再婚した母の嫁ぎ先へ泊まるのがおっくうです。

レス8

（トピ主 2 ）

☀

みー

2009年04月30日 21:07

ひと

年３度ほど地元に帰り再婚した母の嫁ぎ先へ私と主人子供二人の４人で何日か泊めてもらいますが、いつもおっくうです。
GWも帰省の話が出ておりますが、気分が沈みます。

以前は弟が一人暮らしをしている私の実家に帰省しておりましたが、子供にハウスダスト＆ダニのアレルギーがあり、泊まると発作が発作が起きることからここ数年は母の嫁ぎ先でお世話になっています。
母の嫁ぎ先は、母と母の夫とお姑さんの三人家族です。
家族４人もがお世話になる立場で図々しいかもしれませんが、いつも肩身が狭く自分の夫や嫁ぎ先中心に物事を考える母（いわゆる毒親で子供時代は虐待を受けて育ちました）と接するのに毎度神経をすり減らし、帰る頃にはいつもぐったりしてしまいます。

泊めてもらう回数をもう少し減らせばいいかなと思うのですが、母も孫には多少優しくしてくれるためか、子供たちがおばあちゃんに会いたがるため悩みます。
母の嫁ぎ先の近所にあるホテルに泊まろうかと思いましたが、それは母が嫌みたいです。
高速や交通機関利用で２時間半ほどの距離にある私の家に母が来るのもあまり気がすすまないようです。
同じように親が再婚した方、親に孫を会わせるときはどのような方法をとっていますか？

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そんな思いまでして

😨

マイ

2009年05月01日 12:04

泊まる理由がわかりません。ましてお姑さんまでいるのに(虐待も受けてた？) 子供を理由にしないで下さい。神経すり減らし肩身の狭い思い行かなきゃいいじゃないですか？お子さんには行かれないのよで済む話ですよね…理由なんて何とでも言えますよね体調が悪いとか(お母様の… おかしいですようちの母も再婚していますが日帰りで少し寄るだけです。一家で泊まるなんてありえないです。ご主人もお気の毒ですね…

トピ内ID：1024527204

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相手に合わせ過ぎ？

❤

まさこ

2009年05月01日 13:01

トピを読んだ感想としては、相手に合わせ過ぎなのかなと思いました。すべてをお母さんの希望通りに叶える必要はないでしょう？毒親ではなく普通の親が相手でも、子の希望や好みとぶつかり合うことはよくありますよ。一緒に出掛けたのに、喧嘩して帰ってきたりとかは日常茶飯事です。近所のホテル利用、いいと思います。トピ主さんの実父や実祖母ではないから、お母さんの立場が悪くならないように、子供が粗相をしないようにと２倍気を遣うため、疲れて体調を崩してしまう。気を抜く時間・空間確保のために、今年はこうします、と実行してしまえばいいのですよ。１００％の機嫌をとる必要はないでしょう？それにトピ主さんも主婦だから、たまには家事から解放される休憩も必要だし。孫を会わせないわけでも、嫁ぎ先に顔を出さないわけでもないし。自分が１点折れたら（譲歩したら）相手にも１点折れてもらう。１度、客観的にポイント制で書き出してみましょう。トピ主さんも合理的に考えられるようになるはずです。お母さんが毒親だったとしても、トピ主さんも親になったのだから成長して対策を立ててね。

トピ内ID：0060350218

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補足です。

☀

みートピ主

2009年05月01日 12:04

母の再婚は子供たちが生まれる前のことなので子供たちは母のだんなさんを自分たちのおじいちゃんだと思っており、また彼もそのようなポジションで接してくれています。子供たちはおばあちゃんの家への訪問を楽しみにしておりますが、私は気がすすまないです。母は私が小さい頃からいつも男性＞私なので、母と母の相手の人と一緒に過ごすといつも気を遣うので疲れます。私が母の相手の人と会う必要は無いと思うのですが、母は「そっち（私と主人と子供たちが住む家）行くと疲れる。」そうです…。昔から母の異性関係などに振り回されっぱなしです。あまりの辛さに何度も距離を置こうかと悩みましたが、今は優しくしてくれることもあるのでいまひとつ踏み出す勇気がありません…。また私自身が子どものころおばあちゃんとあまり会えず寂しい思いをしたので、距離を置くと子供たちがかわいそうな気もします。

トピ内ID：8868207074

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普通に帰ってます。

🐷

まるこ。

2009年05月01日 12:04

中学生の時に両親が離婚、そのあと母が再婚しました。私と母との歳を足して、二で割った年齢の人と。いや、びっくりしましたねえ。とにかく幸せになってほしいですから。毒親気味ではありましたが、大人になって自分が子どもを産むと理解できる点も多々あって、今は普通に交流があります。今、母と再婚相手は２ＤＫのアパートに住んでますが、そこに出産の里帰りもしましたよ。さすがにちょっと気詰まりでしたが、そういう時は、子どもを連れて、外に遊びに行きました。今、実家に帰れるのは、せいぜい年に2回か3回です（かなり遠方です）。まだ子どもが小さいせいもあって、子ども自身が行きたいのではなく、私が親孝行の意味も込めて帰省しています。どのような方法を取っていますか、とのことですが、普通に子どもに会わせてます。実の祖父（私の父）のことは「じいじ」、再婚相手のことは「おじたん」です。まだ娘は小さくて、わからないうちだからできることだと思いますが、いつかこの不自然さに気が付いたら、ありのままに教えると思います。

トピ内ID：3519036821

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お母さんに呼ばれるんですか？

💋

あんず

2009年05月01日 13:01

孫に会いたいから来て、と誘わせるんでしょうか？トピ本文を読ませて頂いての感想なんですが、無理に年３回も行く必要がないように感じました。 ○お母さんは毒親で虐待されて育った ○泊まるのは母の嫁ぎ先でお姑さんもいる ○孫には多少優しくしてくれる程度どうして行くんだろう？とそちらの方を疑問に思いました。お子さん達が多少優しくしてくれるおばあちゃんに会いたがるから？そんなに気を使うのならその分でどこか親子４人で旅行したらどうですか？お子さん達もその方がもしかしたら喜ぶかもしれませんよ。お母さんがどうしても孫に会いたいのなら訪ねてきますよ。

トピ内ID：8600896354

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感想

もも

2009年05月01日 13:52

どうしてそんなに里帰り＝実家に行くというのに執着するのですか？どうして気乗り薄なのに、夫や子供まで連れて行くのですか？弟さん一人住まいのところにわっと押しかけたり、新しい配偶者を得てそのお姑さんまでいる家庭に泊まり込むその気持ちが理解できません。仰るとおり図々しいと思います。再婚なさったお母さんの家を実家扱いするのもどうかと思います。世の中には両親が他界して帰省する先の無い人も大勢いるのに、あなたは血縁者というものに執着しすぎじゃないのかな。あなたのお母さんの嫁ぎ先に行かないのならば、もっと苦手は夫の実家に「行かされる」とか、そういう事情があるのですか？そういう無理な付き合いは破綻しませんか？子供がおばあちゃんを慕っているのならば、お手紙で交流という手もあるでしょう。

トピ内ID：6043378564

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一つの考えですが

🐤

ドンマイ

2009年05月01日 14:36

同じ状況ではありませんが、アイデアを一ついいですか？私がトピ主さんなら、母親に来てもらうか、自分と子供達だけで行きます。これで気を使う要素がかなり取り除けると思います。それを母親が納得してくれなければ会わないだけです。

トピ内ID：8206802145

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ありがとうございます。

☀

みートピ主

2009年05月01日 18:02

皆さん、レスありがとうございます。何故泊まるのか、母の希望と母のお姑さんの希望でもあるからです。母のお姑さん曰く「あなたはこの○○家の孫になったのだから、ここがあなたの家。」だそうで、「おじゃまします。」と言うと「自分の家なんだから“ただいま”でしょう。」と言います。私と母の夫は同じ戸籍に入ったことも無く、一緒に生活したこともなく、彼らが再婚したのも私が大人になってからなので、それは変だと思うのですが。皆さんにいただいたコメントを読んで、今まで私が相手の言いなりになりすぎていたと気づきました。これからは気がすすまないことははっきり断ろうと思います。帰省も回数を減らすか、もしくは孫に会いたいのであれば母に来てもらおうと思います。自分の状況を文章にすることで客観視が出来、皆さんにアドバイスいただいてよい方法が見つかりそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：8868207074

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