか？ご両親は関係ないでしょう。お兄さんにきちんと言ったらどうですか？

トピ内ID：9725296546

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前代未聞

😝

yada

2008年02月05日 18:44

＞今回、兄との給料の差額を両親に出して欲しいと言って来ました。兄はこの話しは知らないと思います、これが本当の話なら、驚愕します。お兄さんに知らせるべきです。義姉さんは自分の意志で結婚したのでしょ。なぜ、夫の親からお金を搾り取るのでしょうか。お兄さん夫婦は共働きなら、公営住宅にお住まいのご両親より裕福なはずです。トピ主さんから、お兄さんに知らせて、たかりはやめるように、厳しく言いましょう。

トピ内ID：7482535200

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離婚する自由もあるのにね

千鳥

2008年02月05日 18:19

お金がもらえないと離婚なら離婚する自由もあるのだし無いものは出せないので、自由にして良いよ♪って言ってしまった方が良いかも円満に・・・なんて気遣っても図に乗るよ。

トピ内ID：0485765604

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嫁に正当性なし

ポメちゃん

2008年02月05日 18:19

夫婦の収入が少ない、親が金持ちなら、生前贈与や相続税対策の意味もあって、援助するのも不思議はないけど、それでも、こちらから、ましてや嫁から、夫の親に要求するなんて、ありえません。夫の収入が安くても、夫婦で７５万なら、援助なんてなくても、自立した上で、更に逆に親に援助しても余裕があるくらいでは？貯金が趣味って、趣味でまわり人を犠牲にしてまで、しかもそれが金銭的な犠牲っていうの最低。たとえ将来のための貯金だって、そこまでしてするものではありません。夫の収入が自分より少ないのが恥ずかしいとでも言うのでしょうか？そんなの普通は収入のことなんて、人に言いふらすわけでもあるまいし、関係ないと思います。嫁親が反対した理由が格差婚だから、夫の親にこれだけ出したもらったって言って自慢することで、自分の親に反対しないでよかったってアピールでもしたいのか？いずれにしても、嫁の言い分に正当性はないと思いますから、無視する、ハッキリそんな金ないと否定する。結婚とは２人で新たな家庭を作り、自立することだから、自力でやりなさいと突き放す。

トピ内ID：2885814841

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出す必要なし

❤

まみ

2008年02月06日 16:54

それをわかって息子と結婚したのだから、結婚したあなたの責任で、私達には無関係、結婚後のあなた達の家計と、親の家計は別。大人なのだから、自分達で生活してください。と、言って、後は無視すればいいでしょう。なんでお兄さんに言わないのか、疑問です。お祝いの額も、同じだけ出す必要はありません。いいなりになるから、どんどん相手が冗長するのですよ。きっぱりと、今後は自分達でお金のことは決めてください。相手に気を使う必要はありません。お金よりも、もっと大事な　常識　がその人には欠けています。非常識な人間の言葉を真に受けて、まともに対応しちゃだめですよ。とにかく、トピ主さんは早くお兄さんに知らせてください。あと、多分、その人は貯金していない可能性が大です。

トピ内ID：1501051020

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お兄さんはどうしたいの？

sao.

2008年02月06日 18:39

＞義姉が自殺未遂をしたので仕方なく結婚を認める。そこまでしてお兄さんと結婚したかったのに、なんでそんな態度なんでしょう？お兄さんはこの件についてどう思っているのですか？高齢の両親にそこまで苦労させて、何も行動しないの？もともとお祝いも同じ額出す必要なんてまるでないし、それを義姉が指示するなんて、ありえない話ではないですか？月収二人で７５万円もあって、それ以上を高齢の親（しかも配偶者の）に出させるなんて、非常識ですし、冷酷ですよね。ご両親かわいそうです。

トピ内ID：5364000736

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円満解決を望んでいる限り、解決は難しいかと

⛄

こなゆき

2008年02月06日 18:39

義姉にも、もしかして、別の言い分があるのかもしれませんが、トピ主さんの書かれたことがすべて事実だとして、解決するにはキッパリ断る以外にないと思います。まず、お兄さんに事実をすべて打ち明けましょう。次に、お兄さんと両親の老後（介護）についてシミュレーションをしてみましょう。両親の貯金が減っても大丈夫？高齢のご両親にこれ以上つらい思いをさせないためにも、ご兄弟だけでじっくり話し合うのをお勧めします。答えは自動的に出てしまうのでは？（月７５万でも足りないという義姉に介護費用を期待できるかどうか・・・実際のお世話もですが・・・）義姉の暴走を止めるのは、お兄さんに責任をもってやってもらうしかありません。どんな経緯があろうと、結婚を決意したのはお兄さんなんですから。トピ主さんはご両親の心の支えになってあげるのがいいのではないでしょうか？　義姉の攻撃から両親を守る防波堤になれれば一番ですが。ご両親は現在、健康ですか？　よけいなストレスは避けたいですよね。貯蓄もできるだけ取り崩さないように心配りしたいところ。がんばってくださいね。

トピ内ID：5609436751

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お兄さんに

✨

ナチュラル

2008年02月06日 19:02

さっさとお兄さんに言いましょう。義姉さんは元々そんなに激しい性格の方ですか？何かちょっと・・・もしかして、精神的に疲れて病んでしまっているのかも知れないような気がします・・・。言ってる事がおかしいもんね。余りにも。義姉さんの最近の様子も合わせて、お兄さんと話合ってはいかがですか？

トピ内ID：5108035383

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お兄さんは？

😑

チャイヤチャイヤ

2008年02月06日 19:02

質問です。お兄さんはこの事はご存知ですか？もし、ご存知無いようでしたら、まず事態を良く理解して貰った上でお兄さんから義姉さんへ注意してもらうようにお願いするのが選択肢の一つとしてあると思いますが。それと、本文を拝見した限りでは義姉さんはかなり感情的で普通にお話合いは難しい人の様な気がします。それを踏まえるとやはりご両親にはきっぱりとつっぱねる覚悟をしてもらえる様に促して方が宜しいかと思います。

トピ内ID：2262261977

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信じられる？

buno

2008年02月06日 19:24

こんな話は聞いたことがない。もし息子の嫁が同じことを言ってきたらと思うとゾッとします。旦那さんとの給料の差なんて今時いくらでもある話です。それを補ってあげるのが妻なら当然のこと。だから夫婦なんです。そのマイナス分をご両親に要求するなんてね！貴女のお兄さんがこのことを知っているとは思いたくない。同じ男としてはね。直接聞いてみるべきでしょう。年老いたご両親に何の責任がありますか。結婚して自分達で家庭を持ったらその時点でおしまいです。本来ならご両親の援助をしてしかるべき。それも２人あわせて月額７５万円と言ったら少ない額ですか？はっきりと義姉の要求をお兄さんに知らせ「給料の多少は夫婦の問題です。親に迷惑掛けないで！」と妹として言ってあげるべきでしょう。それでお兄さん夫婦が離婚問題となっても貴女とご両親には関係の無いこと。そんな女性を選んだお兄さんに諦めてもらうしかない。もしお兄さんも承知のことならそれ以上言っても無駄です。法的に絶縁出来るのかは別にして「絶交」すべきです。いずれご両親が亡くなった時に相続の問題が必ず起きます。結局は絶交となります。そのことも今から考えておくべきでしょう。

トピ内ID：4088674927

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お兄さんに事実を伝えるべきです。早急に

☂

大切

2008年02月06日 20:11

トピ主さんは"円満解決"を望まれている様ですがこの"異常"な状態を全て丸くおさめることは難しいのでは? 実際に解決できるのは当人、お兄さんだけかと。もし仮に悪い方向に話が進んだとしても、この先のご両親の精神的な痛みを取り除けるのであれば! 思うに義姉さんは"なんでも自分の思うとおりに事が進まないと"気が済まない心の病気なのでは。（結婚できないが為に自殺未遂する辺りなど）心が病んでいる方に対して"円満解決"など不可能に等しいです。事実をお兄さんに伝えた後は当人同士の責任。離婚か、義姉さんをカウンセリングに通わせ更正させるか。どちらにしても今のままでは家族が辛い思いを積み重ねるだけですよ? 本来なら受けなくて良い理不尽が一刻も早く解消される様に願って病みません。

トピ内ID：6320732434

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トピ主さんがご両親を守って！

ブンブン

2008年02月08日 15:05

妻の暴走を止められず、年金暮らしの両親に無理をさせてきたお兄さん、全く頼りになりません。お願いトピ主さん、どうかご両親を守ってあげて。トピ主さんしかびしっと言える人いません。このお嫁さんに恥を知れ、位言ってやってください。

トピ内ID：4607792023

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トピ主です

みさこトピ主

2008年02月26日 16:15

アドバイス戴いておりましたのに長期に渡りお返事が遅くなり申し訳ございませんでした。給料の差額の件ですが、兄が新聞配達（朝刊のみ）する事になりました。両親は息子が不憫だと言いますが兄夫婦の事ですし、冷たい様ですがかまわないようにと両親には話しました。この件は解決すると思いますが、また気になる事が起こりまして。義姉が８月に出産するのですが、その際お祝いは前回と同じ様にして欲しいと義姉と義姉母に言われたそうです。第一子の時は、出産祝い２０万、宮参り、お喰い始め、初節句、入園、入学、それぞれ１０万＋お祝膳代です。義姉母の地域では婚家の親がお膳代を持つのが当然だそうです。兄夫婦のマンションで両親、兄夫婦、義姉両親、義姉弟夫婦２組を呼んでお祝い膳を食べます。私達も来て欲しいと義姉は言いますが、両親に負担が掛かるために行きません。兄には「年金生活なので第一子の様には出来ない」と言うと「分かっているよ」と言う返事でしたが。地域差はあると思いますが、お嫁さんの立場からするとお祝い金＋お膳は婚家の親にして欲しいものなのでしょうか。

トピ内ID：4366013226

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だからお兄さんだって！

✨

唖然

2008年02月26日 20:22

義姉さんとそのご家族の言い方はかなり乱暴ですが、いちばん問題なのはそれを野放しにしているお兄さんではないでしょうか？費用を婚家に持って欲しいものなのでしょうか？なんて呑気に聞いてらっしゃいますが、そう要求してるんだからお金出して欲しいに決まってるのでは？それとも何か考えがあっての発言だと思ってらっしゃるのでしょうか？レス読みましたが、お兄さんはどうも義姉さんの行動をご存知のようですね。それなら、知ってて間に入ろうとしないお兄さんの煮え切らない態度がいちばん理解出来ません。お兄さんがしっかりすればいいだけの話ではないでしょうか。今回の事だって、ここで他人に意見求める暇があったら、お兄さんに連絡して義姉さんからの金の無心は止めさせるようおっしゃる方が先では？これだけ多くの方がレス下さってるのに、ネタが変わっただけで全く同じ内容でまた悩んでらっしゃる… 皆さんのレスは参考にはならなかったのでしょうか？

トピ内ID：5290206616

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トピ主です

みさこトピ主

2008年02月27日 14:55

すみません。昨日のレスの最後の文章ですが、「婚家にして欲しいものでしょうか」と書きましたが訂正させて下さい、皆様のところでは各お祝い事（婚家）はどの様にされているのでしょうか？義姉と私の会話です。「私の姑はお祝いも１万～３万位で（半返あり）、お祝い膳などないよ。お膳はお祝いをしてくれた人に対してお礼として戴いた人がするものじゃないの？」と義姉に話しましたが「何もして貰えないの？かわいそうに、そんなの非常識」と言われました。常識、非常識？と言われるとどうなんだろう？と考えてしまいます。両親は第２子のお祝いについては出産祝いと入学祝いはするがそれ以外は出来ないと兄には話しています。

トピ内ID：4366013226

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兄さ～ん

とこ

2008年02月27日 14:55

兄嫁さんの暴走を止められない兄さんが悪い。これから、実家への連絡はお兄さん経由だけにしてもらったら？孫に会いたいから、お嫁さんの言う通りにしたいとご両親は思うでしょうが、孫はトピ主さんが抱かせてあげましょうよ。お兄さんが改心して兄嫁さんを更正出来ない限り、嫌な思いをし続けますよ。でも、二人が更正するなんて夢のまた夢だと思います。

トピ内ID：4765175446

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うちはこんな感じです

家による

2008年02月27日 20:55

＞すみません。昨日のレスの最後の文章ですが、「婚家にして欲しいものでしょうか」と書きましたが訂正させて下さい、皆様のところでは各お祝い事（婚家）はどの様にされているのでしょうか？お宮参りは男親主催（お参りから食事会までもちます。食事会のときには相手方ご両親もお招きしてみんなでお祝いします。）が普通ではないでしょうか？初節句などは地域によって異なるようですが、うちは、女児の場合は女親、男児の場合は男親主催です。親（祖父母）が関わるのは上のふたつで、その他の行事は、両親（若夫婦）主催です。感想ですが、ご両親が息子さんに遠慮しすぎ、甘やかし過ぎだと思います。悪いのは向こうの家だけでなく、ご両親の毅然としない態度にもあると思いますよ。何か弱みでもあるのでしょうかね？

トピ内ID：8711061731

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何の解決にも至ってないのではないでしょうか?

☂

大切

2008年02月27日 23:07

トピ主さん、他の方のレスを読まれていますか? 根本的な問題が何も解決していない様ですが… 一番問題なのはお兄さんがお義姉さん、お義姉さんの母親に何も言わない(話し合わない)のが問題なのでは? トピ主さんがご両親の事を心配してるのは良く分かるのですが、それならお兄さんにちゃんと話をしてもらう様に説得してみては? もう成人している、ましてや男性(お兄さんの事)が、これだけ実家に迷惑と負担をかけている。尋常じゃないですよね。相手のご家族も。・お兄さんはお義姉さんとその母親の行動を把握してますか? ・お兄さんはご両親にかかってきた負担を全て把握してますか? ・何故、お兄さんは相手のご家族の言われるままになっているのか? 相手のご家族(お義姉さんとその母親)が普通じゃないのは間違いないですが、根本的な問題はお兄さんが現状の問題に対応してないのが… ____ お祝いなんて元来、出せる者が祝えば良い訳で、それこそお義姉さんの実家(裕福)に出して貰えば良いのでは?

トピ内ID：6320732434

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