今後の交際のお断りを考えています

レス16

（トピ主 1 ）

トマト

2009年05月03日 17:23

恋愛

36才の女性です。

実は先日、知人より男性をご紹介いただきました。
知人からは「友達と思って気楽に連絡を取ってみては」とのこと。遠距離でもあるので、まずは話をして、ゆっくり考えようと思っていました。

私は恋愛体質ではないのか、男性より、連絡をマメにされると引いてしまいます。直したい部分では有るんですが…。

お互いの自己紹介をして2日後、毎日電話がくるのですが、私が急遽友達と外出することになり、「電話はできない」と断りのメールを入れたところ、すぐに電話がきました。出ないでいるとまた数分後に掛かってきたんです。理由を伝えているのにも関わらず、自分勝手な人だと、本当に腹が立ちました。
そして次の日。また掛かってきたんですが、彼からはその事に関し、「外出中にゴメン」でもなければ、何にも触れてくることなく、親父ギャグを連発していました。

付き合ってもいないのに、束縛するかのような連絡や、結婚を意識しているような発言に、もううんざりです。
しかもその方は、身長160cm位（私も160cm)、かなりのおデブのようなんです。そして、親父ギャグの連発…
最初の段階で、知人より詳しく聞かなかった私も悪いのですが、正直後悔しています。

まだその男性と話し合うようになって、1週間ばかりなんですが、知人に失礼のないよう、断りたいと思っています。
どのようにお断りしたらよいでしょうか。

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お気持ちお察し致します

私もです

2009年05月05日 13:36

35歳独身、結婚活動中、女性です。トマトさん、お気持ちお察し致します。文章を拝見させて頂きましたが、『身長160cm位（私も160cm)、かなりのおデブのようなんです』との事、実際にはお会いしていないのですよね。このまま行くと、一度お会いしましょう、と成りかねますので、そうならない内にハッキリとお断りした方がいいと思います。 “付き合ってもいないのに、束縛するかのような連絡や、結婚を意識しているような発言”との事ですから、遠まわしにお断りをすると全く通じない男性だと思いますので、『あなたと少しコンタクトを取ってみたけれど、タイプでない』とか、『私と感覚が違う（メールや毎日の電話について）』や、もしトマトさんとお相手の趣味が異なるのであれば、『共通点がないので話が合わない』と言ったらいいと思いますよ。お友達が仲介に入って下さっているとの事ですのでお気遣いもされますでしょうが、ハッキリ言ったら良いのですよ。そんな私も今同じような状態でメール攻撃、電話攻撃をされている者です。本当、困りますよね。付き合っている訳でもないのに一方的って。

トピ内ID：0437109230

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真摯な態度で

とめ

2009年05月05日 13:36

私にはいい人過ぎるので（笑顔）というのは、冗談として、紹介してくれたことを感謝すること、ただ、自分と相手とは合わないと思うことを真摯にお伝えすること、結果として紹介していただいたのに自分から断る非礼を詫びる。と、こんな感じでしょうか。せっかく良かれと思って紹介しれくれた（はずの）お相手をあまり酷く悪く言わない方がよろしいかと思います。理由を聞かれたら正直にお話するしかないですが、その時にも、あまり酷く駄目出しする必要はないかと。

トピ内ID：1874258783

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難しいですね～

いやはや

2009年05月05日 13:36

話が合わないという理由で断りにくい年齢になってますよね。一週間程度で何がわかる?って言われそうですしね。しばらくのらりくらりとして向こうから断られるように持っていったらどうでしょうか? ただ随分と彼に対して厳しいですが３６才の女性に紹介できる男性ってそんな感じですよ。そこはご自分で認識された方がいいと思います。しばらくしたら彼みたいな男性でもあなたを選ばなくなります。もう少しプラスに相手を見れるようにならないと独身街道まっしぐらです。

トピ内ID：9638691967

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私なら…

🐤

ひよこ

2009年05月05日 15:55

はじめに知人本人に「紹介された●●さんのことなんだけど、こんなことがあって正直迷惑してる。どうしたらいいかな？」と相談します。私も似た経験ありますが、そう話せばたいてい「ごめんね～！無理に連絡しなくていいよ。」って言ってくれるハズです。そのあと、無視するか（ひどければ着信拒否）、「申し訳ありませんが、もう連絡してこないでください」とハッキリ言うかはあなたの自由だと思います。頑張ってください！

トピ内ID：0283573221

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身勝手な…

maomao

2009年05月05日 15:55

　読んだ限りでは、相手の方は鈍感というか、無神経な感じのする方ですね。おそらく、彼の過去は同じ失敗の繰り返しだったのではないでしょうか。この手のお方は、想像力が著しく欠如しているので、こちらの気持ちをはっきり言ってもわからないと思います。彼の頭の中は「紹介」イコール「婚約」くらいに舞い上がっているのでは？　私なら、何かしら適当な理由をつけてメールを送っておき、あとは電話をかけてこようが、メールしてこようが一切出ません。紹介してくださった方には「気楽にお付き合いできず、相手の気持ちが重すぎてしんどい。」「のべつ幕なしに電話を掛けてこられて迷惑している」とこちらから先に「お断り」を言っておくべきです。この点は、普通のお見合いと同じようにされたほうかいいですね。事実は事実なので、表現方法に気をつけて、でもありのままを伝えた方がいいと思います。そのあと、お相手の携帯情報は、「着信拒否」してしまいましょう。　何よりもまず、３６歳にもなって、相手のことをよく聞かず、気軽に「携帯交際」から入ってしまったあなたにも責任はありますよ。互いに結婚を意識するのも当然の歳なのですから。

トピ内ID：9807937316

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お断りするなら早い方がいい

いちほ

2009年05月05日 15:55

お断りを延ばせば、ストーカー化しそうな悪い予感がします。＞毎日電話がくるのですが、私が急遽友達と外出することになり、「電話はできない」と断りのメールを入れたところ、すぐに電話がきました。出ないでいるとまた数分後に掛かってきたんです。「まだ１週間だというのにこういう経緯があり、今後もおつきあいをすると、　行動の全てを○○さんに束縛される可能性が高く、もし結婚すれば、　私の(同性の友人との)交友や、私の親戚付き合いまで全て犠牲にして、　○○さんの方だけに合わせることをこちらに望んでいるようです。　私にはそこまでの覚悟はありません」でいいと思います。きっと、失礼のない言葉でのお断りでは、知人の方はともかくとしても相手の男性は納得しないでしょう。また、こういう実態の報告は、その知人がその男性を他の女性に紹介しようとする時の参考になると思われるからです。それと＞男性より、連絡をマメにされると引いてしまいます。直したい部分では有るんですが…。ですが、別に直す必要はありませんよ。マメに連絡が欲しいと思うほど好きな男性に巡り会っていないだけのことですから。

トピ内ID：7331190767

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そのまま言えば?

匿名希望

2009年05月05日 15:55

肉体的なことは言わないで後はそのまま知人に、自分には合わない人ってことを伝えれば? で、その後に男性に話が合わないようなので、お付き合いはできませんって伝えればいい

トピ内ID：4161238533

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えーと

ぱんぱん

2009年05月06日 12:57

お見合いではなくて、紹介で始まったのですよね？知人の方を介して断ってもらえる段階なのでしょうか？もし断ってもらうことが可能ならば「すみません、彼とお話したのですが、私とは生活スタイルやフィーリングが合わないみたいで・・・」位でいいと思うのですが。「具体的には？」と聞かれても言わないほうがいいです。ヘタすれば諭されたり説得されたりします。

トピ内ID：6694575276

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はっきりとお断り。

😨

パンダ

2009年05月06日 12:57

なんだかその男性、空気の読めない人のようですね。まだ会ってもいないうちからその気遣いの無さでは、万が一付き合ったらどんどんひどくなりそう。。。お友達の紹介とのことですがはっきりお断りしたほうがいいと思います。やんわり断るくらいではわかってくれないような気がします。

トピ内ID：6180861118

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独身がんばってください。

りゅうもん　

2009年05月06日 15:14

いやならはっきり断ったほうがいいですね。友人には、タイプじゃないとはっきり伝えてください。彼氏を紹介してくれた友人も、きっとトマトさんが独身で寂しいそうに見えたのか。友人としてなんとかしてあげたいと思ったのでしょう。しかし、その友人から2度と彼氏を紹介してもらえないと思ってください。結婚は縁と昔から言いますので。これからも独身がんばってください。 36歳の女性を紹介してもらって、結婚前提に付き合う男がふつうです結婚＝出産ではないのですが。男性が結婚相手も選ぶときには若い女性を選ぶでしょう。自分で選ぶ？なんか上から目線ですね。

トピ内ID：4249781134

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謝ればすむことでは

🐶

ごま

2009年05月06日 19:45

紹介してくれた友人に「紹介してくれてありがとう～。でも、ごめんね、何回か話してみて、合わないみたいなのホント申し訳ないんだけど…。お会いするのもお断りしたいの。」その友人がさらに理由を聞いてきたら、トピ主さんが最初に書いてる内容言ったらいいと思います。しかし私がトピ主さんだったらその友人考えちゃいます。チビでデブを紹介してくるなんて、友情疑います。相手の都合も考えずガンガン電話してくる人、私も苦手。彼本人にはメールで適当に理由つけてハッキリお断りすればいいと思います。あまりひつこかったら着信拒否か、携帯の設定でその人からの電話は着信音が鳴らないようにするとか。

トピ内ID：4922876077

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恋愛しなくていい

😨

金狼

2009年05月06日 19:45

36歳にもなって断り方を他人に聞くなんて…。どんな断り方をしたところで、相手を傷つけずに済ますことなんて、できるわけないです。はっきりと自分の気持ちを素直に話す！ただし、断られる方の気持ちを考えて下さいね。私もトピ主さんと同年代、非恋愛体質というところで共通してますが、他人に異性の人を紹介してもらうのはやめた方がいいと思います。紹介の場合、相手は恋愛に飢えてる人ばっかりですから、始めからテンションが違うので、うまく行くはずありません。ましてや外見が好きになれないなら尚更です。恋愛したくないなら、しない方がいいです。相手に失礼ですから…。いい人を見つけたいと思うなら、まず自分自身が変わらなければいけないと思います。

トピ内ID：9574643019

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トピ主が無責任

天津皿

2009年05月07日 11:52

最初から全然やる気ないなら知人からの紹介なんか受けなければいいのに。遠距離で会ったこともないから、お互いを知るために電話で話そうと思うわけでしょう。相手から電話がじゃんじゃん来る、なんて言ってますけど、あなたの方からしないのも失礼な話です。たまに自分から連絡したと思えば「電話はできない」というメール…。それを電話で言えっていう話ですよ。メール打つ余裕があるならこっちから電話かけてもいいだろうと思ったらいけませんか？数分おいてまたかけるのだって普通ですよ。まさか居留守使われてるなんて思いませんからね。だって３日目でもう嫌われるなんて考えられませんもの。次の日謝るべきなのはトピ主ですよ。紹介されて３，４日の人でしょうが。まだ他人ですよ。それなりの礼儀というものがあると思います。まして、相手は真剣に結婚相手を探しているのでしょうから、あなたの姿勢や態度はきわめて無責任で失礼だと思います。最初に紹介を受けてはいけなかったと思います。相手の貴重な時間を浪費させているということを自覚してください。

トピ内ID：6444085862

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お断りするなら早くキッパリ

なおこ

2009年05月07日 17:22

お気持ちお察しします。お断りするなら、会う前がいいと思いますよ。「よく考えると、もう年（すみません）なので、遠距離恋愛する自信と体力と時間がなくって」と紹介してくれた知人に言ってみてはいかがでしょうか。。。

トピ内ID：0472995997

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ありがとうございます。

🙂

トマトトピ主

2009年05月08日 11:02

トピ主です。皆様、多数のご意見を頂き、大変にありがとうございました。私自身も少し感情的になっていたように思います。縁があり、お電話だけですが、知り合う事もできた方なので、もう少しお話をしてみようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6701293393

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それは良かったです！

いやはや

2009年05月08日 18:08

恋愛ではなく紹介やお見合いですと本当にお話がなくなってくると思います。私は自分側からの目線ばかりで出会いを探していてトピ主さんが怒っていたような事でドンドン出会いを切り捨てていました。年収もそこそこあるししおばさんぽくないし初婚だしと上から目線でした。でも男性から言わせると子供が産めるかどうかわからない微妙な年齢の女性より少しでも若い年齢の女性を希望するんです。これに気付くのが私は遅かったです。結婚してからもそうですがお互い歩み寄っていかないといけません。お相手は無神経な部分があるようですがそこらへんはやんわりと私はこういう連絡の取り方は好きではないなど話し合っていったらいいのではないかと思います。ある程度の年齢になると変えるのは難しいですけど努力して無理だったら別れる。でも相手を少しでも知ろうとする努力はしていかれたらいいかなと思います。私は主人との出会いが最悪でした。紹介してくれた友達にもう一回だけ会ってみなさいと言われて仕方なく会ったんです。二回目会ったら印象が少し違いました。しばらく付き合ってみたら人見知りが激しくて感じ悪かったんだとわかりました。こんな例もあります。

トピ内ID：9638691967

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