環境になじめない妻

レス47

（トピ主 0 ）

😑

maruo

2009年04月23日 15:57

ひと

はじめまして。私の転職のために、地方から首都圏へ転居しました。最初は、単身赴任のつもりだったのですが、妻がついていくというので家族ごと引っ越しました。5歳の子供も幼稚園を転校し、卒園までの1年だけ、新しい幼稚園で過ごすことになりました。そして、予想していたことが起こってしまいました。幼稚園では、お母さんグループは当然のことながら既に形成され、途中入りの妻の入り込む余地もないようで、仕事が終わって家へ帰ると暗い顔の妻が待っています。（私は田舎からきたから馬鹿にされているだの、被害妄想も最近は多いです。）小学校入ったら関係ないんだから、あまり気にするなとは言うのですが効果なし。息子のほうはというと、幼稚園がんばって行くと言っています。（彼なりに気をつかっての発言なのかもしれませんが、あえて私は肯定し、本音を探るのは避けています。親が暗いと子供も暗くなってしまうので。）週末は気分転換をさせてやろうと、いろいろ外出するのですが、妻のほうがまったくだめです。義父が特に溺愛して育てたせいか、もともと対人関係が上手ではなく、どちらかというとわがままな性格です。だから私の助言も聞く耳持たずです。最近は、私も仕事に身が入らなくなってきています。お母さんたちが群れをなすのは、どこへ行っても同じだと思っています。女性特有の本能とでもいうのでしょうか？彼女に何か、いい治療薬はないでしょうか？（とりあえず、長期休暇は実家へ帰らせることにしました。）

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奥様に明るい笑顔が戻りますように・・・・

🙂

１７８姫

2009年04月23日 18:49

慣れない環境での生活は大変かと思います。奥様の事ですが、仕事が終わって帰宅した途端暗い顔しているのは旦那様として辛いですね。どうして女性は『仲良しグループ』を作りたがる生き物なのでしょうか。学校でも転校生がくると阻害してみたり、なんなんでしょうね。特に子供が保育園とか行く様になるとママサン達同士の付き合いも大変です。私なら自分一人の趣味とかを満喫して気分を紛らわしますね。後、結構あまり気にしないタイプだし・・・・。なんかそういう付き合いは大変ですよね。いくらその様な状況でも旦那としては話を聞く事ぐらいしか出来ないかもしれませんが、休みの日は家族優先で奥様の好きな所に連れて行ってやるとか、美味しいものでも家族で食べに行くとか・・・・そのぐらいしか思いつきませんが、私なら気軽に挨拶程度交わして、気が合う方は一人ぐらいはいると思うので『今度お茶でも』と言って誘ってみますけどね。私も女性として生きている上で一番こういうのが嫌な事だなぁと思います。仲良く出来ないものですかね。私は派閥とか仲良しグループがあまり好きではないので。。。。。明るい笑顔が見れるといいですね。

トピ内ID：7213400064

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こんにちは

♨

ポメ母

2009年04月23日 18:49

トピ主さん、大変奥さん思いでいらっしゃいますね転居先での新たに築いていく人間関係は、本当に大変だと思います。私も夫が転勤族のため、結婚４年にして現在３ヵ所目です。慣れてきた頃に、転勤の辞令が出ます。子供がいないのでその点気楽ですが、やはり土地柄になかなか馴染めない気苦労もあります。トピ主さんの奥さんは、ご自分からついていくとおっしゃったんですよね。厳しいことを言うようですが、人間関係というのは死ぬまでついてくるテーマだと思いますよ。今のこと一時辛いからと言ってふさぎ込んでいては、何も進みません。奥さんは何か努力はなさっているのでしょうか？新参者が目立ってしまうのは仕方のないこと。奥さんが明るい笑顔で挨拶をすれば、イヤな顔する人はいないんじゃないかな？お義父さんのように奥さんを甘やかす必要はないと思います。妻であり母である奥さんのために、乗り越えなければいけないことです。良いレスになっていないかもしれませんが、トピ主さんのお仕事に影響していては、「ついていく」と言った奥さんの決意も無駄になってしまいます。

トピ内ID：9836788750

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時期が解決するでしょう。

🙂

nabi

2009年04月23日 18:49

トピ主さんの施策でよいのでは。小学校に入る前の説明会などで積極的に話しかけてママ友ができるとよいですね。 >女性特有の本能とでもいうのでしょうか？この一言はよけいです。すべての女性が群れたがるわけではありませんから。

トピ内ID：2436936333

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一般論でなく

かゆいさん

2009年04月23日 18:49

一番近いひとに一般論でこられたらつらいでしょうね。実際　解決策はないと思うしそれは奥様ご自身もわかっていると思います。ご主人の気遣いも、お子様のがんばりも。あと望むとするとご主人様のそうだねという心からの同意です。自分の心に寄り添ってくれる人がいれば強くなれると思います。

トピ内ID：0730021498

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根本が間違っています

🐱

黒にゃんこ

2009年04月23日 18:49

＞気にするな＞私の助言も聞く耳持たずですこれでは出る元気も出ません。ここからわかることは、奥様にとって理解者となるべきトピ主さんが、奥様を追い詰めるやり方をしているということです。傷付き、疲れた人が求めているのは慰めであって、助言ではありません。奥様は、今、苦しんでいるのです。痛がっている人に、気にするなという助言が意味がありますか？それは、この程度で痛がるお前が悪いと言うのと同義です。トピ主さんの文を読むと、義父が溺愛しただの、被害妄想だの、奥様を非難したい本音が丸出しです。甘やかされてなくても、ママ友付き合いに苦しんでいる人は沢山いますし、意地悪な人がいるのも事実です。被害妄想だと言える程、奥様とママ達のやりとりの実際をご存じなのですか？必要なのは、辛いんだね、頑張っているね、着いてきてくれてありがとうね、という労りと受容の言葉、態度です。そして、自分がいるから心配するな、無理しなくていいと安心させてあげることです。助言と称した非難は止めてあげて下さい。そして、休日は出かけて疲れさせるより、ゆっくり休ませてあげる方が効果的です。

トピ内ID：3163488354

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なおらないかも…（妹に似てるので）

😨

なな

2009年04月23日 18:49

私の妹がそうです。実家が都内から１時間半の(妹曰く)ド田舎にあるんですが、「こんなところに実家があるからバカにされる」と両親に暴言をはいて、大学時代から通えるにも関わらず出ていきました。一人暮らし費用は全額親負担で。私は今も昔も実家から都内へ通学通勤していますが、驚かれることはありますがバカにされたことはありません。結局、妹は社会人になって都内に住み続けても「実家の場所でバカにされる」と言い続け、会社を辞めました。とんだドアホです。そんな妹に家族全員で数年かけて「被害妄想だ。自分の気持ちの問題だ」と話してきましたが、「お姉ちゃんは鈍感だから気付かないだけ。幸せな人だ」と全く聞く耳持たずです。残念ながら、そういう性分っていくら言っても治らないと思います。たまに嫌々帰ってくる妹の話を聞くだけで数ヶ月気分が悪くなるくらいですから、トピ主さんの辛いお気持ち非常に非常に分かります…！仰るとおり、お子さんが小学校に上がられて、みんなの人間関係がゼロからスタートするまで我慢するしかないかもしれません…。治るかどうかは分かりませんが。ごめんなさい。

トピ内ID：6599441591

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大変すぎますね

✨

クリームチーズ

2009年04月23日 18:49

元の幼稚園に復帰することは不可能ですか？お住いの問題があるかもしれませんね。せめてどちらかのご実家から通えるなら、一考されてみてはいかがでしょうか。もうしばらくして慣れてくればいいですが、悪化する可能性もありますよね。対人関係が苦手ということですからご心配でしょう。友達なんて無理矢理つくるものではないと思いますが、仲間に入れないことが奥様を不安定にさせているのですよね。幼稚園のママさん友達にこだわらず、他でお友達をつくることはできないですか？習い事に通ってみるとか、トピ主さんが職場で親しくなった同僚の方がいらしたらその方の奥様とか… 一人でも気の合う人ができれば気持ちが落ち着いてきて、ママさん友達とも適当にうまくお付き合いできるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：3622996209

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いっしょでした

😍

ままかり

2009年04月23日 18:49

奥様のこと、色々あるみたいですがなんとかなります。私も去年、地方から首都圏へ引っ越してきて第２子を妊娠中でした。上の子のこと、引っ越し、病院探しと出産など考えるヒマがないほど忙しくて出産後にちょっとうつ状態になりました（心療内科のお世話になりましたが）。幼稚園のママ関係はしんどいです。どこに行っても。無理に友達作らなきゃとか、こうしなければと考えないようにしてからはかなり楽になりました。トピ主さんの奥様のお母様にしばらく来ていただくことはできませんか？甘えられる人や、話を聞いてくれる人が必要かもしれませんし。そして、ご主人であるトピ主さんが、奥様の味方になってあげてください。善悪で判断するのではなく、奥様を肯定してあげてください。私は主人から「何があってもお前の見方だし、ずっと一緒にいる」と何度も言われて少しずつ元気になり、いまは幸せです。笑顔が戻るといいですね。

トピ内ID：1304153000

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本人が強くなる以外にはないと思いますが

🐧

レイ

2009年04月23日 18:49

渦中にいる本人が憂鬱な気持は女として分かります（学生時代、いろんな職場、習い事の教室などで多数経験あり）が、これはもうどこに行ってもあることなので自分が強く（明るく）なるしかないんですよね。派閥ができあがっていようと、うまく入り込める人もいます。性格の問題もありますが。私ももともと地方出身ででロクに会話もできない内向的な性格でしたが、事情があり東京へ引っ越してからイジメも受けながらも開き直って「友達なんか無理に作らなくていいや」と腹をくくりましたが、開き直ってからのほうが友達がたくさんできました。でもグループの中に入ったら入ったでまた新たにその中でゴチャゴチャ面倒くさいこともありますけど。取りあえず、演技ででも開き直って一匹狼でいる覚悟を決めるのも第一歩の気がしますよ。そんな中でも気の合いそうな人が一人でもいたら自分から感じよく近づいていくという努力も臨機応変にしてみればいいし。小学校に入れば状況は変わるでしょうし、この時点で深刻になりすぎないように気晴らししながら過ごせるといいですね。

トピ内ID：0162285699

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あきらめてもらうしか仕方がない（転妻の経験より）

🐱

ぬこ

2009年04月23日 18:49

私も夫の転勤に伴って、３０代半ばにして、初めて生まれ育った郷里の地方を離れました。私自身は、現地でも仕事しており、習い事もし、地理にも大分明るくなり、一見したら、「活発で環境にすっかり慣れた」と思われているようですが、この東京には、いくら長く住んでも自分自身は、決して精神的になじむことはないと思っています。（東京を悪く言ってるのではなく、自分自身の問題です）。正直言いますと、酷なようですが「あきらめてほしい」と言うしかないと思います。だって、どうしようもないのですから。なじめない今の生活が嫌だからと言って、すぐに東京を引き払って地元で三人の生活をするわけにはいかないのが現実でしょう。変えられない現実の中で、長期実家帰るとか、旦那さんに単身赴任してもらうとか、今の環境で自分を騙して楽しく過ごすとかして、やり過ごし、生きていくしかないと思うんです。だんなさんが慰めたって何したって、首都圏への新参者という現実は変えられないのですから。奥様自身が今の現状で折り合って何とかしていくしかないと思います。

トピ内ID：3087151867

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トピさんへ

🐧

2009年04月24日 10:42

37歳既婚男です。私は転勤族ではないですが、友人には転勤族がたくさんいます。同じ悩みを聞きます。どうも都会（首都圏）→地方は比較的スムーズのようですが、トピさんと同じ地方→都会（首都圏）は、大人（母親）も子供もやはり難しいようですよ！そこは理解してあげて下さい。（トピさんは人間関係構築が上手なのでしょう）苦手な人もいますし、転居先で人間関係に恵まれない事もありますよ。しかし出来る事なら親子で一緒に住みたいですよね。何か奥様の趣味はないのでしょうか？何も幼稚園の人間関係が全てではないですし、幼稚園以外のコミュニティに参加して友達を作るべきでしょうね・・・トピさんも休日は奥様と一緒にコミュニティに参加して、家族ぐるみのお付き合い出来る友達を探してあげればいかがでしょう？奥様を後方から支援してあげて下さい。

トピ内ID：0083863952

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ご参考になれば幸いです

💡

ゆたんぽ

2009年04月24日 12:14

主人は転勤が多い為、家族での引っ越しは何回か経験済みでしたが、数年前に全く馴染みのない土地（それまでとは比較にならない程遠方）に転勤が決まりました。単身赴任も考えましたが、今まで通り家族で転居することにしました。しかし、思いのほか土地に慣れるのに苦労しました（食べ物や習慣等、細かい事なのですが）。子供は学校には馴染めているようでしたが、私は勤め先が合わなかったのか馴染めず、体調を崩したり、精神的に疲れてしまいました。その時に私を支えてくれたのは主人でした。特に優しい言葉を掛けてくれたわけではないのですが、例えば眠る時にこちらが差し出せば手をずっと握っていてくれたり、愚痴を言えば聞いてくれたり・・・です。それでも「自分には家族がいる！」と思え、何事も踏ん張る事ができました。主人も新しい職場で大変だろうに受け止めてくれた事に感謝しています。私も少しずつですが、次第にその土地に慣れていきました。うまく伝えられませんが、心安らげる場所は「家族」であると思えることは私にとって大変心強く感じました。現在奥様はその土地に馴染む事に必死なんだと思います。

トピ内ID：9619935510

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話を聞いてあげて

💍

小百合ちゃん

2009年04月24日 12:45

＞気にするな気にしない性格なら悩んでいませんよ。そんな事奥さんに言って何の意味があるのですか。奥さんは唯一の話し相手であるトピ主さんに共感して欲しいんですよ。被害妄想だなんて酷い事言わず、ちゃんと話を聞いて慰めてあげて下さい。外出も良いですが、まずは奥さんの本音を全面的に信じて聞いてあげて気持ちを楽にしてあげるべきです。配偶者が暗い顔で悩んでいたら親身になって下さいよ。それと予想していたのなら、そうなる前に改善策を考えて対策を練るべきだと思います。＞私も仕事に身が入らなくなってきています。ちゃんと公私の区別をつけて仕事して下さい。職場の人が迷惑ですよ。

トピ内ID：3755444172

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今はふんばりどき

💰

チャッピー

2009年04月24日 12:45

奥様の心中お察しします。が、結局のところご主人がフォローしきれるものではないのが幼稚園ママ達に溶け込む、ということなのですよ。お子さんだって新しい幼稚園の環境に慣れようとしている。奥さまだって新しい環境になれる努力をすべきなんです。第一まだ始まったばかりじゃないですか。５月病だってこれからですよ。暗くなるのが早すぎます。誰だって新参者で入って数日ですぐにランチに誘われたり一緒にお出かけしたりなんてしませんよ。まずは子供が子供同士仲良くなって、それを通してママたちは知り合いが増えて行くんです。奥様が環境になれるには、まずお子さんが幼稚園に慣れてお友達をたくさん作ること。　これにつきます。子供のために一生懸命行動していれば、そのうち知り合いも友達もできるようになりますよ。ご主人が週末に気晴らしに連れまわしたところで、悩みは「幼稚園で友達ができない」ことなのですから気晴らしにはなりません。　そっと見守ってあげてください。実家に帰したところで何の解決にもなりませんよ。

トピ内ID：6873323525

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仕事をしてる人にはわからない

😑

いちごクッキー

2009年04月24日 12:45

仕事していて、誰かとコミュニケーションとらなくちゃならない人は、知らない地域にいなくちゃならない人の気持ちはわからないんですよ。私は、夫実家市内に住むことになって、そんな地域に知らない人ばかりで、よそ者だし、とても嫌でした。首都圏内での移動ですけど。東京なんて、田舎から出てきた人のほうが多いんだから、バカにするはずがないです。奥様の趣味は、無いんですか？お子さんが幼稚園に行っている間に行けるような趣味の場所。首都圏なのだから、色々なカルチャースクール、スポーツクラブ、色々あると思います。行かせてあげたら？私は、ママ友は、いらないタイプなので、スポーツクラブで友達見つけましたよ。沢山。もしくは、土日に親子(家族)で参加出来るようなものに行ったら？ボーイスカウトには、入れる年齢ですよね、お子さん。一番ちっちゃい隊のビーバー隊だから、お父さんもお母さんも出番があります。父母も参加したらいいですよ。まさか、自分は嫌だとか言いませんよね？自分も関わって色々探してみてください。

トピ内ID：0106678734

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ひたすら聞き役に徹する

💡

はる

2009年04月24日 13:53

男の人は、相談を持ちかけると、すぐ正論を言って聞かせようとしますが、それじゃ、責められているように感じてしまうのです。実際に新しい環境に馴染めない奥さんを少しうっとうしく思っているのではないでしょうか？まずは、奥さんの話、愚痴をひたすら聞いて「そうなんだ、大変だね」とねぎらってあげてください。奥さんが欲しいのは共感で、正論なんかじゃないんです。どうぞ寂しい心に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：0273752684

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家族との話し合い

😠

転勤妻

2009年04月24日 13:53

環境になじめないことは　問題じゃありません。トピ主さんが、本音で家族と話しあわないことが、小さな傷を大きくしてるんです。治療薬はただひとつ。家族の悩みは家族で解決することです。あと子供の本音を探ることは　親としての責任だと私は思います。

トピ内ID：6001795507

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きっかけを探そう

転勤族の女房

2009年04月24日 12:45

輪に入れてもらうのを待っているより、こちらから声をかけたり、お互いを紹介しあえるチャンスに繋がるきっかけを、地道に探していくしかないかと。奥様、対人関係が上手ではないということなので、一度お仕事お休みされて一緒にお迎えに行ってみては？そこでトピ主さんが他のお母さん達に声かけて「息子、転校していたばかりで・・・仲良くしてやってください。どうぞ宜しく。」と話を持っていってはどうでしょう？近いうちに、お子さんがいまのところ一番親しくしてもらっているお子さんとその親御さんをお誘いして、休日に遊園地にでも行ってみたり。一度お休みの日にお子さんのクラスメート何人かをお母さんともども自宅にお招きして、遊んでもらうとか。本当の目的は奥さんの友達作りでもお子さんをダシに使って「息子が新しいお友達ができたと喜んでいるので、お近づきのしるしに」とでも何とでも言えるでしょう。その後どう発展するかは奥様の人柄次第ですが、きっかけ作りくらいならトピ主さんも協力できませんか？トピ主さんが職場で磨いてきた対人関係のセンスを奥様にお手本として見せて差し上げてください。

トピ内ID：7947752020

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助言【せっかくだけど遠慮します。】

🐱

手乗りネコ

2009年04月24日 12:45

　奥様の気持ちもわかります。御主人の気持ちもわかります。　でも、奥様としては「つらいね、わかるよ」って言葉を期待していると思います。　これこそ一般論ですが、女性は解決策を望んでいるわけではありません。あくまで御主人に愚痴っているだけです。わかっていても実行できない、そんなジレンマを愚痴を言うことで解消するのです。だから、御主人がいくら助言を言ったって、寝耳に水と申しましょうか、根本的に助言を求めていませんから、無視するのは当然なのです。女性一般論をおっしゃるのだから、当然ここのところは把握しておいでだと思っていましたが、どうも違うようですね。もう一度いいます。女性は愚痴を言うことで発散します。御主人に求めているのはあくまで「同意」であって「助言」ではありません。なので、「そうだね、つらいだろうね、がんばろうね」って言ってあげてください。週末の気分転換はいいと思います。その土地を好きになるいい機会でもありますし。積極的に連れ出してあげてくださいね。

トピ内ID：6878787408

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私も首都圏

☀

どんすか応援団

2009年04月24日 13:53

保育園はどう？お母さん同士のつきあいを気にしなくて済むから。私の周りはそれが嫌で保育園を選ぶお母さん結構いるよ。首都圏なら色々と特色がある保育園があるし。公立保育園は順番待ちが大勢いるから無理だけど、私立の認可保育園なら選べるよ。お金がかかるけど一年間の事だし、それで奥さんが元気になれれば良いと思う。幼稚園だと終わった後にも付き合いがあるから疲れるんだよね。お誕生日会だとかもあるし。こども同士の話にもそういったアフターの件が出てくるから疎外されている気持ちになってお子さんも辛いかもしれないよ。まずはＨＰで検索して良さそうな所があったら散歩がてら御家族で見学に行ってみては？そういう具体的な行動を取ってあげる事で奥さんも前向きになれるのでないでしょうか？保育園にすれば奥さんも時間に余裕が持てて仕事なり習い事なりできるから気持ちも明るくなれるはず。（と思う）トピ主さんも転勤して大変なのに奥さんの心配までして偉いね。いい旦那さんだね。ただ女の集団に入っていく奥さんも辛いのを理解してあげてね。お子さんと三人、笑顔で楽しい首都圏生活を送れるように祈っています。

トピ内ID：2997483794

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いろいろな形

🐤

pyua

2009年04月24日 14:37

私は都会で生まれ育ったのですが、夫の転勤であちらこちらに引越して子供を育ててきました。数年ぶりに都会に戻ると、どうしたことか空気に馴染めない自分がいるのです。それだけ、出来上がった人の輪に入っていくことは難しいように思います。奥様が特別ということではないと思います。輪には入いれなくても輪に入らず一匹狼？の人もいます。他愛無い会話を一匹狼の人と楽しんでくることも変に気を使わずいいですよ。奥様が少しづつ、こちらの生活に慣れていくように子供の友達を通して親御さんと関わるなどしていかれたらいいと思います。どうしても、こちらの生活が合わないようでしたらトピ主さんが単身という形をとり妻子を帰してあげてはいかがですか。

トピ内ID：3808065528

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初期の適応障害・うつ状態なのかも

🐱

ねこ

2009年04月24日 15:15

私も子連れで転居後、子供はまだ就園前で無理なママ付き合いはなかったものの、うつ状態になり最初の数ヶ月は外出も困難な状態になりました。心療内科へ行き1年たち、やっと以前の自分に戻ってきた気がします(でもママ付き合いはせず、自由時間があれば一人でできる趣味をしています）。お薬の助けもありますが、何と言っても見知らぬ土地で友人もいない時に医師に話を聞いて頂けたことで安心しました。転居ストレスって案外大きいものです。幼児期の育児も大変ですし、妊娠出産でかなりのエネルギーを消耗していて、疲れやすい状態になっておられたのかもしれません。奥様の性格やお育ちが原因ではなく、心身や脳の疲労から来るものだと思います。甘える実家もなくしっかり者と周囲から言われていた私でも妊娠出産育児での消耗は激しく、自分の健康を保つのに精一杯で周囲に馴染もうとする努力はできませんでした。奥様にいつもの笑顔が戻るまで、一人で奥様のお好きなようにさせてあげたり、ゆっくり休ませてあげてください。

トピ内ID：1083184542

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その悩みも過ぎ去ってみれば…

ほほ

2009年04月24日 15:15

トピ主さんは優しいですね。でもあまり心配しすぎて、せっかくの新職場に支障ありませんか。気をつけてくださいね。私も結婚を機に首都圏から関西に引っ越し、２０代後半は公園の付き合いや幼稚園入園となかなか馴染めず、奥さんと似た思いを経験しました。現在は…あぁそんなことあったなぁ寂しかったなぁ(笑)と、懐かしい思いです。奥さん今はつらいかもしれないけどお子さんの成長とともに知り合いも増えて、状況はかわると思います。首都圏って地方出身のかた多いですしね。あまり肩肘張らず自然成り行きに任せられたらいいですね。幼稚園でママ友作りも頑張りすぎないように。群れるのが嫌いなママもいつの時代もいますから。深刻化しないで笑顔で頑張ってくださいね。応援してます。

トピ内ID：5886173829

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時間が解決

😑

カメキチ

2009年04月24日 15:15

幼稚園を卒園するまでの辛抱ですので我慢してもらいましょう。と言うかこの程度の事で思い悩んでしまう奥さんってこの先大丈夫ですか？

トピ内ID：6540018959

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大丈夫！カギはトピ主さんです。

miyako

2009年04月24日 15:15

首都圏に限らず、どこの街でも根っからその土地の人は少ないと思いますよ。多くは結婚や夫の転勤などに伴って越してきたはず。聞いてみたら案外同郷の人がいたりします。私は逆で、都心から地方都市に転勤しました。言葉から人付き合いから、その土地のルールやら知らないことだらけの新生活でした。、また、トウキョウの人という偏見や逆差別もありました。でも、いつかは帰るんだという心積もりでいたので、旅行気分で日々過ごしているうちに、いつの間にか馴染んでいて、その土地の言葉（方言）が自然に口から出るようになりました。渡る世間は善人のほうがずっと多いんです。でなければ、社会は衰退しているはずですよね。周囲は慎重に人を見定めているんです。転校生って興味はあるけどどんな人かわからない、みたいに。トピ主さんも町内会や自治会活動に積極的に関わりましょう。園の行事にももちろん参加します。明るいだんなさんのいる家庭は、自然と人が寄ってきます。＞妻がついていくというので、等々妻側の原因をつついても何の解決にもなりません。

トピ内ID：9645381346

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ご一考ください。甘えのある奥様だとかたづけ嫌いだったりします

ふゆか

2009年04月24日 15:15

私も経験ありなので、トピ主さんが明るいと、落ち込んでしまいます。一つの考えですが、トピ主さんは応援しているとのことですが、部屋はきれいですか？土日ごとに連れ出してくれるのも嬉しいんですが、部屋が散らかっていると余計に鬱になってしまいます。引っ越しの荷物が散らかっていると、余計に。「もし、親しくなっても家に呼べない」話しかけるチャンスさえなくなってしまうんですから。一番嫌だったのは、「子供を外に連れ出して遊ばせてあげるから妻にかたづけさせる」ことです。私だってかたづけは嫌いです。できればトピ主さんが人を呼べる部屋にして下さい。部屋がかたづくと、子供が幼稚園に行っている間だけも奥様は自分の時間が持てるでしょ。その時間に好きな事をさせてあげてください。家を綺麗にしようとするとモチベーションがあがります。自分の大切な時間として明るくなるかも。ママ友は、習い事でも探せますし、奥様が好きな習い事もさせてみては。まずはご自分をみつめる時間をあげてくださいね。

トピ内ID：8078327614

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石の上にも三年！

🎶

ありんこ

2009年04月24日 15:50

最近しみじみ昔の人はいいことを言うねーと多々思います。かくいう私も奥様と似た性格なので思わずレスしてしまいました。人の態度で一喜一憂するタイプだし、新しいところにとけ込むのはかなりエネルギーを使っています。今まで三回ほど転々としましたが、幼稚園も途中でかわってるので、すぐなじめない気持ちわかります。奥様はまだ入園されて、一月も経っていらっしゃらないので馴染めないのは当たり前だと思います。周りのお母さん達もクラス替えに変化を感じていて、自分の事しか考えれていないだろうと思いますしね。何回か転々としているうちに思ったのですが、まずは子供が馴染む事だけを気にしてあげて、自分（母）に友達を作くらなければと意気込まない事。気持ちの持ちようで（途中からはいったんだから友達なんてすぐに出来ないわ！）と自分自身に言い聞かせるだけで楽になりますよ。それでも卒園するときにはちょっと幼稚園の事を聞けるようなお母さんもできましたしね。　あせらないことです。でも振り返ると必ず当時悩んだときより、状況は多少なりと変わってることが多いです。新人の自分を知ってもらうにも時間がかかるのです。力を抜いてください

トピ内ID：2631676277

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お疲れ様です

むまあ

2009年04月24日 15:50

ま、その状態でなじめないのは仕方ないですね。長期休暇に帰らせるというのはいいリフレッシュになるのではと思います。ただ、ひとつだけ。あまり気にするなとは言うセリフは、逆効果になってるかと。奥様タイプの女性は、解決方法の助言は、否定されていると感じてしまうので、共感する方が、いいと思うのです。君はよく頑張ってる。僕の転勤でいろいろ大変なことになって悪いな。と、現状を肯定し、ただ、話を聞いてあげてください。旦那さんが理解者だと思われることが、この場合一番の薬ですから。そのうち、この環境にも慣れるでしょう。お仕事が大変なのに、本当にお疲れ様です。

トピ内ID：9256957582

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似た状況でした。

🐤

住宅地のクマさん

2009年04月24日 15:50

こんにちは。なれない土地でトピ主様もお子様、奥様も大変ですね。私も今の主人と再婚した際に転居してまいりました。子供は３年生と４年生。幼稚園ほどママ友との関わりはありませんが、月に一度の参観日などでも話す人も無く、ランチに出かける相手も無くという状態でした。もともと一人でも平気だし、家の中が好きで趣味の時間に使っていたのでそんなに苦ではなかったのですが。（笑）６年生になる寸前にいきなり息子がスポ少に入りたいと言いはじめ、当番や試合などを考えると憂鬱になりましたが本人の希望なので入らせてもらいました。正直、週末はサッカーの試合ばかりでのんびりできる日はなくなりましたが、私にもママ友ができました。だからといって親密なお付き合いをするのは苦手なのでほどほどの距離を保ちつつですが、参観日などで声をかけていただけるのはとても嬉しいです。幼稚園のサークルなどに奥様も参加されてはいかがですか？

トピ内ID：7780517479

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トピ主です。

😣

maruo

2009年04月24日 15:50

皆様から、早速のご助言いただきありがとうございました。昨日、夜中に彼女の話をひたすら聞いてあげました。特に助言はしませんでした。がんばれとも言いませんでした。義父からは毎晩のように心配の電話がかかってきます。最初はいやだなあと思っていましたが、今の彼女にはそれも必要と思うので何も言わずにいようと思います。ただ、義父依存症（ファザコン）でわがままなのは彼女の母親が自覚していて（いつもそのことで私に謝っています。）、それもあって以前から実家から離れたところに住んだほうがよいのではという提案もありましたけど・・・私自身はどうしても無理なら、実家のほうへ戻ったほうがいいのかもと思っています。彼女の母親もご病気のため、こちらへ来ていただくことも難しい状況ですし。とりあえず、GWに実家へ帰って気分転換しておいでと伝えました。解決法は私と彼女とで、ゆっくり探していきます。ありがとうございました。

トピ内ID：9590055171

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