昨年妻と死別した35歳で5歳の長男と2人暮らしです。子供の事を考え再婚を考えて意中の女性にプロポーズを考えています。ただ女性からすると死別は離別より性質が悪いと思われないか心配です。向こうの事を考えると子持ちなので迷惑掛けないか考えてしまいます。年収は2000万以上あり必ず幸せにできると思いますが。。向こうは妻の元同僚で就職活動中の34歳、結婚するとしても子持ち男との結婚は勇気が要りますよね。それを考えるとプロポーズに臆病になってしまいますが皆さんどう思いますか？ちなみに妻は病死で一年経ってないです。

35歳のひとり親家庭ですが再婚を考えてます | 恋愛・結婚

子供の為に再婚したいの？

yuki

2009年05月06日 15:14

欲しいのは妻ですか？保育士ですか？後者が本音ならお断りです。失礼すぎる。死別後一年たってないのにプロポーズする男は人間性を疑われます。ただ、男一人で育児に困っていて、助けてほしい、ついては後妻に来てほしいと正直に打ち明けられれば、その不器用さにキュンときて、うっかりＯＫしちゃうかも。

トピ内ID：1811368998

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お付き合いされているのですよね？

💡

36歳

2009年05月06日 17:56

私も夫と2年前に死別した者です。奥様が亡くなって1年経っていないなか、結婚したいと思える方ができたことに驚きですが、その方とはきちんとお付き合いされているのでしょうか？それとも、これから結婚を前提にお付き合いされる為のプロポーズなのでしょうか？？小町での意見は、きっと手厳しいとは思います… トピ主様と彼女の愛情が確固たるものであるならば、プロポーズされても大丈夫だと思いますよ。確固たるものである前提ですが、子持ちの男性とお付き合いされてるのならば、今すぐとは思っていないにしても、いつかはそうなるかもしれないと思いながらお付き合いされたのだと思いますし…。私も子持ちで、お付き合いした方もいましたし、大好きで愛してもいましたが結婚したいとは思わなかったな…。寂しさを紛らわせようとしていないか？と自問自答していました。トピ主様はどうなのでしょうか？

トピ内ID：4991910433

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妻への裏切りにはなりません。きっと。

🙂

スナフキン

2009年05月09日 16:52

死別なさった奥さんへの裏切りには、なりません。むしろ、ご自身とお子様の幸せを見守っておられると思います。がんばってチャレンジしてください。だめでも、ほかにいい人を早く見つけてください。天国にいる奥さまもそう、ねがっていますよ。きっと。

トピ内ID：0222486381

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私が結婚したかった

おばさん

2009年05月09日 18:56

大昔の自伝に近い小説の「娘と私」という本を高校生の時に読んで以来、回りには変わり者と思われていましたがずっと「ままハハ」志望でした。本気でそう思って親に言うと「死んだ人と比較されるから生き別れの方がいい」と昔、言われたことがあります。死んだ人に会うことは不可能でも、離別で実母がいれば会えるわけで、継子から慕われるお母さんになりたい　と思っていました。現実は未だ独り者のあらフィフなので、対象外ですがあと１０年若ければお会いしたかったです。ということでひとそれぞれなので、アタックされたらどうでしょうか。万が一、お子様と新しい奥様が合わない場合は中学校から県外の私立に出すとか、方策はあると思います。お子様も死別の方が理屈で納得するのではないでしょうか。

トピ内ID：0781524970

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何年かは頑張って一人で育ててみませんか

ロデム

2009年05月10日 18:30

同い年の男性ですが、前妻と死別して一年も経ってないのに、ちょっと節操無さすぎでは、と感じます。せめて三年くらいは喪に服したらどうでしょうか。そういう気持ちもないですか？希望の相手が妻の元同僚ならなおさら、人間性を疑われるかもです。さらに、 ”子供のこと”を考え再婚？死別は離別より性質が悪い？それは自分にとってですか？年収２０００万以上あるから必ず幸せにできると思う？突っ込みどころが満載です。小町のくせに（失礼！）辛口が少ないのが、男の私には意外です。まさか、金さえあればいいと思っているわけはないのでしょうが…。

トピ内ID：1970317833

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病死から一年たっていないのに

匿名

2009年05月11日 10:47

既にプロポーズしてもおかしくない程の仲になっているって、周囲から「もしかして妻が病死する前から付き合っていた？」と疑われそうですね。いくら「付き合ったのは妻と死別後」と弁解しても状況が悪すぎます。子供がどうとか年収がどうとかいう以前の問題で彼女に不倫のレッテルを貼りたいのか？と思いますね。もし彼女とそこまでの仲になっていないのなら妻と死別して一年たってない男からいきなりプロポーズされても普通はどん引きするのではないですか？

トピ内ID：3577501845

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トピ主です

幸村トピ主

2009年05月11日 11:19

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。その女性とはまだ交際しておらず私が結婚を前提とした話をしようと考えますが、気になる点としては： 1死別から1年経ってない 2父子家庭であるのでかなりの覚悟がいる上記２点を女性側がどう思うかが気になります。ただし３回忌を待ってからいい人が現れる保障はないし子供の年齢も小さい方がいいので、いい人なら今でも先に一緒に生活してみて確信を持てたら結婚したいです。私の年収が多いのも経済的な負担がないと言う意味で向こうからして安心材料だと思います。ただうまく行かなければ補償はするつもりです。

トピ内ID：0178507308

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一年経ってないのに！？

🍴

黒豆

2009年05月11日 11:54

妻と死別したのに一年も経たずに恋人を作り再婚ですか・・正直驚きましたしとても誠実な人とは思えません。ただそのような状況を知っててあなたとお付き合いするような女性ならプロポーズを受けてくれるかもしれないですね。子供も小さい方がなつきやすいですし。ただね～もし今の彼女とめでたく結婚して再度離別or死別となったらまた「次いってみよ！」となるのかなと。その位節操がないという印象を抱いてしまいました。年収が十分あるのですから保育にお金かけられるのになぜ結婚を急ぐのかな？それこそ子供と自分の身の回りを世話してくれる人をお探しと取られかねませんかね。女性の年齢や状況からあなたのプロポーズを渡りに船と思ってくれれば需要と供給の関係も成り立ちますが生半可な気持ちでは継母になれません。　死んだ人には敵わないというのを聞いた事があります。死別した相手の事は思い出だけがいつまでも美しく心に残っていていつまでも相手を忘れないとか。でも安心して下さい。あなたは該当しないようですから！子供の事を考え結婚を申込みされるのは迷惑です。

トピ内ID：2135634013

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夢見すぎでしょ、それ。

すもも

2009年05月11日 16:23

「同僚がなくなって一年も経っていないのに同僚の夫である子持ち男性から結婚前提の交際を申し込まれました同僚の夫に特別好意は持っていません」なんて状況で普通に「ＹＥＳ」と答えてくれる女性はそうそこらに転がっていません。逆に考えましょうよ。トピ主さんが独身で、知り合いでしかない夫と死別した子持ち女性からいきなり「お金の事で苦労はさせないから結婚して」と申し込まれたらはいいいですよと答えられますか？トピ主さんがその子持ち女性に好意を持っていない限り無理でしょう？それとも相手が就活中の無職で自分が年収２０００万だから勝機はあるとでも思ってますか？だとしたらずいぶん相手をバカにしていますね。彼女の事も子どもの事も亡くなった妻の親の心情も無視して自分が結婚したいから結婚するなどと無責任な事を言ってる事に気づきませんか？自分では「子供の為に」なんて思ってるのでしょうけど、どう読んだって子供を責任逃れにしているだけです。

トピ内ID：9410952766

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結婚前提は誠実そうに見えるけどあなたの場合は覚悟がたりない

😀

ｈanna

2009年05月11日 17:00

厳しいご意見もごもっともです。もちろんお金はあるに越した事ないです。お金の苦労はときどき人生卑屈になりますし。年齢も年齢だし、お付き合いは結婚前提と言うのもわかります。では、彼女の気持ちは？あなたの、彼女を思う気持ちの深さは？私も、１５歳の病気の男の子の母親代わりの女性は君しか考えられないと言われています。２０００万円には到底及びませんが、彼はこのご時世に年収を増やす努力をしています。ですが、お金以前に彼が私に真っ直ぐだから、補償ではない責任の取り方を考えているから、死別だった妻への真摯な看病も知っていたから、妻子への責任を果たした上で幸せになりたいと必死で努力しているから、身を粉にして仕事も家事も子育てもよく２４時間でできるものだと感心します。だから、事情を知らないよそ様から非難の言葉を浴びようと、「ではあなた、彼の精神を正常に保たせてあげる事ができるのですね」の気持ちで彼に応えようかと思っています。私は腹をくくっているのですよ。それだけ彼の人間性が魅力的だから。非難覚悟です。常識なんて擦り切れるほど考えました。

トピ内ID：9319437722

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再婚に賛成！

🐤

ワトソン換気扇

2009年05月11日 17:47

「一年未満は駄目」との多数意見がありますがトピ主さん気にしないように。私はトピ主の考えに賛成です。ちなみに私は4才の時に実の母が蒸発し、直ぐに新しいお母さんが来ました。私は直ぐに慣れましたが、私の姉(当時中学生)は新しいお母さんに最後まで打ち解ける事は無かったです。それでも新しいお母さんは私達を大事に愛情を持って育ててくれました。今では本当の母親と思っています。さてご質問の件ですが、 1.死別から一年経ってない事を女性は心良くは思わないでしょう。 2.一人親家庭というより「自分と血の繋がっていない子」を愛する覚悟が女性に出来るか不安。と思います。最後にちょっと気になったので一言：「年収は2000万以上あり必ず幸せにできると思います」との言葉が気になりました。こういう考えでは幸せにはなれないと思います。後妻が「幸せじゃない」と言った時に「これだけ稼いでやっているのに！」とか言い出しそう。。。高年収は幸せの条件の一つにはなり得ますが、必須条件では無いですよ。。。信頼と愛情とほんの少しのお金が人を幸せにします。

トピ内ID：1778595238

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なるほど

💡

36歳

2009年05月11日 17:00

結婚を前提としてのプロポーズの方でしたか。 1．死別から1年経っているかどうかは関係ないと思います。 2．これは仕方がないですね。結婚てそもそも他人が一緒に生活をするわけですから、それだけでも最初は大変ですよね。そこへ子供が加わるとなると、普通の結婚よりはハイリスクですからね。以上、私の見解なので彼女がどう思うかは不明です。一つだけ、確信をもててから、結婚して一緒に住んでくださいね。逆はなしです。

トピ内ID：4991910433

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トピ主です

幸村トピ主

2009年05月12日 11:29

皆さんの色々な意見参考になりました。やはり３回忌経ってもいい人が出てくる保障がない中、妻の死をきっかけにその人との出会いがあり子供との相性も抜群な為に悩んでた次第です。ただその人が幸せになるのなら子持ちでない人の方が負担がないとも考えましたが、価値観が合い非常にステキな方なので父子共々幸せになれると確信しています。その人も｢婚活｣してるので丁度いいかなとも勝手に考えておりました。でもやはり私は自分勝手ですよね。

トピ内ID：0178507308

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お手伝いが欲しいなら、お金を出して雇えばよい

継母

2009年05月12日 11:29

お一人で子育てはさぞ大変なことかとお察しします。けど、だからといって新しく継母をというのは短絡的すぎて開いた口がふさがりません。 34歳求職中の彼女が高給につられて再婚にとびついてくるだろうと算段してるあたり、いやらしいです。血のつながらない子供、しかも彼女の亡き友人の忘れ形見を自分の子供として育てられることは並たいていのことではありません。トピ主さん、自分の幸せを優先するがあまり、お子さんのことを言い訳にしてませんかね。もし、後妻さんとお子さんがうまくいかなかったら、などのケースを考えておいたほうがいいですよ。お子さんを追い出しますか。それとも後妻を簡単に離縁しますか。お子さんはお母さんを病気で亡くされたばかりなのですよね。お子さんの気持ちを最優先に考えて下さい。まずは住み込みナニーやお手伝いさんに来てもらうのはいかがでしょうか。焦って再婚してもお互いにろくなことにはなりませんよ。まだ35歳、お若いです。長い目で見て、幸せになって下さい。

トピ内ID：5328080914

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もしや奥様の闘病中から

たまこ

2009年05月12日 11:29

お見舞いの際、お葬式の際、奥様のご友人をそういう目で見ておられたのですか？お子さんが成人されてから知ったら、どう感じられるでしょうね。今は、生活を安定させお子さんとの将来を優先させるべきなのではないでしょうか。

トピ内ID：5328080914

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とりあえず

😑

アリエル

2009年05月12日 15:15

お付き合いすることになってから悩むべき問題じゃないですかね？付き合う前からぐだぐだ考えててはっきり言って自意識過剰っていうか気持ち悪いです。何度も年収2000万あるからって言うけど、金さえありゃいいだろってわけないじゃん・・・なんか、すべてにおいてズレてると思います。ちょっと冷静になってみたほうがいいんじゃないですか？この相談、お友達とかにしてみてください。みんなきっと「へ？」って思いますよ。

トピ内ID：5371918780

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今から少しづつ

みさ

2009年05月12日 16:47

時々、子供も含めて食事にさそったりなど今から少しづつ親しくなればいいのではないでしょうか。いきなりプロポーズではなく、友人として少しづつ親しくなり、お互いの気持を確かめ、１～２年後にプロポーズというのはいかがでしょうか。そういうことで悩んでいらっしゃるトピ主さんは誠実な方だと思います。年収の件は、彼女に生活の心配をさせないという意味で重要なことです。

トピ内ID：3548380707

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どの位たっていますか？

ぱふぱふ

2009年05月12日 17:23

奥様が亡くなられてどの位たたれているのでしょうか？お子さんが小さい方が断然懐きやすいという事もあるのて３年待てば…とまでは言いませんが、一周忌まで待てませんか？相手の方も一周忌が終わったので、の方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1215402185

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先走りすぎ

ゆうか

2009年05月12日 18:05

以前にも死別してすぐ再婚に悩む男性のトピがありましたが、共通点は「相手も結婚を考えるまでつきあっているんだろうか？」というところです。女性はどう思うかじゃなくて、その相手がどう思うかでしょう！今つきあってませんよね？婚活をしている素敵な女性がいるから、プロポーズしていいのだろうか？という悩みですよね？まずは親しくなれるよう誘ってください。それを「１年も経たないのに情が薄い」「子持ちなんてとんでもない。」と思って断るか、「まずはつきあいたい」と思うか、相手が選ぶことです。　実際に話して、相手の気持ちそして自分の子供の気持ちを知ること、それが必要です。一般論なんて意味ありません。

トピ内ID：5459472706

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ゆうかさんのおっしゃるとおりです。

🙂

hanna

2009年05月13日 10:59

２回目です。ちょっと興奮してしまったので１回目はごめんなさい。相手の気持ちしだいです。どんどん、あなたの中で膨らんでも仕方ありません。がんばって！

トピ内ID：9319437722

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なんか腹立つ

😡

煮豆

2009年05月13日 14:00

・高収入だから幸せにできる　とか　・いい人が現れる保障がない　とかなんなんですか？あなたの言ってる事は心がないんですよ心が！お金があるから結婚生活は安泰。うまくいかなければ保障する。お金で解決しようって発想がいやらしいですね。それならばなぜ子育てや家事をお金で解決しないんですか？　せめて１年付き合ってその人がいい人だったら結婚すればいいのになぜいきなり結婚前提の交際になるのか理解できません。子供の世話をしてくれる人を必至で探してるのでしょうか。怖いです。子供との相性も抜群とか価値観が合うって何回その人と接触した事あるんです？妻が死んでから知りあったんですよね。ほんの短時間でなぜそう自分に都合よく解釈できるのかな？女性の立場から一言。「結婚にむけての活動をしてるので丁度いいかな」なんて子持ちやもめに言われたくないです。亡き妻にもその元同僚にも失礼です。この女性とどうしても結婚したいというより(相手は誰でも)絶対再婚したいから女性を逃すまいとしてるように感じられるんですけど。妻の葬式の時もその女性の事考えてたの？　

トピ内ID：2135634013

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女性としての本音です

❤

ちゅちゅちゅ

2009年05月13日 14:57

プロポーズされたら断ります。１、亡くなった元同僚の旦那？彼女のお下がり？彼女の子を育てる？無理。２，死別はキツい、私が死んだら元同僚と一緒のお墓に入れられる。３，自分に子供が産まれたら異母兄弟をどう説明しよう？４，親が泣くだろうな、継母で後妻なんかと泣かれる。５，私って子持ちのパパの再婚相手として見られるのは３０過ぎてるから？もし本気で好きになっても悩みますよ。元同僚の奥さんの位牌に手を合わせて「貴女の旦那、貴女が逝って一年なのにもう私にこんな事言ってますよ」と報告すると思います。本当にご免なさい、辛口ですがこれが本音です。

トピ内ID：2546195781

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出遇いの成就を導く縁なのでは

monshato

2009年05月14日 14:58

結婚は、一人の男の「いのち」と、一人の女の「いのち」との出遇いであります。そして結婚は、二人が一つの「いのち」を呼吸していることの慶びと、苦労を分かち合う生活をもって共同し、共感し、共鳴することにより、「いのち」の不思議さを感じていく人生旅行だと思います。もしも結婚が、種の保存や生活への打算、快楽の満足に止まるとしたら、結局は生きて死んで行く自分の身に挫折してしまい、孤独の人生（不安）に終わりかねません。ひとは出遇いによって生まれ、その出遇いを生きて、その出遇いの成就を求める生きものであります。今のあなたにとって、次に出遇うべき人が、死別した妻の元同僚であるならば、それがあなたの次の出遇いの成就を導く縁となるのでしょう。その方と出遇わずに終わってしまったなら、その方の人生をも、台無しにしてしまうことになりかねません。あなたに出遇えて良かった、ということがあるから、そこに活きる尊さを感じて、自らが解放され、甦っていけるのだと思います。まずは、あなたも相手の方も、互いに相応しい相手だと思えることが大切なのでしょう。未来に光あらんことを。

トピ内ID：2534024461

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奥様が可哀想

😡

腹が立つ

2009年05月16日 15:28

まだ5歳のお子さんを残して亡くなるなんて・・・奥様の無念さを思うと、トピ主さんに腹が立ちます。奥様が亡くなられて悲しくないんですか？自分の事しか考えてない。間違ってる。息子さんの悲しみを思うと泣けてきます。息子のお友達は、小1の時にお母さんが病死されましたが、お父さんが男手一つで育てておられます。現在、医学部目指して勉強頑張っています。こんな事を相談する暇が有ったら、息子さんをしっかり見てあげて下さい。あなたには立派に育てる責任が有ります。こんな薄情な男と結婚する女性は居ません！！！

トピ内ID：5227697827

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トピ主です

幸村トピ主

2009年05月19日 12:28

そうですね。やはり死別は後妻が前妻と同じ墓に入るのとか、毎日リビングで仏壇と一緒に暮らすのも嫌でしょうし。。子供から見たら父親の愛情を奪い取る女が来た。。と写るかも。。その女性の幸せを暖かく見守ることにします。ただ、生みの親より育ての親、子供が小さいので焦ってしまいました。反省しております。

トピ内ID：0178507308

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悪いことではないと思う

💡

36歳

2009年05月19日 18:41

何度もしつこくごめんなさい。誰かを好きになることは、決して悪いことではありませんよ。例えそれが、死別後直ぐだったとしても。ただ、その気持ちが奥様を亡くされた寂しさから愛情を求めているのか、お子様の為の母性を必要としているのか、もう少しゆっくり時間をかけてみられてもいいのではないかと皆さん思っていらっしゃるのだと思いますよ。トピ主様親子に良い縁がありますように!!

トピ内ID：0334384347

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応援します！

銀の玉手箱

2009年05月20日 15:41

再婚について否定的なレスが多いですが・・・。私の考えでは、相手の女性とはお互いに愛情があって、相手の方はトピ主さんの状況への理解があって、そしてお子さんとの相性も悪くなさそうであれば、結婚を考え始めることが悪いとは思えません。周囲に話したり、具体的に話を進めるのは１回忌がすんでからとか、実際に結婚するとなると奥さまの３回忌を待つとか、時期を見ることは必要でしょうが、二人で話を進める分には構わないのではないでしょうか。遺されたお子さんにとって実母は亡くなられた奥様お一人だけにはもちろん違いありません。けれど、たとえ継母と継子の関係であっても両親がいるというのは生育環境としては良いと思います。（場合によっては父親独りの方がマシということもあるでしょうが、良識があって愛情をそそぐ努力をしてくれそうな女性なら、きっといい親子関係が築けると思います）５歳という年齢を考えたら、なるべく早く母親になってくれる人を探そうというトピ主さんの気持ち、父親として真っ当だと思います。あとは相手の女性の気持ちだけですね。うまくいきますように。

トピ内ID：6238574375

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私は賛成ですね

しろくま

2009年05月20日 17:56

否定的な意見が多いですが、私は賛成です。私は仏教徒でも神道でもないので一回忌や三回忌に意味を持っていないし、何回忌という考え方をそもそもしないので余計かも知れませんが。出会いなんて偶然ですから、何回忌以降になったら相手を探そうなんて考えて出会うものではないですよね。たまたま配偶者が亡くなって一年以内に出会ってしまったということも十分あるのだし、実際トピ主さんがそうなのではないのですか？子供がいるのに再婚はかわいそうだって、どうして分かるのでしょうか？たとえ自分がそのような経験をしたからといって、トピ主の子供がそうだとも限らないでしょう。まるで子持ちの方や配偶者が死別してしまった人の恋愛や再婚は汚いものや悪かのような否定的な発言が多いのには閉口です。お子さんもお相手の方も大切にしていけばいいのではないですか？相手の方が結婚を考える時に、子持ちで奥さんと死別したという相手との結婚に関してじっくりと考えるでしょうから、ここで子持ちで奥さんと死別したという相手とは無理というレスがついても、参考にはならないと思いますよ。あくまで相手次第ですから。

トピ内ID：4322103250

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私を愛してるからでなく、子供を育てるお手伝いさんが欲しい？

みお

2009年05月21日 12:39

＞ただ、生みの親より育ての親、子供が小さいので焦ってしまいました。愛する女性と一緒になりたいんでなく子供の母親が欲しいだけなんですね。私がその女性だったら、微妙な気持ちになると思います。だって、女性として愛されて結婚したいでしょう。家族の基本は夫婦間の愛情です。子供の母親になるため結婚するなんて、私の人生は？と思うかも。私もひとり親家庭の母です。子供は同い年です。＞まるで子持ちの方や配偶者が死別してしまった人の恋愛や再婚は＞汚いものや悪かのような否定的な発言が多いのには閉口です。私も、子連れで再婚する可能性のある立場ですが子連れでの再婚は、子供のいない人同士の再婚とは、全然違いますよ。覚悟しなければならないこと、乗り越えなければならない壁の高さが全然違います。きれいごとではないんです。私が言ったら差別にはならないでしょう？

トピ内ID：7882588021

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そんな極論を誰も言っていない。

すもも

2009年05月21日 15:46

＞まるで子持ちの方や配偶者が死別してしまった人の恋愛や再婚は＞汚いものや悪かのような否定的な発言が多いのには閉口です。別に恋愛再婚を否定している訳ではありません。だけど妻がなくなって一年もたっていないのに、付き合ってもいない女性と結婚する気満々だったらそりゃ大抵の人がどん引きすると思いますが。

トピ内ID：8222462911

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35歳のひとり親家庭ですが再婚を考えてます

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