子育てで今でも後悔にさいなまれること。。

レス19

（トピ主 0 ）

😢

ゆき

2009年04月22日 10:01

ヘルス

中2の息子と中1の娘の母です。子供達がまだ小さい時や小学生に上がったくらいの頃の時期、私は子供達にとって最悪な母親に変貌していた気がして、今でも後悔の気持がどんどん大きくなってしまって苦しいです。罵倒するような言葉も言ったり、どうしても言うことを聞かないと子供のほっぺたを両手でムギュっとつかんだり、胸ぐらをつかんだり。その時のことが頭から離れなくていつも眠れません。

子供も辛かったんだろうなと思ってはもう涙が止まらなくなって。ほとほと自分は人間を育てるということに向いていないんだと認めざるをえません。

もともと口べただった息子は何を言いたいのか、何をこちらに要求しているのかがなかなか伝わらなくて、私はいつもイライラしていました。息子が自分で何か悲しい思いや、気に入らないことがあったらワーワー泣いてくれてもよかったのに、声すら出さないので、感情を読み取るのが難しかったです。よく聞く話しで「もううちの子さ、何か気に入らないとぎゃーぎゃーうるさくてさあ」という会話なんかを聞いていると、それはそれで大変だろうけれど私にとったらうらやましい話でした。

でもうちの子はそうではなかったのだからほかにその子に合った接し方があったんだろうなと、そんなことばかり考えてしまう自分が情けないです。子供達も中学になってあのときの気持ちを聞こうとしましたが、仮に聞いても子供はいいことしか言わないだろうと思い、逆にそんなことを思い出させるのも申し訳ないと思い、いつも自分の心の中で「ごめん、未熟な親で」といつも言っています。私と同じような思いに苦しんでいる方いますか？

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子供は覚えています

ピッピ

2009年04月22日 15:21

あなたがそんなに苦しいのであれば、当時お子さんたちはもっと苦しかったと思います。きちんと謝罪してみてはどうでしょうか。私も親から色々言われて苦しんだ時期もありました。今は３０代なので、あのときの親も大変だったんだろうと思えるようになりましたが、１０代のころはとにかくあやまって欲しかったです。なのでそんなふうに思うほどひどいことをしてしまった自覚があるなら絶対に謝罪すべきです。親でも謝罪すべきですよ。子供はきっと全てを許してくれます。謝罪がいい方向へ向かうことがあります。

トピ内ID：6679834191

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わかるわかる

☁

新小岩

2009年04月22日 15:50

小・中・高の息子を持つ母です。ゆきさんは断片的な事を後悔しているだけで、実際はそれらを補って余りある愛情を注いできたはずでは？子供が１００人居たら１００通りの個性があって、子育てのひな型は無いのだから、ある時ふと「あーっ！全員子育てを１からやり直したい！」と後悔することなんかしょっちゅうです。「今だったら立派な子育てができる自信がある」世の中の、孫育てに積極的に口を挟む実母や義母は、子育てを後悔するあまり成仏しきれない母のなれの果てだと思っています。来た道と行く道ですかね。誰しも一緒だと思いますよ。気持ちを切り替えて、楽しかった事を思い出しましょう、お互いに。

トピ内ID：4233753848

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今を大切に

😀

毒母の娘

2009年04月22日 15:50

お気持ちよくわかりますよ。読ませていただいた感じでは良いお子さんに育ってるのではないですか？私も子供が小さい頃は似たような育て方をしてきましたよ。後悔してもその時には戻れないので「今」子供達と関係が良ければそれで良いと思っています。私は実母との確執で４０過ぎて悩み自分の幼少期を振り返り子育てを振り返り頭がぐちゃぐちゃになり精神的に苦しい時期を過ごしてきました。その時、特に上の子に酷いことをした！と今のあなたのように後悔しました。実母と同じ感情で思い通りにならないとヒステリーを起こしてました。「支配的」な子育てをしてきたのだと恐ろしくなりましたが、子供達は素直で良い子に育ってくれています（１８歳と１６歳です）あなたは反省もしてるし後悔もしてる。きっと良いお子さんに育ちますよ。苦しいのなら言葉に出して「あの時はごめんね」と言ってみてください。抱きしめるのはもっと良いと思います。あなたは良いお母さんです。私のレスを読み何か感じましたか？あなたはご両親とどんな関係ですか？

トピ内ID：3702370815

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大丈夫ですよ。とありがとうです。

😢

のらりくらり

2009年04月22日 16:55

私も幼い頃は母に対して不満は沢山ありました。でも今は出産して母も今の私と同じ未熟だったのだという事そして母も私の母である前に普通の人であり・・でも私をとりあえず殺さず怪我をさせず一般に教育を受けさせてくれ今では必要な時に孫の面倒も見てくれるので感謝しています。そして私はというと・・・まだまだいつまでも未熟人間で子供を第一にと思っている筈なのに自分の時間がないだの不満ばかり。子供には次に言ったら叩くよ！！とかもう育てないからね！とかママが大変なの分からないの！！とか最悪なのが蹴った事がありそれは今でも後悔しています。多分一生後悔しそうです。うちは娘が二人いてまだ幼児ですので娘に子供が出来てから誤り娘の子育てを助けてあげる事が償いだと最近思って来ました。日々の生活でこのように反省の機会を与えてくださってありがとうございました。そしてあなたのお子さんもきっと分かってくれてるかあとで分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：6693989893

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ぜひ言ってあげてください

🐤

まき

2009年04月22日 16:55

ゆきさん、今のお気持ちを是非お子さんに伝えてあげてください。今、涙がとまらないくらい、後悔しているんだよ、ごめんねって。未熟なことをしてしまったけど、お母さんなりに精一杯だったんだよ、って。お子さんは聞いてもいいことしか言わないかもしれません。それでもいいのです。お子さんは過去のことをまったく気にしていないかもしれませんし、気にしているかもしれません。でもゆきさんが正直にご自分の気持ちを言うことはお子さんの心に必ず大きく響きます。一生心に残る言葉になると思います。正直な気持ちを話すこと、未熟でごめんって謝ることはお子さんに色んなことを考えさせるきっかけになると思います。お母さんが自分のことをこんなにも考えてくれているということも伝わりますし、親でも謝ってくれるんだと思うでしょう。お子さんの中に、過去のお母さんに対するわだかまりがあればそれも氷解するでしょう。あ、お母さんも人間なんだって思うでしょう。きちんと正直に気持ちを伝えるというのは時にとても大切なことなんだということもわかると思います。私はぜひ伝えてほしいです。

トピ内ID：0685527470

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子供の気持ち。。

🐤

おねえ

2009年04月22日 18:42

育児は本当に、自分との闘いでもありますよね。お気持ち、わかります。私の経験をお話しさせて頂きます。私は、小学生の頃、よく父に遊んで貰いました。でもそれが中学高校となると、反抗期、思春期の真っただ中で、父とはいつも口喧嘩、時には胸ぐらをつかまれたり、叩かれたり。それなのに、悩みはいつも聞いてくれたり・・。妹が悪いことをしても父は、叩いたりなど、そんなことはしなかったのに・・。でもあれはやはり、私が悪いのだと思っています。３０代半ばになった今も私は、父が大好きです。そう思えるのは小さい頃、いつも父は遊んでくれて、悩みもいつも聞いてくれたから。感情的な父だったけれどそれだけ、私達姉妹をうんと可愛がってくれたからです。ゆきさんも、お子さんが中学生ということなので、一緒にスポーツを楽しんだり、お菓子作りをしたり、一緒に思い出作りを沢山楽しんでみては？嫌な思い出は、いい思い出によってかき消される、その思い出は、家族で作るのです。育児はまだ終わってません。寧ろこれからがもっと大変でしょう。お互い、頑張りましょうね！

トピ内ID：7101239507

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山あり谷あり

tata

2009年04月23日 14:37

子育てのことで後悔したことのない母親はほとんどいないのではないでしょうか。私は長男をもっと触ってベタベタ育ててあげたらよかったな、と思っています。「親に愛されていない」「弟ばかり可愛がりやがって」そんな気持ちで小学校くらいからいたようです。今思うと、すごく寂しがりなんです。長男の方が次男よりもずっと寂しがりです。ほんとにかわいそうなことをしました。やはり表情がありませんでした。長男はついに中二の時に家出をして、しばらくは口を聞きませんでした。それでも「自分は親にとって大切な存在だった」とわかったようで、今は素直に接してくれています。顔が明るくなりました。自分で「家出」というキッカケを作った、と言えるでしょうね。私もそれから反省しました。愛しているならもっとわかりやすい態度をとるべきでした。親子なんだから愛しているに決まっている、なんていう理屈は子供には通用しませんでした。ゆきさんの場合、まだ大丈夫。挽回ですよ。お子さん、まだ中学生ですから。でかける時に手を触ったり、肩を触ったり、そんな程度のことでもスキンシップをするといいらしいですよ。

トピ内ID：4702884850

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残念ですがハッキリ覚えてるはずですよ

😢

覚えてるよ、ママ

2009年04月23日 14:37

後悔先にたたず私も同じ事されました、多分あなたが思ってること以上にお子さんは怖かった、もどかしかった、悲しかった、覚えてるでしょう私は成人するまで何も言いませんでしたが、成人してから母に謝罪を求め、謝罪された（はいはい、すみませんでしたって位）のにまったく解決しません今も苦しんでいます、アホらしいでしょ？３０年前の無視と体罰の夢を見るんですよ？自分でもおかしいと思うけど、私の心の中の「幼かった頃の私」が納得していないんです「どうして、どうして」と繰り返すばかりで先に進まないのです結婚の際、母から謝罪の手紙・成長期の思い出と送る言葉みたいな手紙をもらいましたが、もう遅すぎでしたサラサラと書いてある一軒美談な苦労の羅列は本に載れそうですが本心じゃないって分かりましたものトピ主さん、今しかないです遅くなれば陳腐な奇麗事、人生の大掃除でたまたまやった行動ととられます今すぐ心からの謝罪を言葉で表現して下さいあなたが苦しい以上に子供は理不尽な感情を押し殺す苦労をしています「そんな事覚えてないよ」にホッとしないほうがいいです私もそう言いました、もう諦めていたからです

トピ内ID：1740508449

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謝った方がいいと思います

❤

もも

2009年04月23日 14:37

私の親も子供の頃はそうでした。そして私は思春期の頃から親に反抗するようになり、幼少期に満たされなかった思いからアダルトチルドレンの症状にも苦しみ、ずっと親をうらんできました。今はその頃の親の年になり、親も若かったのだろうとか、自分は手のかかる子供だったのだろうと親の事情も理解するようになりました。親も反省しているようで子供の頃とはうって変わって優しいです。でも、謝ってもらったことはありません。優しくされても「過去を水に流せ」と言われているようで感謝もできません。家族なのにお互いに腹を探り合って、まるで他人のようです。私のように手遅れになる前に、謝ってあげてください。まだ間に合います。子供が覚えていなければそれでいいし、覚えていてもきっと許してくれると思います。すぐに許せなくても、親も人間なんだと、もっと親に対して心を開くことができると思います。もし私の親がトピ主さんと同じことを言ってくれたら、私は許します。

トピ内ID：6643328912

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涙出ました。

🐱

ゆっぴ

2009年04月23日 18:49

ゆきさん、読んでいて本当におっしゃる事がよく分かり涙が出ました。でも、そんなに自分を責めないで下さい。ゆきさんは、必死で子育てしてきたんだと思います。自分の子供なのにその子を理解できずにいた時期が私にもありました。子供との関係はまだまだ続きますもの、これから上手に自分を表現していい親子関係を築きましょうよ。お子さんの年齢を見ると年子さんですよね。大変だったと思いますよ。男女それぞれのお世話というのは。今、ゆきさんの思いはこの子達がいい子に育っているからこその物だと思います。時々は「耳かきしてあげる」と誘って頭をお膝に乗せてあげて見てください。まだまだ本当は母のぬくもりの恋しい年齢だと思います。ゆきさんの気持ちは必ず伝わると思います。

トピ内ID：5398531453

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気持ちを伝えてあげてください。

きつつき

2009年04月24日 11:45

今の時点で「悪かった」と心から思えるトピ主さんはいいお母さんですよ。世の中には、自分の子どもにどんなに手を挙げても、最後までそれを正しいことだったと信じて疑わない母親だって大勢いるのですから。。私もそうやって育ちました。母が一生懸命だったのは知っています。感謝もしています。でも、折檻は本当に辛かった。「子供のため」というよりも、やはり感情的になってやっていたことだったんですよね。でも、絶対に謝らないと思っていた母が、本当に最期に、病床で私と弟にそのことを謝ってきたときは吃驚しました。「もういいんだよ。済んだことだし、おかげで私たちもまともに育ったんだから」と二人で言いました。でもそのとき、私の心はどんなに清々しく感じたことか！母に謝ってもらえたことで、初めて、消えないと思っていた心の傷が消えました。体の傷は消えても、心の傷は、つけた人にしか消せません。どうか、お二人に、「不器用な育て方をしてしまってごめんなさい。辛かったでしょう？本当は二人のことが大好きなの！！」と言ってあげてください。私も今子育て中なので、このトピ、改めてとても参考になりました！

トピ内ID：2742377322

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ウチもそうでした（１）

🐤

みんく

2009年04月24日 12:14

母もトピ主様と同じく後悔していたようで中学校に上がる前くらいにいきなり泣いて謝罪されてびっくりしました自分は手のかかる子供だし親がキレるのも仕方ないなーと自覚し始めた年頃だったので正直戸惑いましたがお陰で傷は浅くなったような気がします（消えないけど大分マシになったかな？）自分のせいで親をを泣かせてしまったという後ろめたさも同時に感じましたが母が自分にきちんと向き合ってくれた事はすごく嬉しかったですたとえば蒸し返したり謝るのは酷だと思われるなら夕飯にリクエストを聞いて好物を作ってくれたり好きなおやつを手作りしてくれるとか２人だけで買い物やおでかけするとか本当は嫌いじゃないんだよ～的なアピールをするのは如何でしょうか？そんな気遣いをたま～～～にしてくれた時は「えー気持ち悪～い！！お母さんどうしたの？」など憎まれ口をたたいてしまいましたが私はすごく嬉しかったです

トピ内ID：8505693008

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ウチもそうでした（２）

🐤

みんく

2009年04月24日 12:14

あと一度洗い物をしながらサラッと「小さい時色々酷いことしてごめんね～」と謝られたのは本当に頭にきました大人になった今なら面と向き合って謝るのが怖かったのかな？とか気を使ってあえてサラッと行ったのかな？と考えられますが当時は益々嫌いになってしまいました自分の事を棚に上げて親の事を好き放題書いて申し訳ありませんこれから受験や思春期で色々大変かと思いますがトピ主様、あまり思い詰めないでくださいね弟もいて親と色々なあったようですが私も弟も今は母と仲良しですよ！！

トピ内ID：8505693008

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どちらなんでしょうか・・・

😢

のの

2009年04月24日 12:45

意見二つに分かれていますよね。私は本文よむようなことぐらいなら「気にしなくていいですよ」て思うのですが。私も母は感情的に怒られたこともありましたし言うことを聞かなくて怒らせて叩かれたりもありました。でも愛情あふれて育ててくれたことをいつも感じていたしひどい感情はもちまっせんでした。そして大きくなり同じ母になりいらいらする母の気持ちや母なりに私に期待して私を思うゆえだったんだなあ（お稽古事がうまくできず叱られたりなど）とかとても理解できうらんだりなどはまったくしていません。まわりもそういう人が多くむしろ最近の親は甘いという意見多いです。言い訳ではありませんが子供って本当にありえないほどしつこかったり、ふざけていくら言っても聞かないとか日常的にあります。そういうことにすべての親がじっくりつきあっていけるものでしょうか？そういうときに大声をあげたり、思わず叩いてしまったりとかあっても仕方ないと思うのですが。逆に何でも受け入れるとだめになる子もいますよね。それでもしこりとなりACという病になったという人もいる。子育て中の私にはとても考えさせられるトピックです。

トピ内ID：2707839165

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いい母親ですね

がんば

2009年04月24日 12:14

いいお母さんだなあと思ってレスしました。お子さんは覚えていると思いますよ。ただね、今とこれからその分しっかり愛情表現することが大事です。私も５歳くらいから母親にヒステリックに叱られたり、他の子がかわいいと言っていたことなどよく覚えています。だけど、それよりも小学校高学年から全くかわいがっている様子を見せることがなかったことが心の傷です。そんな母でも、「赤ちゃんのときはとてもかわいがっていた」というんですよ。でも、赤ちゃんだったらかわいがるのは当たり前ですよね。見た目からかわいいですもの。子どもとしては、外見がかわいくなくなったころもやっぱりしっかりかわいがられて育ちたい。今だったら大きくなっている分、手をかければ一生覚えていてくれます。今からが一番大事ですよ。

トピ内ID：2181171551

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子供が大きくなったら

野花

2009年04月24日 13:53

親の思いや大変さを理解する時が必ずきます。私はまだ未婚で子供がおりませんが、友人の子育てや思いを聞いていると親がどんなに大変だったかが理解できるようになり、感謝の念しかわいてこないです。私は小さい頃から母親に勉強に関する躾と称して肉体的なかなりきつい体罰を受けてきました。今は母親もすっかり丸くなり、自身の教育は間違ってたのかなと言ってますが謝ってもらいたいとは思いません。子供に愛情を持っている事を常に見せる事が大事かと思います。

トピ内ID：9274849537

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私も思い出したくないです。

☁

愛ある母

2009年04月26日 17:24

ひどい母親でした。息子が幼い頃愛情深い母親とは言えなかった。息子も反抗的でした。娘は大人しい子だったけれどきちんと向き合い遊んであげた記憶すらありません。最悪です。あれから10年今は子供中心の生活。落ち着いた生活を送っています。心配した息子との信頼関係は崩れていません。昔の生活にも非難の言葉も無く、真っ直ぐで真面目な青年に育ってくれました。娘も明るく素直に育っています。毎日家事をしながら昔の自分を思いだし本当に子供達には悪いことをした…と反省しきり。それでもいつか子供達に謝りたいと思っています。今は多少辛くとも子供の幸せのため、頑張っています。私の生んだ子供達は私の宝であり、誇りです。いろいろな話しが出来る日が来るのが楽しみです。

トピ内ID：7366831629

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返事遅れました（トピ主）

🙂

ゆき

2009年04月29日 19:27

みなさん色々な意見をありがとうございます。みんなの意見を何回も繰り返し読んでいました。下手なやり方を（子育てや対応）をしてしまったことを謝りました。それで、あなた達はわたしが子供の時よりずっと前向きに育っていることを告げました。そしたらちょっと照れていました。自分が楽になろうと思って言ったのではなく、子供達にただ素直に感じたまま本当のことを伝えてあげようと、みなさんの文章を読んでいてしみじみ感じました。

トピ内ID：7011920826

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親となった今では分かる部分もあるけれど

〆た後かな？

2009年04月30日 17:01

目に見えた虐待を受けたわけではないですが、覚えてるよ、ママさん同様、今でも母にされたことはたまに夢に出てきます。感受性の強い子供だったと思います。ＡＣになってしまいました。母が初めて謝ってくれたのは私が３０歳で子供を産んだ時です。「子供の寝顔を見ながら、あんなに怒らなくても良かったのに・・・と思うことがよくあった。」と。親も辛かったのは分かります。でも、ただ遅すぎました。母の気持ちは分かるけれど、私の傷ついた心はもう元には戻りません。そういう母を許したいと思う一方で、心の中で幼い頃の私が泣いているのです。そのせいで今でも情緒不安定です。一時的に忘れてたかのようになるのですが、自分が子育てを始めた頃からまた沸いて出てきてしまいました。今、中学生とのこと。誠意を込めて謝ってあげたことは良かったと思います。ただし、どんなに謝ってもしてしまったことは白紙には戻りません。それだけは忘れないでいて下さい。

トピ内ID：6557155595

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