終始不機嫌で面白くないを連発する夫

レス13

（トピ主 5 ）

ハナミズキ

2009年05月01日 12:04

ひと

主婦で夫と２人の子供がいます。義父母との十数年に渡る同居のストレスで、私がうつ状態になりたびたび寝込むようになり、限界を感じて同居をやめ家族４人でアパート暮らしを始めました。別居してからはうつもよくなり、寝込むことも全くなくなりました。夫は長男ですが、夫の実家には独身の次男が引きこもり状態でいます。いろんな悩みからか、別居してから夫の私への会話は用件のみで吐き捨てるような言い方。私の方は普通に話しかけますが、返ってくるのは不機嫌そうな一言のみ。さすがに子供たちも気付いて『お父さんとお母さんは仲が悪いの？』と聞いてきます。前に何度かもう少し明るく喋ってと頼んだことがありますが、『俺はこんな喋り方しか出来ない』と言われました。子供と私がテレビとか見て爆笑してても、夫はムスッとして舌打ちしたり『面白くない』と大げさにため息を連発。夫の性格上、また実家の悩みもあるので仕方がないことでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

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う～ん……

ちりこ

2009年05月01日 17:04

28歳独身です。こういうのは未経験ですし、憶測ですので、気分を害されたら、すみません。トピ主さんが、同居で鬱になってしまった原因がイマイチ分からないので、何とも言えないのですが、もしかしたら、別居する時、もめたりしたのではないですか？例えば、旦那さまの方が別居したくなかったとか。お子さんとテレビ鑑賞して、旦那さまが不機嫌になるのは、楽しそうにしているトピ主さんに腹を立てているのではないかと思いました。事情はどうであれ、旦那様のご両親ですし。自分の親が原因で別居して…… なのに嫁は爆笑中……。男の人って、古い考えの人が多いって聞きます。それに、基本男性はマザコンって言いますしね（苦笑）別居してから、頻繁にでも義父母様のことを気づかったり、ご連絡されたりしてらっしゃいますか？

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そうですね

ハナミズキトピ主

2009年05月01日 19:07

おっしゃる通り、夫は長男意識が強くて最初は絶対別居はしないと断言してました。ただ私の方ももう同居に限界で絶対に別居するという気持ちは変わらなかったので、夫の方が折れた形です。そうですね‥。夫は同居を続けたかったから、アパートでのほほんと過ごしてる私に腹を立ててるのかもしれません。義父母とは同居中から何度か言葉での行き違いがあり、気まずくなっていましたが、別居したことで完全に確執が生まれてしまいました。夫と子供はしょっちゅう義父母と会ってますが、私は同行しません。これも夫にとっては面白くないんでしょうね‥。

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アドバイスです。

匿名

2009年05月02日 11:37

彼は妻及び子供達といるよりも自宅で自分の両親といるほうが安らげるということではないでしょうか？それとも本来、不機嫌な性格の男性なのかな？はたまた、自宅があるのにアパート代という余計な出費に不機嫌なのか？いつ別居を始めたのかわかりませんが数ヶ月にわたり文中の態度が続くようであれば家族として機能しないのではないかと思えます。思い切って実家に戻ってもらったらいかがですか？家族が一緒にいることはベストですが、この状態を放置することでまた彼なりあなたなりが具合が悪くならないとも限りませんよね。あなたは同居できない。彼は実家を出たくない。では別居しかあり得ないでしょう。別居すれば、彼が本当の居場所はどこか見極められるでしょう。実家かもしれないし（離婚になると思います）、あなたと子供達の元かもしれません。何も無理することはないのです。一度離れる事でベストな方法がみつかるかもしれませんよ。決して自分の気持ちを優先するが故に彼の気持ちを蔑ろしないように。彼がため息をついていても「仕方がない」と思わないように。

トピ内ID：6443000394

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子供がどれくらいの年かわかりませんが

まつりだわっしょい

2009年05月02日 11:37

小学生高学年でしたら、思い切って打ち明けてみては？無理に仲の良い夫婦を作っても無理ですって。その方が子供には違和感バリバリで気を遣うのではないでしょうか。旦那さんが不機嫌になった経緯を説明し、ママはもう同居をするのは怖いしどうにも出来ないから、パパの不機嫌を直す方法が難しくて困ってる、と。ちゃんと話したら、「ああ、そうか」と頷いて、こういう夫婦なんだから仕方が無いかって思ってくれると思いますよ。別居の話を持ち掛けた時に「離婚しよう」と言われなかったのですから、夫婦の中で完全に最悪な状態になった訳でも無いと思います。今話しかけるのはとても辛いかもしれませんが、説得してもこのままこのような状況が続くのであれば、子供にちゃんと教えるしか無いです。

トピ内ID：0724935468

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我慢の限界

🙂

みかん

2009年05月02日 13:07

ハナミズキさんが我慢の限界で別居を強行し、ご主人は嬉しそうなハナミズキさんに腹を立てている…というところでしょうか。ご主人もヤツ当たりをする程腹立たしいなら別居をしなければ良かったのに…。毎日ギスギスした夫婦関係では疲れてしまいますね。私も家の引越しの事で夫と衝突しました。何度も。夫は高い家賃を払ってまで引越しするのは嫌だと言い、私は、広い所に住みたい…私も悩んでウツ状態になりました。でも結局あきらめました。引越しを強行して夫に不機嫌にされ、ヤツ当たりされ、そんな夫の機嫌を取る位ならこのボロ・マンションに住んで、好きに買い物してお洒落して言いたい事言って暮らした方が良いと思ったからです。実際、私が諦めてから夫と揉め事はなくなりました。ご主人の実家を二世帯住宅とかには出来ないのですか？なかなか完全に同居は難しいですよね。良くご夫婦で話し合われて下さい。どちらかが折れないと上手くいかない時もあります。頑張って下さいね。

トピ内ID：7577617939

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マザコンの根は深い

桜

2009年05月02日 14:03

主人のマザコンに疲れている６０代の主婦です　貴女様の推測通り別居した事に端を発していると思います　長男だから同居が当たり前　妻は自分と結婚した以上　自分の専有物で　自分の親に尽くすのが当たり前　多分そういう感性を持っているのでしょう親に対する執着は普通では考えられないほど強く　生涯続くと思いますなので耐えられないようならば離婚も視野に考えられた方が良いと思いますよでも　経済状態　諸々をお考えになられ　貴女様が強くなり　又マザコン病発症ぐらいに笑って取り合わないで　自分自身のテリトリーを広げ　旦那さんが強硬に離婚など申し立てて来たら　自分で自活する方策は考えられて行った方が良いと思いますご自分達の生活が第一　義理の実家の犠牲になって　辛い思いをする必要は無いと思いますよ兎に角旦那さんの認識を変えて行く努力をなさる方向で　こういう色んなレスを見て貰い　親の今後の介護などの問題も実子が対応しなければいけない事をしっかり認識して貰いましょう

トピ内ID：4620315280

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そのほかの面では上手くいっているという事なのでしょうか。

uryu

2009年05月02日 14:03

いままでトピ主さんは（悪い意味、トピ主さんを責めてるわけではなく）伏せり価値だった訳ですから仕方のないことでも、あるかもしれませんね。どうしてかというと当然、必然的に行き届かない部分を、カバーしていたお母様がいらっしゃらない状況なので、実家の方が、心地良いと思ったとしても詮無いようにも思いますでも、なんとなく、自分の意見を採用されなかった点から、お子さんの手前、意地のようなものも感じましたが、もちろん憶測にすぎません。仕事も上手くいっていないのかもしれませんね。意張れない状況というか。自信のない状況がおうちでも、仕事でもっていう…、勝手に想像ですが。家がゴタゴタしてると、仕事、集中できないのは万国共通と思う派なものであと、繰り返しになってしまいますが念のため、トピ主さんを責める訳ではなくため息って鬱の初期症状って聞くので、そちらもちょっと気になってます。鬱ってうつるし要は、これから、なのではないかなって思ったのですが調子の悪かった期間くらい尽くして無理めなら、お子さんも大きいことですし、距離を置いて恋人でも、作るくらいの気持ちでいてもよいとおもいます

トピ内ID：2202746545

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ありがとうございます

ハナミズキトピ主

2009年05月02日 15:30

最初のレスの方にもお礼を言い忘れてました。申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。まず夫は元々無口で不機嫌なタイプで、すごく短気です。気にくわないことがあると言葉を荒げることもあり、物に当たります。書いてなかったですが、夫の実家には夫は戻ることは出来ません。夫の弟がもう数年引きこもり状態で、夫は弟に腹を立てていて一度喧嘩になったこともあります。部屋数的にも夫が帰るのは無理ですし、弟と不和な為、子供と一緒に義父母と会うのにも実家には絶対に行かずに外で会ってます。夫をないがしろに‥。してるつもりはないのですが、夫は疎外感感じてることもあるかもしれません。子供は上の娘はもう高学年なので、きちんといきさつや理由を話し、納得してくれてます。ただ下の息子はまだ低学年なので話してないですが、私と夫の間に笑顔での会話がないことに気付いて質問してきました。しばし言葉を失ってどう言うべきか迷ったんですが、とりあえず『仲悪くないよ』と答えました。ごまかしたことになっちゃいますよね。

トピ内ID：4308976126

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アドバイスありがとうございます

ハナミズキトピ主

2009年05月02日 16:32

別居に至るまでのいきさつは確かに夫は不承不承受け入れた感じです。マザコン気味ですし、実家の居心地はとてもよかったと思うので、今の毎月家賃を払ってのアパート暮らし不満はあると思います。ただ実家には弟がいて帰られない、弟の状態への怒り、いろんな問題が夫を不機嫌にさせてると思います。夫もうつかも…。そうですね。ため息ばかりついて暗い顔して…。うつになりかけてるんでしょうか。会社には不満はもちろんあるみたいですが気の合う後輩もいて、休むことなく勤勉に毎日出社してます。私はもう二度と夫の実家には帰らないと決めてる(別居するときに夫にもそう言ってあります)ので、近い将来もし夫が実家に帰ると決めたら、そのときは離婚も仕方ないと思ってます。もちろん離婚したい訳ではなく、その時はやむを得ないという気持ちですが。

トピ内ID：4308976126

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ふむ

popo

2009年05月03日 16:53

「土日は実家に帰ってゆっくりしてきていいよ」とでも提案してあげたら？実際、夫がいないほうがテレビも子供達とゆっくり楽しめるし気を遣わなくてすむからトピ主さんもラクだと思うんだけど。もともと無口で不機嫌で短気なご主人なら、どんな状況でもそうやって不機嫌を表面に出すんでしょ？しょうがないですよ。そういう人なんでしょうから。あわせる必要ないし、気を遣うのも限界があるのである程度はほっておくくらいでちょうどいいと思います。子供が心配してくるのもわかりますが、中途半端に子供の前だけ演技してもそれは簡単に見破られますから。母とだけでも、明るく楽しく過ごせたら家庭はなんとかやっていけます。ま、ご主人にもホッとする空間が必要でしょうから、まめに実家に帰らせてあげてください。弟がいても引きこもりなら大半部屋にこもっているでしょうし。

トピ内ID：8140290588

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事実が変化したとしても不満は変わらない人

🙂

まな

2009年05月05日 13:36

現状に常に不満な人と居ることはとても疲れるものです。人生には沢山の選択をするときがあります。旦那様を選択され結婚されたのもトピ主様ですよね。そして失礼ですが、パーソナリティの成熟度が実年齢に追いついてなさそうな旦那様を甘受されているのも今のトピ主様の選択です。どんな選択をするにも自分が選んだ道だと思うのです。お悩みの旦那様の印象からは、この先もずっと不満を抱える人生を送られる方のように感じます。不満を抱える人はそれが習慣になってしまっているので事実の変化が問題ではなく、心の成長度が問題だと思うのです。それを想定した上でトピ主様が選択される今後の人生だと思います。人は変えられません。変えられるのは自分と自分の未来だけですから。

トピ内ID：7743188873

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義弟は‥

ハナミズキトピ主

2009年05月05日 15:55

レスありがとうございます。義弟は引きこもりと言っても離れに普段はいて、１日３回の食事、トイレ、お風呂には母屋に入ってくるので引きこもりというよりニートに近いかもしれません。夫も短気で物に当たるタイプですが、義弟は夫以上に短気で物を壊したり、会社の対応に不満で社長を殴ってそのまま辞めてきたきり実家に引きこもってる状態です。２人が顔を合わせるのを義父母も避けてるので、夫が実家へ行くことは今現在ありません。でも外で夫と子供たち、義父母は会って買い物したり、食事したり‥。夫にはこれが息抜きだと思います。そうですね。演技して無理に明るく対応しても子供は見抜きますしかえってよくないですよね。自然に無理してじゃなく相手をしていきたいと思います。レス本当にありがとうございました。

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アドバイスありがとうございます

ハナミズキトピ主

2009年05月07日 15:39

確かに自分は変われるけど、人を変えることは出来ないですよね。夫はおっしゃる通り、いつも大体不機嫌でそれを決して直そうとはしません。昔あまりにもマイナス思考、悪いふうにばかり物事を捉えて怒ってばかりいるので、そのことをやんわりと指摘して、考え方変えた方が自分が楽だよ、と言ったことがあります。でもかえってきた返事は『俺はこんな考え方しか出来ない』でした。それ以来、こういう人なんだと諦めてましたが、子供によくない影響を与える発言、態度があまりに目に付くので、今回相談しました。上の娘はもう夫の短所に気付いてて、自分なりにスルーしたりしてます。息子はまだ小学校低学年なので、夫の悪態を真似したりするので、その都度『その言葉は使ったらダメ』と注意してますが、どうしても夫の悪いところを真似ちゃいますね‥。夫の短所を変えることは出来ませんが、私を始め子供たちにももちろん短所はあるわけだし、何とかうまく付き合っていければと考えてます。アドバイスありがとうございました。

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