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彼の実家で暮らしてます。でも・・・

レス13
(トピ主 1
😢
yuka
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 こんばんは、はじめまして。yuka24歳です。彼は22歳です。  実は婚約してる人がいるんですが・・・・結婚していないのに実家に呼ばれ、今は彼の両親と義妹と同居している状況です・・・。 当時、専門学生だった彼に「結婚したい」と常々いわれてきまして、1年間の遠距離(月1ペースでどちらかの県に泊まりがけでいく)と、1年間の同棲をへて卒業と同時に彼の実家にやってきました。 結婚する気マンマンだった私たちですが、義父に 「実家に住む気なら、まだすねをかじるってことだから結婚は許さん。結婚したいなら別居しろ」 といわれお金のなかった私たちは、そのまま食費もろもろを家に納めるってことで同居が始まりました。  特に、義父母が厳しいとか義妹がいやな奴だとか、そんなことはないのです。どちらかというと私との関係は円満だと思います。 でも、彼の地元だということもあるのでしょうが、彼はよく友達の家に遊びにいきます。朝帰りもしばしば・・・。 私は、地元じゃないから年に2回帰省する時以外遊べません・・・。でも彼は週に多い時で4日は遊びにいきます。そんな夜はホームシックになってしまいます。 ぶっちゃけ、うらやましいというか・・・わたしも・・・とか思ってしまいます。しかも、家にいるときはTVゲームや本を読んでいて、かまってくれません。一体、私はなんのためにいるんでしょう・・。  そんなことをいうと彼は「君のために朝から晩まで仕事がんばってる」といいます。・・・・。それはそうだけど・・・・と思ってしまう私は、まだ子供でしょうか・・・。 長々とすみません。乱文しつれいしました。ぺこりっっ

トピ内ID:5365257647

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結婚がどうとか以前の二人

😒
山百合
読んで、なんともお話にならないとしか云えません。 言われているとおり、親に頼って面倒みてもらって(いくら彼が仕事していてお金を多少入れてるとしても)まだまだ二人ともただのお子ちゃまじゃないですか。 なんだか小学生同士が「お泊りごっこ」してるだけにしか思えないです。ケジメもないし笑っちゃいます。 現実問題、結婚後の経済的基盤はどうするのですか? 親を一切頼りにしなくていいといえるようになるまで無理じゃないですか? 二人とも一応成人している「大人」のはずですよね? 精神的にも彼も貴女もフラフラしてるようだし、きちんと地に足がついた考えもないようですし、一人前に結婚生活を送れるとはご自分でも思えないのでは?

トピ内ID:8579699291

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まだ若いものね・・・・

041
ううむ
親の援助を受けながら実家にいれば、トピ主さんがいても、彼の気分はまるきり「息子」のままなんですね。トピ主さんと共に生きていくという意識に欠けているのでしょう。厳しいですが、おふたりとも何だか、ズルズルとだらしない感じがします。熱かった気持ちも落ち着いたでしょうから、いったん、トピ主さんは、彼のご実家を出られてはいかがですか。 「彼」と呼ぶからには、まだ婚姻届を提出していないですね?長い人生を彼と共にしていいのか、もう一度よく考えた方がいいと思います。「なんとなく」でズルズル住み続けて、彼だけが好き放題の生活が続けば、トピ主さんには恨みが溜まると思います。「私だけが大きな犠牲をはらっていて、あなたには夫の意識がない」と。トピ主さんもまだまだお若いのですから、ご自分の人生を長期的に見据えて、仕事でも勉強でも、何かされた方がいいと思います。お金がなく、大人としての意識もまだ低かったのに、気持ちだけが先走って結婚を決めてしまった、今までのご自分たちを振り返る良いチャンスではないでしょうか?出て行くといえば、彼に甘い言葉で止められるかもしれませんが、それは長続きしない言葉。この際、真剣に考えた方がいいですよ。

トピ内ID:2649058057

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一体なんのため?

🐶
いぬぬ?
あなたは何で同居しているの?? 別居して仕事すればいいのでは?友人や知人も増えるし、そこから出かけることも増やせるし。 まあ、私があなたの姉だったら。 「結婚しないなら、別居して戻って来なさい。二人で暮らす気持ちなら、結婚式はしないで親と別居しなさい。今の同居には意味を感じないよ」 と言います。結婚資金貯めてるの?なら、あなたも実家へ戻ってお金ためなさいな。その同居なんにもいい事ないですよ?嫁扱いされても、あなたまだ他人だし、旦那さんになる人は実家に居る感覚で、慣れたら、あなたとの結婚だってどうなることやら。独身気分のままの彼と一緒に居て楽しい? 地元友人の間に一緒に連れてってくれない彼なら、あんまり勧めないなあ。 ねえ、目的ちゃんとしてます?「100万貯まったら結婚して別居!1年以内!」とか?遊んで居る彼は貯金してるかなあ? うーん。帰れば?

トピ内ID:2301492190

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だらだらしてますね

🎂
ホットケーキ
 辛口になるかもですが、トピ主さんの今の不満は、「彼がかまってくれなくて寂しい」なのですね。  でも、傍から見たらずいぶん変な状況ですね。  婚約中とありますが、結婚できるのですか? お金がないから同居。現在結婚に向けて二人で貯金をしています、とか、そういう前向きな面はあるのでしょうか。  結婚しても彼の地元に住むのなら彼は遊び続けるかもしれないですよね?  このままだらだらと暮らし続けると、「二人で新しい家庭を作る」という考えは生まれてこないだろうし、結婚式とかもしないまま子供が生まれそう。 トピ主さんはどうしたいのか、彼はどうしたいのか、ちゃんと考えを話し合ったほうがいいのではないですか。

トピ内ID:9689483476

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若くないですよね?

🐷
はる
本当に24と22のカップルですか?うちの夫は結婚した時、23でしたがもっと考え方しっかりしてましたよ!あまりに考え方もやってることも子供なのでビックリしました。リアルおままごとって感じ… まだまだ遊び足りない二人、二人には結婚は早いんじゃない?もういい年なんだから親元を出て、自活するところからスタートかな。 もう24、22なんですからしっかりしてくださいね!やってること、十代ですよそれ。

トピ内ID:2076063085

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けじめ

🐱
moka
結婚もしていないのに彼の実家で彼の家族と同居というのは どうなのでしょう。 籍はいつ頃入れるのですか?

トピ内ID:7983076389

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ぶっちゃけ

🐤
わかば
おばちゃんには、信じらんな~~い。 ずるずる  ずるずる....。 あなた、ご両親は? 居候させてる、彼の親御さん おいおい。 です。  しっかりしてください。

トピ内ID:4023421889

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ぺこりって...

041
ぶん
言われても。そんな事言ってるからだめなのよ。 はるさんの言う通り、24歳は全然若くありません。そりゃ30、40と比べりゃ若いけど責任感はあって当然の年齢。まだ若いから、なんて甘やかして「そうだよね、まだ若いし許されるよね」なんて勘違いさせてはいけません。まあ一番問題なのは彼ですけどね。仕事と遊び、家に帰れば両親公認の彼女(結婚してないのでまだそこまで責任なし)。楽しそうですよね。主さんはもう少し問題意識を持ちましょう。

トピ内ID:8899939428

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結婚というには二人とも若すぎるのかも

041
みき
好きだから結婚しようネという話になったけど、お互い資金もなく独立するという気概もなく、実のところはまだ二人とも結婚より気楽に遊んでいたい年頃という印象を受けました。 義父(結婚していないのに義父と呼ぶのも変な感じだが)は「結婚したいなら別居しろ」と言っているということは、結婚したければ独立資金を貯めればいいだけなのに、多い時は週4回遊びにいっている彼ではそれに向かって資金を貯めているように見えませんね。また、トピ主さんも働いているようでもないので、二人とも結婚したいのかしたくないのかよくわかりません。 いったん自分の家に帰って、結婚という目標の仕切り直しをした方がよいのでは。若いんだし、今焦って結婚しなくてもいいと思うんだけど。まだ遊びたりないんでしょ? 少なくともこのあと数年いろいろ経験して、お金も貯めて、それでもやっぱりお互いこの人と結婚したいと思えるんだったら結婚するでいいと思いますよ。

トピ内ID:2353394004

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トピ主です。追記します。

041
yuka トピ主
 追記おくれてすみません。トピ主です。  えーっとまず 1家をでるために貯金はいくらかしています。 2彼には夢があり、そっちの職業につきたいのですが、今は我慢してお金をためて家をでるために、営業職についています。 3私も夢のために通信教育で資格をとろうとしています。(1年間の通信教育。スクーリングあり) 4私もアルバイトをして支えています。 5同棲前に資金として1年間で60万以上貯めた経験があります。(私が) 6結婚は、来年に彼が義父と約束した「就職したなら3年は勤めろ」の期限が達成されるので、それを終えてから夢の方面に再就職するので、必然的に家を出ることになります。ので、そこで婚姻届を出して引っ越す予定です。

トピ内ID:5365257647

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あなたのすべき事

041
おやおや
1)彼が居なくて寂しいなら一緒に遊びに出掛け、彼の友達と友達になる。(私はこうして友達が増えました) 2)もう24歳と22歳、立派な大人なのですから、いつまでも親のスネをかじっていないで、あなたも仕事を探して稼ぎましょう。 3)そして、婚姻届を提出しましょう。お金のかかる結婚式や披露宴は後で行えばいいのです。 4)早めにその彼家を出て、2人だけの生活の基盤を作る事です。 義親達にいろいろ言われて納得してしまうのでしたら、まだ親に庇護されている子供と同じです。年齢だけ大人ですが、まだ精神的に未熟なのですから、そのままその実家に留まり、彼親からの指示通りの人生を送ってください。 5)最後に一つ、まだ親掛かりの子供が子供を作ってはいけませんよ。避妊だけはくれぐれもしっかり行ってくださいね。

トピ内ID:2251819532

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だらしない!

041
ちーちゃん
すごくだらしないです! まだ婚姻届を提出してなかったのはよかったですね、 すぐに実家に帰られたほうがいいのでは? どうしても一緒になりたいなら 別居したほうがいいですよ。

トピ内ID:9876561702

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「結婚」に対する認識が甘いです。(辛口)

😨
杉下
少なくとも、彼の方に「世帯主」となり家庭を築き、守っていく覚悟はないと思います。(「父親」になる覚悟は言わずもがなです。) また、あなたにも妻として彼を支え、ゆくゆくは「嫁」「母親」になる覚悟がない。「子育て」や「義父母の介護」について考えたことはありますか? 彼実家との同居は解消しましょう。 あなたがまず、1人暮らしが出来る(1人を楽しめる)程度に自立して下さい。それが無理なら実家に帰って、仕事・見聞を広めることに全力投球しましょう。 遠距離恋愛になったとしても続くものは続きます。消滅するものは消滅します。彼1人に拘泥するのはもったいないです。

トピ内ID:4387255789

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