涙が出ました。

レス14

（トピ主 1 ）

🐤

イチゴ新聞

2009年04月30日 09:54

恋愛

最近涙もろくなり、私付き合っている彼と一緒に住みたいもしくは結婚したいのですが彼がおふくろと築40年の狭い家で我慢することが約束出来ればと言います。私は彼の母と会ったことは無く。母に会ったら母との同居を認めなければ会っても母が気付くと思っているようです。私は一緒住めない・結婚出来ないと言ってくれれば分かるのですが。私がおふくろと古くて狭い家私が我慢出来ればと言うので涙が出ます。他は優しい人です。

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結婚したら終わりです。よく考えて!!!

ぽち

2009年04月30日 13:01

なぜその彼が、"狭い古い家に母親と同居"を主張するのか理由がわかりませんが……、あえつキツく言わせて頂きます。その彼は、あなたより何より、母親が大事なんですよ。今、その事で泣いているあなたよりも。もし結婚したとしたら、今回の事をきれいに忘れて、その彼と、その家で、母親と、笑って暮らせる自信はありますか？私はそれで大失敗しました。同じ理由で泣く人がいたら悲しいです。彼との将来、よく、よく、考えて下さいね。

トピ内ID：2437400330

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結婚できないと言われてるのと同じでしょ？

匿名きぼう

2009年04月30日 14:48

トピ主さんは彼母との、築40年の家での同居はどうしても嫌なんでしょう？でも彼は、結婚するならその家での同居が必須だと言ってる。つまり、彼はトピ主さんの価値観が変わらなければ結婚はしない、できないと言ってるんですよ。涙が出るほど嫌な事を、彼は押し付けようとしている。他が優しくても、この価値観の相違は埋めることができない。遠回しにですが、彼はトピ主さんとは結婚できなくてもいい、と言っているわけで。彼にとって、何よりも大切なのは母親であり同居生活だてことですから。どうしても嫌なら仕方がないのです。泣けるほど嫌な事を我慢させられ、我慢し続ける結婚で良いのでしょうか？結婚って相手にしてらもうものじゃなく、自分で選ぶものでしょう？トピ主さんが選べないと思うのならば、この話は終わりで決着つくのです。選択権を自分に取り戻し、よく考えて下さい。受け身で「結婚してもらいたい」などと考えるから、答えが出せないんですよ。あなたはそういう価値観の彼を、我慢して受け入れることができますか？という話なのです。

トピ内ID：1558326022

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日本語が

しな

2009年04月30日 15:44

ちょっと分かりづらいですがトピ主さんは「結婚したい」彼は「母と同居してくれるのならOK」簡単なお話じゃないのですか？嫌なら止める、良いなら結婚する

トピ内ID：6230103293

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やさしい？

福

2009年04月30日 17:01

例えば、どんな時にやさすさを感じましたか？やさしさには必ず厳しさがなければ、甘いだけの、決断できない、優柔不断な人ということになってしまうと思うのです。結婚するということは、自分達の新しい城を築くことです。歴史を作っていくことです。トピ主さんの場合、出来上がった巣に入り込むということになりませんか？摩擦がおきないわけがないと思うのですが。

トピ内ID：9127275855

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会うだけ…

ぱふぱふ

2009年04月30日 17:01

彼がその考えに固執しているのなら、取りあえず結婚を全面に出さず付きあっているって事で会うだけ会ってみて無理と思ったら次探しましょう。ウジウジ考えてても前に進みそうもないので…行動してから考える。

トピ内ID：0517510744

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あなたも条件出せば？

やっほー

2009年05月01日 13:52

彼が母子家庭で育ったのであれば、結婚したからといって母親を独り古い家に置いて、あなたと新居で新婚生活などおくれませんよね？だったら母親が付いてくるのは、期限のある事ですから（もしその彼母が５０代でしたら３０年はありそうですがー）、歯を食いしばって我慢するとして、新しい広い家を用意してくれなければ、結婚出来ないと、あなたから条件を出してみたらどうですか？一方的に彼からの条件のみで、結婚を決めるのでしたら、どちらがどれだけ相手を惚れているか、惚れ度（？）の低い人が妥協するよりしょうがありません。あるいは、そんなに好きな人なら結婚などせず、今のまま御付合いだけしていくのはどうですか？結婚だけが恋愛の目的ではないし、好きな人ならとことん、一緒にいてもいいと思いますがー？ところで、あなたと彼、彼母は何歳で、あなた達は交際何年ですか？

トピ内ID：3092037959

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐤

いちご新聞トピ主

2009年05月02日 11:08

彼の母は私が生きている間は家を増築も含めて壊さないでと言っているようです。夫婦二人で立てた家だからと言っているようです。彼の兄は上記の条件なら家を出ると家を出たそうです。その時彼が俺があとを継ぐと約束してそうです。詳しい訳は知りません。あまり詳しいことは聞けません。私は結婚出来ない関係なら結婚は出来ないけど仲良くやって行こうねと言えばいいのですが結婚できるよ俺ん家で住めばと言います。だから私としては、彼の家に何回か泊まって練習したいと思うのですがそれでダメだったらどうなるのと彼は言います。私が彼の家で同居出来ないなら今の関係を大事にしたほうが良いのでしょうか。

トピ内ID：1838495850

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なに、それ

🐤

わかば

2009年05月03日 11:28

ちょっと.....どうして泊って何を「練習」するのですか？文章から、ちと不思議なのですが、あなたおいくつ？ご両親は？早まったことをしては、いけませんよ。なんか、心配です。泣いてる場合ではありません。

トピ内ID：6160066291

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辛口です

イチロー

2009年05月04日 11:56

トピ主さんの年齢が分からないので辛口でアドバイスします、彼は母親の老後の面倒を見る条件として財産をもらう約束をしています、トピ主さんが彼の条件でも結婚したいと思っていろいろ悩んでいるのが良く分かります、彼が優しいのはトピ主さんを同居の結婚を承諾させようとしている可能性が高いからです本当に優しい彼なら母親を先に紹介しますよ、何も情報を与えずに結婚を迫るのは結婚詐欺と何ら変わりませんから行動を起こす前に必ず親兄弟に相談して下さい。

トピ内ID：3769041550

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一つ、お聞きしていいですか？

不思議ちゃん

2009年05月05日 13:36

トピ主さんは、外国の方ですか？それとも、かなりお若い方ですか？これは、とても大切です。外国の方ならば、意見やアドバイスが変わります。トピ主さんと彼の関係に少し違和感を感じます。彼の言葉にも違和感を感じます。心配です。

トピ内ID：9500379183

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そのまま付き合い続けていれば？

田井中

2009年05月05日 15:55

＞私は一緒住めない・結婚出来ないと言ってくれれば分かるのですが。私がおふくろと古くて狭い家私が我慢出来ればと言うので涙が出ます。他は優しい人です。それなら付き合い続けているだけにしときなさいよ。涙が出るとかって言ってますが、あなたも彼も自分の立ち位置から譲らないんだったら解決方法はありませんよ。「他は優しい人です」って、要はいい年した男だけど気甲斐性がないってことでしょう。あなたもいい加減いい年なんじゃないかと思うんですが、書いている日本語がわかりにくいし、日ごろからコミュニケーションもとりにくい人のように見えます。

トピ内ID：5473597255

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彼の条件は一方的過ぎ

pup

2009年05月05日 17:35

どう読んでも彼はあなたより実家を大切にされる人じゃないでしょうか？＞彼の家に何回か泊まって練習したいと思うのですがそれでダメだったらどうなるのと彼は言います。どうなるのって、あなたが彼の実家で住めないなら彼は結婚する意思はないということでしょう。それなら付き合っていても仕方が無いような気がします。なんだかちゃんとあなたのことを考えてくれてないような印象ですね。他は優しい彼でも、彼の心の中で一番大切なのは実家とお母様です。もしも結婚するとちょっと心情的に辛いかもしれないですね。

トピ内ID：5651459131

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歯がゆい・・・

😨

歌麿

2009年05月06日 12:57

お幾つなのかわかりませんが、文章を読む限りは幼い印象を受けます。あまり意思を伝えるのも得意ではなく、そのせいで彼に押し切られようとしていませんか？なぜ詳しい訳が訊けないのですか？結婚すれば、貴女の一生に関わることですよ。嫌われたくないなんてビビってちゃダメ。訊くべきことは膝詰め談判しても、問い質さなくてはいけません。それが無理なら、むしろダンマリを決め込んでしばらく会わない方がマシです。彼の方が業を煮やして、条件を変えてくる可能性もありますから。貴女が二十代ならまだ結婚を焦る必要はありませんし、三十代ならもう少し大人になりましょう。泣いていても埒があきません。自分の意思をきちんと伝えられるようになってください。

トピ内ID：3574661082

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涙がすべて

hey

2009年05月06日 17:56

涙が出てくる・・・それが答えではないですか？トピ主さんは同居は嫌なんですよ。私も同じ立場だったら、嫌だと思います。彼を愛しているから、それでも良いっていう女性もいると思います。でもそういう感性って、それぞれですよ。その人の育ってきた環境がとても影響すると思います。お嫁さん自身が、古い狭い家で祖父母と一緒に生活し、母親が祖父母の世話をしている姿を見てきた・・というような女性ならば、彼の望むお嫁さんになれるのではないですか？無理をする結婚は、長続きしないと思います。築40年の狭い家って・・・それは相当ですよ。そしてお姑さんのお世話・・・涙出てきますよ。私も。少し冷静になった方が良いですよ。そしてトピ主さんのご両親にも相談された方が良いのでは？

トピ内ID：0592330090

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