40年来の親友との別れ。悲しいけれど互いに距離を感じます。

レス36

（トピ主 0 ）

😉

みどり

2009年05月05日 13:36

ひと

小学校時代から高校まで一緒だった親友。一見、互いにタイプや性格は違うけれど、彼女とは別々の大学へ進学し、私が結婚してもずっと友情が続きました。私にとってもそうだったように、おおらかで短気、裏表がなく人のいい彼女にとっても、私は大事な友達だったと思います。違和感を感じ始めたのは、彼女が遅くに結婚をしてからです。同じような近所の人や母親同士の関係のトラブルの愚痴が多くなり（彼女らしくなかった）、それは客観的にみると彼女が招いた種でもあるような話が多く、きっと地方に嫁いだ彼女にとっては近隣との密な関係は避けられなかったのかもしれません。私はそのころ自分の子育ても一段落し、そういう母親同士のやり取りの悩みも済んだころであり、自分が渦中にいたときは独身の彼女には全く関心のない話で面白くもないと思って、一度も口にしたことはなかったのですが、しんどくてやり切れなかった当時を感情を思い出さざるを得ず、どうどうめぐりの彼女の話はしんどかったです。彼女は正直、学生時代から勉強をしておらず、本を読んだりすることもなかったと思うのですが、そういう彼女だからこそ？出る、シンプルな情にあふれた言葉や行動力に、私はどんなに助けられてきたか。でも今は彼女のシンプルな思考が、互いにいい年になってきたので疑問に思うことが多くなり、それを反論するのもはばかられ、違和感を持つようになりました。たとえば彼女の親御さんが破算し色々大変だったとき、親御さんの取った裏ワザを話されたり（ちょっと怖かったです・・）、またずっとご両親が健康保険や国民年金を払ってきていなかったから仕方がないのに、「年金をもらえないなんて不公平だ」「健康保険を国がちゃんとしてくれなかった」と、理屈にならない短気を起こし、結局はそこに見えるのは彼女の知識の浅さと世間のせまさでした。

トピ内ID：2900849337

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努力してこなかった人は忍耐力が具わっていない

桜舞う

2009年05月06日 15:14

完全に別れたのでしょうか、それとも距離を空けているだけでしょうか。距離をただ空けているだけならずっと疲労と息苦しさが継続しそうです。勉強でもスポーツでも芸術でもなんでもいいですが、学ぶべき時期に努力をしてこなかったことへ大人になっても未だ疑問にも思わず社会へ出た人は忍耐力がなく愚痴が多い、つまり悪いのは自分ではなく周りと人のせいにしている人が多いです。それが努力してこなかった人の特徴とも言えます。努力の経験がないから努力している人がどれだけ踏ん張って生きてきたかの想像力を持てないのでお手軽に陰で苦労してきた人へも愚痴を言えるのだと思います。愚痴の内容からして無知さも認識。失礼ながら年金の…収める努力をせず、悪いのは国のせい他人のせいを基準にした環境で育った影響もあるのだろうと。私にも人のせいにし努力知らずだった元友人がいました。彼女の実家は自営で破綻し親御さんは無年金、努力と協調性が嫌いの家庭で育った彼女は自己中心体質。努力してこなかったことに疑問も持たず今からもそれをせず欲だけは主張する人、疲れます。こういう人とは別れるのがベターだと思います。

トピ内ID：6748646957

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続きです（主）　こんなぼやきに付き合ってくださってありがとう

みどり

2009年05月06日 15:14

続きの書き方が分からず、トピに出るのを持っていました。彼女はオープンで駆け引きない人でしたが、人間関係の中で故意にメールの返信を無視して相手の反応を見るなどしている、と私に言ってくるので、彼女が私にもその方法で試している時があると気がつきました。私もとても苦しいことがあるのですが、それとなく伝えても、それに対しての反応は薄く、彼女が近隣の母親同士のいざこざの悩みを電話してくるたび、うんざりしていました。もうどうでもいい、正直そう思ってしまいました。「今日帰省した。明日しか空いていないので会いたい」と突然の電話。私が喜ぶはずと確信しています。会いたいけれど、私も子も家庭も都合もあることも結婚している彼女が想像できない、そこに苛立ちます。何かがずれてきています。彼女にすれば、私はもっと許容範囲が広く、やさしい人間だったはず、というところだと思います。彼女がそうだったように、私も変わったのかもしれません。人を見る目が厳しくなってしまった。決定的なことがなくても、こんなに長い友情が気まずい思いで続かなくなることもあるのですね「しおどき」寂しいです。

トピ内ID：2733609505

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お友達にも非はあるでしょうが、トピ主さんが傲慢に見えます。。

🐧

マリア

2009年05月06日 19:45

結婚、出産などの時期のズレなどで、お友達と価値観の違いが浮き彫りになるのは致し方ないことだと思いますが、、、＞自分が渦中にいたときは独身の彼女には全く関心のない話で面白くもないと思って、一度も口にしたことはなかった気を遣ったつもりなのかもしれませんが、トピ主さんが傲慢に見えます。感心の有無や話を聞かされた側の感情は、トピ主さんが決めるものではないと思います。それにお友達も地方へ嫁いだとのこと、色々予想だにせぬ大変なこともあったのではないでしょうか。自分がいざ、その立場にならないとわからないものって沢山ありますよね、、、でも、そんな辛い中であっても、お友達はトピ主さんに「話を聞いてもらえる」だけでも心の救いになったのではないでしょうか。＞学生時代から勉強をしておらず、本を読んだりすることもなかったと思う決め付けすぎだと思います。確かにお友達は、トピ主さんには理解できぬ理屈にならぬ短気を起こしたりもあったでしょうが、間違いなどを指摘できるのがお友達ではないでしょうか。。。

トピ内ID：0433662550

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五月雨

💰

蘭ママ

2009年05月07日 12:26

とても誠実な文章とお互いを冷静にみつめていることにまずは感心致しました。私にも40年来の友人が2～3人います。中でも親友、と勝手に思っている相手がいます（笑）まあ彼女の中でも私の位置付けはそれなりかと思っていますが（笑）私たちは、お互いが世間知らずな面があるので、お互いさまかも知れません（苦笑）無意識に張り合うこともあるし、強く、たぶん他の誰よりも強く共感し合うこともあったりします。幾度か、もう友達やめようかな、と思ったこともあります正直。お互いが傷ついたこともあったと思います、その付き合いの中で・・・。でも、50代になった今思うこと。それは、彼女は私の中では、懐かしい友人。ほんのときたま、会いたくなる大切な友人です。みどりさんも、どうでしょうか？ここ数年は何かとズレてしまっているかも知れません。今は、そっと距離を置くのはダメですか？またいつか、少しでも近く感じるかも知れませんよ。年金や破産のお話に限らず、だれでもいろんな面を持っているのではありませんか？言うかどうかは、別として・・・。

トピ内ID：2401460254

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友達やめましょう。

孤立主義

2009年05月07日 14:38

彼女が遅い子育てや地方での慣れない生活で苦しんでいるのに、助けてあげる気持ちは、あなたにはないのですよね？勉強不足で短気な彼女の性格に起因することなのだから、力になってあげる筋合いなどない、と考えているのですよね？では、貴方は彼女の友達ではありません。友達をやめましょう。勿論、トピ主さんに彼女を救う義務なんかないのですよ。負い目に感じることなどありません。でも、貴方は彼女の友達、ではありません。

トピ内ID：2679135167

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私も、かな？

🐱

ぎくり

2009年05月07日 15:39

みどりさんと事情は違いますが、私も35年の付き合いの親友と遠距離ながら付き合いを続けてきて、近頃「しおどき」を感じはじめて残念な思いに沈んでいます。女性は結婚・出産・子供の成長後の進路など自分の家族がらみの事情から切り離せない立場にずっといるんですね。その時々の家族状況によって価値観は刻々と変化していくのは仕方の無い事。付き合った年数の長さからいってお互いにかけがえの無い存在であるという思いは同じと信じられるものの、今現在何に重きを置くかが食い違ったまま、良かれと思った行き違いを繰り返すのは辛いものです。縁切りする必要はないと思いますが、何年か疎遠になていくのも致し方ないでしょう。いつかおばあちゃんになったらふと懐かしがって温泉へでも出かける仲に復活する可能性を残して。

トピ内ID：4703772966

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上から目線ですね

💋

れぼ

2009年05月07日 16:21

本を読まない、勉強をしていなかったなど、相手に対してかなり上から目線だと感じました。＜私もとても苦しいことがあるのですが、それとなく伝えても、それに対しての反応は薄くこれはトピさんがキチンと話をしない限り相手は気がつかないと思うのに、それとなく伝えただけで相手にわかってもらおうなんて事はトピさんのエゴに過ぎません。そこまで嫌になってしまったになら距離置けばいいんですよ。それだけです。

トピ内ID：8400061009

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これが女の友情って奴？

卵侍

2009年05月07日 16:51

言っちゃ悪いけどなんか勝手ですよね。今までつらいときに助けてもらった親友が自分の通ってきたような道と同じような道で苦難に遭っている（それが自業自得な面があっても）。人生の先輩と言うと偉そうに感じるかもしれませんが、あなたがあなたの経験で知り得た話でアドバイスとか出来ないのでしょうか？反論するのもはばかられ・・・というところに、「遠慮」よりそうすることで自分が悪者になりたく無いという気持ちが透けて見えます。そして何も言わずに距離を置こうとしている。それが本当に「親友」なんでしょうか？「親友」なら相手のために言うべき事は言うもんじゃないかな？

トピ内ID：4362644236

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悲しいことだけれど…なんとなくわかります

😢

Ririco

2009年05月07日 17:22

私も、高校時代から約四半世紀つきあってきた友達に、最近距離を置くようになりました。それまでは、彼女は自分に正直な人なんだと思い込んでいたことが、この年になって、ただのわがままな人だったんじゃないかって思えてきました。純粋な人と思っていた部分も、ただ幼稚な人だったように思えてきました。彼女は、正直で純粋だから損をすることもあるけれど、そんな状態でもしっかりしていて道をはずさない人と感じていた部分も、なんだかんだ悲劇のヒロインぶっていながらも、ちゃっかりしていてズルイ人だったのだと気づいてしまいました。

トピ内ID：4137798447

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寂しいなと思います

みどり

2009年05月07日 18:15

皆さんレスありがとうございます。 40年も続く関係やその間の思い出の共有、まず今後の人生で得がたいものだと互いに思っています。私には持病があり、数度の手術を受け、家族のことなど自分でも抱えきれずにいます。手術後の電話でも、こちらの気づかいはありません。すぐ自分の愚痴や悩みに話が行くので、彼女もいっぱいいっぱいなんだろうとは思います。母親同士の付き合いの中で私の得てきたアドバイスは何度も彼女に伝えましたが、私と彼女は違う人間なので、いくら言っても聞く耳を持たず、どうしようもありません。大喧嘩をしたわけでもなく、言い合いをしたわけでもない。でも何でも話せるようでいて、年をとるほど彼女との会話の話題も選ぶ様になっていました。それを傲慢と言うかはわからないけど、彼女との仲や縁を大事にしたい私の選択だったのですが。精神的な距離も物理的な距離も環境の違いも、そこで感じてしまう違和感も、長い付き合いだからこそ大きく思えます。黒白つけるとか縁を切るなんて、思っていませが、ただただきっとこの幅は広がっていく・・・それが寂しいです。

トピ内ID：3575600331

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互いに感じている違和感

みどり

2009年05月07日 18:15

私が感じていることは同じように多分彼女も感じ始めています。距離を取ろうとしなくとも、距離ができてしまっています。価値観も目標も環境も違う中で長い友情を持続できたのは、互いにつながろうという気持ちがあったから。でも彼女の行動を一方的に「私が受け入れる」のが当たり前という立場が元からあり、ある意味私が姉のようだったり、またある時は元気な彼女が姉のようだったり、うまくバランスがあったのですが・・・。でも私は「違ってきた」思いが強いのです。彼女の間違いを指摘しつづけたら、彼女の性格からして、きっと友情はなかったと思います。また、昔はそんなことは気にしなかった。この人はこういう人だと、それでよかった。そうですね。しばらくは自然に任せて私も無理をしません。いつかもっと年をとり、温泉に行きたいね、なんていう話ができて「あのころはこうだったよ・・」みたいな話ができたらいいですね。友達をやめるなんて、彼女との歴史を思えばそんなに簡単なことではないです。糸を切れないように繋いで、そして今ある人間関係を大事にしたいと思います。

トピ内ID：0358995272

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もう昔のお互いではない

🐤

オレンジ

2009年05月08日 11:46

もう、二人の間にあるのは「昔の子どものころの思い出だけ」なんじゃないでしょうか？二人の間には「思いやり」も「尊重」もなくなっていますよね？口を開けば愚痴、相手への遠慮もない。トピ主さんへの気遣いもない。私も３０年来の友人と距離を置きました。結局、共通の話題もなくなり遠慮もなくなり、地元でずっと実家で働いてきた友人のする話題は身内自慢と義理の実家の不満でした。いいところも知っていたけど、もう会いたいとは思えなくなりました。そこまで注意するような年齢でもなく、これは価値観の差、人生への捉え方の違いだと。確かに彼女も読書もしないし。周囲の友人とは違います。もし、それがキツイなら、離れる前に彼女に指摘したら？今、３０代？いい年齢の大人で、常識がある人とは思えない発言、友人でも引きますよ。いや、友人だから引くかもしれません。その人間性に。なかなか難しいかもしれないけど、適度に距離を置き様子をみた方がお互いのためです。私は、距離を置いてよかったです。幸せに暮らしてくれていたらいいです。

トピ内ID：9954655820

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ここで正当化してるの？

匿名

2009年05月08日 13:37

＞糸を切れないように繋いで、「数年後によろしくやりたいけど、今は面倒な時期だからつきあいを控えたい」ってことですか？他の方もおっしゃっているように、なんか勝手な気がします。トピ本文やレス文からして、ご自分に都合のいい言い分を綺麗な言い回しで誤魔化しているように見えますが。

トピ内ID：6131806891

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それぞれ皆成長してゆく

oma

2009年05月08日 15:26

みどり様私も最近何十年来助け合ってきた親友と絶交しました。グチ話でもツーカーと分かりあえる友人だったので寂しいですが仕方ないと思っています。何年もたてば人は変わってゆきます。いつまでも同じ人間なんていないと思います。それが同じ方向に成長してゆけば友情も変わりないでしょうがそれぞれ違う方向に成長してゆけば違う目で相手をみるようになるというか見えるようになるのだと思います。この人はこういう人だったんだとか。本を読む人と全然読まない人というのも合わないように思えます。みどりさんがその友人を傲慢とも目上で見てるとも思えません。長い間にお互い違う道に進んできたのです。これからよい友人にめぐり会える機会がありますように。

トピ内ID：7054718282

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友情の賞味期限。

🐱

ゆき

2009年05月11日 13:47

みどりさんのお気持ち　分かります。我々も年齢を重ね　家族も増え　環境も経済状態も変わり　若い頃のように自分達の気持ちだけでは　友達付き合いが出来なくなっていますから。私は五十代前半の主婦。大学時代から３０年以上続く友達と　最近距離を置いています。いい方向に見るようにだいぶ努力はしました。でも残念ですがもう仕方ないと思っています。住居に少し距離があって　最近は電話だけですが　時々長話をしてつながっていました。四、五年前から　私がうまくいかない事があった時（不幸な目にあった時）に　友人がなんだか嬉しそうな様子なのを感じていましたが「まさか、そんなはずはない」「人間だからそういう面があっても仕方ないかも」などとどこかで自分を慰めていました。精神的に辛い時に助けられ　感謝の気持ちもたくさんあったので。しかし私の状態がよくなったこの二年ほど　急に私を攻撃したり貶める言葉が激しくなり　人間性を否定される言葉が続きました。非常に驚きましたが　多分妬みや嫉妬の類なのでしょう。私が不幸な時はよい友達でしたから（苦笑）とても残念ですが　友情の賞味期限が切れたのだと思うようにしています。

トピ内ID：1687528956

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人って変わるもの

✨

くまこ

2009年05月13日 15:39

お気持ち何となく分かります。人間ってやっぱり変わるんです。年齢と共に、日々どのように暮らしているか、また暮らしてきたかそれは小さな積み重ねですが、年を追うごとに小さな開きが、知らない間に大きくなっていて驚いたりします。若いころなら許容できたことが、だんだんと鼻につき我慢できなくなる事だってあります。成長の度合い、根本的な考えが違うんですから当然と言えば当然なのではないでしょうか。一方だけが我慢するお付き合いはしんどいことだと想像します。無理はなさらなくても良いのでは？距離を感じたのならありのまま受け止めて、別にあえて断ち切る必要はないですし。恐らく、あなたがそのように感じているのなら相手も同じように感じているのでは？それで完全に切れてしまえば、寂しいことですが仕方のないことですよね。私はそれで良いのではと思いますよ。

トピ内ID：6955994416

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なんだかな、という気持ちが私もします

アルミ

2009年05月13日 17:07

トピ主さんがそのお友達を遠ざけるのは、トピ主さんの心身の健康を保つために必要なのだから構わないと思います。むしろ、そうした方が良いとも思っています。でも、それと、自分を正当化して今なお苦しんでいるであろうお友達をここで貶める必要があるのかという話は、全く別です。ここまで40年来のお友達を貶める必要があるのでしょうか？彼女の事だけではなく、トピ主さんが彼女を遠ざける事には直接には関係のない彼女の家族・家庭の恥まで書き連ねる。あるいは「40年来の……」というのは建前で、本当はもうずっと前から友達だなんて思っていなかった、ずっと溜まっていたイライラや鬱屈を吐き出したかったということなのでしょうか。だったら、せめて偽善者ぶるのはやめて欲しいです。それとも、話を無関係の人に聞いてもらって、同情（悪い意味ではありません）や労わりの言葉をもらって、気持ちを落ち着けたかったのでしょうか。だったら彼女の家庭事情はいらぬ説明です。また、トピ主さんに愚痴を言った「40年来のお友達」も同じ気持ちで、その時その時に労わりの言葉が欲しかっただけだと思います。

トピ内ID：7750106133

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トピ主さんはもともとご友人が嫌いで

ていうか

2009年05月15日 18:15

且つ見下していたとしか思えません。ここにご友人の悪口をつらつらと書き連ねる、その暗い情熱を見ていると。 40年、自分で自分を好い人だと思っていたくて、抑圧してらしたのでは？小町見てると年を取るのが怖くなります。精神的な成熟が、発酵ではなく腐敗に傾いている人が多すぎる…。

トピ内ID：7595505265

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感情的過ぎる

パール

2009年05月16日 17:23

何かトピ主さんを責めるようなレスが多いいけど親友だからってなんでも我慢しなくちゃならないって言うのは無理があると思います。その親友の方は、感情に走り過ぎというか、自分の感情に常に振り回されてて周りが見えてないように感じます。客観性に欠けるというか、社会性に欠けるというか、筋が通ってない事をゴリ押しするような、そういう強引さがあるようです。ご近所トラブルやママ友とのトラブルの事で、わざわざ何度も電話を掛けてきて愚痴られるなんて、普通の感覚だったら迷惑と感じて当たり前じゃないでしょうか。家庭もあってこっちの都合だってあるのに、そんな知らない人の事で延々と一方的に愚痴られたらそりゃたまりません。少しは自分で考えろって気にもなりますよ。友達だからって、一方的に感情のゴミ溜めにされてるのを我慢する必要はないと思います。親しき仲にも礼儀あり、大人の友人関係は距離感が大切って事だと思います。

トピ内ID：5682565420

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自然な、時の流れなのだと思います。

🐴

チチカカコ

2009年05月16日 20:08

しおどき、ってあると思います。　面倒なところがない、友人（人間）なんていないし。そういうヤレヤレな部分も含めての友情、人間関係だと思います。だから、彼女に疲れたな、と言う感情があっても、ごく自然じゃないでしょうか。職場の人間関係にだって、家族にだって、生みの親にだって、「…そこは面倒だなぁ」と思う部分は必ずあり、重々承知の上、日々、共に過ごしてるんですから。でも、潮、ですから、また戻ってきたりもしますよ。今、日本人女性の平均寿命は85歳。普通に生きると80歳以上行くわけです。そんな中、たまに空白が出来る友情だって、いいじゃないですか。祖母やおば達は70歳過ぎて、小学校の同級生と再会した、と喜んで交友を深めています。それを見ていて、自分に距離がある友人がいても、また会える日も来るだろう、と思うようになりました。

トピ内ID：7074629819

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私も２０年来の親友を失いました

きりん

2009年05月17日 14:00

トピ主さん、こんにちは。私も２０年来の親友を失いました。私の親友だった人は、２０年前の会社の先輩でした。お互いに離婚経験があり、私の離婚の時には、とても親身になって力になってくれ、今でも感謝の気持ちを忘れてはいません。しかし、私が再婚してから、お互いの生活環境の違いからか、少しずつ、関係が変わってきてしまいました。彼女は、職場が変わるたび、人間関係のトラブルに巻き込まれ、その度に、電話で愚痴を聞かされました。私は、お世話になった恩もあるし、彼女の力になりたいと思っていたので、毎回愚痴を聞いて、彼女が少しでも前向きな気持ちになれるようにと思っていました。何度も同じような愚痴を聞いているうちに、彼女の人間関係のトラブルは、彼女が招いているのではないかと思うようになりました。彼女は思いやりの気持ちが欠けていたのです。少しずつ、彼女との関係にずれを感じるようになり、彼女も同じように感じていたのでしょう。最後は彼女の怒りのメールで、親友関係が終わってしまいました。悲しいことですが、しかたがないことなのかもしれませんね。

トピ内ID：7460946467

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無理して付き合う必要はない

🙂

たかこ

2009年05月17日 14:00

トピ主さんを＜上から目線＞だとか＜傲慢＞等とおっしゃっている方がおられますが、私はそうは思いません。ご友人の家庭の話も彼女を語る上でのエピソードにすぎず、そういう育ち方もズレの原因だと思います。常識のある人にとって、年金未払いにもかかわらず不公平発言をしている人との付き合いは躊躇しますよ。他の方のレスにもあるように、友人関係の旬というか賞味期限はあると思います。私にも経験がありますが仕方ないと思います。あの年月の付き合いは何だったのか？と思い、寂しくなったりしますが、自分を含め人を取り巻く環境は日々変化しています。まして価値観や常識が変わってくれば、付き合いもスムースに行かなくなりますよ。勉強していない事や本・新聞を読んでいない事は、話しているとわかるものです。話す内容が薄っぺらく常識から外れていたりしますから。少しずつ疎遠になさったらいかがでしょうか。私は５０になりましたが、これからは無理して付き合いたくありません。気の合う（価値観や趣味）友人だけで十分だと思っています。

トピ内ID：2163651047

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私はみどりさんの親友のほうかな

🐱

はる

2009年05月17日 20:45

私の両親も長年の事業が失敗し破産しました。その影響を受けて中年の自分も、想像以上に傷ついて疲れ果ててしまいました。そして悲しいことだけど、もう以前のように素直に友達と付き合えなくなってしまったのです。自分に余裕がなくなってしまったというか。本当に悲しいです。以前なら笑って聞けた話でも全く笑えない。他人事の冗談じゃすまない。苦しいし、普通に話題に話に出来る友達にも距離を感じるし、自分でも距離を置くしかないなと。どうしたら元の無邪気な自分に戻れるのか。それとももう戻ろうとは思わずにそのまま行くしかないのか。私も悩んでいます。

トピ内ID：9852414431

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別れと思う必要はない

🐤

taka

2009年05月23日 14:08

トピ主さんのお気持ちわかりますよ。自分の話ばっかり熱く語って、こちらの話に対する反応が悪い友人います。っていうか、最近私の友人こういう人ばっかり。以前は私の話を親身になって聞いてくれたのに…。変わったなぁ～。なんて思った時期もありましたが、考えてみれば私にはそれほど深刻な悩みがないのです。今は私が聞き役に回る時期だと思ってます。でも無理までする必要はないと思います。今はお付き合いがしんどいなら、少し距離をおいてみては？人間は環境によって変化しますが、完全に変わってしまう訳ではないと思うんです。今はそういう時期なんだと信じて私なら待ちます。だって40年ですよ。私は地方にでた側ですが、出た側って「帰れば友達は喜ぶ」って傲慢な考えになってしまうことあるんですよ。私も最初はそうでした。

トピ内ID：2547707332

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親友じゃないじゃん

笑うとこ？

2009年05月29日 15:15

見下して貶して嘲笑ってるじゃないですか。トピ主さんが「親友」をものすごーく嫌ってる気持がヒシヒシと伝わるよ。お為ごかしてないで素直に認めたら？嫌いだから「親友」の欠点しか目に付かない。嫌いだから「親友」の、実際のところは判らないことまで悪く解釈する。ようやく『親友と距離を感じている』ことは認めることが出来たわけです。もう一歩『親友を莫迦にしている』ことまで認めてしまおう。そうすれば『親友を嫌っている』という事実に目が明きます。と同時に『親友じゃなかった』ことにも気がつくんじゃない？しかし、少なくとも40代後半にはなってる大人がナニ言ってんだか～なトピですね（笑

トピ内ID：4278089815

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親友ねえ・・・

ぽっぽ屋

2009年06月03日 20:20

>いつかもっと年をとり、温泉に行きたいね、なんていう話ができて >「あのころはこうだったよ・・」みたいな話ができたらいいですね。私がトピ主さん友人の立場なら嫌ですねえ…。物理的な距離が遠くなりすぎて疎遠になった人なら同窓会などで再会して復活、というのもあると思いますが、感情の行き違いがあって距離を取りたくなった人（あるいは相手から取られた場合）は、もう会いたくないですねえ。考えないようにした方が、気が楽ですよ。

トピ内ID：8336447797

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亡くなった母の話ですが・・・

けい

2009年06月04日 13:13

私は3年前に癌で58歳の母を亡くしました。母には幼稚園～高校までの幼馴染が2人いました。余り愚痴を言わない母でしたが、1人の幼馴染の方の振る舞いは、私が見ててもひどく、我侭振りに最後までモヤモヤしていた様子でした。何度もやめ様かと思ったけど、向こうから連絡が来るときだけ、そう～大変ね私も大変なのよ！お互い辛いわね、と取り合わないで簡単な挨拶程度の会話に留めておいたそうです。のれんに腕押しで、手ごたえを持たせず張り合いを持たせず過ごしたそうです。でも50代後半になり、段々とお互いの状況が落ち着いた頃に、深い話や絆を求めない軽いお茶飲み話が出来るようになって行ったそうです。お互い年取ったのよ。。。って笑って言っていましたその後癌と分かり亡くなるまで、一切伏せていたのですが、母には昔の友人という事実だけで、今を共有しようと思う意識が無くなった時に、良い意味でその付き合いを放って置こうと落ち着いたようです。相手の叔母様は、亡くなった後嘆き悲しんでくれましたが、時間が過ぎればお花なども無く、もう一人の幼馴染の方はいつもお花・お線香を下さいます。

トピ内ID：7357387011

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私が親友に縁を切られました

ひで

2009年06月04日 13:13

私は中学～28歳まで密に付き合っていたかつての大親友に縁を切られた経験があります。最後の言葉は、レベルが違いすぎる！・・・でした今35歳で子育て中ですが、毎日成長の努力をせずに甘えていた事を後悔・反省しているのと同時に、嫌な思いをしながら縁を切ってくれた親友のお陰で、子供を深く愛し安定して成長していける環境を作る事の重要さが身に染みて分かっている所です私がそうでしたが、両親に愛して育ててもらったのですが、それは親の都合の愛で、私の本当の精神安定、自信、やる気は常にグラグラ不安定でしたその心の隙間を埋めるかの様に、私は親友に全てを受け止めてくれるように求め続けてしまいました・・・私も、強い不安感や愚痴・不満ばかりが渦巻き、それに囚われて、音楽・映画・本などの文化教養まで辿り着きませんでした。親友はひとり親の境遇の中必死に勉強・教養を高め文化を共有出来る友人を見つけ、教養を高めあえる同士にも巡り合え、貪欲に成長していきましたまだ白紙の中学時代に幸運にも巡り合えただけで、偏差値で分かれるそれ以降の時代には出会えなかった人だと、気付いていました・・・

トピ内ID：7357387011

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続きです・・・

ひで

2009年06月04日 13:13

レベルが違いすぎる！この言葉は親友が何度も飲み込んだ言葉だったと思います。レベル＝品格・人間性・方向性私は良い方に触発されて伸びることが出来たので、心から感謝しています。何故なら、彼女無しには知り得なかった素晴らしい知的な世界を知れたのですから！その後、親友の様に知的な話をする友人が出来ないからです。これは自分が成長して、見合うような縁を呼び寄せるしか無いと、肝に銘じて現在更生中です。親友は、本来の彼女の周りにいない、異質な私だったからこそ、話していて、発想の転換にもなるスパイスになっていたのでしょう。それが面白おかしい時代もあったと言う事なだけです友人・親友なんだから、成長しない駄目な私も丸ごと認めてくれるはず・・・当時の私の貧相な考え自分のあらん限りは出し尽くしたけど、気付かない・認めない・分からないなら無理・・・レベルが違うと吐き出させてしまった当時の彼女の気持ちどんどん人間的な差に置いていかれるのが分かっていた時は、大袈裟に気を引くかのようにマイナスの話ばかりしてしまいました

トピ内ID：7357387011

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うーん・・・

🐤

木曜日の子供

2009年06月04日 13:13

どっちもどっちだ。トピに上げた分だけ、トピ主さんの方が悪いけど。親友って、親友だった(昔)だけじゃないのかな？私も最近、親友だと思っていた友人との付き合い方が変わってきました。だからトピ主さんの気持ちもわからなくはない。だけど、彼女のすべてを否定したりはしないよ。楽しかった思い出まで、あの人の良い所は今思えば知識の浅さと世間のせまさだなんて思わないし。都合良すぎだよ。そもそも、最初から親友と言うのとはちょっと違うような…。年金問題にしても、制度がころころ変わってるんだから、彼女の気持ちもわからなくはない。でなきゃ年金問題大きくなってないから。助けられたとありながらも、どこかで彼女を貶めている。人を見る目が厳しいんじゃなくて、自分に都合がよくしたいんじゃないの？困った人(親友)の話はうんざり、面倒、気を使えよ！って感じ？元々信頼関係が築けてないし、お互いコミニュケーションが下手なのは確か。相手を思いやっていないから、あなたの言葉は届かないのでは。心配してる感じは一つも見えないし。＞「しおどき」寂しいです。陰口、書いておいてこれですか。怖いです。

トピ内ID：0614570462

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