このトピを開いてくださりありがとうございます。義姉から以下のような発言がありました。夫に対して｢実家に結構来るけど大丈夫なの？ろろちゃん、嫌がってるんじゃない？｣と。それを聞いた夫が私に｢嫌だったのか？なんだかショックだ｣と言ってきました。私は我慢して行ってたのがすごく無駄になったと感じ、義姉に夫の発言を伝えたところ｢バカだね。そこは気遣ってろろちゃんを労る発言をすべきじゃない？｣と言われました。なんだか、とてもモヤモヤします。みなさん、どう思われますか？

義姉の発言 | 家族・友人・人間関係

あっぱれ！！　なお義姉さんです

独身ですけど

2009年05月05日 13:36

＞私は我慢して行ってたのがすごく無駄になったと感じ、あと何年、何十年その我慢を続けるんでしょうか？そもそもそこまで我慢をする必要があるんでしょうか。ここはむしろ、お義姉さんの発言をきっかけに「実は・・・・我慢をしていたの」と言えばいいのに。お義姉さんはきっと、味方になってくれますよとても気遣いのできるやさしいな義姉さんですよ！　素晴らしい・・・。

トピ内ID：9003529651

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つまり

🐤

わかば

2009年05月05日 13:36

ろろさんは、やはりご主人の実家に、「我慢して行っていた」のですね。その我慢を、ご主人のお姉さんは何となく感じたのでしょうか。ご両親は、いい方ですか。長い付き合いになるのですから、無理せず上手にお付き合いできるといいですね。ふと感じたのは、こういうおねえさんは、上手に味方にすると、意外といいかもしれません。

トピ内ID：8106838939

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優しいお義姉さんですね

うーん

2009年05月05日 13:36

「自分の親に対して、妻は必ずしも自分同じ気持ちではなく、それには配慮が必要」という価値観がピンとこない男性っていますが、トピ主さんの旦那様も同様ですね。そこについて言いにくい意見を言ってくれた優しいお義姉さんだと思います。トピ主さんはお義姉さんが余計なことを言ったと、お義姉さんにモヤモヤされておられるのでしょうか？お義姉さんの言う通り、私も旦那様がトピ主さんの頑張りに気づいて、いたわるべき場面だったと思いますよ。トピ主さん、良い顔をするのは、いつまでも続かないのですから、良い機会ですし、旦那様にも理解してもらったら良いのではありませんか。で、旦那様はトピ主さんの親御さんの元に足繁く行くことは大丈夫なのでしょうか。トピ主さんと全く同じことができる方ですか？それならまた話は別です。でも、そうでないのなら、旦那様に気づいていただくことが必要な気がします。気になるのは、お義姉さんにそれを伝えたというのは、「余計なことを言ってくれた」と文句を言ったのですか？もしそうなら、そちらの方にびっくりしますが・・・。

トピ内ID：3979525802

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意味が

eee

2009年05月05日 13:36

良く分からないんですけど・・ごめんなさい。私このトピみてドキッとしました。さきほど私も義妹に対して「こんなに実家にきて彼女に無理させてるんじゃないの？」と弟に言いました。私なりの気遣いだったんですけど、トピ主さんのもやもやって？？これって、言っちゃダメなの？

トピ内ID：4390887726

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優しい義姉様

🎁

緑橋

2009年05月05日 15:55

ろろさんは、夫の実家へ行くことで苦痛は感じないのですか？感じないならば、義姉さんは余計な発言をしたことになります。貴方が実家へ頻繁に行くことで負担を感じているならば義姉さんの発言は有り難い気遣いです。義姉様は、貴方が我慢していることや負担になっていることを察して、弟であるご主人に妻に配慮なさいという意味で助言をしてくださったのです。それをご主人が正しく解釈できなかっただけなんです。弟に対して｢実家に結構来るけど大丈夫なの？ろろちゃん、嫌がってるんじゃない？｣と妻への気遣いを求めた。でも、ご主人は義姉様の真意など酌み取ることなく勝手な解釈をして誤解したわけですね、そこで妻に労いの言葉をかけるでもない、さらには｢嫌だったのか？なんだかショックだ｣とトンチンカンなことを言うご主人がおかしいのです、勘違いなさっているのでしょう。本来なら義姉様が仰ったように、ご主人は妻を気遣って労る発言をすべきです。義姉様の仰ることは正しい・・。優しい義姉様と思いますが。貴方も義姉様を誤解なさっていませんか？義姉様の言葉を正しく解釈してみてください。

トピ内ID：4088496844

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悪いけど・・・・

義姉で義妹

2009年05月05日 15:55

ご主人使えなさすぎ。義姉の「嫌がってるんじゃないの？」を「嫌なのだ」と意訳し勝手にショックを受けるって、ちょっと思考回路のネジがゆるんでませんか？義姉もそんな風に展開してたらびっくりでしょう。血縁者同士の会話で「来てくれるのはいいけど、ちょっと妻に無理させすぎてるんじゃないの？実の子供と嫁は立場も感情も違うんだからちょっと考えなさいよ」ということだったのでは？それを脳内変換した夫の言葉にショックを受けて義姉に伝える（義姉が諸悪の根源だと思ってる？もやもやというのは義姉が余計なことを！という意味ですか？）トピ主さんもよくわかりません。嫁が好きでやって来ているなんて思われていないとわかっただけでも救われる気がしますけど。うちの夫にこんなこと言ったんですって？夫からこんなこと言われちゃいました・・・とわざわざ言いに来た義妹に、弟をバカだねと言い切った義姉、私はいいと思ったけどな。まぁトピ主さんも元々嫌なのを我慢して行ってたようなので、それが無駄になったと言うよりもバレてたってことに対してもやもやしてるんじゃないですか？きっとご主人を除く義理家族にわかるくらい顔にも出ていたんでしょう。

トピ内ID：7338327647

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誰にもやもや？

💍

ボサノバ

2009年05月06日 12:57

すごくわかりにくいトピなのですが、トピ主さんはご主人やご主人の実家に気を使ってご主人の実家を頻繁に（行きたいわけではないけど）訪問していたのに、お義姉さんが「嫌がってるんじゃないの？」と言ったので嫌だったとは知らなかったご主人がショックを受けた。それをお義姉さんに伝えたら「ろろちゃんに気を使えばいいのにバカね」と言われもやもやする、ということですか？で、もやもやするのはご主人に対してですか？お義姉さんに対してですか？私ならそのお義姉さんは小姑小姑してなくてトピ主さんにも気を使ってるし、いいお義姉さんだと思います。男の人は自分の実家に対して奥さんがどれだけ気を使うかなんて全く頓着しない人が多い（トピ主さんのご主人もですね）ので、少したしなめたのでしょう。トピ主さんにしてみれば、イヤイヤでも訪問してるのに来なくてもいいってこと？とむくれてるのですか？片や、気が利かないご主人に対してもやもやするのは仕方ありません。これ幸いと、ご主人の実家訪問の回数を減らせばいいだけです。

トピ内ID：7411136339

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トピ主です。

ろろトピ主

2009年05月06日 15:14

皆さん、ご意見ありがとうございます。一人一人お礼を言えずごめんなさい。まず、義姉に夫の発言を言った際は文句ではなく会話の中で軽く言った感じです。まず、義理家に行くのは夫がそれを親孝行と思ってるからです。夫は進学関係で金銭面で義理家にかなり負担をかけた事を気にかけてておりできるだけ親孝行したいと思っています。私も親孝行したいという考えは素晴らしいと思い賛同しました。私が賛同していると思ってたのに嫌ではないかと言われショックだったんだと思います。そんな夫に対して義姉は「頭の固い理想主義者だよね」と言います。確かにそうなのかもしれません。ただ、いくら義姉とはいえ夫の事を悪く言われるのは嫌です。私は夫がとても大切なので義姉の発言でモヤモヤするのかもしれません。皆さんの言う通りだと思います。ただ、夫にいい顔をしていたいんです。

トピ内ID：8579187102

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小姑さんいい人やん

🎶

むひっ

2009年05月06日 17:56

義妹に気を遣える義姉と言葉通りに受け止める幼稚な（ごめんなさい）旦那様って思いますけど（笑）うちは同居だけど義姉に「いつも実父をありがとう」なんてお礼を言われたことはないわね。少しは義妹（私）の苦労も考えろっての（笑）

トピ内ID：2386743175

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コミュニケーション能力に問題が

まや

2009年05月07日 11:52

状況を理解するのに時間かかります。もしかして、夫婦してコミュニケーション能力低いのでは? 義姉さんは「嫁は夫の実家で気を使うものだから、あなたが妻を気遣ってあげなさい」と弟にアドバイスしただけだと思います。普通の男性なら「そういうもんなんだな」と思って実家に行く回数を減らしたり、妻に感謝の気持ちを伝えるでしょう。で、妻は「大丈夫よ。あなたが実家を大切にしたい気持ちに賛成だから」とかなんとか言い、自分を気遣ってくれた義理の姉に感謝する、と言うのが普通のシナリオでは? あなたが夫の実家をいやがったわけでもないのにショックを受けたりする夫。検討違いの怒りを覚える妻。何かが欠けた人たちだと思います。思い込み激しすぎだし、想像力なさすぎです。義姉さんは全うな良い方のように思います。

トピ内ID：3791983334

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妻になったとたん

あらら

2009年05月07日 11:52

夫のすべてはわたしのもの、という女性がいます。夫の兄弟姉妹やその両親は、妻となった女性よりも２０年以上にわたって夫のことをよく知っていて、大切にし、生活を共にしてきたのに。そういう夫実家の家族の思いも汲む必要があるのでは？夫が、これからの人生を共に歩んでいくのは妻とその子供であることは、もちろんです。実家と新しい家庭と適度な距離も必要です。トピ主さま何年前にご結婚されたのか分かりませんが、たとえば、これからあと２０年、ご主人を大切にして、生活をともにされたら、「いくら義姉とはいえ夫の事を悪く言われるのは嫌」と感じても、そして、そのように発言されても、いいように思います。

トピ内ID：5826945071

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う～ん・・・・・

ｏｂａｓａｎ

2009年05月07日 12:26

ご主人が大好きで、ご主人に「いい顔」をしたいと思うトピ主さんのお気持ちはよーく分かりますよ。でも、ご主人には実姉（お義姉さん）との歴史があるのですよ。もちろん、実両親（義理の両親）ともね・・・。当然、トピ主さんにもご自身のご両親やご兄弟との歴史があるように。お義姉さんは、弟であるトピ主さんのご主人の性格をよく知るゆえに、トピ主さんが無理してご主人の親孝行に付き合っていると思ったのかもしれません。もしや、義理の両親さまがトピ主さんの無理を感じたのかもしれません。トピ主さんご自身が「ご主人にいい顔したいから」と言ってらっしゃるくらいですから、態度に表れていたかもしれませんね。または、単純に好意からおっしゃられたお義姉さんの言葉が、トピ主さんの「本心」にヒットしてしまったのかも。結果、トピ主さんがモヤモヤされたのでは？心配ご無用！！いずれは、夫婦は血より濃い関係になりますから。ところで、ご主人に「いい顔」をしたいのなら、気持ちよく義理実家へ行かれると良いかと思いますが・・・。でも、無理は長続きしないと思いますよ。

トピ内ID：9789418826

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シスコン？

須賀

2009年05月07日 12:26

義姉の「嫌がってるんじゃない？」の言葉で、トピ主に確認することもなく嫌がっていたと思い込んでショック？一人前の男性ですか？というのが感想です。自分が見ている奥さんであるトピ主の様子よりも、姉の一言の方を何の疑いも無く信じてしまうというのは、お姉さんの言う事は絶対というお姉さんっ子っていう感じですね。ご主人、かなりのシスコンではないですか？ > ただ、いくら義姉とはいえ夫の事を悪く言われるのは嫌です。悪く言ってますか？助言だと思いますけどね。トピ主が、「何があっても旦那様」という姿勢で、他からの助言を受け入れる事が出来なければ、旦那様は今のままの情けないシスコン弟からは抜け出せませんよ。

トピ内ID：6632857677

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文章が分かりにくい

😉

chiri

2009年05月07日 12:26

親孝行をしたいから、トピ主さんのご主人はトピ主さん同伴で、実家にしょっちゅう顔を見せに行ってるんでしょ？でも義姉さんは、あなたが毎回付いて来るのは、あなたの意志ではなく、弟（トピ主さんのご主人）が無理矢理連れて来てるんじゃないかと、心配し、それで、トピ主さんが嫌がってるんじゃない？と弟であるトピ主さんのご主人に、それとなく言っただけでしょ？ここはトピ主さんが「なんていい義姉さんなんだ。私のことをこんなに気遣ってくれてる。嬉しい。」と思わなきゃ。それにご主人も、あなたに「嫌がってるのか？」と詰め寄るのではなく、「毎回僕の実家に行くのストレスになってない？」と聞いたら良かったのに。要するに、出来た義姉さんと、子供じみたトピ主さん夫婦だということです。あなたは義姉さんに感謝しないといけない立場なのに、憎んではバチが当たります。

トピ内ID：4738024449

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いい義姉とおもう

サナ

2009年05月07日 12:26

んー義姉の発言のどこをとってもモヤモヤする意味がわからないです。姉に対して腹を立てるのは筋違いだと思いますよ。だって姉は貴方の事を考えての発言だし、上記の内容で「旦那を悪く言われたくない」と取ってしまうのってなんだかよっぽど旦那さんの実家の人達が嫌いなんだなと思いました。発言のどれをとっても義姉はあたなを気遣っているとしかとれないんですが・・・。

トピ内ID：9943938047

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ろろさん　兄弟がいないの？

ララ

2009年05月07日 12:57

姉弟の遠慮のない軽口だと思いました。弟さんであるご主人はその言葉に反応はしたが怒ったり喧嘩になったりしていないのでしょう。悪口言われたなんてちっとも思ってないでしょう。よくある兄弟同士の会話だと思います。義姉さんから弟さんの小さい頃の失敗話を聞いてもキーッお子さんが出来て「この子のここは弟そっくり」なんて言われてもキーットピ主さんはそういう反応をしてしまうのでは？お姉さんが弟にズケズケ言うことも妹がお兄さんにチャクなことを言うこともありますよ。でも兄弟仲は悪くならない。全然気にすることでないのに・・・こんなことでもやもやするなんて　変におへそを曲げるお嫁さんっぽい印象を受けるけど。ご主人に対して　心強い味方で＜姉＋妻＞の連合軍が組めると思います。

トピ内ID：0797039018

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あららさん

😑

kiri

2009年05月07日 16:21

内容を把握してないのでは？義姉さんは、ただトピ主さんを気遣ってるだけですよ。それをトピ主さんが理解できてないだけ。それだけですよ。そしてわざわざ義姉の発言をトピ主さんに報告し、トピ主さんの意見を聞く前に「嫌がってたのか？」と切れるバカな夫の存在が、義姉さんの気遣いを台無しにしてるだけ。良く読みましょう。

トピ内ID：3935050783

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トピ主さんがうらやましい

🐴

うわ

2009年05月07日 16:51

トピ主さんは義姉さんに恵まれていますね。何を被害者意識になっているのですか？理解できません。どのように言われたら納得するのですか？私の義姉は「自分は夫の実家に頻繁に行っているので、貴方たちも同じ事をするべきだ」など、相手の事情お構いなしですぐ自分中心の考え方をしてきます。自分は実家の目の前の家に住み旦那さまの実家とバランスが取れないから、夫が帰省を要求していることが解かってないようです。こんな、我侭な義姉をもっているので、トピ主さんがうらやましいです。トピ主さんは、行くことを請求する義姉のほうがよいのですか？よく考えてみた方が良いかもしれません。

トピ内ID：8511113493

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トピ主です。

ろろトピ主

2009年05月08日 11:02

皆様、ご意見ありがとうございます。稚拙な文章で大変失礼しました。こういった場所で発言するのは初めてでして（汗）読み返したつもりでしたが、意味が分からない文章になってますね。ごめんなさい。皆様は義姉が気を遣ってると言いますが、私にはそんな風に感じないのです。言葉の端々がとても冷たく感じるのです。例えば、結婚の時も「いいんじゃない？おめでとう」のみでした。そっけない方だと思ってたら結婚式の事で口をだしてきました。アットホーム的な結婚式にしたかったので引き出物に手作りの物を入れようとしたら「そんなのするんだったら料理のランク上げたら？」と言ってきました。夫には「そんなもの需要ないから。バカでしょ？」と。なんだか冷ややかな感じなんです。続きます。

トピ内ID：8579187102

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トピ主です。（続き）

ろろトピ主

2009年05月08日 11:02

続きです。他にも私が夫の話しても「そっかぁ～。」ぐらいしか言ってくれません。しまいには他に話はないの？もっと会話のバラエティーがないと周りもあきるよ。とさえ言われました。普通、身内の話になったら興味を持つものじゃないでしょうか？しかも、会話があきるって…こんな失礼な言い方はないと思うんです。それでもやっぱり義姉は気を遣って発言してるのでしょうか？

トピ内ID：8579187102

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読めば読むほど

おいくつですか？

2009年05月08日 17:28

世間知らずで幼稚なトピ主さん（夫婦）・・・という気がしますが。手作りの品を引き出物に入れるって、新婦の招待客にだけじゃないですよね？新郎側からしたら、物笑いになる前に阻止したいところでしょうね。義姉が憎まれ役を買って出たんじゃないかと思いますけど。トピ主さんはもしかしたらこれで救われたのかもしれませんよ。弟の話もね、私にもいますけど全然興味ないです。義妹から近況報告は聞きますが、すぐに他の話題に移って盛り上がりますしね。「夫が大好きなんです」状態のトピ主さんから弟の話をこれでもかこれでもかと聞かされたら、ほんとにげんなりですね。他に話すこと無いの？って思いますよ。今回のことだって我慢して嫌々行ってたのだから義姉は正しいでしょう。夫にいい顔をしていたかったのなら「嫌なんて思ってないよ。これからも一緒に行こう」と言えば済む話。図星だから否定できなかったんでしょ？で義姉に「お気遣いありがとう。でも私も楽しんでるから大丈夫」くらい言えれば大人なのにね。きっと義理の実家でも我慢オーラが出てたのね。義姉から子供扱いされるのが不満みたいですが、それなら大人になるしかないですね。

トピ内ID：6322277770

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気を使ってくれてると思う

チー

2009年05月08日 17:28

トピ主さんの追加情報から、義姉さんは「ざっくばらんで思った事はポンポン言う、悪気なく口が悪いけど、言ってる事は的を得ている」と思いました。付き合いやすそうだけどな～？結婚式の口出しは歓迎できないけど、手作り品はペーパーアイテム以外は煙たがられます。捨てられないから。そこにお金をかけるならゲストに還元、という義姉さんの提案はご尤もですよ。ご主人に対しても姉ならではの遠慮のなさと言うか、正直言ってきょうだい位しか本当の事は言えなかったりしますし。会話の内容云々ですが、私自身も弟の話を聞かされたって全然面白くありません（笑）。この先大勢の親戚とお付き合いをしていく上で、「○○のヨメさんは話しても面白くない」なんて言われたら、弟だけじゃなく両親の面子にも関わるなと思ってしまいます。理想論かもしれませんが、誰とでも楽しく会話が出来て、「○○はいい人と結婚したね」と思われたいですもの。自分の弟ですからね。トピ主さんにしてみれば失礼な人かも知れませんが、他人の私にしてみれば「言いにくい事を言ってくれる人」って感じです。きっと悪気はないと思いますよ。

トピ内ID：3618567063

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チーさんの言うとおり

🎶

acyako

2009年05月08日 20:02

＞ざっくばらんで思った事はポンポン言う、悪気なく口が悪いけど、言ってる事は的を得ているこれに尽きると思います。こういう人結構いますよ。義姉さんは、あなたを虐めてないんだから、被害妄想は止めて、自分の心の狭さに気付きましょうよ。後、後だしするたびに、益々トピ主さんが不利になってますよ。

トピ内ID：7718958762

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小町の王道を行く義姉♪

bug

2009年05月09日 12:33

毒義姉ですね、トピ主さん夫婦にとっては（笑）。トピ主さんはご主人の実家に頑張って行くことに意義を感じていたのですよね？「主人にいい顔したいから」これの何処がいけないのですか？それで夫婦円満になるなら、トピ主さんの頑張りは大きな意味があるではないですか。それをお義姉さんは、「嫁が夫の実家に行きたいと思ってるわけないでしょ？」と、トピ主さんの気持ちも考えずに一蹴してしまったのです。「そうだったのか・・・」というご主人の落胆にご満悦で、トピ主さんの努力を無にしたことに気付かない人なのです。私はトピ主さんの気持ちがよく判ります。お義姉さんの発言に賞賛が集まる辺り、お義姉さんは小町の王道を突き進んでますね。（見てるかどうか知らないけど・・・）まぁ冗談はさておき、トピ主さんはあまりお義姉さんの言葉を真に受けないで、ご主人を大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：3199034043

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ムカツクだろうけど、気にしない事です。

まつりだわっしょい

2009年05月09日 12:33

今回義姉さんの上から目線の発言にムッときたのかもしれないけれど、こういう感じで兄弟の言動を否定するような言い方をする方は、義妹だろうが義弟だろうとズケズケ言う人は言うものです。そんなの夫婦で揉めあえば良いのに、余計なお節介だと思いますよ。義姉さんが言う「あくまでもアドバイス」は、本来は義父さんや義母さんが言って欲しい言葉だったり、義父さんや義母さんだから頷けるものだったりします。例えばこれが義妹さんに言われた言葉なら小町の皆さんの意見もガラリと変ると思うのですよね。小姑が口出してもトラブルの元になるような感じで。それに、義姉さんだからこそ解る様に、夫婦なのだから彼の行動パターンくらいトピ主さんは熟知しててもおかしくないと思うのですよね。そんな事くらい解っているわよ。いちいち貴方に指摘されたくない！って思いません？頼んでもいない事をして欲しくないって気持ちで。だから元から言い方に問題がある義姉さんの言葉を、今更とやかく悩むなんて馬鹿らしいじゃないですか。そんな事で旦那さんと揉めるなんて勿体無い。

トピ内ID：3906818843

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トピ主です2

ろろトピ主

2009年05月09日 14:40

レスありがとうございます。チーさんのいうとおりさんまで拝見しました。的を射ているですか…でも、口が悪すぎではないでしょうか？夫の事をバカだアホだと言うし。しまいには「あんたが倒れてても放置する」と言い放ちます。夫は「ひどいなぁ」と言って笑ってますが、私は「何それ！？」って思います。私の周りにはそんな口の悪い方はいませんでした。ましてや本人の前などありえません。義姉は私の両親や兄弟に会っているので、私の家庭がそんな汚い言葉を遣う家庭ではないという事は分かってるはずです。その私の前でバカだアホだと連発する義姉が理解できません。それこそ気遣いがなってないというものです。いくら的を射ていようがいいことを言っていようが、そのような言葉遣いでは品位は下がるし伝わるものも伝わらないと思います。間違ってますか？

トピ内ID：8579187102

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憎まれ役をかった

つつじ

2009年05月09日 16:52

義姉さんの言ったことは正しいですね。引き出物に手作り品は勘弁したいランキングがあれば一位になりそうなものです。手作りの引き出物にアットホームを感じる人はほとんどいませんから。身内だからこそハッキリ言ってくれたのでしょう。そして、それなら料理のランクアップもわかります。憎まれ役をかってくれたと思って感謝したほうがいいですね。ポンポン言う性格であり、言い方に少々問題がありますが言ってることに間違いはないと思いますね。弟に対して言ってるのだから、そういう口調なのでしょう。実家に来れば気を使うことをわかってくれていて、私なら有り難いですね。そして、私もさほど兄弟、姉妹の結婚に興味はありませんね。おめでたいし嬉しいけど、それ止まりです。お祝いは奮発しましたよ。浮かれてると周りが見えず、気づいた時には孤立します。特に結婚は本人はウキウキするけど、本人と親以外はそこまでではない人が多いのでは？義姉さんは遠回しにやんわりタイプではなく、ハッキリ言うタイプなのでしょう。人格を否定しているわけではないし、他人が言えないことを敢えて言ってくれていて、そこまで悪者にしなくてもいいのでは？

トピ内ID：0951535062

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夫にいい顔？

♨

糠に釘

2009年05月09日 16:52

＞ただ、夫にいい顔をしていたいんです。え？旦那様はあなたの本当の素顔を知らないままこれからも生活をしていくんですか？そういうのっていつか崩れますよ　必ず。

トピ内ID：8516421833

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二度目のレスですが、トピ主さんの問題じゃないかな

うーん

2009年05月09日 17:37

私も、このお義姉さんは、ひどく悩まないといけないほど人格否定発言をしている訳でもないし、トピ主さんがちょっとウジウジ言い過ぎかなと思います。それと、トピ主さんは旦那様に「いい顔をしていたいんです」とはっきり書いています。それは、長続きはしない態度だと私は最初のレスに書きました。気持ちを隠していい人ぶる態度って、本当に理解し合える仲にはならないし、壊れる時は早い。本当に旦那様の思考や行動が素晴らしいと思って同調するのであれば、心から喜んでやればいい。そうしたら、「私も心から楽しんで行っています！」って言えますよね。そうは言えないところを突かれただけのことです。なにげないお義姉さんの発言から、トピ主さんの持つ「ゆがみ」があぶり出されただけのことだと思いますよ。「余計なことを言ってくれて！」とお義姉さんをいまいましく思っておられるようですが、こういうズレはあちこちで出てきますから、ご自分の問題なのだと自覚されておいた方がいいですよ。お義姉さんに言われるまでもなく、話題が配偶者のことしかないという人は確かに退屈なので、そう言われたら今後気をつける程度のことで良いのでは？

トピ内ID：9690662146

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トピ主さんが変

😝

mako

2009年05月09日 17:37

何でも悪く受け取りすぎ。この程度なら全く問題なし。それどころかいい義姉さんだとしか思えない。後出しで、義姉さんのことをなんとかして悪く思って欲しい気持ちが見え見え。でも何度読んでも義姉さんはまとも。ちょっと口が悪いだけ。それに正論しか言ってないよ。

トピ内ID：5131886703

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義姉の発言

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