義両親と同居、介護…子作りについて

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（トピ主 2 ）

悠子

2014年08月24日 18:58

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28歳女、昨年春に結婚し子供はいません。

4月末に主人の母(61歳)が脳卒中で倒れ、右半身麻痺と言語障害が残り現在リハビリ入院中です。
倒れたばかりの頃、主人と一緒に実家に1ヶ月ほど泊まりこみ、家事は私が担当しました。
義母が一般病棟からリハビリ病棟に移ったタイミングで私たちも実家を出たのですが、義父が私の態度や家事が気に食わなかった、もう実家には連れてくるな、と彼に話したそうです。
二人の気持ちが少しでも明るくなればと笑顔で接していたのが嫌だったのかも知れません。
それを期に義母のお見舞いには行っても義父には会わないように距離を取ってきました。

義母は10月には退院しなければならないのですが、要介護4の判定で実家は昔ながらの家で段差も多いため住むには適さず、義父の勤め先の近くにアパートを借りて住み、2年間をメドに実家を建て替えるか、マンションを買うか、など今後のことを考えていくと義父は言っていました。

しかし最近になり、やはりふたりで暮らすのは難しいので彼と私も一緒に同居して欲しい、と彼に相談したそうで、
彼は私には何も相談せず同居することを決めたと言うのです…義父ひとりでは心配だ、と。

私も義母の手伝いは協力したいと思っていますが、義父との関係がこじれたままなので正直同居は絶対にしたくありません。
その事と子作りも頑張っていましたがなかなか妊娠できなかったので、同居、介護、子作り、すべてをこなす自信がないと伝えました。
が、彼にそれなら子作りは諦めるしかないと言われ、泣けてしまいました。

同居が嫌なら離婚する、とまで言われてしまいました。
彼のことは大好きなので離婚はしたくないですし、彼の子供が欲しいです。
このまま同居をするしか道は残されていないでしょうか？
皆様のアドバイスや体験談などお聞かせいただけたら嬉しいです。

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残念ながら

🐧

さくらんぼ

2014年08月25日 15:31

離婚が正解でしょう。自分の思い通りにならないからと脅すとは最低です。離婚して再出発しましょう。

トピ内ID：8075631351

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同居はすすめない

うーん

2014年08月25日 15:31

自宅をうって有料老人ホームに入るか、母親を老健にお願いして特養を申し込むか、２年、老健にはいられないかと思いますが、特養にうつれる可能性はあります。自宅をバリアフリーにする、ヘルパーさんなどケアマネさんと相談する。そのあと同居の相談になるかと思いますが、夫さんは息子で母親が心配なんでしょう。しかしあなたがいなくて男二人でうまく介護ができるかといえば、無理そうですね。お子さんがほしいあなたの気持ちを無理して諦めることはないと思います。夫さん、現実がみえてないかと。うちのとなり、おばあさんが寝たきりで、おじいさんがヘルパーさんお願いして、家をバリアフリーにして、二人で暮らしてます。80すぎてますが。何かあったら手伝おうと思ってましたが、庭の草刈りは区役所の高齢者のボランティアの方がきてたり、いろいろ利用できるんだなあと驚いてます。たまに息子夫婦が孫をつれて遊びにきてますね。孫をみせてあげるほうが、母親は喜ぶんじゃないかな。

トピ内ID：1637969458

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厳しいな

😨

あい

2014年08月25日 15:31

誰もあなたの事を考えてくれてないですね。夫もあなたとの家庭を築くより両親を最優先したいし、義父は自分勝手。人様の人生に軽々しい口出しは出来ませんが、離婚をしないなら厳しい人生になると思います。介護要員での同居、夫はあなたより両親が大切、義父は性格に難ありで一体誰があなたを尊重してくれるのでしょう。まだお若いのにお気の毒です。その夫の言い草ならあなたが犠牲になり同居するか離婚しかないと思います。

トピ内ID：4161259398

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あなたが彼を好きなほど　彼はあなたが好きでない

PONTA

2014年08月25日 15:31

＞彼にそれなら子作りは諦めるしかないと言われ、泣けてしまいました。同居が嫌なら離婚する、とまで言われてしまいました。彼のことは大好きなので離婚はしたくないですし、彼の子供が欲しいです。 …あなたの中では　彼＝将来の子供＞＞＞＞義理両親ですが彼の中では　義理両親（彼の実両親）＞＞＞＞＞あなた＝将来の子供です。彼はあなたのことをあなたが彼を好きなほど愛してません残念ながら、結婚も義理両親のためにやったのだと思います。はっきりいって彼と結婚したくば同居しかありませんが、それで精神的な苦痛で子供はできにくいでしょうね。絶対できないわけでもないが。私なら若くて子供がいなければ、彼のことは諦めて、ほかを探します。主さんのことをそれほど愛してないように見受けられます。どうしても彼と結婚生活を続けたくば、あなたが稼いで彼の親はヘルパーとか頼んで面倒見てもらうでしょうかね。それしかないです。子供よりも親が優先って言ってる人は、もう結婚には向いてないと私は思います。そういう人は一生親と暮らしてろって感じ。

トピ内ID：1845725555

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離婚しなさい

ルミ子

2014年08月25日 15:31

まだ28歳です。あなたが私の友人または姉妹だったら、離婚を勧めます。もし、あなたと離婚したら、男二人がお母様の面倒見られると思いますか？ご主人は仕事だってあるのでしょう？まだ若いから再婚できる、と思っているかもしれませんが、二世帯住宅または完全同居で気難しい父親と要介護の母親がいるところに来てくれるような、そんな奇特な女性がいるのか。義父は自分の妻が入院中、家事をやってくれたあなたを気に入らないというような人です。妻が倒れて自分でなんとかしようとする気も、感謝の気持ちも、謙虚でもないと思います。こういう人と同居は難しいですよ。ご主人はなにもわかっていないし、想像もできないから強気なだけです。ある程度予想できているあなたのほうが賢明です。

トピ内ID：0237460887

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立場が弱いのはご主人のほう

薄紫式部

2014年08月25日 15:31

離婚だ？そう、じゃああなた一人で介護でもなんでもしたら？まさか私と離婚してすぐ介護要因の嫁がきてくれて同居してお義母さんの下の世話までしてくれると思ってるわけじゃないわよね？おめでたいわ～～、おーっほっほ。と言えばいいです。離婚だとか言うのは夫のほうなんだから、本来慰謝料を払うのも夫のほうだけど、それはお義母さんが可哀想だからまけてあげましょう。ご主人も冷静になれば自分の置かれた立場というのがわかるでしょうから、同居はまぬがれないものの、かなり下手にでるようになると思います。

トピ内ID：6132206158

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ご主人が残念です。

自家用車は山羊？

2014年08月25日 16:43

　介護のために、お子様をあきらめる？できる、できないは、なんとも言い難いことですが、ご主人ちょっと、？？？トピさん、所詮義理の親は他人ですよ。よーく考えて・・・もし、のパターンですが、嫌々同居して、さらに日々の生活が　トピさんにとって耐え難い（たとえば、無料のお手伝い兼ヘルパー）生活なら、若いうちに新しい決断をされるのも、視野に入れられては？　私があなたの姉か母なら、ご主人にトビ蹴りですよ。

トピ内ID：3534875923

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これから２０年以上介護する覚悟がありますか？

ミント

2014年08月25日 16:43

姑さんは６１歳と若く発病したので介護生活は長くなります。言語障害で意志疎通が困難な人の介護は壮絶です。義父も言いたい放題で自分勝手です。特養入所可能な状態での同居介護は妻に相談なく決められる問題ではありません。最大の問題は母親の介護が夫婦の子供より優先されること。彼を愛してるいてもトピ主さんの一生に関わることです。今は頭が混乱していますから一度実家に帰り両親と相談しなさい。簡単に引き受けられる問題ではないのですよ。

トピ内ID：9854183410

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親が脳梗塞になりましたが

🐷

たぬき

2014年08月25日 16:43

介護認定四級で自宅介護家族に負担がすごくかかります。退院前に、退院後の生活にむけ、バリアフリーや介護ベッド、リハビリ計画をケアマネージャーさんとたてて、お試し外泊をします。リハビリにより身体機能は回復しますが、どこまで回復するかは不明ですし、現時点で介護四級なら、自宅に戻って家族が介護するのはむつかしいと思います今の住宅事情だと寝かせきりになってしまいますよ、自宅に奥さんを戻らせるつもりなら、義父さんの教育(嫁に不満を持つ前に介護を受け持ち、自分のことは自分でやる)

トピ内ID：9219745577

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惚れたもんの負け

水無月

2014年08月25日 15:31

っていうのが、ひしひしと伝わりますね。私だったら、「義父によく思われていないみたいだし、家に来るなと言われたから関わるつもり一切ないけど、それで離婚ならしゃーないね。残念～」くらい言うわ。好きで一緒にいたいのはあなたみたいだから、彼の条件飲むしかないよ。もしくは説得してみたらいい。夫と対等になるコツは、決して隙をみせないことですよ。じゃないと上から目線でガンガン攻めてくるんだら・・・

トピ内ID：8970970678

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旦那さん身勝手ですね

🐧

なまこ

2014年08月25日 15:31

旦那さんって自分の親が言ったこと忘れているんですか？それに義父もそうですね。介護の生活が押し迫ってしり込みしたんですね。旦那さんとはよ同居を先延ばしするように話し合ってはいかがでしょう。ただ、先延ばしして子供ができてからの同居では介護・育児ですよ。大変だなぁ親って自分のことより子供のこと思いやるものだけど、義父は妻の介護する前に放棄して嫁にやらせるつもりのようですね。そんな勝手な一家と同居するなんて考えられない。旦那だってどんないい男か知らないけど、要介護４の母と身勝手な親父と同居って条件じゃ再婚もできないのにずいぶん上から目線ですよね。離婚したくないの今だけで、離婚に同意したら困るの旦那さんじゃないすか同居するなら離婚しますって言ってみたらいかがでしょう

トピ内ID：2358577648

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夫婦単位で考えるべきですが

還暦前の妻

2014年08月25日 15:31

今は夫婦の問題は夫婦単位で解決するべきだと考えますが、これはかなり都会的な進歩派の判断だと思います。メディアで読んだり番組で見たりするのと実際に家族で「それはお父さんとお母さんだけで解決してくれ。息子夫婦を巻き込むな。」と日本中の何人の息子（や娘）が言えるでしょうか？トピ主さんに伺いたいのは、「今この状況が自分の両親だったらどうしますか？」という事です。夫を自分の実家の生活に組み入れて同居してもらい（２世帯住宅だか、幾つかの設備を２つずつ作って大きな１世帯として）新築するなりリフォームするなりしますか？それを夫は受け入れてくれるでしょうか？それが答えになると思います。子供がいない今なら、離婚も良いと思いますよ。そこまでの愛情が育っていないなら・・・ご主人を愛していて、失いたくなければついていくしかないでしょう。今後妊娠、出産、子育てと介護は重なりますので大変ですよ。ご両親様に相談されてアドバイスを受けて下さい。自分の正直な気持ちを伝えて、ご両親の意見も聞き、離婚して人生やり直すも良いですし、これが彼と私の運命と受け止めて彼と絆を深めて生きて行くも良いです。

トピ内ID：5347966521

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離婚した方がいいよ

はるか

2014年08月25日 16:43

すべてを甘く見すぎているから。今、妊活の段階で「無理」なものを子供ができてからの身体の事、また生まれてからの大変さ、そして介護に、家事に、、、無理ですって。結局別れることになると思う。それなら「子供がいない身軽なうちに」別れた方が絶対いい。子供の世話さえしたことのないあなたに介護なんてできるわけない。「一緒にいたいから」なんてそれだけのことでうっかり子どもなんか作ってごらん「生き地獄」だよ。早く別れてあなたと子供をつくてくれる人を探したほうがいいよ。ただし二度と同じ轍は踏まないように

トピ内ID：8364888293

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幸せはない

母根性

2014年08月25日 16:43

主さんより両親を選んだ時点で愛情はないでしょう。愛情があれば主さんに相談もするでしょう。離婚話もハッタリかと。なぜなら同居で親の介護付きは絶対に結婚できない条件です。主さんのこれからの人生は夫への執着心を捨てれば幸せは来ます。主さんはわかっているはず、夫に愛情がない、私には執着心しかないと。同居がイヤだではなく夫婦二人で何事も相談するということが大事なんですよ。このことがわからない夫は同居した途端に妻と言う無給の女に両親を任せそれでも感謝もしない薄情な男なんですよ。

トピ内ID：1147625773

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相手の答えは出ている

😀

オレっち

2014年08月25日 16:43

旦那さん、はっきりとあなたより両親を選んでいるのだから、それでもついて行くのなら一生を旦那さんに捧げる覚悟を決めるしかないですね。旦那さんの思う様にあなたが生きてあげれば良いだけですよ。義母の介護して、義父の心に寄り添って気に入られるよう努力して、旦那さんが満足してくれるように日々努めるだけです。気が向いたら子作りに協力してくれるかもしれません。惚れた弱み・・・それも一つの生き方です。

トピ内ID：3762665250

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あなた幸せですか。

ため息

2014年08月25日 16:43

義実家の犠牲になるために結婚したのですね。私の娘なら、夫の代わりはいくらでもいるから離婚しなさいといいますよ。あなたに義母を丸投げして、義父と夫は介護逃げをしたいのですよ。無休、無給のお手伝いさんですよね。主さん、夫にあなたの代わりであるヘルパーさんを雇ってもらいましょう。介護保険と年金でまかなえるでしょ。介護は実子である夫が主体ですから、夫に任せましょう。あなたは結婚と言う名のもとにその家にしがみついていても、義父母が死ぬまで苦しみますよ。夫はあなたより親を選んだのですから。明確でしょ。夫は義家に尽くす嫁しか用はないのだから。

トピ内ID：8722671911

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離婚しなさい。

ぶぶ

2014年08月25日 16:43

子づくりより、介護優先の男なんて夫には必要ない。相手を大好きなのかもしれませんが、介護を10年もしてれば、そんな感情なくなります。離婚して、子づくり、子育てを一番に考えてくれる人を探しなさい。あなたはまだ若い。心配しないで。

トピ内ID：4467096682

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離婚に一票

kiki

2014年08月25日 16:43

1ヶ月泊まり込んで家政婦したのに、感謝どころか文句タラタラの義父と妻を悪し様に言われてもヘラヘラ言いなりで妻を差し出す夫。そんなところに行ったら、ますます義父が付け上がるだけですよ。家政婦の方がまし、って目に合わされますし、どのみち介護しながらの同居じゃ妊娠の前に仲良くするのも無理じゃないですか？夜中だって排泄の世話がありますよ。離婚でいいのではないですか？でもご主人に離婚の利点はないですから、脅しだと思います。要介護4のお姑のいる同居必須な男、どんな女性も相手にしません。トピ主は非がないので、離婚上等、慰謝料くれたら判押すわ！位の気持ちで強気でいたら？ 28歳で人生棒に振るこたないと思いますけどねぇ。

トピ内ID：2159815770

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離婚を視野に入れる

MAME

2014年08月25日 16:43

正直、離婚を視野に入れて考えた方がいいと思います。同居になれば、負担はご主人ではなく、ほぼトピ主さんにのしかかります。しかし、負担を背負うことになるトピ主さんの意見は何も聞かないことがまずオカシイです。ご主人が親である義父母を大切に思うのは分かりますが、家族であるはずのトピ主さんの人生を台無しにするのを厭わないのもオカシイです。つまりご主人にとっての家族は、両親と自分のことであり、トピ主さんはお手伝いと同等の存在だってことです。親がピンチなら助けるけど、妻であるトピ主さんがピンチの時は助けるどころか蹴落とす人です。そんな人のために、トピ主さんは自分の人生を捨てれますか？夫と義父に虐げられながら、ただの介護要員としてタダでコキ使われるのを我慢するのですか？私なら嫌です！絶対に嫌です！

トピ内ID：2759289105

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夫が異常です

yone

2014年08月25日 16:43

義実家に泊り込みでお手伝いをして、義母のお見舞いにも通っていらっしゃったんですね。義父との一件は当事者にしかわからないことがおありでしょうからどちらがどうとは言えませんが、気に入らないならさっさと言えば良いのに、散々お世話になっておきながら帰ってから言うなんて、その義父さんは卑怯ですね。ご主人はこの経緯を知っているにもかかわらず勝手に同居を決めるなんて異常です。しかも同居を拒否するなら離婚なんて、正直あなたのことはちっとも大切に思っていないと思いますよ。同居云々はおいておいても、その夫とこれからの人生を共にすることに抵抗はないのでしょうか？まだ恋が冷めていないようなトピ主さんですが、しっかり両目を開けて相手を見極めたほうが良いです。正直そんな男捨てたほうがいい。 28歳子供なしなら、まだまだ出会いはありますよ。

トピ内ID：1725544550

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まだやり直せる

もーもんがー

2014年08月25日 16:43

1ヶ月手伝ったにもかかわらず暴言はき自分が困ったら忘れて言いよってくる正直、無理ですよご主人もあなたとの人生よりも親なんだから子供ができないうち別れたほうがいいです二世帯ローン組んだらそれこそ逃げ場がありません舅もいざ介護になったら投げ出すのでづからご主人も、全面的にあなたに押し付けるでしょうねたとえ子供が出来たとしても、ご主人は反対したのにトピ主さんが臨んだからと放置でしょうね。育児があるから介護できない。ご主人舅も分担してといっても知らん顔しかねません。肝心のトピ主さんが妊娠中安静必須となったら？それでも介護は嫁と言いかねませんご主人は仕事で忙しいから無理とつっぱねるでしょう 28歳なら離婚して、再度相手をみつければ子供望めるかもしれません。少なくとも妻を大事にしてくれる人と人生共にしたほうがいいです。ご主人も自分が介護して面倒だと分かればトピ主さん(介護要員)を手放しません。逃げるなら今です。避妊して子供作らないよう気をつけてください。

トピ内ID：4475959528

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嫁と言う呪縛から逃げろ

😑

雨と無知

2014年08月25日 16:43

私がトピ主さんの母親だったなら、介護と家事のために同居するなんて絶対反対します。同居介護優先で子作りはあきらめるって、無給のヘルパーにしようという魂胆ミエミエですね。トピ主さん、彼のお母さんはあと２０年生きるかもしれません。その彼母に２０年捧げる覚悟はありますか？断言しますが彼も彼父もそのうち介護は手伝わなくなります。汚れ仕事は全部トピ主の肩にかかります。≪嫁の仕事≫などと寝言を言って。介護はきれいごとじゃすみません。そして脳梗塞の多くは認知症につながる可能性が高いのですよ。結婚１年くらいでかえってよかった。同居しないと離婚すると夫がいうならそうしましょう。

トピ内ID：5305330852

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とりあえず別居したら？

shikuramen

2014年08月25日 16:43

離婚するか否かの最終決定は別にしてとりあえずご実家に帰り、よく話し合ってみたら？ご主人はかなりの強気ですね。トピ主さんが自分に惚れてるっていう自信があるんでしょうね。別れたとしても介護が必要な義両親と同居という条件の悪い彼にはついてくれる女性はなかなか現れないので不利になるのは彼ですよ。自分本位で人を巻き込むような重大な事をサッサと決めるような人って人間的にどうかと思います。

トピ内ID：5316091833

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おつらいでしょうが

😑

昔若かった人

2014年08月25日 17:29

彼は、あなたを守っては、くれません。あなたより、親を選んだ人とは、子供を望む事は、もちろん、この先、連れ添っていけないと思う。

トピ内ID：1159604755

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困りましたね

😨

たま子

2014年08月25日 16:43

ご主人は、主さまが離婚したくないと分かっていて同居が無理なら離婚というセリフを言ったんでしょうね？主さまの気持ちはわかりますが、軽く見られすぎてますよ。全然、大切に思われてないではないですか？極端すぎて、幼稚です。それにご主人は子供いらないんじゃないですか？ちゃんと話し合ってください。

トピ内ID：2417793083

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ご主人のどこを好き？

穴子

2014年08月25日 16:43

あなたへの義父の暴言を諌めもせず、子どもは諦めてＯＫ、嫌なら離婚でいいよ、なんて言われても、それでも、ついていきたい程のイイ男なんですか？結婚して人の関わり、家族が増えればそりゃ色んな事があるだろうけど。麻痺した母が不憫で見捨てられないのも解るけれど。でも、他人のあなたと所帯をもったからにはまずは、あなたを大事にしないとダメじゃないですかね。なんだか、あなたの存在や、二人で作る家庭の幸福とか、どーでもいい。て言われてませんかね。ご主人の言動や考え方が、お義母さんの容態による一時的なものか、そうでないのか、よく見極めて、あなたの一生を共にしてよいか、しっかり検討しましょう。もしも、自分の幸せに関する目標も持てない結婚だとしても、あなたはそこに収まっていたいですか？熟慮したうえで、あなたが抱く不安よりも、ご主人を好きだ！と思う気持ちが大きいかどうか、ですよね。

トピ内ID：9762648093

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うーん、、、

ふうせんねこ

2014年08月25日 16:43

28歳ですか。。。今は、専業主婦なのでしょうか？離婚を勧めたい訳ではありませんが、なんとも頼りないトピ主夫ですね。。。自分の父親と妻の仲がこじれているのを知りながら、同居を承諾してしまうあたり、旦那さんの本音は「トピ主さえ我慢すれば良い！」なんでしょうね。妻の立場で考えてくれる旦那さんだったら、「きちんとトピ主に謝ってくれ！」と言うと思います。で、もし、実際に同居したら。。。これは、もう、ハイリスクロー（ノー）リターンですね。お義母さん、61歳ですか。。。先は長いですよ。子供を産めたとしても、同居の義父母からのサポートはナシ。頼みの綱の旦那さんも、どうかな？トピ主サイドに諸々の悪条件に打ち勝てる切り札（実家が裕福、トピ主が専門職など。）が無いと、厳しいです。まあ、現実問題として、離婚になって困るのは、旦那＆義父ですよ。「同居しないなら離婚！」と言えば、惚れた弱味でトピ主が折れると思っているのよ。「大好きだから！」だけで、突っ走れる話ではないですよ。出産育児に一番良い時期を介護に捧げる覚悟はありますか？同居したら、トピ主の妊娠は、義実家から歓迎されませんよ。。。

トピ内ID：9411210790

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まずは…

TOMO

2014年08月25日 16:43

お若いのに、結婚していきなり一ヶ月も泊まりこみ、家事を担当されるなんて立派だと思います。おそらく、お義父さんはお義母さんが倒れたのがショックであまり正常な精神状態ではなかったのと、いきなり若いお嫁さんとの慣れない同居で、いちいちお義母さんのやり方と比較したりで、それがストレスとなり、そのままご主人にぶつけてしまったのでは、と思います（もちろん主様のストレスの方が強いと思いますが）。それをそのまま、頑張ってきた主様に伝えるご主人もちょっとどうかな、と思いますが、今ご主人もご両親の老いを目の当たりにしてショックを受けられているのでは、と思います。「同居が嫌なら離婚する」というのは多分冷静ではない状態での発言だと思います。せっかく好きで結婚されたのですから、いきなり離婚ではなく、まずは同居してみるのもありかな、と思います。ただ子作りの為にも、夫婦のプライバシーはきちんと尊重してもらえるような家の造りは主張した方がいいかと。お義父さんは家事の大変さを痛感して同居したいと言ってきたのでしょうから、最初の時のような態度はもう取らないのではないでしょうか。

トピ内ID：9793924473

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かわいそう…

みぃみ

2014年08月25日 16:43

悠子さんが(泣) 結婚したばかりで、その若さで、本当にかわいそうです。悠子さんが私の娘なら、帰って来い！と言うでしょう。ご主人が悪いよ。離婚になるわけないと思ってるから、軽々しく離婚って言うんですよね、きっと。悠子さんこそ、同居するなら離婚！と、本気でご主人に言ってみては。　介護のために子供を持たないなんて、夫の言うセリフではありません！！(怒) 悠子さんはまだ若いです。離婚は簡単ではありません。でもそのご主人は無理です。あなたを守ってはくれません。そんな人とこれから何十年も一緒に生きていけますか？　よ～くよ～くご主人と話し合って！！

トピ内ID：7010745449

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子供を産んで、夫と義父母に差し上げるはめになりますよ

なすび

2014年08月25日 17:29

妊娠しないうちに離婚です。明らか幸せになれるわけがありません。義父の世話なんてまっぴらだと思っても、産まれた子供の育て方に難癖つけられて嫌になっても、小さい子を連れて離婚は厳しい。下手をすれば親権争いに。最近は母親だから親権とれるとは限りません。義父に義母に父親にトピ主の悪口吹き込まれた子供がパパと暮らしたいなんて言った日にはトピ主は親権とれなくなります。子供を産んで、差し上げる、ことになりますよ。

トピ内ID：7325626432

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