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不妊治療

レス33
（トピ主 0 ）
☀
kokoron
話題
お見合いで知り合い、お互いの相性も良く、条件的にも気になる事はなかったので結婚しました。

しかし結婚して1年経ち、なかなか子供を授からなかったため、一通り検査をしました。

私には特に問題は無かったのですが妻の方に問題が見つかりました。
重度と言う程ではありませんでしたが、医者からは体外受精を勧められました。


夫婦共々体外受精に抵抗が無かったので、体外受精を開始。数度チャレンジしましたがすべて失敗。
何となく、ためらいを感じ始めました。

「妻のことは愛しているが、だからといってここまでしなければいけないのか？」
疑問を感じています。


妻とは出会ってから３年ほど経ちます。
夫婦になるということは、相手のために時には自己犠牲が必要なのか？
私は覚悟ができないていないまま結婚をしてしまったということだろうか？


妻に対しては、この不妊以外に不満はありません。
夫婦仲も良く、普段からとても優しくしてくれます。

もし今の妻と離婚し違う女性と結婚して子どもが出来ても、今度はその妻との相性が悪かったり他の悩みが発生する可能性もある。
しかしそれでも、今のうちに自然妊娠で子ども授かるできるチャンスのある女性を新たに探した方がいいんじゃないだろうかと、悩んでいます。
男性にも年齢的なリミットはあると考えますので。
私にとって子どもを育てる事は昔からの夢なのです。



客観的な意見など頂ければと思います。

トピ内ID：2097862344

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悲しいですね

041
カロ過路
私も不妊なので、主人がトピ主さんみたいに思っているかもと考えています。 きっと、トピ主さんの奥様もそう感じていると思います。 ただ犠牲というのは何のことですか？お金？時間？不安？ 女性のほうがそれらのうえに身体的苦痛も感じています。 もうワンステップあげてみてから考えてはどうですか？ あなたの遺伝子を残したいと、あなたに似た子供を産みたいと思っている奥さんの気持ちを考えてあげてほしいです。

トピ内ID：0431335223

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無念

😉
無心
別にいいのでは？新しい嫁さん迎えても。 貴方の人生だもの。 人を傷つけても押し通したら良いのではないでしょうか。 誰も止めませんよ。 後釜が離婚した理由を知ったらトピ主にドン引きでしょうね。 心の優しい女性ならなおさら。 悪魔みたいな人間なら、何とも思わないかも。 お似合いですよ。 ウチの父親が離婚経験者でその理由が前妻が原因で子供が出来なかったからって聞いたら、結構ショックだなあ。 人としてどうなの？って思う。

トピ内ID：1657667506

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離婚して、次はできちゃった婚すれば？

🐤
もんぜんこまち
自己犠牲と感じてらっしゃるんですね。 体外受精の負担は心身ともに女性のほうがはるかに大きいですけど、 そんなあなたに名案があります。 離婚して、複数の女性とつきあって一番先に妊娠した人と 再婚したらどうでしょう？

トピ内ID：0172169658

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よく考えて

❤
花びら
トピ主さんが今の奥さんと離婚して他の女性と結婚することは責められません。 その女性が好きだから一生一緒に暮らしたいから、という理由で結婚した場合、もし子供ができなかったとしても諦められるかも知れません。 でもトピ主さんの場合、どうしてもその女性じゃなければという程愛していたわけじゃないですよね？ お見合いだから。 相性も良いし性格的にも問題ないから結婚したという程度でしょ？ トピ主さんが今の奥さんと離婚をして、その後すんなりと二度目の結婚ができるかは分かりませんよ。 そして再婚できたとしても、必ず子供が授かるかどうかも分かりません。 トピ主さんの書いているように、その女性と相性が合わなかったり他の悩みが出てくるかも知れません。 それでもどうしても子供が欲しいということなら、奥さんに正直に気持ちを話してみてはどうでしょうか。 奥さんだってきっとそのようなことは考えていると思います。 ただ奥さんはやはり傷付くでしょうから、よく考えてから話して下さいね。 後悔の無いように。

トピ内ID：6984437915

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あなたにとって結婚って何ですか

🐱
たまこ
「妻に対しては、不妊以外に不満がない」 つまり、あなたの中に「子どもができないのは、妻のせい」という強い不満があるんですね。不妊治療って、奥さんの方が、体力的にも精神的にもずっと辛いのではないですか。夫婦の愛情と協力が何より必要なこの時期に、「離婚して子どもを産める女性と再婚しようか」なんて、夫が考えていると知ったら、奥さんは死にたくなりますよ。 おそらく、人間の本音は、こんなもんなのでしょう。 でも、たとえお見合いであっても、縁合って結婚したのでしょう？２人で力を合わせていろんな困難を乗り越えながら人生をともに歩んでいくのが夫婦だと思いますが、違いますか？

トピ内ID：3800259628

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自分の事ばっかりなんですね・・・

😒
まな
失礼ですが、客観的な意見をとの事ですので言わせていただきます。 トピ主さんの様な方は結婚には向いていないと思います。 赤ちゃんがほしいトピ主さんにとって不妊治療は辛いかもしれません、でも奥様はもっともっとお辛いと思いますけど！ 女性をなんだと思っているのですか？ 文章ではわかりませんが、まだお若いのですかね？ 奥様の為にも別れてあげてください・・ そんな事ではこれからの結婚生活も無理だと思います。 誰と結婚しても、たどり着くのは今の心境なんだと思います。

トピ内ID：1066934951

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子供＞奥さん？

😢
りんご
私も不妊治療を始めたものの辛くなり、治療をしばらくやめたいと旦那に伝えました。年齢的に、のん気な事を言ってられないのもわかってます。旦那は残念そうながら、私の辛さを受け入れてくれました。『夫婦2人があって、子供はその次』という結論です。 トピ主さんは、奥さんより子供の方が大切なのかな？もし、他の方と結婚して子供ができたとしても、それはあなたとその方の子供です。『トピ主さんと奥さんの子供』だから意味があるのではないのですか？それとも、他の方でもいいから子供がほしい、、、と？ 子供に限らず、パートナーがいつ病気や事故で身体を悪くするかわかりません。子供ができてからも、です。どんな事があっても相手と頑張って生きていくというのが夫婦だと思うんですが・・・・それは本当に愛する人でないとできないことです。トピ主さんは奥さんのことを『愛している』とおっしゃいますが、それほど深くないのだと思います。子供に限らず、人生は何があるかわかりません。『子供の夢』でぐらつくなら、今後、何か他の事があっても頑張りきれないかもですね。 別れるとしても、奥さんに不妊だから、とは言わないで下さいね。

トピ内ID：6636481970

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離婚したら？

041
シンシン
＞夫婦になるということは、相手のために時には自己犠牲が必要なのか？ これは奥さんがあなたのためにつらい不妊治療を我慢している、という意味ではなく、自分が奥さんのために子供を持つ気持ちを我慢すべきか…という意味ですね？ あなたにとっては奥さんもほかの女性も「子供を産む道具」でしかないようです。奥さんを「愛している」と書かれてますが、愛情のかけらも感じられません。 相手が不良品だから取り替えたい、けど取り替えた相手が不良品の可能性もある…だから迷ってるんですね。 いくらでも取り替えればいいですよ。 それで幸せになれる保証はどこにもありませんけど。

トピ内ID：3027686587

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望んでいるお子さんは

❤
まぁたん
奥様とのお子さんでなくても構わないのですか？ 他の女性とのお子さんでも構わないのですか？ そうだとしたら奥様への愛情って何だったのでしょうね。 子供ってそんなに簡単に授かるものだと思ってたのでしょうか。 夫婦二人で生涯をとげる可能性もあることを、少しも想像しなかったのでしょうか。 覚悟云々以前の問題だと思うのですが。 もし離婚して、再婚した女性も不妊だったらどうするんですか？ 離婚理由が妻の不妊だったと打ち明け、事前に検査してもらうんですか？ トピ主さんにはトピ主さんの夢があるのでしょう。 でも、これらの疑問が私の客観的な意見です。

トピ内ID：1233048256

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悲しいです

💍
さと
トピ主さんの ＞「妻のことは愛しているが、だからといってここまでしなければいけないのか？」 ＞疑問を感じています。 これは 『体外受精までして子どもを作ること』に疑問を感じているのではなく、 『体外受精しないと子どもができない女性が妻であること』に疑問を感じているんですね。 それってすでに妻として奥さんを愛してないですよね。 私も、トピ主さんの奥様と同じ立場です。 トピ主さんのお考えは私のような者にとってはとても辛くて悲しいけれど、それが本音なら早めに話し合われたほうがいいと思います。 このまま自分の気持ちをだましだまし夫婦生活を続けていたら、いつか奥さんに 『子どもも産めない女のくせに！』なんてヒドイ言葉を感情的にぶつけてしまいそうな気がします。 このトピを見て、治療中も授からなかった今も、変わらず愛を注いでくれる夫に改めて愛を感じました。

トピ内ID：8286999619

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事実？？

☁
cloud
このトピを男女逆にして作成したものですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0422/236043.htm?o=1&from=nwld 事実でないことのトピ立てはおとりのようで個人的には嫌悪感あります。 同じ不妊でも男性不妊の場合、妻の立場は相当つらいようですよ。 ↑のトピ主さんもそうなのでしょうが、不妊治療は男女どちらに原因があったとしても直接的な治療を受けるのは女性なのです。 なので、男性不妊の場合は、妻は自分は健康体なのに病院通いをし、本来不必要なホルモン剤を飲んだり注射したり、内診をうけたりしなくてはなりません。 自分の体に異常があって治療を受けるなら納得しやすいので、妻自身に原因がある場合ここまでストレス受けません。 男性不妊で、夫の治療になったとしてもこれまた自分の不健康な部分を治すわけで、夫側の納得はつきやすいと思います。 なので、男性不妊の場合、妻の愛情度、器の大きさがより試されることになりがちです。でも私は↑のトピ主さんを責める気にはなれません。不妊治療は女性にとってほんとにつらいものなのです。

トピ内ID：2077011052

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次の相手も不妊症だったら？

💔
メイ
現在不妊症は、８組に１組の割合でおきているそうです。 奥様が原因で不妊症とのこと。相手が変われば自分の子供が生まれる 父親になることができるとお考えなのでしょうか？ 今の奥様と離婚して、別の女性と結婚したとします。 その女性が不妊症ではないと、どうやってわかるのかしら？ もし相手の原因で、子供ができないとしたら また次の若い女性をもらえばいいとでも？ 男性は女性の力を借りなければ、子孫を残せない生き物なのですが よくわかってますか？ 女性が子供を産まない限り、トピ主さんは子育てなんてできません。 ＞夫婦になるということは、相手のために時には自己犠牲が必要なのか？ 自分だけが被害者のつもりみたいですね。 不満はないといいながら、他の若い女性に乗り換えたいだけなのではないですか？ 見合いだったから、好きで結婚したわけではないからと、言い訳もしそうな気がします。 これから婚カツをしても、前妻が不妊症で、子を産めなかったから離婚したと言うような男性に 惹かれる女性は少ないと思いますけどね。女性は子供を産む道具ではありません。

トピ内ID：9044231260

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必ず参考になります。

041
夢見てる？
こちらのトピをご覧ください。 参考になること間違いありません。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0422/236043.htm?g=04

トピ内ID：6063226417

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愛してあげてください

🎶
のばら
今のうちに自然妊娠で子ども授かるできるチャンスのある女性を新たに探した方がいいんじゃないだろうかと、悩んでいます。 男性にも年齢的なリミットはあると考えますので。 という文章からは愛を全く感じません。あなたの夢がどうであれ、今のあなたの奥様のありのままを愛してあげるべきです。こどもができない今の奥様に疑問を感じるのなら、別れてあげたほうが奥様のためです。

トピ内ID：3425689642

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何を第一条件に結婚したのですか？

🐱
こはる
あまりにも多くを望みすぎではないですか？ 子供が生めれば誰でも言いように聞こえますよ。 でも、「自然妊娠で云々」などとそこまで考えているなら、 早く正直にに話して離婚すればよいでしょう。 でも、そんなに都合よくいくかしら。 奥様はもっともっとあなた以上に苦しんでいると思いますよ。

トピ内ID：4385232851

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注目!おすすめトピ一覧

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何が目的？

😡
デスク
　「男性不妊で離婚を考えてしまいます。」のトピを男女逆にして作成した内容で、意図的に立ち上げたもののようですが、何がしたいのでしょうか？ 　真剣に悩んでいる人たちが多くいるのに、ふざけています。 　

トピ内ID：5236540469

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寂しい人

🐧
sakura
養子縁組はどうでしょうか？子供を育てる夢は叶います。 奥さんを愛していらしゃらないんですか？ 妊娠できないから別れて新たに別の女性を妻にと考えること 愛を知らないご様子。ご自分のことしか考えられないんですね。 夫婦としてあなたの方が問題だと思います。

トピ内ID：2230647760

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・・・・・

041
愛情
＞「妻のことは愛しているが、だからといってここまでしなければいけないのか？」 とのことですが、本当に奥様のことをそのように思ってらっしゃるのですか？失礼ですが、私にはそのように感じられません。 子供のことは夫婦にとって本当に大きな問題です。 私も小さい頃からずっと「お母さんになりたい」「子供がほしい」と思っていました。本当に私の夢です。 私共は２０歳代後半の夫婦なのですが、自己流でタイミングをとっても一年妊娠しないため、渋る夫を説得し、不妊病院に通い始めました。そしてすぐ夫の精子が少ないことが分かりました。いきなり人工授精をすすめられて本当にショックでしたし、何より問題の夫が人工ということに抵抗を示しました。そして、色々な考え方があると思いますが、うちの夫は体外受精はどうしてもしたくないと言いますので、うちは人工授精で出来なければもう運命を受け入れます。 今でも子供は欲しいです。すごく。でもそれより夫が大切です。夫と一緒にいたいです。奥様より生まれてくるかも分からない子供が大事ならば別れた方が奥様も幸せと思います。逆の立場を考えてみて下さい。

トピ内ID：7134985266

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あれ？

041
あれ？
これと全く同じようなトピが立ってますよね？ しかも夫と妻が反対で、あちらは奥さんが ご主人の不妊に悩んでるという内容。 文までそっくりなんですけど偶然かな？

トピ内ID：4436291101

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分かります。

🐤
黒ダリア
お気持ち、分かる気がします。 結婚して、子供ができる。 避妊しなかったら、子供ができる。 ほとんどの人はそれを当たり前と思っている、 少なくとも私はそうでした。 でもできません。 私は治療を続けるうち、高齢になってしまいました。 夫にはまったく原因がありません。 他の人と結婚していたらという思いがわいてくるというのは なんだか自然なような気もします。 私も、夫は私じゃなかったら、もう子供がふたりくらいいただろうと 思うときがあります。 夫は、子供がいなくてもいいと言ってくれますが、 本当に申し訳なく思ってしまいます。 これは、誰が悪いわけでもありません。 トピ主さんだって、苦しいと思います。 私の夫だって、口にはしないけど、すごく苦しいと思います。 子供をあきらめるというのは、並大抵の事ではないです。 それも、自分に原因がないのならなおさら。 でも、もう少し、奥様の体調が許す限り、挑戦されたらどうでしょう。 今、何かを決断するには、少し早いような気がします。

トピ内ID：5117789327

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不妊は言い訳なのかも。。

041
ピンク
不妊歴５年です。 トピ主さんの意見はとても悲しい言葉でした。 でも、これが現実ですものね。。(涙) 『価値観の違い』と言われればその通りなのかもしれません。 私は夫に言ってあります。もし頭に離婚の文字が浮かぶのならいつでも応じますと。。これが私なりの夫への愛情だからです。 でも夫は好きだから結婚した訳であって、子供は２の次だと言ってくれましたが(泣) 検査ではトピ主さんに異常はなかったけど、もしトピ主さんが原因だったらどういう態度をとったのでしょう？奥様に離婚を突きつけられたらどんな気持ちがしたとおもいますか？ トピ主さんの気持ちの根底にあるのは不妊じゃなく、愛情の問題だと思いました。

トピ内ID：4070543798

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離婚した方がいいと思う

041
ミッフィー
全く同じ内容のトピが女性の立場で投稿されているので、真剣に答える事なのか迷いますが、 書かれている内容が本当ならば離婚された方がいいと思います。 私は不妊治療歴1年半でまだいい結果が出ていません。 検査の結果不妊の原因は私にあり、夫には問題ありませんでした。 夫の結婚相手が私じゃなかったら夫には子供がもうできていたのかなって思います。 でもうちの夫は子供よりも2人でいる事の方が大事だと言ってくれましたが。（夫は子供大好きなのに） 奥様は不妊で離婚を言い渡されるとかなりショックだとは思いますが受け入れる事はできると思います。 トピ主さんの人生なので自由にされたらいいのでは。 文面からはご自分の事しか考えていないようにみえます。 いずれ夫婦生活もうまくいかなさそう。 何かのきっかけで夫婦ケンカをした時に「お前のせいで子供ができない」とかいう発言が出そうな気がします。 そうなったら奥様がすごく可哀想。 トピ主さんの納得できる条件の女性をじっくり探した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0397964875

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女性ですが、別れてもいいと思う。

041
memo
既婚で１歳児ありです。私個人の意見ですと、離婚もありです。 もし、私の夫が男性不妊だったら、迷いながらですが離婚を選ぶと 思うからです。今の夫の子でなくても、やっぱり子供は欲しいから。 だって、いくら夫婦とはいえ、自分に理由がない場合、子を諦める のは酷ですよ。たとえパートナーが変わっても、自分が子を得られる 可能性を選びます。 ここは女性が多いから、バッシングされやすいかもしれませんが…。 べつにひどい選択だとは私は思いません。

トピ内ID：8868936318

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もしかして

♨
ポメ母
全く同じような内容で、男女逆トピが立ってます これは偶然でしょうか？ あまりにも似ていて違和感を覚えました。 真剣にお悩みでしたら、大変失礼なレス申し訳ありません。 でも真剣に答えて下さってる方々に対して、これはいかがなものだろうと疑問を感じました。 奥さんとよくよく話し合って、 離婚は判を押してしまえばあっと言う間です。 トピ主さんに失礼かもしれませんが、「妊娠できない悩み」は女の方が圧倒的です。 お子さんを持ちたい気持ちは分かりますが、女の身にもなっていただきたいです。

トピ内ID：3244038599

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偶然にしては変

041
青葉
お見合いで結婚とか相手に不妊理由があるとか、それこそ文の構成まで、そっくり。偶然でしょうか？

トピ内ID：1310007326

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何かなぁ

😠
みち
全く同じ文面で妻側からのトピがありますよね。 でも、夫妻どちらに不妊原因があったとしても、内診されたりホルモン注射で採卵されたりと、女性側に痛い思いや時間的拘束があるんですよね。 そんな事情を考慮しないまま妻の言葉を夫としてトピをたてているので、いまいちおかしな文面です。 このトピ主さんの意図はなんですか？ このトピをたてた主が、もう一つの妻側のトピ主さんと同一人物で、自分の行動を客観的にみるための手段として立てたのならまだわかりますが、もし、男女逆になった場合、小町での皆の意見が矛盾するかどうかをみるために立てたトピなら…妻側のトピに真剣に考え、レスしたものとして、何だか不愉快です。

トピ内ID：3530111336

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ブライダルチェックすべきでしたね。

041
ここ
お見合い結婚でしたら、ブライダルチェックされる方が多いと 思っていました。 （ブライダルチェックとは、単刀直入にいえば、子をなす能力がお互い正常に 　備わっているか？性病やHIVなどの検査も含まれます） 最近では、ブライダルチェックで診断書を交換が結婚の最低条件、みたいな感じなケースも多いです。 結婚前にすべきでしたね。私はこのブライダルチェック、もっと普及すればいいと思います。 結婚後にパートナーを傷つけてしまっては、遅いですし、こんなはずじゃなかった！と傷つけ合うだけです

トピ内ID：8868936318

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トピ主さんの気持ちわかります

041
かこ
現在不妊治療中の女性です。 我が家の場合は、私、夫共に原因が特定できていません。 ということは、私に原因があるのかもしれませんが…。 トピ主さんへの批判レスが多いですね。 ここでレスしている方は、皆さん不妊治療中の方でしょうか？ もし、スムーズにお子さんを授かった方ならば、軽々しく意見を して欲しくないと思ってしまいます。 確かに酷い話かもしれないし、そんな夫婦関係って寂しいかも しれないですね。そんな風に思うならなんで結婚したのと いう意見もごもっともかもしれません。 でも、子供を望んでいるのに授からない苦しみは、体験した 人にしかわからないと思っています。自分に置き換えても 女性の負担は大きいです…。でも、トピ主さんの苦しい気持ち 本当によくわかるし、責める気持ちになれません。 辛いですよね。 それが、私の夫であっても同じです。 一度しかない人生です。後悔のないようにして下さい。 離婚される場合には、くれぐれも不妊が原因だとは言わないで あげて下さい。

トピ内ID：1997465556

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おかしいなぁ

🐶
ペックル
男性不妊で離婚を考えてしまいます というトピと、主が男女の違いだけで、まるっきり内容がかぶるんですけど、偶然？

トピ内ID：6128106082

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子供の数

041
知ってますか？
今は10人に一人は不妊治療の子で、30人に一人は体外受精の子だそうです。 意外と多いんですよ。

トピ内ID：9738563996

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