これは、いけないことでしょうか‥

レス23

（トピ主 1 ）

ぴよこ

2009年04月24日 10:12

恋愛

30歳ぴよこと言います。

最近つきあっている彼氏がいるのですが、私の気が小さい性格をよく非難してきて、その性格を直さないと結婚できないと言われています。そのたび傷つきます。私もこの性格を変えようと努力してますが、無理して頑張るより、この性格を受け入れてくれる人と結婚したほうが幸せなんじゃないか、と思うようになってきました。

私は恋愛経験が少ないのでよく分からないのですが、好きになるというのは、相手の良いところも悪いところも受け入れるものなのだと思っています。
だから、彼が私の性格を否定するってことは私のことを好きではないんじゃないかと思ってしまいます。
なので結婚相談所に行って、他の男の人はどんな感じなのか体験してみたいのですが、彼氏がいるのに結婚相談所に行ってはいけないものなんでしょうか？

文章力がなく読みづらい内容ですみません。真剣に悩んでいますのでよろしくお願いします。

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けじめって何か知ってる？

すもも

2009年04月24日 15:50

行ってはいけないという決まりはありませんが、相談所で知り合った男性に彼氏の事が知られても彼氏に相談所で知り合った男性の事が知られても問題になるとは思いませんか。しかも気が小さいんですよね。双方に全くばれないよう事をうまく運べるとは思いません。どちらかにどちらかの事がばれて修羅場になるのは目に見えてます。相談所を利用したいなら彼氏と別れてからにする事ですね。

トピ内ID：0735858582

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どうかな～

みー

2009年04月24日 15:50

結婚相談所は「つきあう相手を探す場所」じゃなくて、「結婚相手を探す場所」だから、トピ主さんの考えだと相手に失礼じゃないですか？ただ他の男の人がどんな感じか知りたいだけなら、飲み会にでも何でも参加していろんな男の人とつきあってみたらいいと思います。でも、トピ主さんのおっしゃるとおり、短所をカバーしてくれるならいいけど、そこを非難してくるようでは結婚相手としてツライかもしれませんね。私は短気でしょっちゅう怒ってケンカばかりしていますが、彼に、私のどこが好き？って聞くと「怒りんぼうなとこ」って答えるくらいですから。それくらいじゃないと長年一緒には住めませんね　笑

トピ内ID：0953704993

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今さらなかなか変われない

あお

2009年04月24日 15:50

性格なんて、なかなか変えられませんよね・・・表面（言葉使いとか、言い方とか、言葉を飲み込む場とか）はコントロールできるようになるとしても。彼としては、主さんがちょっとしたことを気にしたりするのをもっとどっしりと大らかに気にせずに構えててほしいのかな？できそうですか？無理そうですか？ムリならば、彼とはダメですね。彼のことが好きで、努力できそうならば、がんばってみる。なーんの努力もせずに自分の思う通りにしていて結婚できればいいけど結婚生活って妥協点の探りあいですよ？そして譲りあいです。お互いの努力が必要なんです。彼に不満はありますか？あったとしたらそれを伝えて直すように努力してもらってますか？お互い自分が自分がじゃうまくいきません。ただの交際ならいいけど。結婚相談所にいく必要はあるかしら・・・彼が知ったらいい気はしないというか真っ先に振られそうですが。他に異性の知り合いいませんか？あとは、小町の意見などを参考にしてくださいよ

トピ内ID：4906878774

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結婚相談所はやめといたほうがいい

マリオン

2009年04月24日 15:50

もし、お付き合いできそうな人が出てきて、その時になって彼氏がいるのがばれたらどうしますか？開き直ったりウソを突き通したりできますか？　もしそういう気の強さがあるのなら、そもそも今の彼氏との間の悩みはないでしょう。結婚相談所に登録するのなら、やはり彼氏と別れて「身ぎれいに」しておかないともめると思いますよ。でももし彼氏と別れて相談所に登録したとしても、ああいうところは自分を売り込み、条件で値踏みされ、お断りしたりされたりの非情な世界。友人の何人かがそれで心身ともに疲弊してしまいました。気が小さいと自他共に認める方が、そういう世界で自分をどんどん売り込んでいけるでしょうか。傷ついただけでおしまい、ということになりはしないかと心配です。気が小さいこと自体が悪いとは思いませんが、気が小さいこと、消極的なことによって、周りにいる人間が代わりに何かしなくちゃいけなかったり、フォローしなくちゃいけなかったりするのがマイナスポイントになっちゃうんですよね。克服して損なことは何もないと思います。あとちょっと、努力してみませんか？

トピ内ID：2574687288

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たよりないと思われているのでは？

❤

八重桜

2009年04月24日 16:19

タイトル通りです。気が小さいというより、「これから家庭を共に築いていくにはたよりない」と思われているのでは？例えば義両親や親戚、場合によっては彼の会社の人間との社会的なつき合いが出来なさそうとか、家計をまかせられなさそうとか、実家べったりになりそうとか。もし私が感じた通りであれば、トピ主さんを丸ごと受け入れてくれる男性とめぐり合って結婚したとしても遅かれ早かれ上記のような問題が発生しそうな気がします。

トピ内ID：0124078212

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どうでしょうね

オールドローズ

2009年04月24日 16:19

「その性格を直さないと結婚できない」とはなんだか追い詰められているようで、そのようなことを言われると傷つきますよね。そういえば、男性によくあると言われる傾向で“問題解決の提案・助言をしがちで、それが善いことだと思っている”というものがあるそうです。トピ主さんの彼氏はトピ主さんの役に立ちたく、そのような発言をしているのかもしれませんね。つまり、トピ主さんが彼氏の「相手の良いところも悪いところも受け入れる」ことができるかどうか、です。だからといって、じっと耐えましょうとすすめているのではありませんよ。言われる側としては、非難とも聞こえてしまったりして苦しいのは、もっともです。傷つく言葉をかけられたら「ちょっと今の、きついな。もう少し優しく言ってほしいの」「共感してくれると嬉しいな」など、やんわり心の痛む心境を伝えるといいかと思います。ほかにもよい方法があると思います。見つかるといいですね。そういう努力もしたいと思わないのであれば、トピ主さんの心が彼から離れているということなのでは。

トピ内ID：6580820209

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所感

Joker

2009年04月24日 17:23

ざっくりと感想だけ。 > 好きになるというのは、 > 相手の良いところも悪いところも受け入れるものなのだと思っています。そういう形もあります。が、「ありのままの自分」を愛してくれる人は滅多には居ません。どんな人間関係もそうですが、妥当なところで妥協し合うのが本来です。私には衝突が全くない相手なんて、恋人どころか友人ですら気味が悪いです。 > 彼が私の性格を否定するってことは > 私のことを好きではないんじゃないかと思ってしまいます。大したお姫様ですね。「貴方の性格を全肯定する　＝　私を愛している」なんて、ここだけの話にして余所に言って話さないで下さいね。貴方だって、「貴方の性格について言う彼の性格」を好きではないのでしょう？お互い様です。 > 他の男の人はどんな感じなのか体験してみたいのですが「体験」ですか。真剣にお相手を捜している男性の人格はどうでも良くて、ご自分の経験の為に他人を欺いて、尚かつ彼には秘密ごとをしようというのですね？軽蔑を通り越して汚らわしくさえ思えます。あと、経験が少なければ何やっても良い、って訳でもありませんので。

トピ内ID：2437249460

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考え方は色々だけど

花火

2009年04月24日 18:02

＞無理して頑張るより、この性格を受け入れてくれる人と結婚したほうが幸せなんじゃないかこれは当たっていると思いますよ。もちろん悪い所を直す努力は必要だと思います。だからと言って「その性格を直さないと結婚できないと言われています」ってまるで彼に一方的に結婚を決める選択権があるみたいな言い方されるのはおかしいと思います。「最近付き合っている彼」ということはまだお付き合いして日が浅いのですよね？しばらく様子を見てもいいけど性格的に合わなかったってことなんじゃないでしょうか？結婚相談所は「結婚したい人が行く場所」なので「他の男の人を体験しに行く場所」ではないと思います。今の彼と別れて結婚相手を探しに行くならいいですがそうじゃないなら相手に迷惑ですから止めましょう。

トピ内ID：3475170358

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私ならムリなのでお別れです

💄

アイボリー

2009年04月24日 18:02

欠点のない人なんていないですからね。この文面だけではどのように「気が小さい」のかわかりませんが、何もかも全てに対して気が小さいわけではないでしょう。そんなにあれこれ非難されるのですか？否定ばかりする相手とうまくいくとは思えません。「性格を直さないと結婚できない」なんてちょっと上から目線に感じます。よく他人の悪口を言うとか、すぐに嘘をつくとか、そういうことなら直す必要があるでしょうが、気が小さいというのはねぇ…幸いする場合もあるでしょう。結婚相談所ですか…。別にいいと思いますが、例えば相談所で紹介された方と会った後彼氏と会うとか、今日はこっち明日はあっちとか、つまりそういうことですよね？お気持ちに負担がかからないのなら、それも一つの方法かもしれません。気軽に話せる男友達がいたらまずはその人たちに意見を聞いてみるのもいいと思います。

トピ内ID：7037725294

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トピ主さんは

パクチー

2009年04月25日 11:15

相手のことを好きなのでしょうか？好きなら彼のそういう性格も当然受け入れられるわけでしょう。彼をキープしておきつつ結婚紹介所に行こうなんて考えを持つことのどこが気が小さいのですか。

トピ内ID：9535386688

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整理すると。

🙂

あひる

2009年04月25日 10:51

１）この文面だけでは貴女のキャラがよくわかりませんが、気が小さい事は罪ではありませんよ。うまく生かせば慎重、という長所ですよ。要するに個性です。彼はそれを含めても貴女を愛そうとか、フォローしてまで共に歩もうという気持ちがないのでは？気が小さいなんて結婚生活に何の支障があるのでしょうかね。２）＞好きになるというのは、相手の良いところも・・・　　その通りだと私は思います。３）他の男性を知るために結婚相談所へ？二股はやめましょう。特に相談所は、「結婚に真剣な」人が大金をはたいて入会し、集まるところ。男性リサーチのためとはいえ、彼氏と切れていない貴女が彼らと関わるのは後々、もめる元に。４）他の男性にあたったほうがいいと貴女ご自身も気づいていますね。彼女の性格を非難なんてよっぽど女性側の性格に深刻な問題がある時以外は、男性側が愛のない証拠だと思います。相性が悪そうです。　気が小さいなんて恋人から見たら愛しいと感じるの普通じゃないですか。

トピ内ID：2940876099

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せっかくだから

鶯

2009年04月25日 12:10

いい機会だと思って気が小さい人間から脱却してみませんか。まずはトピ主さんより数倍気の小さい女性とお友達になりましょう。「え？　このくらいのことで？？」とトピ主さんでさえ思うような人を探しましょう。例えば初めて行く美容院に一緒について行って！と、トピ主さんが最近行ったばかりでもせがんでくるとか、お店で店員さんに聞きたいことがある時、自分で言わずにトピ主さんに聞いて！と頼んでくるとか、そういうことが会う度、何回もある女性。でもこの程度だとトピ主さんよりうわ手、っていうわけでもないかもしれませんね。御自身よりもっと気が小さな人と親密になって、どれだけそれが相手をげんなりさせるか身をもって知れば、道は開けると思いますよ。

トピ内ID：8760704769

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どの口が言うか～

おやまぁ

2009年04月25日 14:45

あなただって彼のこと受け入れて無いじゃん。結婚相談所に行ってはいけないわけじゃないけど、彼の気持ち考えないわけ？彼をないがしろにするようなことをしようとしているのに自分は彼に受け入れてもらいたいって、勝手すぎませんか？彼はキープってことですか・・・。かわいそうに、彼のほうこそ彼を愛して大事にしてくれる女性と付き合ったほうがいいと思うな～。それに、あなたは結婚相談所に登録している男性方のことも馬鹿にしていますね。人を大事にしない人は、人に大事にしてもらえないと思う。良くないですよ、そういうの。感心できないです。

トピ内ID：7985114257

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体験した後どうするの？（１）

ハンプティ

2009年04月25日 14:45

結婚相談所で“体験”してみるというのは現実的じゃないと思います。トピ主さんは「他の男性が自分を好きになったら、気が小さい部分も受け入れてくれるのか」を実験したいんですよね？結婚相談所には行ったことがないので詳しくは知りませんが１．お互いの条件に会った人を紹介してもらってお見合い。２．お互いの印象がよければ交際。　　（実験が目的なら、トピ主さんは相手にいい印象を持たなくてもＯＫでしょうけど）３．何度かデートを重ねる。４．結婚という過程を踏みますよね？「好印象→好き→マイナス面も含めて愛してる」まで相当のデートを重ねないといけないので時間がかかります。トピ主さんも相手を好きなフリをして、実はただ相手が自分を丸ごと愛してくれるか実験してるだけの場合はそこで交際終了？？？（トピ主さんは実験成功で満足だろうけど、相手は傷つくでしょうね。）悪い部分も受け入れてくれる男性もいるって分かって…今の彼はどうするの？フって新しい恋人探し？トピ主さんもお見合い相手に好印象を持っていた場合は？？？彼氏を振って即結婚？

トピ内ID：0922297253

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体験した後どうするの？（２）

ハンプティ

2009年04月25日 14:45

だったら最初から今の彼とは別れて、結婚相談所に行って「気が小さい人を愛せる人」という条件で相手を探してみたらどうですか？時間も無駄にならないし、トピ主さんも満足できますよ。ちなみに私も自他共に認める内向的、心配性、引っ込み思案、小心者でした。でも夫は「直せ」なんて一度も言ったことありません。私という人間はそういう人間なんだと認めてくれています。その上で私の背中を押してフォローしてくれます。夫と付き合い、結婚して、私とは正反対の外交的、楽観的な夫の影響か私もずいぶん神経が太く…いえいえ、大らかで明るい性格になりました。（笑）結婚って完璧な人間と完璧な人間がするんじゃないと思います。まだまだ未完成な人間同士、お互いに足りない部分を補い合ってまたいい影響を受けながら成長していくものだと思います。相手に合わせて“無理に”いい自分を装うんじゃ辛いですよ。トピ主さんも早く自分のありのままを受け入れてくれる人、自然に成長させてくれるような人に出会えるといいですね。「体験恋愛」じゃなく「恋愛」してください。

トピ内ID：0922297253

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気が小さいという割には

むぎこ

2009年04月25日 16:26

大金出して、結婚相談所で「結婚相手を探したいんです！」と嘘を付いて、何人かとデートしてみたいんですよね？う～ん。どこが気が小さい人なんでしょう…。まぁ、合コンや、出会い系のパーティに行かないだけ、気は小さいのかしら。彼氏さんが言っているのは、変えられないにしろ「ここまで、やってみた」という姿勢が見えないし、変える気も無いみたいだから、一生暮していくには不安という事ではないですか？男性は、問題を見ると解決したくなります。女性は、問題を共有しようとします。共有してくれない人は、必要ないのです。（同性間で、良く疎遠にしますよね）男性に、この感覚は薄いです。何故なら、良いアドバイスさえしてくれれば必要な人、なのですから。 …彼氏さんの性格は、違うかもしれませんが、他の男性も多かれ少なかれ、そういう部分は有ります。あれこれ言わずに自分を受け入れてくれたら楽ですけど、実は見下されていた、という事だって有る訳です。彼氏さんは、一生を過ごすパートナーとして希望が有るだけです。どうしても、それに添えないなら、サクっと判れてあげれば良いじゃないですか。

トピ内ID：0325837946

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彼氏に同じことをされたらどう思いますか？

胡乱

2009年04月25日 17:27

私は自分のパートナーがそういう行動を取ったとしたら、信頼できなくなり、謝罪されても修復するのは難しいと思います。

トピ内ID：4153604165

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トピ主です。

ぴよこトピ主

2009年04月26日 11:47

お返事ありがとうございます。とても参考になり、考えさせられます。自分で、｢好きになると言うのは、相手の良い所も悪いところも受け入れることだと思う。｣と言っているのに、私は彼の非難する所を受け入れてないですね。自分のことばっかり考えてますね‥それに気付かされました。　昨日も、仕事での事を彼に話したら｢そんなちっちゃいことでイチイチ傷ついてたら、もし結婚して子供が出来た時にちゃんと守ってあげられるのか？姑にキツイこと言われても逃げないでやってけるのか？｣と言われました。今は完全に見下されてる感じです。私は気が小さいと言うか、自分に自信がなくちょっとしたことに傷ついてしまう性格で、仕事でミスするとずっと落ち込んでしまいます。前向きに考えようとは思うんですけど、なかなか‥ こんな私と付き合ってくれてるだけありがたいんですけど、最近ツラくなってきました。でもいつも自分の悩みを聞いてくれる彼には感謝もしています。相手を大事にしなければ自分も大切にしてもらえないですよね。結婚相談所は保留にします。

トピ内ID：4599258225

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彼氏がいるのに！？

面の皮厚っ

2009年04月26日 11:47

＞結婚相談所に行って、他の男の人はどんな感じなのか体験してみたいのですが気は小さいのに、神経は図太いのですね。軽い気持で彼氏を裏切る計画を立てる貴女を丸ごと受け容れられる人は、彼氏であろうと友人であろうと、なかなか居ないでしょう。＞その性格を直さないと結婚できない彼氏がこのトピを発見したら、ますますそう思うに違いありません。トピ主さんは、自分がどんなに非常識で失礼なこと言ってるのか、気が付いていないでしょうけど。逃げろ彼氏！と思っちゃいました。

トピ内ID：4332720904

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わたしは

😀

かばこ

2009年04月26日 22:21

ぴよこさんのような性格を受け止めてくれる人なんてたくさんいるのだから今の彼に執着しなくてもいいと思います。

トピ内ID：7314802235

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確かに結婚は無理かも…

むぎこ

2009年04月26日 22:21

トピ主さんからすると、姑からも、子育てで起こる外界との問題も、全て解決してくれる夫が欲しい、という訳ですよね？確かに、理想的な男性ですけど、そういう男性は人気が高いですから、引く手あまたです。恋愛して結婚まで至るには、女性側に何か「売り」がなければなりません。男性の多くは、弱いものを守りたくなりますが、続けるには「何か」が要ります。女性に対する執着というか、愛着というか。トピ主さんは、気が大きくならなくても良いですから、長所を磨いてアピールしては？レス見ても、文面が暗くて暗くて…、同姓でも遠慮したくなる感じを出してますよ。そのネガティブを打ち消すだけの、ポジティブも持ったら良いと思いますよ。書ききれない事例が有るのでしょうけれど、トピ主さんを「完全に見下して」ないと思います。「こうしてくれたら、良いのに」と希望を言っているだけですよ。その被害妄想も、この際ですから捨てましょう。

トピ内ID：0325837946

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なんだ、違うのですね

🙂

あひる

2009年04月27日 12:31

あとからの情報で、少しトピ主さんのキャラが垣間見えましたので、補足いたしますね～。＞私は気が小さいと言うか、自分に自信がなくちょっとしたことに傷ついてしまう性格で、仕事でミスするとずっと落ち込んでしまいますなるほど。それは気が小さいとはいわないですね。パートナーとして少し改善しなくては、妻にも家庭を守ってもらい、安心して彼は仕事に打ち込みたのでしょう。今より強い人になったほうがよさそうですね。　

トピ内ID：2940876099

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結婚相談所へは彼氏をフッてから行こう

歌丸

2009年04月27日 12:31

「その性格を変えなければ結婚できない」なーんて恋愛中からゴーマンかます男性は、結婚したら間違いなく暴君になりそう。そういう人に限って、自分の欠点は棚に上げますから。なにげに結婚前から優位に立っていたい、という意図が見えますね。そういう男性に、なぜ些細な悩みを打ち明けてしまうのですか？私も負けず劣らず他者の意見を気にする小心者ですが、そういう愚痴は亭主には言いません。自分の中で解消するか、気の合う友人に面白おかしくぶつけて話のネタにするかです。たぶん、慰めて欲しいのでしょう。「可哀想に」と言って欲しいのかもしれませんが、あいにくと貴女の彼はそういう愚痴を鬱陶しいと感じるタイプなのです。性格を変える必要はありませんが、彼を好きなら対応を変えるしかありません。暴君になりそうな彼と生活する自信がないなら、貴女から解消して結婚相談所でもどこででも出会いを見つけてください。迷ったら、少し距離を置くのも一考です。

トピ内ID：0659458719

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