父、なんで！！

レス16

（トピ主 3 ）

💢

兄ひとり

2009年05月01日 10:31

ひと

結婚して実家から車で１０分程の距離に住んでいます。

父の言動が納得できません。

父親は定年退職して自分の趣味を思う存分楽しんでいますが、母はその趣味はしておらず、日中は家に一人でいることが多いので、私が休みの時には買い物やお出かけに誘っていました。

でも、最近私が母を誘うと父が大反対して母と出かける事を絶対に許してくれません。母も納得していませんが、父を押し切っていくと機嫌が悪くなるので「お父さんがダメって言うし…行かない」と言います。

父の言い分は毎回「○○さん（私の夫）が仕事してるのに遊びに行くなんて申し訳なく思わないのか！！」ということです。私たち夫婦は共働きで休みも違うために、それぞれの休みは自由に過ごしているし、夫もそんな理由を言うような人ではないので、それを言っても「そんなに行きたいならおまえだけで行け！」と激怒します。

私も自分が遊びに行きたいというより、母を家から外に連れ出して、楽しい時間を持ってもらいたいからという理由から母を誘っているし、出かけても父が帰るまで帰るようにしているので、それに文句を言われる事に納得いきません。

しかも、今まで国内外旅行にも夫抜きで両親と私と子供で何度か行っているし、その時はもちろん夫は仕事なのに父はなにも言いませんでしたし、私と子供が実家に遊びに行くことは文句なしです。

昔から私は母っ子で、父は嫉妬している部分もあるとは思いますが、気難しくて私が誘っても殆ど行かないし、趣味を楽しんで日中にいないことも多いのです。

こんな調子では、これから母を誘って出かけることもできません。私は母も楽しい老後を過ごしてほしいのに。

今日はめずらしく切れて母に「私は仕事も育児も家事もきちんとやってるのにひどい。」と言ってしまい母を困らせてしまいました。

父にどう対処したらいいですか？

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かわいい

ops.25

2009年05月01日 16:18

月並みなんでしょうけど、お父さんはお母さんを持っていかれるのが寂しいのではないでしょうか。聞くところによれば、定年して自分の趣味を思う存分、とはいっても割と苦し紛れの方も多いらしいです。実際はリタイア感や疎外感と戦ってたりして… お父さんも現役のときは、「俺が支えてやってる」という自負感から気持ちに余裕があったのかもしれませんが、いまはそのテンションを与えるものがない、なんて。すいません、全部想像で書いちゃいました。ところで「お父さんがダメって言うし…行かない」というお母さんがかわいいと思いました。自分は男ですが、男はこういう伴侶を持ちたいと思うのかも知れません。

トピ内ID：4796345984

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お父さんひどいです

Ｙ

2009年05月01日 16:18

頑張ってお仕事をされてきて定年を迎えられ、本来ならばご夫婦で第二の人生を楽しまれる事が理想ですよね。自分ばかりが楽しんでお母さんが出掛ける事を許さないなんて自分勝手なお父さんです。お母さんも頑張って家庭を守られてきたのですからこれからはしばられる事なく過ごしてほしいですね。どうかトピ主さんこれからもお母さんの見方でいてあげて下さいね。今度キレる時はお父さんにして下さい。あなたが思っている事を遠慮なく言われた方がいいですよ。お父さんから叱られ、あなたからも文句を言われたらお母さんはどうしたらいいのですか？可哀想すぎます。

トピ内ID：5261100087

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ちょっと視線を変えてみたら？

🐤

おじゃる

2009年05月01日 17:04

私の感覚で言うと、お母さんはお母さんの趣味、友人関係を築くことのお手伝いをしてあげるほうが、これからのお母さんの老後がお母さんのペースで過ごせるように思いますよ。たとえば何か趣味の教室の体験教室に行ってみて、楽しければ平日お母さんが一人で出かけられたりしたらそれも楽しいだろうし！うちは、それで母がお稽古を始めて今では毎日何やかや父とは違う趣味で２人とも忙しそうです。それと、家にいるからつまらないでしょ・・・は大きなお世話かも？私自身家でちょっと手のこんだ料理をしたりゆっくり本を読んだりしていることをはたから見れば、一人でつまんなくない？ってことかもしれないけど本人は快適だったりしますよ。お母さん自身他からお誘い受けても、娘が来るからって断ってるかもしれないし・・・。それでは世界が広がらないし・・・。とか上手く説明できないけど、母親が趣味や友達と出かけたことをイキイキ話してくれるのも楽しいですよ！

トピ内ID：1689500831

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友達の彼氏に似ている……

miki

2009年05月01日 17:04

お父様が、友達の彼氏と似ているので、思わずコメントしてしまいました（笑）お父様はたぶんヤキモチだと思います。自分の知らないところで、お母様が楽しんでいるのが面白くないのです。友達の彼氏も、私と友達がお茶してる時、「まだ帰らないの？？」と機嫌が悪そうに電話してくるのです。お母様ばかりでなく、お父様も一緒に誘ってあげたらどうでしょう？

トピ内ID：8050425317

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変なお父さんですね

🐱

ねこ

2009年05月01日 17:04

自分は出かけるけど、お母さんには家にいて欲しいんでしょうか？勝手ですね。いくつか作戦を思いついたので... ○実家まで１０分程の距離なら、お父さんが出かけた後に出かけ先に帰ってくる。 ○出かけるとは言わず、トピ主さんの家で料理を教えてもらうとかなんとか言ってきてもらい、それでそこから出かけてしまう。 ○夫に例えばお芝居のチケットとかをお父さんのいるところで「もらったんだけど、僕は苦手なので兄ひとりと一緒に行って来てください」といってもらうとか。たぶん、自分の知らないところで母子で楽しい思いをしているのが嫌なんじゃないでしょうか？旅行に行ったり、実家に遊びにくるのはいいということなので、そうとしか思えません。将来、例えば自分が出かけなくなったら、お母さんもでかけるな、ということになる感じですね～。

トピ内ID：9932535804

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じゃあ

😀

なこ

2009年05月01日 17:04

「お父さんがお母さんに寂しい思いをさせないでよ！」と、言いたいところですね。主さんが「主人が親孝行しておいでって言ってくれてるからお父さんは心配しないで大丈夫よ。主人の好意だから受け止めてよ。」くらいで収めてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4742352582

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ムカつく父親だなー

ア太郎

2009年05月01日 17:04

いい年してワガママで幼稚なお父さんですね。完璧にやきもち焼いてますね。寂しい人だ。面と向かってこう言ってやりなさい。「残り少ない人生、自分ばかりがワガママ通してお母さんを家にずっと縛り付けておくつもり？お母さんはお父さんの所有物じゃない！そんなにずっと家に閉じ込めておくとスグにボケが始まっちゃうわよ。そうしたらお父さんの面倒どころか、お父さんがお母さんの介護するハメになるんだからね！」って。いやホントにそうなる可能性あるし。もしくはアナタがお母さんばかり誘いに来ることが面白くないんでしょうから適当な理由作ってお母さんがドンドン自分で出掛けてるような感じに見せれば波風は立たないと思いますけどね。お母さんもご自分で自由を楽しみたいのなら、少しくらい積極的に行動しないとねー。嘘も方便ですよ。

トピ内ID：6866431782

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一応両親を一緒に誘う

さんご

2009年05月01日 17:04

多分、やきもちか拗ねてるんだと思います。お父様は趣味を楽しんでるから、毎回お母様ばっかり誘ってるんでしょうか？誘っても来ないのかもしれませんねぇ。私の親と同じ世代だとしたら、結構面倒くさいタイプかもしれません。自分が家にいる時は、妻は周囲で控えており、世話をやくのが当然、子ども達も自分優先で構って当然みたいな。お父様が一人で外出されるときに「じゃあ、お母さんは私と買い物でも行く？」とかならともかく、オレ様が家にいる（趣味してても）のに、妻が遊びに出るとは！何故娘はオレを誘わない！って感じなのかも。「私も息抜きしたらって○○さん（夫）が言ってくれたから、みんなで一緒に買い物＆ご飯に行かない？」な感じで誘ってみる。または事前にお母さんと打ち合わせておいて「今日は○○さんへのプレゼントを選ぶのに男性の意見を聞きたいし、お父さんついてきてくれる？」とお父さんを誘ってみる。（父へもサプライズで何か買う）それでも駄目なら…どうしてなのか、ご両親で徹底的に話し合ってもらうしかないかも。多分、「おもしろくない」っていう感情が大半だとは思うのですが。あ、追い詰めたら駄目ですよ。

トピ内ID：0695507815

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視点を変えてみてください

🎁

ベーコン

2009年05月01日 19:07

>昔から私は母っ子で、父は嫉妬している部分もあるとは思いますが、気難しくて私が誘っても殆ど行かないし、趣味を楽しんで日中にいないことも多いのです。あなたが母っ子で、父っ子じゃないからお父様が嫉妬しているのではないと思います。お父様が好きなのはお母様、つまり妻が一番なんです。だから、娘の貴方が誘っても殆ど行かないんです。娘の立場って勘違いしやすいんですよね。視点を変えてみてください。あなたは結婚をし、夫がいる身です。お父様はやっと妻（貴方の母）と二人水いらず暮らせるようになったんです。それなのに、貴方は相変わらず母親にべったりで何かと誘う。それでは折角自立した意味がないし母親と仲良くするのではなくて夫と仲良くすべきなのです。そしてお父親様は妻と仲良くしたいんです。お母様は貴方の母であるけれど、お父様の妻なのです。そういう視点から考えてみてください。貴方はもうオトナなんですから、父親の気持ちを理解して差し上げて下さい。父への対処方法は、結婚した貴方は、親離れし母から離れてお母様をお父様に返して差し上げることです、母はお父様の妻です。

トピ内ID：8309901929

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お父さんに対するケアが必要

💡

通行人A

2009年05月02日 12:38

小町では、家族は夫婦と結婚していない子供、という立場の人が多いようです。それに照らせば、トピ主さん母娘は家族ではありません。つまり、いくらトピ主さんが誘っても、お父さんがいい顔しなければお母さんが出掛けるのは無理というのは当たり前です。一番の王道は、トピ主さんがお父さんに対して心を開くことです。長年の蓄積もあり難しいことは百も承知の上です。でも例えば、お母さんは誘わず、お父さんだけ誘ってみる、とかですね。＞　父は嫉妬している部分もあるとは思いますが、気難しくて私が誘っても殆ど行かないしこういう状態になった理由の何割かは、トピ主さんも絡んでいると思います。＞　「○○さん（私の夫）が仕事してるのに遊びに行くなんて申し訳なく思わないのか！！」＞　夫もそんな理由を言うような人ではないのでここのところは微妙です。というのは、１回や２回ならともかく、回数が増えてくると旦那さんとしても面白くないという気持ちが出てくる可能性があるのです。ちゃんと旦那さんの方がお母さんより大事だよ、という姿勢を貫けますか？そしてそれを旦那さんにわかってもらえるよう、努力できますか？

トピ内ID：4961197085

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親の心、子知らず

2009年05月02日 14:52

最近多いですね。実母大好き娘。お父様の言い分は、 "母と一緒に遊ぶのもいいが、もっと旦那のことを考えろ" といっているのです。ご主人が何も言わないから、それでよしとするのでは、ちょっと早合点です。何故そんなことが判るかって？そりゃあ、自分が逆の立場にたてばわかるでしょ。口では理解をしますが、本音を言えば、いつまでも母親べったり、実家べったりのピーナッツかな、と思っていますよ。歯止めが無くなると、止め処も無いから、敢えて悪役を買っているだけではないですか、お父様は。

トピ内ID：1832652044

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お父様の気持が解ります

😠

娘に自立して欲しい母

2009年05月02日 14:03

娘に誘ってもらわないと何処にも行けないとは、情けない。ごめんなさい。でも、本当でしょうか？家に中に居る事が一番好きな方も多いですよ。貴女が誘われる頻度はどのくらいなのでしょう？たまの休みくらいなら、お父様もそこまで口出ししないのではないですか？旅行にも行っておられるみたいですし、親子関係は良好ですよね。実家の父も貴女のお父様と同類です。でも、母を色んな所に連れて行きますね～。いつも一緒です。あきれるくらいに。親の立場の年齢に近くなり娘について考えてしまうのです。あまり、しょっちゅうだと、仲良くする暇がないじゃないですか。今度はどこかへ、と思っていたところにまた娘と・・・と言うことはありませんか？夫婦の事は夫婦にしか理解できない事ってありましよ。お母様が幸せならそれでいいと思うけど？駄目ですか？

トピ内ID：4049153853

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トピ主です

💢

兄ひとりトピ主

2009年05月02日 14:03

沢山レスをいただき、トピを書いた時には気持が落ち込んでいましたが元気をいただくことができました。ありがとうございます。父は、母ばかり誘う私に「母を取られた」と腹を立ててるんですね。言っている事があまりにも理不尽なので、そんな気がしてました。そして私が父を誘わないことも不愉快に思っていると思います。それは私が好きだからとかではなく単にその事実にムカついている。行かないけど一応誘ってほしいっていうのもあるかもしれません。もともと、父と私は微妙な関係で、仲の良い父娘という訳ではなく、多分相性も悪いと思います。今でも怖く気を使い、言い返したこともありません。子供の時から父は明らかに私より姉達や兄を可愛がって、母は末っ子の私を可愛がってくれていました。結婚してからは、私の方から気を使って父を立てて話をしたり、好きなものを買っていったりとして表面上良好な関係を築いていましたが、結局、父娘の確執は埋まっていなかった事に寂しいですが今回気付かされてしまいました。母もパートを退職してから家にいますが、時々パート仲間と食事に行ったり妹と出かけたりしています。続きます。

トピ内ID：8068408840

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トピ主です２

💢

兄ひとりトピ主

2009年05月02日 14:03

続きです。それも、月に数回の話で、それ以外は一人で買い物や散歩や病院に行く以外は家に居ます。私が誘うのは月に１－２回です。姉達は専業主婦で実家には月に２－３回子供を連れて行っているようですが、外に一緒に行くことはなく、逆に子供を母に預けて買い物に行ったりしているみたいです。兄は遠くにいるのでお正月くらいしか来ません。これからは、両親を平等に誘ってみようと思います。 ops.25様男の人はそういうものなんですか（笑）？母があきらめるのは父はひつこくうるさいからなんですけどね。父はそれで納得できるようです（笑）。Ｙ様夫婦仲は昔から良いのです。父が特に母を好きみたいです。趣味も父は母が一緒でもいいと思っていますが、母はその人間関係がなじめないそうです。私は父が怖いので、恥ずかしながら文句を言ったことすらありません。おじゃる様そうですね。私も母を気にし過ぎかもしれませんね。私も実は一人が大好きなので母もそうだったら迷惑な話ですよね。。。（笑）続きます。

トピ内ID：8068408840

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トピ主です３

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兄ひとりトピ主

2009年05月02日 14:03

続きです。 miki様若い方でもそうなんですね。やっぱり父は母を愛しているから私に取られたように思うんでしょうね。ねこ様そうなんでしょうね。作戦考えて下さりありがとうございます。父も傷つけたくないですし。参考にさせていただきます。なこ様父は、１回思ったら曲げないので、その後になにを言っても聞いてくれませんし、怖いので私から意見もなかなか言えません。情けないです。ア太郎様そうなんです。私は母の認知症も心配なんです。タイプ的にも生活的にも父より早いと思うので。さんご様言われる通りです。父は自分が行きたいところでも、その気分や誘い方が気に入らないと「行かない」というので扱いが難しいです。年をとるとそうなるものですかね。ベーコン様そうなんです。父は私にではなく母にこだわっているんです。私は実家にはべったりしているつもりはなかったのですが、こんなに母のことが気になるのは親離れしてないからかもしれませんね。皆様、ありがとうございました。私と父との関係も含め、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：8068408840

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夫婦ということ

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団子２兄弟

2009年05月07日 17:22

＞小町では、家族は夫婦と結婚していない子供、という立場の人が多いようです。それに照らせば、トピ主さん母娘は家族ではありません。こんな考えがあるなんて知りませんでした。小町だからというわけでもなく、広い視野でご意見されてる方がいるだけと解釈致します。小町だからとなってしまうと、どのように誠心誠意尽くした親切なアドバイスも無駄となります、ですから、小町だからという偏見や固定観念のような考えは棄てていただきたいですね。トピのお悩みについて、お父様が貴方娘に対する愛情と、お父様が妻（トピ主の母様）に対する愛情の種類が異なるのです。父親様は貴方を娘として愛しくはあるけれど、それよりももっと妻を愛してるのです。あくまでも、貴方の父親様の場合です。父ならば、伴侶（妻）よりも娘が最も大切ということは、万人に当てはまらないのです。私の父も子供よりも、母を第一にこよなく愛しています。娘の私からみても父は母さえいれば幸せ、と思えるほどです。亭主関白な父ですが、なんだかんだ母に文句を言うこともあるけれど、とても母を愛しています、絆深い夫婦なんです。

トピ内ID：4847236341

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