今３５才で６歳の男の子が居る一人親家庭ですが、今後の事を考えてそろそろ再婚をと思うのですが、相手も同じく子供が居る母子家庭さんとの結婚であれば役割分担もできて、家庭状況も同じなので未婚女性よりも良いと考えますが如何でしょうか？ちなみに妻とは一昨年に死別しております。経済的に負担がある母子家庭さんとの結婚であれば私が皆の分働き、相手が家庭を守る事でバランスが良いと考えます。

父子家庭ですが母子家庭さんとの再婚を考えています | 恋愛・結婚

知人にそういう再婚した人がいます

シンママ

2010年02月24日 16:17

私もシンママですが、知人のシンママで、トピ主さんがおっしゃるように、シンパパさん（死別）と再婚した人がいますよ。彼らは結婚相談所で出会い、１年以内のゴールインでした。いま彼女は専業主婦です。トピ主さんがお考えのように、利害が一致したということのようです。未婚だろうがシンママだろうが、トピ主さんのお子さんを心から受け入れて愛するというのは、簡単なことではないと思います。でも、そういう部分をクリアしてくれる女性に巡り会えるといいですね。もちろん、トピ主さんも、相手がシンママであれば、その子供を一緒に愛していくというハードルを越えないといませんが…。もちろん、子供たち本人の気持ちにも配慮しながらね。「めざせ再婚！」と意気込んでいた知人が、見事１年以内に目標を達成したところをみると、結婚相談所に登録するというのは有益な方法なのかもしれません。お子さんの気持ちを大事にしながら、焦らず頑張って下さい。

トピ内ID：5887094316

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いいと思います

🐱

さくら

2010年02月25日 10:26

私（女性）も一人親で子供がいます。自分自身も、再婚するなら一人親でお子さんのおられる男性がいいと思っています。だから、すごく共感します。ただ、ちょっとだけ、条件にあてはめた結婚を望まれているようで、相手を見る目が、道具的なニュアンスがしてしまいました。まあ私だってそういう考えは持っているので、棚上げですけど…。何より最優先に、子供達を１番大切にできる結婚かどうか、相手の女性のことを本当に大切にできるか、相手が自分を大切にしてくれるかを見て判断されますよね？そして、家庭を守るとか、収入を得るのはどちらが主だとか、は、その後のことですよね？もちろんピッタリの方であれば、それが１番だと思います。

トピ内ID：5436862410

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ステップファミリーを甘く考えない方がいいですよ

みどり

2010年02月25日 10:50

ネットで「ステップファミリー」と検索してみて下さい会員にならないと閲覧出来ない部分もありますが、掲示板は見る事が出来るはずですそこには、ステップファミリーとなった父親、母親の本音が書かれたありますまずは、そこをお読みになってみると良いと思います勿論、それが全てではありませんでも、トピ本文を拝見するにあたって、少し考えが甘い様な気がしてしまいましたちなみに、私はステップファミリーを経験、その後離婚しております

トピ内ID：5716002982

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ステップファミリーって

😢

とぴ主ですトピ主

2010年03月02日 15:05

初めてステップファミリーなる言葉を知りました。私的には子供同士も年齢が近ければ兄弟もできて、子供のメンタル面でプラスになると考えたのですが、少し甘いかも知れませんね。ただ世の中ひとり親家庭に対する偏見が多い様な気がします。助け合えればいいなと思いました。

トピ内ID：4153727939

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私は母子家庭に育ちました

みらい

2010年03月02日 18:26

母は私が５歳の時に離婚してシングルマザーとなりました。そして、離婚当初から私と弟が自立するまで（大学卒業まで）は絶対に再婚しないと決めていて、その決意どおり私たちが自立した後に再婚し、現在は幸せな第二の人生を送っています。母の決意は、私と弟の事を想っての事（再婚相手やその子供に対して複雑な心境にならないように）だったのですが、私も弟も母のそんな想いに今は大変感謝しています。親同士の利害が一致したから再婚、というのも良いかも知れませんが、子供も同じとは限りません。親が幸せなら・・・と小さな心に我慢を重ね、少しずつバランスを崩してしまう子だっています。ちなみに離婚後の母は決して女を捨ててはいませんでした。彼氏らしき人も、知っているだけで何人かいたはずです。自宅に上げる事は一度もありませんでしたが、私と弟が寂しい思いをしない程度にデートも楽しんでいたようです。我が家の場合はトピ主様のように死別ではないので、親の勝手で離婚した責任というのもあって、こういった決意に至ったのもあると思いますが、一つのケースとして参考になれば幸いです。

トピ内ID：3964614681

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私は、応援します。

💤

おじゃん

2010年03月03日 12:40

ステップアップファミリー良いじゃないですか！やってみない事には分りませんよ。恐れずにチャレンジしてみましょう。

トピ内ID：6131954819

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政略結婚？を甘く見ないほうがいいですよ。

みま

2010年03月03日 16:41

まあ、都合がいいといえば都合の良い再婚になりますよね。私もシングルママですが、子供が二人いまして、子供たちが小さいころにやはり父子家庭で、子供の年齢が同じだった男性にプロポーズされました。もちろん、彼は私を愛しているから、と言っていたのですが、私には恋愛感情はありませんでした。それよりも、彼の一言が気になりました。それは、「子供の年齢も近いし、子供同士も仲が良いし、お互いの環境も似ていて理想的な環境だから」うーん、環境が理想的だから再婚してもうまくいくものなのか。もちろん、私には恋愛感情がなかったのでお断りしましたが。まず、死別されたとのこと。死別での再婚と離婚からの再婚は精神的に違うと聞いています。どうしても比較してしまうからでしょう。今のトピ主さんの考え方だと、ハートではなく、頭で再婚を望んでいるような気がします。それと、今後のことをかんがえると、とはどのような意味でしょうか？

トピ内ID：1690589113

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似た立場です。

🎶

ひなっち

2010年03月03日 17:04

私は離別（子供あり）ですが、今、死別の彼（子供あり）と再婚を視野にいれたお付き合いしています。付き合って一年半を経過しましたが、順調に行っておりますただ、死別の方と離別の方とは全く別の環境だと思いますので。。離別の人は思い出の品は全て消去してしまってる場合が多いですが、もし、再婚を視野に入れたお付き合いをしていくのならば、死別の方の場合、亡くなった奥様の遺品等を処分できるだけの余裕が主さんにどうしても必要になってきてしまうのは事実かと思います。利害一致と言うよりは、主さんと主様のお子さんを愛してくれて、主さんも彼女と彼女の子を愛せるだけの包み込む器量も必要かと思います。利害一致だけでは生活は出来ないと思いますし、何より、夫婦仲良く。が基盤だと思います。ステップファミリ－は確かに大変ではあると思いますし苦労も多いとは思いますが、利害一致ではなく、主さんがこの人なら。と思う方と出会えることを心から願っております

トピ内ID：5143192494

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お子さんの気持ちを第一に

さっさ

2010年03月03日 17:04

お子さんの気持ちを第一に考えてあげてください（再婚相手のお子さんもです）。あなたにとっては、奥さんは２年「も」前に亡くなった「過去の人」かも知れませんが、お子さんにとっては、「たった」２年前に亡くなった、今でも大事な大事な「お母さん」という可能性があります。（ある方が書かれていたのですが、１年の感じ方は「１/年齢」だそうです。あなたにとって、2/35でも、お子さんにとっては2/6です。時の流れが５倍くらい感じ方が違うことに。）「もう、お母さんのことは忘れちゃったの？」と思うかもしれませんよ。（もっとも６歳なら、入院生活が長く、あまりお母さんの印象がないという場合もあり得ますが）死別の場合は、憎み合っての離婚の場合よりも、亡くなった親に対する愛着が大きいですからね。あなたのお子さんが男のお子さんですから、再婚相手のお子さんが、あなたのお子さんよりも小さな女の子の場合、思春期に問題が起きる可能性もあることを心に留めておいてください。条件のみで言えば、できればあなたのお子さんよりも何歳も大きな女の子、もしくは男の子がいるお家の方のほうがよいでしょうね。

トピ内ID：4704971086

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やっぱり難しい問題ですよね

😢

ミスター父子家庭トピ主

2010年03月03日 22:03

皆さんのレスをみてるとバランスや境遇よりも子供を含めた愛情の有無が何よりも重要なのは分かります。ただ今でも隠れて泣いてる子供が不憫でなりません。子供が成人するまで再婚しない選択肢ももちろんありますが、働きながらの子育ては限界があり、助けてくれる親族もおりません。子供が成人するまで再婚されない母子家庭さんは働いてられるのでしょうか？私もお金があり子供が成人するまで専業主夫ができれば子供にはそれが一番でしょうがそれでは生活できません。再婚するにも私と子供の両方共に相性が良い女性がいれば一番でしょうが、そんなに簡単ではありません。助け合える事を一番に考えればやはりバランスと境遇が近い方がいいと考えました。

トピ内ID：4153727939

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お気持ちとても良く分かります、、、、

🙂

茶色の眼

2010年03月04日 12:35

私も母子家庭を何年か営んだ後に父子家庭だった方と再婚しました。様々な苦難はありますが、なによりも、夫を「信頼」しているので乗り越えていけます。未婚で出産と育児の経験が無い人でも、伴侶側の子の為に心と身を砕いて努力してくれる人もいればいくら似た様な経験が有っても、相手側の子を粗末に扱い、理解を示さない人も居る、それを前提としても、確立的には経験の有る人を選んだ方がすれ違いは少なくなるとは思います。私も未婚で子の無い人との再婚は、機会は有ったものの選択肢には入れませんでした。一番理想的なのは、あなたとの相性も、お坊ちゃんとの相性も良い人を選ぶ事ですよね。そして倫理と心理に関する認識が高く、常に理性的に「正しい選択」をしていける精神を持った人が理想です。最終的にはあなたの人を見る目がものを言うという事でしょう。そのお相手との関係について、お相手の環境、あなたの感想について、など色々お話をお聞かせ願えますか？

トピ内ID：3390848264

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追記です

🙂

茶色の眼

2010年03月04日 12:35

また、奥様と死別なさって一年足らず、とお見受けしていますが、まだお坊ちゃんにとっても、そして特にあなたにとって、再婚は時期が早いのでは無いでしょうか。寂しいお気持ちやお坊ちゃんを思い遣るお気持ちは分かります。お坊ちゃんも新しいママが欲しいと思っているのかもしれません。でも寂しさに追われて再婚相手を選ぶ場合、寂しさに盲目にされている分、間違いを起こす事も多々有ると思います。焦ってしまうお気持ちは分かりますが、微塵であっても迷いが有る時の決断は見合わせた方が良いかと思います。お坊ちゃんの周りには他に頼りになる肉親など居ないのでしょうか。

トピ内ID：3390848264

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いい女性が見つかるといいですね

バグレポート

2010年03月04日 12:35

トピ主さんもまだお若いので再婚を考えるのはいいと思います。が、やはり双方の子供のことを第一に考えてからにしてあげてください。 >ただ今でも隠れて泣いてる子供が不憫でなりません。お気持ちは分かりますが子供は単に母親（の役割をする人）をあてがえばいいというものではありません。自分に置き換えてみたらわかると思います。自分の母親が死んで、全く知らない人が「母親よ」と自分達の家に上がり込んでくる状態を。どのように思うかを。相手の子供にとっても同じです。あなたが「新しい父親」として家庭に入ってくるのですから。（割り込んでくるとも言う）泣いている子供を癒すことができるのは一番近くにいて唯一悲しみを共有できるトピ主さんではないですか。 >子供が成人するまで再婚されない母子家庭さんは働いてられるのでしょうか？実家が裕福でない限り働いているのは当然だと思います。ご存じない？せっかくネットができるのですからまずいろいろ調べられてみては。小町だけでも再婚トピ多いですよ。再婚家庭は難しいとは思います。でもいい女性にめぐり会うことができればいいですね。

トピ内ID：3270641766

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誰でもいいんじゃない？？

るる

2010年03月04日 15:55

私は、子持のシンママに限らず、未婚女性もいいんじゃないかと思いました。一番は、トピ主さんも息子さんも愛せて家族になれる女性ってことでしょう？子供があるなしは関係ないと思います。だからそれなら産めない女性だってかまわないはずですよね？いろんな女性が居ますから、、。結局はトピ主とお子さんの相性だと思うので、気長に、、今、忙しい家事の部分は放課後の面倒見てくれる地域のボランティア祖父母や、ベビーシッター、お手伝いさんなど、いろいろ使えるんじゃないでしょうか。ステップファミリーで、決して、シンデレラや天国の階段のような思いを、させないでほしいですね。韓国ドラマにはこういうのが多いですね。今決めてしまわず、いろいろ出会っていい人にめぐりあえるといいですね。

トピ内ID：9265411411

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浅はか過ぎます

菜々子

2010年03月04日 17:56

そんな物語の結末のような考えではステップアップファミリーの父親は勤まりません。大事なのは「それから（再婚後）」の具体的な一瞬一瞬の出来事を繋ぎ合わせた生活そのものです。相手あってのことなのに、そんな短絡的な考えではお相手の母子もあなたのお子さんも不幸になってしまいますよ。実の父母と子供達とでさえ難しい年頃には色々あって「助け合って」なんていう綺麗事でやっていけるほど甘くはないのに。私も「今後の事を考えて」とは具体的にどのような事なのか分からないので教えていただきたいです。

トピ内ID：5799568621

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先のレスの続きです。

みま

2010年03月05日 12:28

私に「環境が理想的だから」とプロポーズしてきた男性の子供二人（男女の双子）には、私の長男と同じ年の生まれですが、学習障害があり、一年生を留年しており、学年は１つ下になっていました。最近になり、その男性はある東南アジア系の女性と結婚しましたが、その女性もやはりシングルマザーで、その女性の子供たちはとてもとても優秀で、常に学年のトップなんだそうです。それが理由かわかりませんが、男性の子供たちはひねくれてしまい、娘のほうは１５歳で妊娠、中絶を経験しており、学校は退学になり、散々だそうです。息子のほうはまだ学校に通っていますが、友達がひとりもおらず、いつも「ブスっと」していて、黙って人を睨み付けています。わたしは、恋愛感情がないままに、彼と結婚しなくて本当に良かったと思っています。だって、自分の子供の問題だけでも大変なのに、そんな大変な子供たちの面倒は見切れません。トピ主さんは、例え相手の女性の子供が問題を抱えていても、乗り越えられる器量があるのですか？その逆もいえますよね？相手の女性もあなたの子供を心から愛して、乗り越えていけるのでしょうか？

トピ内ID：1690589113

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シングルマザーには気を付けて下さい！

牡丹

2010年03月05日 15:54

この発言小町でもシングルマザーの突拍子もない発言が良く見かけられますので急いで変なのに捕まらないように気を付けて下さい。中にはシングルマザーのまじめな看護師さんだったものもありますが、シングルマザーの多くは自分と子供を養ってくれる人を見つけるために必死な女性も沢山います。損なのに擦り寄られてトピさんが仕事に出ている間に息子さんをせっかんするような女性であっては困ります。ですから専業主婦というよりも、兼業、もしくはせめてパートに出、お互い助け合える方を選んだほうがそれぞれ生き抜きの場所があって良いのではないですか?このように考えた場合、相手が母子家庭だろうが初婚であろうが関係ないと思います。再婚前には必ず新しく子供を持つかどうかもお互い納得できるよう相談してください。このようなことで2度目の離婚になった方もいます。昨年秋、日光へ行った時、父子家庭らしき2人と母子家庭らしき2人、しかも父子は日本人、母子は白人、双方の子供手を繋いで走り回り4人とも和やかな笑い声。ひょっとしたら再婚してるのかも。すごくいい感じでした。日本人はどうして再婚に対してそんなにネガティブなのかなあ。

トピ内ID：9107992501

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皆さんのレスを見てると

ミスター父子家庭トピ主

2010年03月05日 18:21

皆様の意見ごもっともだと思います。その関係で母子家庭や未婚者、分け隔てなくご縁があればいいなと考えます。ただ母子家庭が良かったのは妻と死別後ずっと息子には寂しい思いをさせてたので一緒に遊べる兄弟を作ってあげたい、ひとり親の辛さが分かるので相手が母子家庭であればお互い助け合えると思いました。特定の相手はまだいませんが、生前妻が入院中だった際に両家の親族は殆ど見舞いには来ませんでしたが、亡くなってからは責任の押し付け合い『そっちの家の遺伝やらこっちの嫁姑問題が原因やら』でできれば息子と二人だけで自立したいのですが、一時期、看病しながら子育てしながら仕事したので体が壊れました。ひとり親家庭って本当に大変です。世の中の偏見もありますし。。ただ子供には美味しいご飯食べさせたいので仕事は続けたいと考えますが海外出張が入ったときには地域のボランティアやお手伝いさんだけではどうにもなりません。妻が元気だった頃の私の仕事の充実ぶりは内助の功があってこその物で今でも亡き妻には感謝しています。ただよき伴侶が居ないと仕事に精は出ないと思います。子供の為にも仕事頑張りたいので縁次第で再婚を考えています。

トピ内ID：4153727939

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安易すぎます

😑

yumi

2010年03月16日 17:10

子供が寂しい思いをしてきたから兄弟を作ってあげれば寂しくない？ものすごくその考え方安易すぎると思います。トピ主さんが子供の頃を思い出して下さい。学校でとても仲のいい友達がいて、その子とずっと一緒に家ですごす事を想像して下さい。どれだけ仲のいい友達でも次第に息がつまってくるかと思います。それほど他人とずっと一緒の家で家族として暮らすという事は息苦しい事で、非常にストレスのかかる事です。トピ主さんは新しい奥さんと、夫婦としての繋がりはできるでしょうがお子さんはあなただけが親族で他人に囲まれた暮らしとなるのです。

トピ内ID：9721247346

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結婚してた頃の方が楽だったからまた結婚したい？

💔

ムリムリ

2010年03月17日 16:23

ごめんなさい本当に不躾な言い方で。でも奥様が居た頃は生活するのが楽だったんでまた奥様が欲しいのかな？と思って。ただ…再婚相手の子供と自分の子供がうまく交流出来るか？は難しそう…子供にしたら親のとりあいになっちゃいませんか？「僕のパパをとるな！でも新しいママは僕だけのママになって欲しい」って考えたらお互いが一番のライバルで邪魔者になるんじゃないかなあ？まだ６歳でしょう？いきなり仲良くしなさいって…そんな分別あるかなあ？再婚はまた人間関係を一から作り直さなきゃいけないし、前の生活（奥様がいらした頃）を理想だと考えてるでしょ？また元通りになるという考えなら難しい。元通りじゃなくて新しい生活を基盤から何から再構築するのが再婚じゃないのかな？新しい奥様と奥様の子供の信頼を得るのも難しいし元通りと思ってるならそれって面倒だろうし、年単位でじっくり時間かけて今までとは違う生活様式を相手と築けますか？再婚したら自分は働くだけ？それに専念出来ると思ってる？無理無理。そんなんじゃ新しい家族の信頼なんか得られないって思うな。それだと子供が成人した時点で相手から離婚されそう。

トピ内ID：6208752730

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未婚女性や、子供の無い女性がいいと思う

ココ

2010年03月18日 17:35

母子家庭ですが、結婚生活の難しさや我が子を持つ現実を知っているからこそ子持ちの方との再婚は考えられません。わがままといえば、わがままですが自分の力を過信して、相手家族を不幸にするよりはマシだと思ってます。もちろん中には、他人の子を愛せる大きな方もいらっしゃるでしょう。でも私には絶対に無理なのです。また子供を転校させたりするのも考えられません。また、既に出来上がっている2つの巣を、1つに併合するのは並大抵のことではないと思います。貴方は、ご自身のお子さんを転校させる気は無いですよね。違う場所に家を買ったり、借りたりして、新しい暮らしをゼロから作る気は無いですよね。貴方は、新しいパズルをゼロから作りたいわけではなく既に出来上がっていたパズルのピースが欠けたので、同じピースで埋めたいだけですよね。それならまっさらな、未婚、もしくは子供のいない方で、できたら若い方が良いと思います。

トピ内ID：3100059459

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相手に期待しないで

😉

メーテル

2010年03月20日 10:23

トピ主さんは結局「役割分担」と言いつつ、全部自分が抱えるのが大変だから、誰かに分けたいと思っているのですよね。つまり奥さんに家事育児をやってもらいたいんですね。そのために再婚したいのですよね。仕事と家事の両方やり、出張もこなすシングルマザーはたくさんいますよ。自分の負担軽減を期待しての再婚・・自分の稼ぎがないから再婚したいという女性とならうまく行くとお思いなのですね。そういう需要と供給は確かにあるのかもしれないけれど、まず父子家庭をしっかりやれている人じゃなきゃ私は嫌です。結婚なんて永遠の契約じゃないと身にしみているのが×１です。仕事は簡単にやめれません。再婚の必要はないけど、人生を楽しむ一生のパートナーがほしいと思っている方が良いです。

トピ内ID：3757292705

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親の再婚が恐怖でした

☀

そうる

2010年04月22日 15:31

父を病気で亡くし、小学生のころから母子家庭でした。父のいないさみしさはあっても日々の生活は楽しかったです。そんな私に、「お母さんも、そのうち再婚するわね。あなたは応援しなきゃだめよ」と勝手にいう周囲の人がいて、とても嫌でした。そして、実際に、小学生の男の子がいる父子家庭の方とのお見合い話が母にありました。相手の方は会社経営されているそうで、暮らしには何不自由ないとのことでした。母からは直接話はなく、祖母から「どう思うか？」と聞かれたのですが、それはもうショックでした。再婚は嫌でも仕方ない、我慢しなきゃと思ってたのですが、それにまだ、兄弟がついてくるというパターンまであるとは考えたこともなく目の前がまっくらでした。名前が変わるのを友達に知らせるだけでなく、その男の子を兄として紹介しないといけないのです！もちろん一緒に暮らして。食事も一緒。学校も一緒。でも「嫌だ」と言えなくて（周囲から賛成しろと言われたから）黙ってるだけの私。再婚は結局流れ、あの安堵は忘れません。

トピ内ID：6705398439

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お子さんは？

🐱

みずてん

2010年04月22日 17:40

トピ主様とお相手の女性が、結婚したくて結婚するんです。お子さんは「お母さんがほしい」「きょうだいがほしい」と言ってますか？相手のお子さんにしても同様です。老婆心ですが、夫婦という、他人同士の大人の共同生活すら、破綻するときは破綻します。そこに子供が加わると、想像以上の苦しさがあると思います。絶対に「おまえ（子供）のために、再婚するんだ」なんて、言わないでくださいね。結婚したいのは、大人だけなんだから。子供に選べる自由は皆無なのだから。

トピ内ID：1199391438

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自分が楽になりたいため

みらんだ

2010年04月22日 17:40

「お独りでは食事とか不自由でしょう。早くいい人みつかるといいですね」という言葉は男性だけへのセリフ。主さんも自分のためだけに妻が欲しいと思っているのでしょうか。家事が楽になる。すると子ども（自分の）へも楽させてあげられる。その分、食べさせて「は」あげるし、と。相手が働いてくれたらなお楽。そんなものでしょうね。でも、それも男の単純な欲望。それもこれも含めて再婚をしたくなる現実。いい悪いではなく人間の欲望なのでしょう。色々な形で再婚はあるでしょう。ただ、「楽」を求めて「苦難」の道にはいる人はごまんといます。かなりの覚悟が必須かと。なさぬ仲はつらいですよ。

トピ内ID：3084414494

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ひとり親家庭の子供です

ｉ

2010年04月23日 11:51

私もそうる様と同じで、母が再婚するのは嫌でした。再婚話は聞かなかったものの、母はまだ若かったし綺麗だったし、再婚しても不思議はないと子供なりに考えて、そうなったら嫌だなぁと思っていました。もう少し私が成長していたら、再婚に賛成したと思います。（今の私なら賛成できます）でも、まだ子供の私は、よその人に母を取られたくありませんでした。そのとき私が想像した「よその人」はお父さんになる人のことで、「その人の子供」までは想像できませんでした。そこまで想像できたら、もっと嫌だったと思います。その当時の私には「一緒に遊べる兄弟」は無用でした。結局、母は再婚はしませんでした。経済的に苦しかったし、世間の声などもあっただろうし、きっと母はとても苦労したと思います。けれど今日まで家族みんなが仲良くこれたことは、とても良かったと思っています。何が一番良いことなのかは誰にも判断できないことですが、＞子供の為にも仕事頑張りたいので縁次第で再婚を考えています。の「子供の為にも」については、慎重に考えていってほしいです。

トピ内ID：1386999275

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お子さんのいない女性の方がいいのでは

kuu

2010年04月23日 18:01

お相手にもお子様がいると、トピ主のお子さんは、継母と血のつながらない兄弟の両方と上手くやって行かなくてなりません。継母になった方は、実子とトピ主さんの子を、分け隔てなく育てられると思いますか？トピ主が仕事に出ている間、お子さんは継母と義兄弟と言う他人の中で過ごすことになるのですよ。毎日のこととなると、綺麗事では済みません。その義兄弟と喧嘩した時、継母はちゃんと公平であるかも分かりません。再婚を望まれるなら、お子さんがいない女性の方が、トピ主の子供にとっては良いでしょうね。身軽な男女なら1対1で上手くやれれば良いのですが、子連れ同士なら、それぞれ相手と連れ子の間がすべて上手くいくとは考えにくいです。良いご縁があるといいですね。

トピ内ID：9065836651

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結婚の契約

🐱

さぼてん

2010年04月24日 11:58

トピ主さんが望んでいるのはタイトルのようなことでしょうか？結婚の難しさは簡単には割り切れない部分が出てくることだと思います。仕事ならやりきれない事も割り切って家庭で心を癒しても結婚の場合はそうはいきません。却って辛いことになりそうで人事ながら心配です。多分今が一番お辛い時期なのでしょう。だからこそ結論を急がないでください。お子さんが泣いている理由はなんですか？寂しさの理由はなんですか？お子さんの寂しさは代理の家族で埋められるものではなくて、乗り越えて行くしかないものではないですか？お子さんを理由にしておられますが、一番疲れて癒しを求めているのはトピ主さんのように思えます。トピ主さんの環境がよく分かりませんので良いアドバイスが出来ませんが、親族以外に相談できる人はいませんか？愚痴でもかまわないと思います。「再婚」と言う結論を出すにはトピ主さん自身が疲れて傷つき過ぎているように思えます。トピ主さんはがんばっている方だと思います。弱音を吐いてみると予想外の所から救いの手やアイデアがもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：2544585328

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父子家庭ですが母子家庭さんとの再婚を考えています

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