生活費と家事の分担について

レス23

（トピ主 4 ）

🐤

玉子王子

2009年05月05日 15:55

話題

彼氏と結婚前提で同棲してます。今は家賃、食費を折半（お米は私の実家からもらえます。）で光熱費、水道代は彼が全額負担しています。そのかわり私が夕食、お弁当作り、洗濯、ごみ捨てをしています。彼はたまに食器を洗う程度で夜勤のときは全く何もしません。彼の方が休みが少なく、夜勤や残業もあるので私が家事をしてきましたが、彼は仕事から帰ってきても毎日ゲームばっかりで辛くなってきました。いつもこのことで口論になります。完全折半も考えましたが私の収入では光熱費まで折半するのはキツイし、彼はいつも散らかしっぱなしなので結局彼の分のたまった洗濯物や食器は私が片付けることになりそうで… ちなみに同棲解消は職場と実家が遠いため難しいし、一人暮らしをする余裕は全くありません。。でも光熱費を出してもらってるのでやはり私が我が儘な気もします。こんな私に喝を入れてください。

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自分で食べていけもしないのに

🙂

あ～

2009年05月07日 15:39

何で同棲なんかしたのでしょうか。理解できません。この先結婚するにしても、自立して生活できないということになると、大変ですよ。自活も出来ない、家事も手伝ってくれなきゃイヤ、じゃねぇ。おままごとじゃないんですから。

トピ内ID：1915049859

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あ～様

🐤

玉子王子トピ主

2009年05月07日 18:15

レスありがとうございます。そうですね。彼に光熱費を出してもらってる分、家事くらい全てこなさなきゃですよね。甘えてました。すみません。同棲した理由ですが、お互い実家が山奥で市内に住まないと仕事がみつからなかったためと、いろいろ事情があって実家をでなくては行けなくなったためです。二人とも自分一人の収入では生活できないため同棲することになりました。

トピ内ID：5416825171

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あ～さんに同意。しかし

匿名

2009年05月08日 11:46

生活費の割合を考えるとトピ主さんの家事の量が多過ぎな気がします。彼氏が自分でやるべき家事(脱ぎっぱなしとか食器とか)は放置できないんですか？トピ主さんが頑張っちゃうから彼氏が怠けてしまうのでは？

トピ内ID：2304793892

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家事は時間を基本にした方がよい

🐷

空飛ぶ豚

2009年05月08日 13:37

当方男性です。 > 二人とも自分一人の収入では生活できないためこの前提があるなら「家事は折半」が基本ですよ。ただ、実家暮らしからいきなりの共同生活の場合、男性は家事能力が極端に低いことが多いです。ですのでトピ主さんが「教育」してゆくのが一番の近道のように思えます。自分の時間（お金ではない）をいくら相手のために使うことが出来るのか。これって端的ではありますが、愛情の深さのポイントのように思えます。彼にいくつかの家事（用事）を頼み、「あなたもゲームしたかったでしょうけど、やってくれて助かったわ。ありがとう♪」のような「言葉かけ」をして「彼女が喜んでくれる」という達成感を与えるようにしてみてはいかがでしょう。世の男性は「彼女が喜ぶ姿」を見るためなら大抵のことは実行しますよ。

トピ内ID：7615783142

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家事を全部負担するなら

💰

とおりすがりーの

2009年05月08日 13:37

家賃も食費も全額彼に負担してもらったら？それができないなら、家賃・食費を折半している分だけ家事の負担を要求したら？家事は、完全折半以外にもいくらでもやりようがあるでしょう？

トピ内ID：1151943001

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きちんと決めておいた方がいいでしょう

水香

2009年05月08日 13:37

トピ主様のお仕事の状況がよくわからないので何ともいえないのですが・・。結婚している夫婦の場合なら、家事の分担の割合は収入の高低ではなく、仕事の時間の多い少ないで決めるのが自然だと思います。でもトピ主様の場合は同棲ですからね。難しいのですが。ちなみに私も同棲経験アリなのですが、そのときは、家賃光熱費もろもろの引き落とし部分は彼が、食費や生活費など、買物に使う費用は私が負担してました。彼の方が給料は多かったですし、仕事の時間も基本は長かったです。私は遅番早番のシフト制、彼は普通に朝から。私と彼は休みが違ったので、お互い仕事の日は早く帰った方が夕飯の支度をする約束をしていました。後片付けは私がほとんどやってました。私が休みのときは掃除洗濯炊事、彼が休みのときは洗濯と炊事をやってました。彼の方が仕事時間が長い分、私の方が少し家事を多めに負担してましたね。　ご参考まで。

トピ内ID：4115392833

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安くない?

匿名希望

2009年05月08日 18:08

光熱費と水道代って二人なら月に2万円もあればおつり来るでしょう? 月に1万弱がつらいってどんな仕事ですか? 家賃、食費、光熱費、水道代の折半が払えないくらいの仕事なら実家にもどって他の仕事されてほうがいいんじゃない自分のことは自分でする約束しないとどんどん大変なことになりますどんなに散らかそうが、どんなに洗濯物をためようが彼ができることには一切手を出さない食事作ってるんでしょう? お弁当も作ってるんでしょう? キッチンやトイレの掃除してるんでしょう？シーツもタオルも洗うんでしょう? 2万円分は十分に働いていますよ

トピ内ID：9299176218

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トピ主です

🐤

玉子王子トピ主

2009年05月08日 20:02

実家にいれればいいのですが…実家も両親共に仕事がない状態なので、これ以上迷惑はかけれません。私の仕事ですが基本は九時半から七時半までで、家に帰るのは八時ぐらいです。彼氏は八時頃出て七時過ぎに帰ってきます。彼が夜勤や残業のときは全て私がやって当然ですが仕事がある日はちょっとキツイです。私は恥ずかしながら光熱費（約一万）も出せないくらいの給料です。車の維持費、ガソリン代、化粧品代、生命保険、個人年金などで貯金する余裕がなく。。一万円出せないことはないですが、彼が家事を完全折半してくれるとも思えないし、私が我慢するしかないのかと。

トピ内ID：5416825171

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不満の元はゲームなのでは？

マダムＭ

2009年05月09日 12:33

生活費と家事の分担ばかりが問題なのではなく、彼がゲームばかりやっている、感謝の気持ちを表さないというところに不満のもとがあると思います。思いやりを示さない人との暮らしは大変そう。光熱費だけで家事を全部やってもらえてお弁当まで作ってもらえるなんて、なんて便利なお手伝いさん！と思ってしまいました。あなたは彼に経済的に甘えているかもしれませんが、彼もあなたに甘えていますよ。あまり卑屈にならず、彼と話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9800386415

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私も同棲中。

🐤

ち。

2009年05月09日 12:33

その彼、同棲に向いてないと思います。トピ主さんの事、都合のいいお手伝いさんくらいに思ってません？あなたの書き込みから、人生に疲れて廃れているおばさんを想像してしまいました。でも結婚を前提に…だから20代とか、いっても30代前半くらいですよね？私も20代前半ですが、結婚を前提にした同棲は楽しいですよ。ちょっと所帯染みてきてしまいましたが。笑家賃や光熱費の支払いを二人で話し合って分けているのは良いんですが、家事まできっちり分担する必要ないと思うんですよね。特に同棲は。『時間がある方がやる』または『やりたい方がやる』が良いと思うんです。私達はそうしてます。彼も料理が上手いので料理は彼が休みの日や私が作る気ない時に作ってもらったりしてます。だってそういう人を選びましたから！協力的な人！逆に掃除洗濯は私の方が細かい事が気になり、他人に任せられない性分なので、何が何でも私がやります。そんな感じで家事分担はラフにやってます。結婚生活が見えなければ、早めに解消(家事分担の不満でも同棲でも付き合い自体でも)するべきだと思います！

トピ内ID：5337900894

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お金の問題だけじゃない。

💄

紅

2009年05月09日 12:33

「これだけ出してるからこれとこれをして」っていう問題ではないと思います。だったら、病気で仕事ができなくなった場合、どうなるんですか？病気の体をおして、家事をしないといけないんですか？「お互いのできない部分を補う」と考えられませんか？「たくさん出してもらってるから、家事を私がするのは当たり前」って、お手伝いさんじゃないんだから。「今の家事負担は、私にとって、ちょっとつらい」ということを理解できない彼のあり方に問題があるように思います。「いたわり」の気持ちがない男性って、小町のトピックでもよく見かけますが彼がそうならないことを他人事ながら祈ります。

トピ内ID：6256898850

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余剰時間はどうなっているのでしょう？

🐶

タロウ

2009年05月09日 14:40

例えば、専業主婦なら基本的に収入を夫任せにしている分、それを得るための時間が無いわけですから、余剰時間を家事にあてることで、家事の大半を負担しますね。こうして効率化を図るわけです。時間で考えろというレスもありましたが、その場合、余剰の時間が多い方がより負担する余地があると考えられます。したがって、「まず折半」と決めるよりも、どちらにどれだけ余剰の時間があり、どこまで家事をこなすべきで、それをどう負担するかって話になると思います。家事というのは、やり続けるとキリがありませんから、「ここまでが普段やるべき家事である」というのを決めておく必要もありますね。また、時間プラス生活費の負担を多少考慮に入れてもいいと思います。まずは話し合いってところでしょうか？

トピ内ID：4900024258

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まだ早すぎた

🐱

hanako

2009年05月09日 14:40

二人ともオママゴト気分ですね。トピ主さんは光熱費を払えないし貯金も出来ない。彼氏さんは家のことがいっさい出来ない。お互いに自立できていないのに、同棲＆結婚は厳しいのでは？お金のない若夫婦が助け合って生きていくのは可能だと思いますが、トピ主さんたちには無理っぽいですね。

トピ内ID：5027001783

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あまり解決にならないけど

むー太郎

2009年05月09日 15:59

一人暮らしの家事と比べてどれだけ大変か？それを考えればあまり大した差が無い事が分かります。自分一人でも ● 食事の準備・片付け ● 洗濯 ● 掃除これらは普通にするわけです。同棲相手が居ようと居なかろうと。その中で、明らかに相手のせいで負担が増えている部分をやってもらう事から始めたらどうでしょう？そこさえクリアできれば、一人暮らしと比べて「生活費折半」というメリットが確実に出てくるわけです。『一人暮らしと同程度の家事量。生活費半額』これは『実家暮らしで就職先が見つからない』『一人暮らしで借金ばかりが増える』から比べたら物凄い良くなっているわけです。メリットの享受が何も無い、あるいはマイナスであるわけじゃないんです。「彼と比較するとメリットが少ない」から不満と言うのは分かりますが、メリットは確実にある、と言う事も忘れてはいけないと思います。（それを忘れると互いに不満だらけになる）また、「金額負担はあなたが多めに、家事負担は私が多めに」と「取引」することも考慮に入れると良いでしょう。

トピ内ID：8977237080

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上手く行く方法！

🙂

家事分担！

2009年05月09日 15:59

とぴ主様、お疲れ様です。経験者としてのアドバイスは、彼に洗濯とごみ捨てをしてもらえるように少しずつ移行していくのがベストだと思います。いきなりすべて頼むと相手に心理的な負担になり上手く行かないのですが、「私が夕食の用意する間、洗濯物取り入れて、畳んでくれたらとても助かるので、悪いけどお願いします！」朝は、「私、お弁当の用意はじめるから洗濯お願いします。」そして、その後、「私、皿洗いしないといけないから、ゴミ出しお願いできる？」という風に、私がこの家事をしている間、これをお願い出来る？というのがミソです。そして、「ありがとう、助かった！」も付け加えるとベストです。「なんで、いちいち私が頼んで、お礼言わなきゃいけないのよ！」と腹が立つかもしれませんが、黙っていてもこういう男性は、察してはくれません。こちらの不満がたまって爆発して喧嘩して、初めてどれだけお互いに分かり合っていなかったか、と愕然とします。あと、面倒くさそうにされた場合は、喧嘩になることを恐れないで、いちいち文句を言うことも大事です。数年後、（それくらいかかります！）以心伝心で行動できますから。

トピ内ID：3150067103

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思ったこと

桔梗

2009年05月09日 16:52

「同棲」とは、「一人暮らし」が維持出来ない結果の行動なのでしょうか？良い悪いでは無く。お金の使い道を見直してみませんか？もしくは転職して更なる収入アップを目指す。彼がいないと、経済的に自活出来ない現実を受け止めてみて下さい。歪みがあると感じます。

トピ内ID：3119984538

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彼とは合わないんじゃないですか？

😒

どういうこと？

2009年05月09日 16:52

>一万円出せないことはないですが、彼が家事を完全折半してくれるとも思えないし、私が我慢するしかないのかと。ようするに、問題は彼の性格にあるってことですよね。思いやりがなく、話し合いにも応じられない人との共同生活なんて、不幸せへの道まっしぐらですよ。まあ、彼の手下や子分として人生を全うしたいのでしたら、それはそれで仕方ありませんが。結婚を前提の同棲、とありますが、彼と一緒にいては、不満ばかりの一生になります。我慢ばかりの一生になります。別れる別れないかは、トピ主さん次第です。それだけ働いていれば、一人暮らしは可能でしょう。何が金銭的に負担をかけているのか、もう一度きちんを見直してみてはいかがですか。

トピ内ID：5509972535

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一人暮らしのほうが

かめにゃん

2009年05月09日 16:52

一人のほうがお金かからないと、同棲解消した友人がいました。その労働時間で、光熱費が出せないのはやはり無駄がある？まず車が必要な理由は何ですか？化粧品は必要最低限にしていますか？生命保険は安いものに入っていますか？そういう状態なら、貯金はもっとも大事ですし、貯金ができない同棲は、あまり意味がないような。本当にお二人とも自分の収入に見合った生活ですか？いずれにしろ、今現在、お二人には「結婚」が現実的なこととは思えません。今のままだと、結婚に辿り着く前に、ささいなことで大きな諍いに発展しそう。それに、たまには休むこと、手を抜くことが大事。まず、無駄を省いて光熱費も折半。洗濯は、自分がしたい時に「ついでに」彼のもの。お弁当は一人分つくるも二人分も一緒なのでトピ主様が作るとしても、内容に文句は言わせない。彼がちらかしたものは、彼専用の棚でも作り、ただ突っ込んでおく。食器洗いは、とりあえず御飯茶碗と味噌汁碗は各々が洗い、盛り付けは当然大皿、醤油皿なども一枚で済ます。トピ主様はお手伝いさんじゃないんですもの。

トピ内ID：7311441470

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典型的…

しゃら

2009年05月09日 17:37

男性に有利な同棲の典型例だと思います。例えば同棲するために広い部屋に引っ越したのではなかったら…。一人暮らしをしても家賃食費はいります。光熱費も水道代はともかくお風呂のガス代は増えるかもしれませんが電気代はそれぞれが別の部屋でエアコン使用で過ごすとかでなければ一人も二人もそう変わらないと思います。料理や洗濯は二人分まとめての方が手間やお金は節約できると思いますが掃除も含めて男女どちらがやってもいいことだと思います。家事やらやってもらえ結婚と違って責任の無い同棲は男性の方が有利です。他の方もおっしゃっていましたが少なくとも経済的な意味で引け目を感じる必要は無いと思います。後は最低限自分のことは自分で…脱いだ服の片付けとか…休日の家事負担をふまえて改めて家事分担を話しあった方が良いと思います。できればトピ主さんの転職も…。

トピ内ID：7875459170

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トピ主です

玉子王子トピ主

2009年05月09日 17:37

レスありがとうございます。私は20代後半ですがほんと疲れきったおばさん化してしまっている気がします。家事はほとんど私だし、ゲームの時間を決めても守らないし、キレやすいしで話しあいにもなりません。。ＨＮは違うのですが別トピで彼の暴れる性格についても相談させていただいています。何だかどうしたいのかよくわからなくなってきました。考えがまとまらなくてすみません。

トピ内ID：5416825171

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私もゲームが原因だと思う

💤

うーん

2009年05月09日 18:11

彼が博士課程の時同棲してました。家賃、光熱費、家事、車関係全て私負担で、食費のみ折半。でも彼が一生懸命研究や就活に打ち込んでいたので、特に苦にならず。トピ主さんは、恐らく家賃も彼が全額出してくれていたとしても、家事やってる最中に隣でゲームされたらムカッときますよ。私が仮に専業主婦でも、そんなことされたら嫌です。ということで、まず彼の意識を変えてもらうことから始められてはいかがでしょうか。家事している時は隣に居て話してもらうとか。これだけでも全然違いますよ～。

トピ内ID：2991761595

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トピ主です。

玉子王子トピ主

2009年05月09日 18:56

レスありがとうございます。ほんとにおままごとと言われても仕方ないですよね。私は一人じゃ生活していけるだけの収入もなく、実家にも頼れないのだから、せめて家事を頑張るしかないですね。

トピ内ID：5416825171

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彼のことが大好きなのですね

あらら

2009年05月09日 18:56

あるいは、女性が多く家事をやるべきだと信じているのかな。でも、不公平だしイラッとするというところでしょうか。体もつらいですよね。次のたった一つのことを提案してみてください。トピ主さんが帰宅して食事の支度をしているときは一緒にキッチンにいる、ということです。それだけ。そうしなければ、食事はつくらない、もう何もしないということで、実際やめてしまいましょう。別に手伝わなくてもいい。ただ、隣にいておしゃべりしてください、と頼んでみて。そうでないと、お手伝いさんのように感じて辛いといってみてください。彼が帰宅してから40分程度あるようだけれど、その間はテレビゲームをしていてもらって、トピ主さんが8時に帰宅してから一緒に食事の支度をする。最初は、彼は隣にいておしゃべりしていてくれたら十分です。一緒にお酒でもお茶でも飲みながら食事作りできるといいけどね。そこから片づけが終わるまで、トピ主さんといっしょにキッチンにいて、お話をしているように。ともかく、家でひとりが家事をしている同じ時間に、もうひとりがくつろいだり自分の趣味の時間を持たない、という原則をつくってください。共働き！

トピ内ID：6756987736

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