子育ての違いで悩んでいます。

レス24

（トピ主 12 ）

😢

さゆり

2009年04月25日 18:06

ひと

アメリカ人の夫、１歳の子供と夫の国のアメリカで暮らしています。
子育てに関して口を出してくる近くに住む姑と姑の味方をする夫と衝突ばかりしています。
最初は子供が２ヶ月の頃です、授乳するミルクにライスシリアルと言う粉のような物を入れれば（通常は離乳食時期から与える食べ物です）腹持ちが良くなって子供が夜中に起きずに朝まで寝てくれるから試してみなさいと姑に言われたのですが、お腹が空いて起きるのは自然の事だし、自分が楽したいが為にそのようなのは使いたくないと言いました。姑の言う事が正しいと思っている夫は姑の言う事を聞かない私にそれを試すようにと言ってくるのでその度に口論になっていました。小児科の先生からも使わないようにと言われてました。

次は離乳食の事でした。こちらの子は４ヶ月から始める子もいてその時期から始めるようにと姑が言ってきました。でも日本では６ヶ月からが平均で、あまり早い時期にはじめると体に負担もかかるし、アレルギーの事もあるのでまだ始めない事を言ったら、その場に居た夫と姑に責められました。
そして子供の１歳の誕生日のケーキの事です。私は日本のサイトでママさん方から聞いたホットケーキとヨーグルトクリームのケーキにしたかったので夫に聞いたら私の好きなようにしていいと言ったのでそのつもりでいました。
でも姑は気に入らないようで私に他のケーキを勧めてきました。

今度は好きにしていいと言っていた夫も「何で普通のケーキが作れないんだ」と文句を言ってきました。こちらでの１歳の誕生日は子供がケーキを手でぐちゃぐちゃにするのが風習らしく、結局はどんなケーキでも手で壊してその後は食べずにおしまいなんです。だったら私が作るケーキだっていいと思うんです。
続きます

トピ内ID：5614944052

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主　続きです１

😢

さゆりトピ主

2009年04月26日 12:30

私は万が一、子供がケーキを口にしてもいいようにと普段食べなれてるヨーグルトのクリームにしたのに夫は「どうせ食べないんだから生クリームの普通のケーキだっていじゃないか」と言うんです。でもきっと食べないからと夫の言う通りのケーキを作ったとして子供に食べさせないようにすればするで「少しくらい食べさせてもいいじゃないか」って言うと思うんです。結局、昨日の子供の誕生日にはホットケーキミックスとヨーグルトのクリームで作ったケーキを作ったのですが、夫はそのケーキを気に入らなかったようで「こんなケーキじゃあ、○○（子供の名前）が大きくなって写真でも見た時に僕はこんなケーキで祝られたんだと恥ずかしく思うから」と言われました。私は息子の事を思い、心を込めて作ったのに、夫にそんな事を言われてショックでした。そういう事を妻である、息子の母である私に平気で言える夫の方が息子も恥ずかしく思うのではないかと思うのです。続きます

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

トピ主　続きです２

😢

さゆりトピ主

2009年04月26日 12:30

息子に話しかける言葉も日本語では話しかけて欲しくないようです。日本語は英語に比べて覚えるのが難しいし、日本に居る母に息子と日本語で会話させてあげたいので今から日本語で話しかけているのですが、それを夫と姑は気に入らないんです。夫は日本語ができず、もし息子と私が日本語で会話してても理解できないから嫌なんだと思います。姑も夫も自分側の家族の事しか考えず、私側の家族の事はどうでも良いという考えです。アメリカ一番で、自分達を基準にして何でも合わさせようとします。夫は英語は世界共通語だからと皆が皆、英語を話すのが当たり前だという考えです。だから、息子も英語だけ話せれば良いという考えです。この先も子供が大きくなるにつれ、このような問題が出てきてその度に口論になったりするのかと思うと夫や姑と子供の事について話すのが憂鬱になってきました。こういう時はどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

トピ主　補足です

😢

さゆりトピ主

2009年04月26日 17:24

私は勿論、アメリカ式でも子供の為に良いと思う事は受け入れてしています。ただ食に関してはアメリカよりも日本の方が絶対に良いと思っているので日本びいきになってしまいますが（２歳にもならない子に平気でアイスクリームやチョコや砂糖のジャリジャリ入ったバタークリームのケーキなどを食べさせても何とも思わない人もいるので）息子が私達と同じ物を食べれるようになれば、こちらの食べ物もある程度は食べさせるつもりではいます。夫や姑は「普通のお菓子などあげないのは可哀想、１歳すぎたら甘い物だってあげすぎなければ与えてもいい、どうせ　いずれは食べるのだから」という考えで、私は「食べた事がなければそこまで欲しがるという事はないし、年がくれば自分で食べる時がくるので（例え私が嫌だと思っても）私からあえてあげる事はないのではないか、あげるなら２歳前は絶対に嫌、でもできれば３歳からにしたい」という考えです。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

食に関しては

もも

2009年04月27日 13:43

日本人とアメリカ人の平均寿命や肥満率の違いについて言ってやったらどうでしょう。日本人はその違いを知っててもアメリカ人はしらないのかも。まあ、知ってるか知らないかだけの問題じゃなさそうですけどね、その人たちは。それにしてもなんでそんなジャイアンなんかと結婚しちゃったんでしょうね……。あなたのお子さんが「世界の嫌われ者」になるかならないかはお母さんであるあなたにかかってると思うのでがんばってくださいね。

トピ内ID：2257475537

...本文を表示

トピ主です。

😢

さゆりトピ主

2009年04月28日 15:38

ももさん、ありがとうございます。私も夫に肥満の数ではアメリカが多いし、アメリカ食に関しは体に良いと思わないなど言ってはいるのですが、「そんな太ってるのなんて一部だ、そういう人を見てこの国の全ての人が太ってると思うな」と言われます。私はその逆で痩せてる人の方が一部で太ってる人方が絶対に多いと思うんです（私のいる州では痩せてる人は少数で、痩せてる人は普段から食に気を使っていると思うんです）。アレルギーの話をしても「アレルギーになる子供なんてほんの一握りだし、インターネットに書いてある事ばかり信じるな」と言います。何でも信じているわけではなく参考にしているのですが、日本のサイトというだけで夫と姑は嫌がります。ほんとですね、かなりジャイアンな親子です（笑）。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

子育ての違いと言うよりは・・・

🐱

モギー

2009年04月30日 11:43

夫婦仲自体どうなんでしょう？文面から旦那様は日本へ行ったこともないのでは？と思いました。自分の妻の文化を尊重する気持ちがちっともないなんて、日本人をアジア人を見下しているそんな人との結婚生活を送られているトピ主さんがかわいそうな気がしました。同じように「日本語を子供に教えるな」と旦那さんに言われ、英語だけで育てていたけど、結局数年後離婚してしまった人を知ってます。離婚後も彼女は子供との会話は英語でしかできません。子供と日本のご両親は会話もできません。後悔されてましたよ。自分の分からない言葉で話されると嫌だと思っている旦那さんや姑が居るからこそ、子供が少し大きくなって日本語を話してくれたら、トピ主さんには逃げ場ができるし、是非日本語は教えてあげて欲しいです。その子のお母さんはトピ主さんなんだから、自己主張しましょう！そういう何でも押し付ける人たちの言いなりになる必要ないです！ママがんばれ！！

トピ内ID：7426100296

...本文を表示

そもそも身体の構造が違うと思うのですが・・・。

匿名

2009年04月30日 15:44

例えば、腸の長さは農耕民族の日本人は長く、狩猟民族の欧米人は短いハズです。その他にも、肌の感受性・肥満遺伝子等、人種によって多少なりとも違いがあるハズです。お二人のお子さんは日本人のお母さんを持ち、日本人の特徴を受け継いでいるので、全てをアメリカ式にすることが最善ではないと思います。また、同じように全てを日本式にすることも最善ではないと思います。この辺を夫婦で認識して、例えば肥満遺伝子については日本人はほとんど人が持っていて、欧米人と同じ食生活をしてると太りやすいこと等を伝えてみてはどうでしょうか？日本式にするとリスクが減る部分と、アメリカ式にするとリスクが減る部分をその都度調べて、調整していけば、感情論にはならないし合理的だと思いますし、何よりもお子さんの為にも良いかと思います。言葉に関しては、話し合いが必要でしょう。お子さんの将来のアイデンティティを考えると、両方話せる方が、より深くなるかと思います。私の周りの在米日系人は自分のアイデンティティの為に、大人になって日本語を学んだという方が多いです。小さい頃から学べば苦労しないで済むのにね。

トピ内ID：0058218228

...本文を表示

分かった振りして無視

🐷

たぶんベテラン母

2009年04月30日 17:01

子育ての違いとありますが、お姑さんの考えはアメリカだから、というわけではありません。子育てにベスト、があればよいのですが、残念ながら、時代時代であっという間に変わっていきます。現に一番上の子供を育てたときは離乳食は４ヶ月から、が普通でしたが、今はできるだけ遅く、となっていますよね。トレンドが変わるたびに取り入れてはいきますが、外野はうるさいですよ。乳はたりているか、まだ、何も食べていないの？それじゃあひもじいんじゃない、とかね。抱っこしてればおんぶしないの？おんぶしていれば首がぐらぐらしてかわいそう、とか。そうかもしれませんね～、といって適当に笑顔で返しておいて、実は無視、ですね。だって、一番本気で子育てしているのは夫でも姑でもなくて母である自分ですから。それでもアドバイスしたくなる子育て経験者の気持ちも分からないではないですから、面と向かって反論はあまりしません。言葉に関しても、家でお母さんと日本語でしゃべっていてもアメリカにすんでいれば間違いなく英語が母国語になりますから、夫・姑の心配は杞憂ですよね。どうぞ、心残りのないよう日本語に触れさせてあげてはいかがでしょう？

トピ内ID：8737696972

...本文を表示

トピ主です

😢

さゆりトピ主

2009年05月01日 16:18

モギーさん、匿名さん、たぶんベテラン母さんありがとうございます。夫は５年間日本に居ました。その時に出会ったのですが、後で夫が言ってました、私が英語を話せなかったら多分付き合っていなかっただろうと。他国に来て彼女が欲しい、でも他国の言葉も話さずに相手に英語を話して貰って英語を話せる人と結婚なんて、その時から夫は「アメリカ一番」という考えだったのかなと思います。日本人である私自身や言語、文化などは尊重もせず自分の国の事だけを尊重して欲しいのです。だから子育てに関しても私が日本のサイトを参考にしていると気に入らず「さゆりはすべて日本式で少しはアメリカのやり方でも子育てして欲しい」と言ってきます。私は日本式、アメリア式にこだわっているわけではなく、何が息子にとって一番良いかを考えているんです。夫は私が日本式で子育てしてるとアメリカが負けてるとかそういう事を思うのかなと思います。常に自分の国がどの国よりも勝ってると思っています。そして過干渉な姑は常に息子の事を知りたくて、自分の子供を育てたように息子も育てたいようです。自分の思い通りにいかないと、しつこく何度も言ってきます。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

トピ主です　続きです

😢

さゆりトピ主

2009年05月01日 16:18

そして二言目には「アメリカではこうなのに日本では違うの？」と。姑がしているだけの事でもアメリカ全国での事になってしまいます。息子に話しかける言葉の事でも、生まれてから今までずっと英語しか話した事のない姑と夫には私の気持ちは理解できないのでしょうね。アメリカに住んでいるのだからわざわざ日本語なんて教えなくてもいいのに、としか思っていないんだと思います。こちらで出産したので日本に息子の出生届けを出そうとした時でさえも夫、姑は嫌な顔してましたし。姑には何で届けを出さないといけないんだと聞かれたので里帰りの際に息子の健康保険が貰えません、と言ったらやっと納得したという感じです。夫も姑も他の世界を見ようともしないで無知なだけなのに、私の言う事、する事には反論したいようなので困ってしまいます。本当にこの先が憂鬱です・・・。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

日本式と言わなければ？

ゆ

2009年05月02日 13:07

私もアメリカで子育てしてます。上で「たぶんベテラン母」さんがおっしゃってるように、「そうですね～と聞き流しておき、自分の育て方を実践」というやり方でいるとかなり楽です。これは、周りの日本人ママからも「アメリカでの子育ての仕方」をアドバイスされ意見が合わないときに便利な方法です。トピ主さんは、ご主人や義理母さんに邪魔されない子供だけとの時間はたくさんありますか？そうであれば、その時間を最大限有効活用です！ご主人やお母さんの前では甘いものなどを食べても多めに見ておいて、後の食事で修正すれば変な癖はつきません。あと、肥満に関して直接アメリカ人にぶつけるのはどうかと…。多分防衛的な姿勢に入られてしまうと思います。だから、別に「日本では」「日本のサイトで見たけど」と言わずに、英語のサイトや雑誌で見たとして健康な食事を進めていけばどうでしょう。あと、出生届はご主人の署名はいらないはずなので、勝手に領事館から書類を取り寄せて提出できませんか？確か提出期限があったはずです。それを超えると受け付けてくれないみたいですよ。

トピ内ID：2728429509

...本文を表示

がんばって！

🐤

クカバラ

2009年05月02日 15:30

さゆりさん、ご苦労されてますね。私は、義母と1年半同居したことがあります。義母に最初に「大きくなって外国語を覚えるのは大変ですから、私は子供に日本語だけで話かけます」と宣言しました。義母が気に入らなくても構いませんでした。私がそうしたかったので。幸い、主人が同意してくれましたので、問題ありませんでした。私は、欧米人の義母に「泣いてるからってすぐ抱き上げないように。何も異常がなければ、泣かせておきなさい」と言われました。でも、私は抱き癖がつこうが、子供が安心するようにすぐ抱き上げていました。私は、赤ちゃんの時はスキンシップがいっぱいでもいいと思っていたので、自分の考えで子育てしていました。 6ヶ月で離乳食を始めましたが、むしろ主人のほうが塩分、糖分にうるさかったかも。「クラッカーなんて塩分の多いものを赤ちゃんにあげるな」なんて言われました。さゆりさんの場合、御主人と義母さんが同意見というのが辛いですよね。日本的なものに対抗心を抱いているようですから、「日本では」と言うのを避け、「子供のためを考えたら、こうしない？」と、対立を避ける提案をしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：1269355732

...本文を表示

どこの国にもいるんですね、こういう姑…

すびんまま

2009年05月03日 12:12

私も国際結婚組です。東アジア・お隣の国。主さんのお姑さんと同じタイプの姑が本当に多く、皆苦労しています。（夫が姑側に付くので苦労倍増、という点も）言葉に関しては、「幼稚園とか学校に行ったら、私がどれだけ日本語教えてても一気に英語になるんだから、大丈夫大丈夫！」とスルーしましょう。これは事実です。で、就学したら一気に現地語しか話さなくなりますが、幼少時に耳が慣れているとある程度の年齢になってから自発的に日本語を勉強しようとした時も発音や習得スピードに差がでると思います。食べ物は…甘いもの、アメリカはすごそうですね。こちらでは東洋医学の考えが日本と共通して存在するのでまだ理解されやすいのですが、「砂糖の摂りすぎはよくない」、では実際どう影響するのかとか、アメリカではすんなり理解してもらえないのではないでしょうか？ここぞ、という時に「医師がそう言いました」を楯にすると姑世代は納得しやすいので、いざという時にとっておきましょう。それと、「日本」という単語を出来るだけ出さない、日本の育児サイトはこっそり見る。「日本を参考にした」といわず、私の考えです、と言ったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1721530558

...本文を表示

トピ主です

😢

さゆりトピ主

2009年05月03日 17:23

ゆさん、クカバラさん、ありがとうございます。子育てに関しての情報などは子供の居る友達から聞いたからと言った事もあります。しかし、自分の身内の言う事が正しいと思っている夫には「素人の言う事など・・・」という感じで聞き入れてもらえませんでした（身内だって素人なのですがね）。だったらプロの方などの話が載ってるサイトをと思い、それを言ったりするとインターネット上の話など（特に日本のサイトは）鵜呑みにするなとなってしまうのです。なのでアメリカのサイトで言ってた事も伝えたりするのですが、多少の耳は傾けるものの、とにかく私から聞いたり、言われたりするのが気に入らないらしくその場ではいつも反論ばかりされます。そしてのちのち、こちらの医者が私と同じ事を言ったりすると、もともと知っていた様な口ぶりや最初から私の言う事を聞き入れて理解していたような言い方をします。プロや現役のママさん方から聞いた事を参考にしている私の言う事は聞かないくせに、最後に子育てしたのは２４年前という姑の言う事は素直に聞き入れます。夫や姑にはその時と今では色々と子育ての事情だって変わっている事をわかってもらいたいです。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

トピ主です

😢

さゆりトピ主

2009年05月03日 17:23

出生届けの件も夫の署名はいらないのはわかっていました。勝手に領事館から取り寄せて提出はしましたが、会話の中でそういう話になったので「こちらで出産すると強制ではないけど日本側へ届けを出すんだよ」と言うような事を言ったら「そんなの必要ないのに、お金だって沢山かかると思うよ」と言われました。私だってその辺の事は出産前から調べていて、半分は日本人である息子の出生届けを出すのにお金がかからない事だって知っていたので、それはないからと言っても自分が正しいと思っている夫は私の言う事を信じようとしませんでした。前にも言いましたが私はアメリカ、日本のやり方というのにこだわっているわけではなく、息子にとって何が一番いいのかという事を考えています。しかし、夫と姑は息子の事も考えてはいるのでしょうが、自己満足の方が勝っている感じです。なので「甘い物も全く食べさせないのは可哀想」と思ったりするのです（食べた事もない物を食べたいとは思わないので可哀想と思う方が可笑しいのですが）。結局は息子が私達と同じように甘い物も食べれるという所を見たいと思っているだけの自己満足なのかなと思うんです。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

国際結婚の基本がお解りでないのですね。

🐶

2009年05月04日 11:14

残念ながら、ご主人は外国人と結婚すると言う事の基本がわかってらっしゃらない様に思います。相手の文化、言語に理解持たなければ国際結婚は難かしいと思います。結婚前に結婚後の展望、子供はどう言うふうに育てたいかなど、話し合われませんでしたか？それにお姑さんとの関係でも、外国人の奥さんのかたを持つのが本当だと思います。失礼ですが、ご主人はお母さまっこですか？これは国際結婚であろうが無かろうが、夫婦はお互いを一番にしないとまずいですよね。日本語に関しては、たとえご主人が日本語を話されなくても、ご主人の協力が無いと難しいと思います。まして、協力的で無いなら尚更大変だと思います。もう一度、きちんと話しあわれた方が良いですね。場合によってはお姑さんがお住まいの所から、少し離れる事も考えられたらどうでしょうか？頑張って下さい。

トピ内ID：0282138419

...本文を表示

トピ主です

😢

さゆりトピ主

2009年05月05日 13:36

すびんままさん、ありがとうございます。息子に日本語を話しかける事に関しては今から話しかけるのが良いという事や拠点はこの国なのだからどんなに私とは日本語で会話ができたとしても幼稚園や学校に行きだしたら普段使っている英語の方がメインになるので、という事も言うのですが、先々ではなく今の時点で息子が英語で話せないのが嫌なようです。でも子供の吸収力というのはすごいもので２，３歳になったら日本語と英語を区別して話したりするのも可能なので大丈夫だという事も言うのですが納得してくれません。それに姑は最低でも週に１回は息子に会っていますし、平日も２日ほどうちに来て息子の相手をしたりするのでその時に英語で会話してるのだから余計に私は日本語で話しかけたいんですよね。息子はまだしゃべりませんが、第一声が日本語になるかもしれないのが気に入らないようです。夫は息子が５歳になった時にでも日本語を教えれば良いと言いますが、それだと覚えるスピードが違うと思うんです。小さいうちから話しかけてベースを作っておけば５歳になった時にも本格的に教え易いかなと思うんです。母国語オンリーの夫や姑にはわからないのでしょうね。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

通ってきました、その道を。

😣

hua

2009年05月05日 15:55

さゆりさん、まずはお疲れ様です。5歳と3歳の子供がいて、アジア圏で国際結婚してます。主人も日本語を話せません。出産当初、もう、どんだけキレまくったことか。食べ物、衛生上のこと、次第に私も意固地になってしまい、全否定、常に戦闘体制！みたくなってしまったほどです。今思えばそれも一種の育児ノイローゼだったのだと思います。二人目になるとこちらも慣れたもので、右の耳から～左の耳へ～とスルーさせれるようになりました。でも今でも時々プチでキレますけど…。長女の時は、私が日本語を話しかけると、それはそれは嫌な顔をしていました。が、せっかく二つの国のローカルな言葉を同時に無料で学べる機会や環境があるのに利用する手は無い！子供の将来の可能性が広がる！どうせこっち（相手国）で生活しているのだから、現地の言葉はすぐに話せるようになる！などと「一応」穏かに少しずつ主人を洗脳し、今に至っています。日本では、とか日本人だからというのを振りかざしすぎると相手も意固地になるので、その辺のさじ加減が難しいですよね。

トピ内ID：5909363761

...本文を表示

夫婦の間柄に問題はないですか？

まり

2009年05月05日 17:35

失礼ですが、ご主人に愛されてますか？リスペクトされてますか？貴女のレスを読むと、日本人である貴女が無視され、馬鹿にされているという印象を受けます。私もアメリカ人と結婚してアメリカに住み、３人の子供達を育てていますが、日本人としてのマナーや生活習慣も教えています。母親は日本人なんですから！夫は、彼らがアメリカ人であると共に日本人でもあるというアイデンティティーを持つことについて賛成していますし、誇りにも思っているようです。ご主人は親離れしていないのね。彼は貴女と結婚したのだから、全ては貴女と相談して決めるべきなのに。意見が合わなかったら全部マミーに言いつけているんですね。今のうちにフィックスしないと大変なことになるのでは？ご主人に貴女の胸の内を打ち明けて、それでも理解してくれないようだったら、マリッジカウンセリングに行ってみたらどうですか？

トピ内ID：9392536939

...本文を表示

このままだと先が思いやられるような…

😑

usako

2009年05月07日 12:57

なんだか、ご主人との中がどうなっちゃってるのか…。文面からはまったくトピ主さまへの敬意などが伝わってこないのですが。限られた情報だけなので恐縮ですがこのままいくと最悪の場合は離婚でしょうね。ごめんなさい。日本に５年いながら日本語を話さないようなひとと私なら一緒になろうとは絶対に思わないでしょうからきつい言い方になってしまいます。異文化への態度が劣悪ですよね、ご主人のご家庭は。腹をくくってこれで自分のやり方を通しまくるかご主人をしつけ直すかのどちらかでしょう。

トピ内ID：8708811717

...本文を表示

トピ主です

😢

さゆりトピ主

2009年05月07日 14:38

Kさん、huaさん、、まりさん　ありがとうございます。そうですね、夫は外国人と結婚するという意味をわかっていないんだと思います。皆が皆　この国のやり方に合わしてくれると思っているんだと思います（昔から移民してこちらに住んでいる人達はそういう人もいるのかもしれませんが、私は違います）。そういう人ばかりではないというのをわかって欲しいです。国際結婚というのはお互いの国を尊重しあって成り立つと思っています。しかし夫がそういう態度だとこちらも夫の国を尊重するのも難しいと思ってしまいます。姑が子育てに口を出してくる事が一番の問題だと思っていますので、姑から離れたいとも思いました、そうすれば問題は半分以上半減するので。しかし今の不景気の中、他に仕事を見つけるのも困難な状態です。それに夫がこの土地から離れたがらないと思います。私もhuaさん気持ちと全く同じです。意固地になり、こちらのやり方を強制されれば否定したい、私の気持ちをわかってくれない人は皆敵と思い、常に戦っている気分になるという感じです。続きます

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

トピ主です

😢

さゆりトピ主

2009年05月07日 15:08

多分、夫との関係や慣れないアメリカ暮らし、多少の育児ストレス、過干渉な姑に対してのストレスなどが重なり鬱状態なのかな？とも思っています。人というのは強制されればされるほど拒否をしたくなるもので、夫や姑の様に「アメリカで子育てしてるのだからこちらのやり方でするのが当たり前、この国のやり方が絶対」という態度を出されると余計にこちらも反発したくなり意地でも言う事を聞きたくなくなってしまうんですよね。夫が姑に私の子育てを報告というよりも、姑が息子には何をあげてるかとか、ケーキは何にするかなど息子に関する事全てを知りたがり私に聞いてきて、それが姑の子育てと違うと私には言わず（何回か言われ続け怒った事があったので、それからは私に直にはあまり言ってこなくなりました）夫に遠まわしに聞いたり、報告するという感じです。姑が私の子育てに口を出してこなければ、夫との衝突も少ないのですが、姑が自分の子育てとのやり方を夫に色々と言って、夫がそれに賛同して私と衝突するという感じです。夫もマザコンタイプですので姑に何回も何回も言われて洗脳されてしまうんです。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

トピ主です

😢

さゆりトピ主

2009年05月07日 15:08

子供の誕生日ケーキの件も、どうしてもチョコレートのケーキにしたかった姑が夫に「○○（夫の名前）だって父親なんだから何で○○のしたいケーキにできないの？」と言うような事を遠まわしに言ったのだと思います。それでプライドの高い夫も「そうだ、俺だって父親なんだから自分の子供のケーキくらい自分で決めたい」とか姑に言われるうちに思ってしまったんだと思います。だから姑に言われる前は私の好きなように作っていいと言っていた夫も考えが変ったんだと思います。姑が自分の思うような事を私にさせたいが為に夫を通して（操って）言ってきます。まりさんの仰るように私は夫からリスペクトされていないんだと思います。完全に私を馬鹿にしているんだと思います。「愛してる」とは言ってはくれますが、言葉では何とでも言えます。大事なのは行動なんですよね、時々夫は言葉と行動が伴なっていない事が多いのです。マリッジカウンセリングの事も提案しましたが、もともとそういうのを信用していないし費用を払うのも馬鹿馬鹿しいと思って行きたくはないそうです。自分も努力して夫婦仲を良くしようとは思わず私だけ変われば良い、自分に合わさせようと思う人なのです。

トピ内ID：5614944052

...本文を表示

私も国際結婚です。

肝っ玉母さん

2009年05月28日 15:00

私もアメリカ人の主人と結婚してアメリカに住んで１５年になります。４人の子供たちはすべてアメリカで出産、子育てしてきました。私の姑は自宅から数分のところ、兄弟たちもみんな近くに住んでいます。子育てに関しては姑にいろいろ指摘されましたが自分でいいと思ったことは受け入れてきました。母乳で育て、添い寝をし、泣いたら抱っこ。でもこれらは日本だから、アメリカだからというのではなく自分でいいと思ったからです。子供たちはアメリカ人として育っていくと思いますがそれはそれでいいと思います。ただ私は市民権を取得してアメリカ人になるのは抵抗があります。いつまでも日本人でいたいと思います。私の主人はものすごく頑固です。でも嫌な面が気になりだすと長所が見えなくなってしまうのも事実です。トピ主さんも、つらいこともいろいろあると思いますが完璧な人はいません。相手のことを尊重しつつ自分の意見や要望を大事にしながら生きていければいいですね。応援しています。

トピ内ID：7988185126

...本文を表示