これはモラハラ？それとも普通？

レス38

（トピ主 4 ）

😨

ももの木

2009年04月21日 12:50

ひと

主人、私とも30代の夫婦です。小学生の子供が2人、おります。普段は、とても優しい主人ですが、ちょっとしたこと（この前は電話の取り継ぎ方でした）で、激昂します。声が大きく、威圧的になり、暴力こそ振るいませんが、乱暴な言葉遣いで罵られる様に感じます（本人は普通だと言います）。「怒るのではなく、注意して欲しい。大きな声で怒鳴られると悲しい」と訴えると「大きいのは地声。怒鳴るのは直らない」といわれました。非常にストレスを感じ、涙が勝手にあふれます。その様子を見て「泣くのもひとつの暴力」と主人は言います。そうなのでしょうか？理由は些細で、いつも私の言い方が悪いから、と思い、言葉を選び、行動も注意しています。昨日は理由なく（恐らく会社で嫌なことがあったのでしょう）、不機嫌で食事中にいきなり「今日はどこ行ってた！？」と聞かれ、「買い物へ」と答えると「行かない予定だっただろう！」と・・。確かに一昨日「明日は？」と聞かれ「何もない」とは言いました・・。結局眠るまで不機嫌さは続き、その間中、私はまるで針の筵に座っているようで・・。なかなか寝付けず、夜中には吐き気と腹痛でおきだしてしまいました。ただ普段は特に何も言われないことが多いですので、虫の居所で少々不機嫌になるのは普通のこと、とも思いますし・・。一生懸命仕事をして養ってもらっている以上、我慢するのは当然とも思います。口答えする＝意見の相違ですが、主人は自分の意見が絶対だと考える人なので、最後には「ごめんなさい。もうしません」と約束するしかなく、普段から何も言わないよう、心がけています。それでもこの一ヶ月（メモしてみました）で3回、1回のペースで起きています。主人の機嫌を確認するまではビクビクして過ごしているのが辛いです。これは通常の範囲内ですか？私の我慢が足りないのでしょうか？

トピ内ID：7836574057

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

これがモラハラでなければ何なの？

😉

くりの木

2009年04月21日 16:21

子供にも影響しますよ。すでにしていると思います。他人にも世間にもびくびくし、おどおどしている自己評価の低い大人になりますよ。もっとしっかりしてください。子供の事を守ってください。これが普通の生活だなんてなぜそう思えるの？それが楽だから？普通なわけが無い。夫婦でカウンセリング。それが無理なら、強制的に別居。いずれ離婚でしょう。子供が気の毒です。

トピ内ID：6184673627

...本文を表示

補足です

😨

ももの木トピ主

2009年04月21日 16:21

読みづらい文章で申し訳ありません。今まで「モラハラかも？」と思ったことすら、なく主人が怒っている間はただ、耐え忍べば良い、と過ごしておりました。ふと主人の出勤後、ほっとするとともに、離婚を考えている自分がおりました。ただ今はパート勤めの身ですし、子供たちにもお金がかかります。下の子が成人するまであと15年は辛抱できるのでは、と考えています。その一方「こんなのモラハラじゃないよ～。トピ主さん、考えすぎ！」と皆様が笑い飛ばしてくださるかも・・と期待していたりします。私が至らないから、主人が腹を立てるのなら、仕方ないのでしょう・・。ただ、穏やかに、日々を終始、笑顔で、人の顔色を伺うことなく、過ごしたいと思うのは我侭なのかもしれません・・。

トピ内ID：7836574057

...本文を表示

一度だけ

mimi

2009年04月21日 17:45

一度だけあなたも旦那様のようにあれたらどうですか？かけだけど。。。そんな一面をみせたことないのなら少しびっくりすると思います。

トピ内ID：9622349937

...本文を表示

モラハラです

まるめ

2009年04月21日 17:45

ぜひICレコーダーで録音し、体調不良についても医師の診断書をもらったうえで、弁護士に相談してみてください。弁護士は敷居がたかいと感じるなら、行政の女性センターのようなところへ。お子さんがかわいそうですから、早く離婚したほうがいいです。

トピ内ID：2461660168

...本文を表示

私にはモラハラにしか読めない

アンズ

2009年04月21日 17:45

第三者の私が意見を言うなら、タイトル通りですね。トピ主さん「モラルハラスメント」とＤＶの「精神的ＤＶ」で検索して専門サイトをいくつか読んでみてください。その上でご自身が置かれている状況はどうなのか、まだ「我慢」出来る範疇だと思うのか、自分で冷静に考えてみてください。実際に生活をしているのは貴方自身で、ここに書かれている数百字程度の話では最終的にここでは誰も断言は出来ません。でもね、それでもなんだか変だなとは思います、間違いなく。ともかく読んでください。読んでみてどう思ったか、またレスをつけてくれたら参考になります。

トピ内ID：9142548508

...本文を表示

置き換えを

気をつけて

2009年04月21日 17:45

ご自分のこととして考えるから混乱するのです。小学生のお子さまがおられるとのこと。その子たちが成人して、今のトピ主さまご夫婦のような状況になったとしたら、どう思いますか？１．もしもお子さんが男の子だとしたら。奥さんにそのような態度・言動を取り、些細なことで奥さんを怒鳴りつけ泣かせていたら、それは男として立派なことだと、成人した我が子を誇りに思いますか？２．もしもお子さんが女の子だとしたら。ご主人からそのような態度・言動をされ、常に胸を痛めビクビクしながら暮らしていたら、それは貴女が悪いのよ、そのくらい普通よ、我慢しなさい、と言うのですか？暴言や暴力は、えてして自分より弱い者に向けられます。相手を選んでいるのです。そういうことをする人は、弱虫で、卑怯です。でも。弱い相手を選んでいる、というところがポイントです。このまま我慢するのか。ご実家へ避難するのか。本気で受け流すか反抗するか話し合うかして強くなるのか。いずれにしてもご自分とお子様の安全にはお気をつけください。

トピ内ID：7453531308

...本文を表示

完璧にモラルハラスメントです

😠

damdam

2009年04月21日 17:45

そこまで辛い思いをしていながら、なぜ人に「モラハラですか?」と聞くのですか？誰かが「それは普通のこと」といえば我慢できるというのですか？違うでしょう、自分の心に正直になってください。自分につく嘘は最悪です。そもそも夫婦はいたわりあい、助け合うものです。怒鳴られて堪えることは普通ではありません。あなたが泣くのは、夫の精神的暴力があまりにひどく、心がぼろぼろに傷ついているから。普通ではないのです。異常な事態であり異常な人間関係ですよ。堪えていいことなど今後もありません。離婚をお勧めします。ネットでシェルターのことなど調べてください。明るく楽しい日々を取り戻す権利を忘れないで!!

トピ内ID：2590219394

...本文を表示

お尋ねしたいです

🐧

flyer

2009年04月21日 17:45

》これは通常の範囲内ですか？って通常は「主人の機嫌を確認するまではビクビクして過ごしてい」ませんよ。》一生懸命仕事をして養ってもらっている以上、我慢するのは当然この考えはどこから？通常は「譲り合ったり、譲歩したり」するのでは？トピ主さんのお宅では一方的にトピ主さんが「我慢している状態」ですよね。》ちょっとしたことで、激昂するご主人が普段優しいとはとても思えません。普段》乱暴な言葉遣いで罵られないだけでは？至急、どこか相談出来るところを探したほうがいいです。

トピ内ID：3147253860

...本文を表示

高じるとDVになってゆきそうで・・

😠

miｌｋ

2009年04月21日 17:45

ちょっと心配です。トピ主さんは専業主婦ですか？そういう男性は、無条件に「自分が養ってやってるんだ」「オマエがおれの収入分くらい稼いでみろ」「家にいて何をしてるんだ、おれは忙しくして疲れて帰ってくるのに、こんな飯がくえるか」などとエスカレートしてゆくのではと心配です。私はDVの末、家から逃げるように出ました。でも、子供が小さく行動するまで苦悩しました。地域の女性センターの相談室等々、相談し家を出たときは結婚から１２年ほど経っていました。話すと長くなりますので、自分のことはやめましょう。家は密室です。気をつけてください。外に出る、仕事を持つ、趣味の習い事などでご近所の友達を持つなどしてあなた自身に力を蓄えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：6816155847

...本文を表示

広い意味でのモラハラですね。

🙂

すみれ

2009年04月21日 17:45

安らぎの場所であるべき家庭で、気に入らなければ怒声が日常的とは。私なら、やはりまいってしまいます。養ってもらっているから、とか仰っていますが、貴女は彼やお子さんを陰で支え家庭を維持する一翼を担っています。それぞれが役目を果たしているから、家庭は成り立っているのです。卑屈な姿勢はつけこまれるだけで、無意味です。家族は助け合い・対等だという事を忘れないで。そして彼は、自分の感情やストレスを家族にぶつけたり、大人の男性として脆弱・未熟さの裏返しです。　モラハラだと叫ぶよりも「恐怖を感じている事・ゆえにこのままでは妻として母として健全な家庭生活をまっとうできない事・改善してくれるまでは、精神的にしんどいので一時的に別居」を提案するなど、お灸をすえてみては？彼が人にどれだけ理不尽な傷を与えているか理解させることが大事です。怒声を携帯で録音してあとで聞かせるとか。それも聞き入れないなら、信頼できる第三者に間に入ってもらい話合う方法もあるでしょう。他人の目が入れば彼も自分のしている事に気づくのではないでしょうか。　お子さんにもこのままでは悪影響です。今、夫婦の関係を改善する勇気を。

トピ内ID：5367493517

...本文を表示

お勤めに出られてみては？

♨

お湯

2009年04月21日 17:45

　ももの木さん、外にお仕事に出られてみてはどうですか？＞養ってもらっている以上、我慢するのは当然とも思います　…とありますが、こんな風に思って生活していたら、家庭の中が暗くなってしまって家族みんなが楽しくなくなってしまいますよ。　まず、外に出て、世界に触れてみてはどうですか？感じ方、見え方は家に籠っているときより、明るくなりますよ。それに例えわずかであっても、自分でお金を稼ぐ事が出来たら、自分に自信がつきますよ。　人それぞれ考え方やあり方はあると思います。でも、夫婦って、平等な関係じゃないと成り立たないのではないですかね？どうでしょう？

トピ内ID：3017435419

...本文を表示

師弟関係が出来上がってますね

MIYU

2009年04月21日 17:45

普通　夫に対して「口答え」などと言う言葉は使いません。「もうしません」？敬語使うんですか？橋田須賀子の世界ですね。このまま「ハイハイ申し訳ございません」と言って口答えしないか、自分らしく生きるか。でも、誰かに従って生きる方が楽と思える人もいるからこれは　トピ主さん自身が、どう生きるのかにかかっているような気がします。闘うか、従順か、逃げるか‥‥。健闘を祈ります。

トピ内ID：2317487652

...本文を表示

おかしいです

♨

Liberty

2009年04月21日 17:45

１ご主人からの歩み寄りが皆無・・これじゃいいなりのようです。２やっぱり買い物に行くことにした・・何も問題ないでしょう。ただの言いがかりですね。３ごめんなさい、もうしません、・・これ子供のせりふです（でも昔私も言わされました）ももの木さんは今、渦中にいるので見えなくなってしまっているのだと思いますがどう考えてもおかしい関係です。「怒るのではなく、注意して欲しい。大きな声で怒鳴られると悲しい」ときちんと伝えているのにね。こういうトピを読むたびに、あー本当にこんな、実は気が弱くて虚勢を張って相手を威圧する必死な自己愛の強い男っているんだなと何度も実感しています。なぜならあまりに元夫とそっくりだからです。涙が勝手に溢れてくる気持ちは痛いほどわかります。

トピ内ID：4515518473

...本文を表示

モラハラでしょう

💢

金次郎

2009年04月22日 15:21

＞一生懸命仕事をして養ってもらっている以上、我慢するのは当然本当にそうですか？でもあなたも「主婦」という仕事を一生懸命なさっているのでしょう？そんなに毎日ご主人の（この「主人」という言い方も嫌ですね）ご機嫌を伺ってあなたがあなたらしく生きられていないのなら立派にモラハラといえると思います。こういう男性はあなたがおとなしくしていればどんどんつけ込んできますよ。これ以上ひどくならないうちに男女共同参画センターのようなところに相談されてみては？

トピ内ID：4760108642

...本文を表示

子供の立場だった者です。

😨

みちこ

2009年04月22日 15:50

それは間違いなく、モラハラです！！！トピ主さん、私の母そっくりです。私の母は実際そうして、「自分だけが我慢すれば、、」って離婚もせず、結果私は今でも心の傷を抱えて生きています。そんな夫婦関係を見せられて育った子供は、後でとても苦労します。自分も同じ過ちを犯す恐怖にいつもおびえています。「自分だけの我慢」では済まなくなります。いつ切れるか分からない親ほど恐いものはなく、家が恐い場所になると、本当に生きていく希望を失います。私は思春期には、自殺することしか考えていませんでした。「自分だけ我慢すれば、、」てのは、結局言い訳だったなと、今私は母を見ていて思います。結局現状を変える勇気がなく、相手に共依存して、子供を言い訳にして、物理的な我慢ができないだけだと思います。今でも、「もっと早く母が離婚してくれてたらな」って思うことが多いです。小学生ならまだ間に合います。経済的な理由、社会的体裁、いろいろあると思いますが、子供が幸せになって欲しいと本当に思うなら、すぐに行動して欲しいと心から思います。勇気を出して、一歩を踏み出してみてください。

トピ内ID：3300077987

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ざんげ

花粉王子

2009年04月22日 18:42

夫の立場から。結婚してから10年以上が経ちますが振り返れば自分もこんな風に総括されかねない振る舞いをしてきたように思います。自分は我ながら「許容度」がめちゃめちゃ高く、大抵のことには腹が立ちません。家事がどんだけおざなりでも、相手が立てた計画がデタラメで大事な休日を潰されることが続いても大丈夫です。しかし、こと子供のことになると話は全く別で、たとえば妻が小学生の子供の食事中のマナーなどを注意しないとたちまちイラつきますし、「気づかないのか？」と尋ねて「気づいてたけど言っても直さないし」云々とつまらない言い訳をすると、自分でもここまで怒れるのかとびっくりするほどの怒りが沸いてきます。暴力だけは絶対に振るいませんが、その晩寝るまでは怒鳴りまくっており、妻は嵐が過ぎるまで死んだふり、子供は必死になって今やらなくてもいい宿題をやり続けたりします。子供が大きくなった最近は少なくなりましたが皆無ではありません。「ここだけは触れてはいけない逆鱗」みたいなものが誰にだってあるわけで、その辺の距離感を知り合うまでにはやっぱり結婚後数年はかかるのじゃないかと思うわけですが、ダメですか？やっぱ？

トピ内ID：1969905234

...本文を表示

モラハラです

💄

さくら

2009年04月23日 12:38

立派なモラハラですよ。

トピ内ID：1650596788

...本文を表示

花粉王子さま

気をつけて

2009年04月23日 11:34

うん。ダメです。やっぱ。

トピ内ID：7453531308

...本文を表示

モラハラです

kai

2009年04月23日 16:32

＞ちょっとしたこと（この前は電話の取り継ぎ方でした）で、激昂します。声が大きく、威圧的になり威嚇行為はモラハラです。トピ主さんは、精神的に追い詰められているのでしょう。毎日の様子を記録したらどうですか。離婚のとき証拠になります。ずっと小さくなって怯えて暮らすのは、辛いと思います。ちゃんと離婚に備えて、準備しておきましょう。

トピ内ID：3906787651

...本文を表示

花粉王子様（横です）

ごんざ

2009年04月23日 17:08

記事をよく読んでください。トピ主さんは新婚ほやほやのご夫婦ではありません。小学生のお子さんがお二人もいらっしゃるのですよ。少なく見積もっても６～７年の結婚生活を営まれた上で、そのツボが分からないんです。それとも６～７年は短いでしょうか？２０年くらい我慢すれば男性側の気も済むと予想されますか？花粉王子様のご年齢が分かりませんが、お子さんが大きいとの事であれば、社会的にも地位のあるご年齢の方だと推察します。僭越ながら貴方ご自身、そろそろ日常的に怒鳴るのを辞めても良いのではないでしょうか？大きい声はそれだけで恐怖です。私の場合は母ですが、母のヒステリーな怒鳴り声を聞くたび今でも嫌な思いがします。最後ですがこの時期の花粉症はお辛いでしょうね。お体お大事になさってください。

トピ内ID：9707557498

...本文を表示

花粉王子さんへ

横のばしですみません

2009年04月23日 18:49

単刀直入、あなたのモラハラ男ですね。夫婦ですから衝突があるのも当たり前でしょう。ケンカなのだから大声になったり細かいところも突っ込むのも分かります。でもさ、自分の感情がおさまるまで、相手が委縮して首をちぢめておびえているのも見ても自分を止められないのはケンカではないですね。毎回そんな感じでご自分の感情を爆発させて気がすんだら『俺は許容範囲の男』なんて私から言わせるとちゃんちゃらおかしいです！トピ主さんへあなたのご主人もモラハラ男ですよ。こういう種類の男は自覚がないばかりか、自分が正しいとしか思っていませんから他人に指摘されても頭は『？』と『この俺に意見するな』となるだけです。できるだけ早く非難してください。人様のご主人に対して失礼ですが、こんな人間と一緒にいても時間が無駄なだけですよ。（お子さんにも悪影響です）

トピ内ID：4742676355

...本文を表示

花粉王子さま、自制心を養うべきです

kai

2009年04月23日 18:49

＞自分でもここまで怒れるのかとびっくりするほどの怒りが沸いてきますダメですよ。きっと奥さんは心の底で離婚を考えていますよ。愛想を尽かされないように、自制するべきです。怒りにまかせる人は最低です。

トピ内ID：3906787651

...本文を表示

モラハラと考える前に

2009年04月24日 10:42

ご質問の内容からすると、モラハラよりも鬱病を心配してください。なかなか寝付けずに、夜中に吐き気と頭痛が起きていろとすれば、すでに軽い鬱の症状が出ていると思います。その他にも、目の乾き、耳鳴りとか、下痢や便秘とか、急に震えだしたり、急に汗をかいたりしていたら、自律神経失調症かもしれません。早急に心療内科で診療を受診した方が良いと思います。場合によってはご主人も・・・「モラハラ」かどうかはその後でも遅くは有りません。余談ですが、鬱病と知らずに一緒に生活していると、優しかった相手が徐々に怒り易くなり、やがて相手も鬱病や躁鬱病を発症してしまう事も珍しくないのですよ。

トピ内ID：0198013973

...本文を表示

怒鳴る人達は畜生以下

🛳

南国

2009年04月24日 11:15

だと思っていますがそれが何か？本当に優しい人はあなたを泣かせたりしません。どうか目を冷ましてください。きっと怒鳴る家庭で育ったのでしょう。親の行い見れば直ぐにわかることです。これは絶対に世代間連鎖で、そのうちお子さんもそうなりますよ。最悪ご主人と同じようなことをあなたにし始めますがそれでもいいんですか？その上年とともにさらに酷くなりますが、我慢するつもりですか？＞私の我慢が足りないのでしょうか？既に我慢しすぎ、普通の人ならとっくの昔に離婚してまともな人と再婚してますって。早いうちに女性センターに相談してください。会話は録音、出来事は全て記しておくこと、怒鳴る、威圧する、罵る、あなたの行動をチェックするなどはDVです。ご主人がまじめに働こうが世間の評判が良かろうがそんなことは無視して結構。だからと言ってあなたにDVを行っていいわけはありません。DVは犯罪です。お子さん達のよき未来の為にも離婚をお勧めします。横ですが花粉王子様恐らくお子さんが成人になった時点、または大学卒業後に捨てられます。覚悟の程は？

トピ内ID：3828859220

...本文を表示

どうかお子さんの為に。。。

😨

真雪

2009年04月24日 14:37

みちこ様と同意見です。かつて子供の頃、私もトピ主様のような家庭で育ちました。もっとひどかったかも知れません。お子さんの性別は分かりませんが私も、周りの友人も、父親と関係性の悪かった女性は特に恋愛面で順調な人がいません。全ての人がそうだと言う訳ではありませんが全く関係ないとも思えません。他にも影響あるな、と思える悪い面もあります。男の子であればまた別の形での悪影響があるかも知れないです。人間そう簡単に「こう育ったからこうなる」と言えるものではありませんがトピを読んで堪らずレスしました。自分自身、自覚しているだけでも外面が良く学校でも表向きは大人しい良い子、優等生で通ってきましたが親友に言わせると「二重人格」らしいです。お子さんにどんな弊害が出るか分かりませんが全く影響を受けずに健やかに育つ事は難しく可能性としても低いのではないでしょうか？離婚、（一時的な）別居、ご主人と闘う、等方法は色々あると思いますが決して今のまま放置はしないで下さい。良き道を選択されるよう祈っています。

トピ内ID：3116793592

...本文を表示

名女優たれ！とかいうとまた怒られる？

花粉王子

2009年04月24日 16:19

うーん、バクハツする頻度が知れてるからか、そのきっかけがわかりやすいからか、ウチはあんまし深刻な状況にはなってないと思うんですがねえ。もちろん双方の受け止め方にギャップがあるのは承知してますが、ウチのヨメだって決して黙ってるだけのキャラじゃありませんしねえ。で、あらためてトピ主さんに申し上げたいのはあまりにも真正面から受け止めすぎ、全身でもってのめり込みすぎなんじゃないかなということです。夫君はご多忙な様子、朝出勤して夕方、あるいはもっと遅くまでご不在でしょうか、そこから夕食、入浴、なんなら晩酌とかテレビでナイター観戦？、睡眠時間だってあるわけですし、ウイークデイなら一日の80－90％は直接対峙してない計算です。しかも決して常時不機嫌というのでもなく、エスカレートを懸念するご意見もありながら少なくとも現状は暴力には及ばない「日頃は優しい」夫君に時に罵倒されることがトピ主さんの日々の暮らし、人生においてどんだけの意味を持つのか再考しても良いのではないでしょうか。そこを「うまくやりすごし」てほかの楽しみを堪能されたほうが幸せな人生だと思うわけです。花粉王子あらため平成の寺内貫太郎より一言。

トピ内ID：1969905234

...本文を表示

モラハラ＆病んでますね

まめしば

2009年04月24日 17:23

夫の顔色を窺いながら、ビクビクして過ごすなんて… 対等の立場でも、家族でもないと思います。夫は自衛隊の教官か何かみたいな感じですよね…。威圧的で高圧的で攻撃的。昼間買い物に行ったくらいで、怒鳴られる意味が分かりません。昼間、自宅に電話してチェックでもしているんですか？もう我慢しなくて良いのですよ。トピ主様は悪くないです。

トピ内ID：1461151363

...本文を表示

落ち着いて、目を覚まして。

☀

ひなたの猫

2009年04月25日 12:10

ももの木さん、あなたは一体何のために生きているのでしょうか？あなたが人生で望むことは、心から信頼し合える伴侶と家庭を築き、子どもを育てること。その子どもたちに与えられることは、両親が信頼し合い、生きることの喜びや意義を伝えていくこと。普通に生きていてもいろいろ人生は苦しいことや悲しいことがあります。だからこそ、自分で切り開けるものは最高のものをとっていかなければなりません。そのひとつは私生活においてはよき伴侶とのパートナーシップであり、二人で築く家庭であり、人生はすばらしいと伝える子どもたちであり、その子どもたちの幸せであるのではないでしょうか。ももの木さんは自分さえ我慢すればいいと思うかもしれませんが、結局不幸でびくびくして、伴侶との間に信頼関係もないことは、特にお子さんにとってよくないのです。子どもは母親や父親をみてますし、その家庭の空気を吸って育ちます。そんな家庭で育っては子どもも不幸ですし、お手本にしようがありません。ももの木さんが、最高とおもえるような人生を歩むこと、最高と思うパートナーと信頼関係を築くことが、子どもさんにできる最高のプレゼントです。

トピ内ID：1347012675

...本文を表示

皆様、ありがとうございます。（返信１）

🐶

ももの木トピ主

2009年04月25日 16:26

皆様、ありがとうございます。レスが遅くなり、申し訳ありません。本日は土曜日ですが夫が仕事で出掛けましたので、PCを開くことができました（違うPCですのでトピ主表示されるかどうか不安です）。まず「それはモラハラ」という言葉を頂き、皆様にお教え頂きました内容を参考に調べてみました。確かに激昂して怒鳴っている時の夫（主人と呼ぶのを止めてみます）は「モラハラ」状態だと確信しました。子供たちは女の子と男の子です。どちらも主人が怒鳴っている際は同居の義父母（夫の両親です）が取りなしているせいか、あまり反応がないようにも思います。というか、本当に今まで、この怒鳴る、という行為が異常だという認識がなく「モラハラ」という言葉自体が他人事だったのです。あれから日常に戻ってみるとまるで嘘の様でもあり。。義父が義母を怒鳴るのが当たり前の家庭だった様です。実際義母が何か口を挟むと「何を！？」と激昂する義父の姿が当たり前の様にありました。周囲も「また・・」という感じです。なので夫が激高しても、私自身、一時の我慢、と思えていましたし、同居の義父母も大事には捉えていないのです。（続きます）

トピ内ID：7836574057

...本文を表示

続きのレスです（２）

🐶

ももの木トピ主

2009年04月25日 16:58

今回、ふと「これって、本当に普通？」と初めて疑問に思った次第です。花粉王子様の言葉通りの受けとめ方を主人も、私も、そして義父母もしているのだと思います。私自身は子供たちが成人したら、別れたい、と心の底では考えています。それは誰かの顔色を伺いながら生活する事で人生を終わりたくないから、です。先のトピからは信じて頂けないでしょうが、私自身、職場や友人との場では意見をはっきり言うタイプで決して「耐える」様には見られません。ただ適応性が高く、我慢出来てしまうことが、夫のモラハラを容認して来た様にも思います。他の方が書かれている様に、記録を取ることをして行きたいと思います。また夫に、怒鳴るという行為が如何に異常なことであるか、私がどれほど嫌なのか、を伝えることもしたいと思います。直るとは思ってはおりませんが、相手が心の底から嫌がっている事をするのかを問いたいと思います。怒鳴られている時は恐らく言えないので、落ち着いているとき、真剣に伝えたいと思います。子供たちにも、しっかり伝えます。必要があれば、決断もしたいと思います。本当にありがとうございました。又経過をお知らせしたいと思います。

トピ内ID：7836574057

...本文を表示