ママ友から悪口を聞くと態度にでてしまう

レス20

（トピ主 2 ）

おこげ

2012年09月29日 09:31

ひと

仲良しのママＢさんから「ママＡさんは本性悪い、只者じゃないと思う」と聞きました。

私はＡさんとは子供同士が仲良しだし、単純に好きだったので「そうかな？？」とだけ言いました。

でも、その後、Ａさんと普通に話す機会になると私の態度が勝手に不自然になってしまうのです。

少し遠慮し言葉を選びながら話してしまう私に、勘の良いＡさんは私に対して少し距離を置く様になってしまいました。

Ｂさんの話を聞くまで、何も意識せず会話していたＡさんですが、確かに私は彼女を深く知っている訳じゃないし、Ａさんママが時折放つ、「あのママ、許せない」的な会話も良く考えれば怖い。その怖さがいつか自分に向けられる日がくるのでは、と無意識に構えてしまう様になってしまいました。

Ａさんに私が直接嫌な思いをさせられた訳でもないのに、体が勝手に警戒してしまう。申し訳なくて個人的にお茶にお誘いしようかと思いましたが、かえって溝が深くなるかもとじっとしています。

Ｂさんは若いのにしっかり者です。我が家と姉妹構成が同じで長い付き合いをしています。下の子の学年は一人っ子が多く、わが子命！で接してみえる熱いママが多いのですが、それに対するＢさんの冷やかな評価も聞いてきました。私は両方の気持ちが解るので、子育てに正解は無いからと聞き流しましたが、素直にわが子命！をしてみえるママとは微妙な温度差を感じる様になりました。

Ｂさんの個人的感覚のジャッジに影響される自分が嫌になります。しかもＢさん、好き嫌いが相当激しいのに態度には微塵も出しません。私は上の子で苦労したので二人目の園の親に対して好き、嫌いとかの感覚はあまり無く、言葉は悪いですが適当な距離で十分と思ってきました。

これ以上Ａさんに気を遣わせたりＢさん発信の悪口も聞きたくないのですが、是非アドバイス頂けませんか。

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自分の直感を信じること

サチ

2012年09月29日 18:01

世の中には、こズルい人や、他人の不幸や揉め事を喜ぶ人はたくさんいます。優しい、笑顔の素敵な人… と、回りに思われ評判が良いと言われる人が、実際は…。アラフォーですが、色んな経験してきました。言えることは、他人の評価に振り回されないように。自分が実害を与えられたり、トラブルに巻き込まれたらその人との関係を見直せばいいのであって、言ったもん勝ちのような噂話や告げ口の行為は、半分は聞き流すつもりで…。

トピ内ID：1152631797

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私ならＢさんの方が引きます。

くだらない

2012年09月29日 19:59

陰で悪口言いながらそんな姿を微塵も見せず裏表のあるママ。そしてＡさんからは意味も分からないのに突然態度を変え少し距離を取るトピ主さんにもね。Ｂさんの話を聞かされてトピ主さんはどう感じるのでしょうか？私だったら、ＢさんがＡさんの本性を知るエピソードや只者ではないという根拠を聞くと思います。そこでＢさんがどういう思考の人間か、またＡさんが本当にＢさんの言う様な人なのか自分で判断します。そして、たぶんこんなＢさんの様な嫉妬深いママさんはお友達になる魅力を感じないのでもっと気が合うママを見つけて友達になると思います。この中に私が居たとして仲良くなろうと思うのは正直Ａさんだけです。トピ主さんはなんでＢさんの悪口に嫌々付き合わないと行けないの？側から見たら正直Ｂさんの下っ端みたいで幼稚ですよ。もっと堂々と自分は自分、自分が仲良くなりたい人とお友達になればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5602230531

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なんでそんな人ばかりと友達なの？

☁

はぴはぴ

2012年09月29日 19:59

AさんもBさんも人の悪口ばかりなんですね～。どうしてそんな人と友達でいるのでしょう？そう言う人は、あなたの悪口だって当然言いますよ。私の友達を作る基準は、人の悪口を言うかどうかで選んでます。悪口ばかり言う人は、何に対しても不平不満が多くないですか？一緒にいても嫌な気持ちになるだけですよ。私の周りには、人の悪口を言わない人ばかりです。彼女達は人の悪い所より良い所を見つけるのが凄く上手いです。嫌な事をされた相手にも普通に話しかけて、仲良くなったり出来る人達です。私も本当に見習う事が多く、勉強になります。私も以前は、悪口ばかりで盛り上るリーダー的なグループに居たのですが、悪口は何もプラス要素を生み出さず、気分も落ち込み辛かったです。主さんも、Aさん、Bさんとは徐々に疎遠にして、人の悪口を言わない前向きな人と仲良くなって欲しいな。

トピ内ID：2792471155

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やはり距離感

🐱

かなえ

2012年09月29日 19:59

普通は態度に出ますよね。何となくママ友は気づくものですし。距離感を意識して仲良くしていくしかないと思います。貴女が、ここで曖昧だと確かにターゲットになるのかも知れませんね。難しいですねママ友関係は子供を介しての親の繋がりだけなのに色々と女性の部分が出てきてしまいますね。自分はあまりママ友と仲良くなりすぎていません。悩む時間が勿体ないので。

トピ内ID：4070017863

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流され過ぎ

🐤

kin

2012年09月29日 19:59

適当な距離の付き合いで十分と思っているのでしたら、Bさんの悪口はスル―（中立の立場で）、 Aさんとは普通に話す程度でいいのではないのですか？悪口を言う人に「悪口は言わない方がいい」なんて言ったってやめるわけないですよ。かえってトピ主さんが悪口の対象になるかも。悪口を聞きたくないのなら離れるしかないと思います。私は他人に、しかもトピ主さんとAさんが仲良くしてるのを知ってるならなおさら「Aさんは本性悪い」なんて言うBさんを信用できません。トピ主さんは今後もAさんと仲良くしていきたいのですか？気を遣わせたくない、というのなら以前のように接するしかないですよね。好き嫌いが激しい人の個人的意見に左右されるのは危ないですよ。

トピ内ID：5021709497

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聞きながす

風鈴

2012年09月29日 19:59

人の意見に振り回されないことです。その人にとって悪い人でも、自分にとって良い人の場合もあるのですから。とくに人の悪口に関することは、聞きながすほうが良いと思います。

トピ内ID：0639785761

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私はＡさんです。

🙂

かゆ

2012年09月30日 11:00

私も、急によそよそしくされます。やっと「仲良くなれた」人に。で、「勘が働いて」自分から身を引きます。不本意ですが、私の場合も、大抵、間にＢさんタイプがいるんですよね。Ｂさんタイプの「意志の強さ」に、追い込まれます。私はＢさんタイプとは大抵うまくいきませんから、共通の友達であるあなたを、大抵Ｂさんに譲る形になります。

トピ内ID：5634232542

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レスします

2012年09月30日 11:00

あなたは噂で人を判断するのですか？ママＡ、Ｂはお互い何かあったのかもしれない。またはＡが勝手にＢに対して嫉妬ややっかみから感じることであれこれ言ってるだけかもしれない。Ｂがかわいそう。

トピ内ID：2084257735

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単純ですね

レッド

2012年09月30日 11:00

トピ主さんがです。個人を見る目なんか人それぞれです。だけど、Bさんのそんな一言で染まりすぎですよ。 Bさんは、Aさんを嫌いなんですね。それを「只者じゃない」なんて凄い言い方して、なんて嫌な人なの。今度は、その言葉がトピ主さんに向けられたらどうします？ Bさんこそ「曲者」です。いちいち、人の批判するBさんて性格悪いですよ。私は、トピ文からそう判断しました。しばらく自分の判断で人を見られるようになるまで 2人共距離を置いたらどうです？悪いけど、私から見たらトピ主さんもBさんも子供だな～。 Aさん、こういう人達に囲まれて大変だと思う。トピ主さん、Bさんに良い様にコントロールされてるんじゃないの？

トピ内ID：8526144601

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どこの世界にも、

通りすがり

2012年09月30日 13:02

ありますね。ママ友だけでなく、どこにでも。そして、人は案外、観ているものです。口が上手く、散々人の悪口ばかりを言ってはみんなを面白がらせ、まるで人気者のような存在でも、だからこそ信用できない人だと思われていたり、誰かにだけ意地悪をしているつもりでも、実は周りは気づいていて関わりたくない人…とさりげなく避けられ始めたり。まるで、”神様は全てご存知だ”を図にしたようです。誰かと誰かは気が合わなくても、私は合うかもしれません。その反対もアリです。ご自分を大切に。

トピ内ID：8051534459

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聞き流す

ライブ

2012年09月30日 15:59

人の悪口なんて一番あてにならないですよ。聞き流しましょう。自分で話してみていい人だと思ったらいい人でいいのだと思います。

トピ内ID：6524103739

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よくいる人

でんわ

2012年10月01日 09:21

振り回される人だと分かっているから、Bさんはとぴ主さんに悪口吹き込むんですよ。面白いから。姉妹と言うからには女の子が複数いらっしゃるご家庭ですよね？お子さんたちも徐々に、そういう世界に慣らされていくと思います。むしろとぴ主さん、随分免疫がないな・・・？とそちらが不思議なくらい。私も周囲にいますよ。私に他人の悪口を吹き込む人（絶対よそでは私の悪口を言っている！）、いきなりよそよそしくなる人（主体性がない人）。それに、よく悪口を言われている人も。別に自分に実害がなければ、悪口言われている人とも、私は（ほどほどに）仲良く出来ます。いきなりよそよそしくしてくる人は、浅はかだなあと思います。何か、根も葉もないこと吹き込まれてそれで一時期的に気まずい関係を自分で作ろうとしているんですから。ほどほど、って大事ですよ。あと自分の目と耳で判断しようとすること。 Aさんには笑顔で接しましょう。Bさんの悪口は聞き流しましょう。他人は変えられないけど自分は変えられます。

トピ内ID：2534709688

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話題性の無い人はママ友が多い

わかこ

2012年09月30日 15:59

子供が居ると言う共通の話題でしか交遊が持てない人は気の毒です。そうやって自分に話題性や個性が無いので、つるむんです。話題が無いので、独身の人や子離れした目上の人と近距離で交遊が持てないんです。人の言葉に左右されて関係がこじれるのなら、関係のこじれない目上の人や全然ジャンルの違う人を捜してお付き合いを始めればいいんです。そうすればXXさん家の子供よりも成長が遅いとか、習い事で競争して惨敗して落ち込む事も無いんです。無駄な体力使い過ぎ。ママ友だって何人かいてもいいけど、べったりはどうかと思います。そのくらい距離置いても全然大丈夫と言う精神状態にならないと、本当に病気になりますよ。 Bさんはきっと浅く広い交友関係があるんだと思います。トピ主さんは深くて狭い交友関係状態を求めていませんか？

トピ内ID：8657114068

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浅い付き合いを

あねもね

2012年10月01日 11:33

Ｂさんの意見に流されすぎです。そして影響されすぎ。トピ主さんは、しばらくはママ友達とは、天気の話やテレビドラマの話、子供の他愛ない笑い話くらいしかしないほうがいいと思います。つまり当たり障りのない話だけです。そうすれば、人の悪口は聞かなくて済みますし、自分も言わなくてすみます。だいたい、悪口を言われたなら、「そんなことないと思う」と言えるくらいでないと、立ち入った話をしないほうがいいんです。子供を通した付き合いならなおさら、表面だけの付き合いで十分なんです。この年になったら、何でも話せるともだちもそうそう必要でないはずです。近所づきあい、ＰＴＡ繋がりは、他人の悪口、政治の話、宗教の話はタブーです。浅く浅く、話題が深くなっていくようなら、昨日のテレビの話に振り替えるか、用事を思い出して（なくても）逃げればいいんです。

トピ内ID：9764047155

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態度にでちゃうんだ

😠

ふぅ～ん

2012年10月01日 11:33

私は、信用してたママ友達に一方的に悪口を言われました。更に口の軽い人の耳に入り、噂になりました。主さんみたいに、噂を信じて態度に出すママ友達も居ました。そのうち、人の悪口を他言する人の信用がなくなり、【孤立】するか、【上っ面の付き合い】になりました。なかには、『噂を真に受けて、失礼な態度をしてしまい』と、謝罪してくれたママさん、悪口を言った相手に違和感を覚えたママさんたちは、悪口を言った人から、距離を置き始めました。今回のトピですと、個人同士のトラブルを、主さんに話す。話した人こそ、問題人物だと思います。自らの悪いところを、言われたら困るから主さんに言う。主さんは、人の悪口を聞くたびに、態度に出すの？人に流され自分がないですよ。知らないうちに、主さんの悪口を聞いた人たちから、態度に出されたら嫌じゃないですか？

トピ内ID：0716342769

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レスします

😨

hiromi

2012年10月01日 13:01

自分の判断は出来ないんですか？１００人が１００人とも｢あの人は大好き！！」って言う人が居ないように、人の好き嫌いなんて、人それぞれですよ～。子どもが小さい頃、みんなが、一人のママの悪口で盛り上がっているとき｢hiromiさんもそう思うでしょ？！｣と聞かれ｢さあ、私が直接言われたわけじゃ無いからわからへんわ。私は私自身で判断したいし。」と言ったことがあります。周りは、さーっとしらけちゃったけど。まあ、そのグループは、なんだかしょちゅう内輪もめしてました。おこげさんも、ご自分の目で見てご自分で判断されたら？それから。子どもの仲良し関係ありきのママ友は、本当に崩れやすいですよ。

トピ内ID：9018718311

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トピ主です

🐤

おこげトピ主

2012年10月01日 16:03

色々なご意見、ありがとうございます。皆さんのコメントを読み、やはりママ友は距離感が大切、そしてママは勘が鋭いので態度一つで簡単に関係が変わってしまうのだと感じました。多くの方が仰る通り、Ｂさんは上の子の同級生（何故か子供同士がずっと同じクラスなので）についても彼女が気に入らないお母さんの子を滅茶苦茶に言います。その子やそのお母さんとはなかなか会う機会がないので私も気にせず来れていましたが、考えてみると「あの人は悪いよ」というＢさんの意見があまりに辛辣で驚かされてきましたが、悪いという相手の方とボランティア活動などで会うと全然素敵な方だったりするので私にとっては問題ない方ばかりだった気がします。先日、上の子の繋がりで初めてランチしたママ友が、皆さんと同じ事を言いました。「人の悪口言ってる時間て生産性が無いし、勿体無いから私は嫌」と。今回の皆さんの書き込みをしっかり読み返し、私もその環から出ようと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7048560333

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嫌だなぁ

呆

2012年10月01日 17:00

ご自身でも人の意見に左右される自分が嫌と書いておられますが・・・。私も貴方のような方嫌です。いじめられる側にまわらないように、いじめっ子グループに属して一緒にいじめているのと大差ない気がしますけど。＞Ｂさんは若いのにしっかり者ですどこがでしょう。人の批評ばかりしているＢさんのどこがしっかりしていると感じるのですか？我が子命。当たり前でしょ。中学生や高校生の子どもに対して我が子命と公言しているわけでもあるまいし。Ｂさんは放置母なの？いずれにしても、自分と価値観の違う人をいちいち攻撃するような人を《しっかりしている》とは言わないと思いますよ。Ａさんが本当はどんな方なのかはわかりませんが、Ａさんからすでに距離を置かれているんですよね？＞あのママ、許せないこんな事ママ友に平気で言っちゃうような人ですし、この際ちょうど良かったんじゃないですか？もしかしたら矛先が貴方に向くことがあったとしても、それは貴方のぶれる性格が災いしたのです。仕方ないでしょう。

トピ内ID：3487370042

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トピ主です。

🐤

おこげトピ主

2012年10月02日 14:01

トピ主の設定が解っておらずすみません。締めさせて頂こうとしたら呆様のレスが付いたので、補足させて下さい。＞いじめられる側にまわらないように、いじめっ子グループに属して一緒にいじめているのと大差ない気がしますけど。私の文章力が無いせいでＡさんがＢさんにいじめられてる、と受け取れると思いますが、Ｂさんは自分の周りに人を集めて人を苛めるというのはありません。逆に、Ａさんは仲良しグループで動いている分、対照的でしょうか。又、ＡさんもＢさんも私より年下なので苛められたくないというより面倒くさいというのが本音です。ただ、今思うと上の子の時は第一子という事と超マイペースタイプだった事もあり、私も何かと一生懸命でしたが、当時の仲良しママＣさんがＢさんと仲良くなり、一緒に遊ぶと『わが子をどれ位厳しく躾けているか』自慢（といか私に「あなたもこれくらい厳しく育てないと！」と言いたかった様に思います）ばかりになった不自然さを思い出します。私は園の課題が出来なくても子供に厳しくしなかったし、大人しかったので怒る事もなく、Ｂさんは私が甘やかしてるとムカついてたのでしょう

トピ内ID：7048560333

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陰でコソコソ悪口を言うような人間は信用しない

真珠夫人

2012年10月02日 19:29

まぁ、他人のことを陰でコソコソ告げ口する時点で、Ｂさんはあまり質の良い人間じゃないですよね。問題があるなら堂々とＡさんに言えばいいんだから。そういうＢさんみたいな人に限って、Ａさんにはフレンドリーに接したりしているでしょ？悪口なんかただのストレス発散で言ってるんですよ。影響されるなんて馬鹿みたいです。尻馬に乗ると自分が苦しめられるだけですよ。＞これ以上Ａさんに気を遣わせたりＢさん発信の悪口も聞きたくないのですが、＞是非アドバイス頂けませんか。簡単です。Ｂさんとはかかわらないようにする。目があったら挨拶だけして、用事があるふりをしてその場を去る。でも笑顔を忘れずにね。そしてＡさんともべったりしない。以上です。

トピ内ID：4043034838

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