失礼な事を言ったあなたの方が何故つんけん？

不思議子さんの態度にムッとしたから。 自分が失礼なことを言った、 自分の発言が相手の気を悪くさせた… とは夢にも思ってないんでしょうね。 もしくは 「今までヘラヘラしてたのに今更急に怒るなんて何よ！」 と自分を棚に上げて怒っているか… どちらにしても 少なくとも不思議子さんに対してのＡ子さんは 相手の態度を見て自分を省みるようなことはない人 のようにトピからは思えます。

その相手の女性は、ふだん周囲の人たちとどんな関わりしてますか？割と上手く人間関係を作れてる方ですか？ もしそうなら、もしかすると貴方のことを下に見てるもしくは少しだけ敵対視してるのかも…。 ただ単に周囲の人たちに対してもそんな風にいちいち一言言うような人なら、貴方も何言われてもスルーして普通に接していればいいと思いますが、もし貴方だけにそんな言動するのなら多分貴方には多少のこと言ってもどうせ何も言い返せないだろうから、いいストレス解消になるわ～ぐらいに思ってるかも。 少しだけ、不思議子さんが相手に対して距離おいた冷ややかな対応をしてみては？『あ、なんか今までとこの子、私に対して雰囲気が違うわ』って感じ取って、少し貴方への見方を変えて尊重し始めるかも。 ヘラヘラ→大人の微笑みに変えてみるだけで何か変わるかも。 あ、ちなみにこの手の女性は結構居ますよ。一人下に見れる人間を作ることで心の平穏を保てない、小さな人間なんです。不思議子さんに特別な原因があるとは限らないと思います。 自分を信じて、大人の落ち着きを見せる女性になってワンランク上の対応を目指して頑張ってください！！

それは当たり前なのでは？ だって、彼女からすれば、「良いアドバイス」を与えているトピ主さんが 急に顔を強張らせ、返事の仕方も急に変わったのなら 「なんで、むくれるの？」と思うでしょう？ トピ主さんが悪いんですよ。 言われてムカっときてるのにヘラヘラしてるから、相手を勘違いさせるのです。 何がムカつくかなんて、分からないですからね。だから地雷を踏む。とか いう表現があるのですよ… これからはいきなり喧嘩腰になる必要はありませんが 言われて嫌な事はちゃんと表現しましょう。 その上で、相手がつっけんどんな態度を取るなら「逆切れ」する程度の 人だと思い定めれば良いのです。

あなた自身が、A子さんに対して、無神経な発言か態度を取っているのではないでしょうか。それで先にA子さんがムッとして言い返してるのだと思います。 でも、あなたはなぜA子さんがおこって辛辣に言ったのか気づかない。 それで、そのままつっけんどんな態度になっているのかなと思いました。

タイトルは漫画「ドラえもん」のジャイアンの有名な？台詞ですが、A子さんもお友達にそんな風に思われてるんじゃないですか？ 「私が言ったことにはウンウンうなずいて受け入れてればいいのよ。それを気を悪くしたような顔して……不思議子の分際で」 みたいな。 そういう人は、要はワガママなんですよ。お山の大将。つまりジャイアンタイプなんですよね。 適当にあしらっておくのがいいですよ。

皆様レス有難うございます。お一人お一人にレスをせずまとめてすることをお許しください。 色々成る程な～と思わされました。 「ヘラヘラ」とありますが、少し表現が悪かったですね。 嫌な言い方をされて（こちらの心が狭いかもというのもあり）嫌な態度を取るのはいけないと思い、笑いにもっていった次第です。 私のムッとした心を隠すように、です。 洋服の例えもアドバイスではありません。 しかし、思い出してみると怖い先輩にも、え？と驚くような言い方をしているところを目撃したことがあるので、そういう人なのかもしれません。 その先輩は怒ってましたが、Ａ子はなぜ怒っているのか分からない様子でした。でも、Ａ子は自分でとても周囲に気を遣って疲れるとこぼしています。 皆様のレスを読んで、私自身も嫌なことを言われても、スルーする心の強さが必要と思い知らされました。

>笑えないけど、ムッとしたら悪いと思いヘラヘラしてました >ムッとする事が度重なって、少し我慢できず顔がこわばり、返事の言葉も丁寧になってしまいました（普段はフランクな話し方） >しかし、私もその時だけで、相手に嫌な思いをさせてはいけないと思い、すぐ普通に話すようにしたのですが、Ａ子はその後からつっけんどんな態度になりました。 ↑こういう八方美人的態度をとる人って、私だったら恐らく気持ちを読めません。 もし自分が失礼な事をしても、笑ってたり、せいぜい丁寧語になったりする位の反応なら、「失礼な事はしていない」と思い込んでしまいます。 もう少し態度で、言葉で「不快ですよ」と出さなければ他人にはわかってもらえません。（長年一緒にいる家族でも難しいんじゃないかな？） 誰からも「不思議子さんはいい人ですね」と思われたいんなら、本当の気持ちを人からわかってもらえなくてもしょうがないと思う方がいいですよ。おいくつかわかりませんが、あきらめも肝心でしょう。 もちろんトピ主さんの方から「先にＡ子に失礼な事をしかけてないかどうか」よくよく思い出してみる作業も必要かと思います。