姪が苦手です

レス44

（トピ主 5 ）

💤

zzz

2009年05月05日 15:55

ひと

年に３回帰省する夫の実家に義母と同居する姪が苦手です。といっても小学３年生の姪ですが。義母が離婚して戻ってきている義妹の子供３人を育てています。（義妹は育児放棄です）

こちらが嫌がることをあえてし、見下した態度をとります。なぜか私だけがターゲットになっています。

例えば、おやつや食事の最中、自分が欲しい食品だと、「おばちゃんは太ってるから食べてあげる」と言って、こちらの返事も待たずに食べたり、私が大事にしているものをわざと隠したり、壊したり、欲しがったり、編み物をしている際、わざとほどいたり、私のゲームのメモリーをわざと削除したりします。また、帰省すると私が食事、掃除、洗濯を毎日するのですが、わざと汚して洗濯物をたくさん出したり、作った食事がまずいと言って流しに捨てたり、部屋中におもちゃを散乱させて片付けなかったりします。

私がたしなめると、嘘泣きをして義母に訴えます。義母は、親にかまってもらえない子が不憫と見るのか、大人なんだから勘弁してやってねという態度です。

義母も姪があまりにあまのじゃくで持て余しているようです。義妹は夜の仕事をしているので、昼間寝ており、義母が姪をしかると２階から「うるさい！」と怒鳴るだけです。

うちにも子供がおりますが、子供達に対してはそんなことはないようです。

今回の連休は理由をつけ、夫と子供だけで帰省してもらいました。だいたい１週間は滞在するので、こちらの神経が持ちません。でも、義母は私が行けば家事からは解放されるので、帰省しなかったことで嫌みを言われました。

夫に相談したのですが、気のせいで片付けられてしまいました。

小学３年生なので、なるべく相手にしないようにしていますが、だんだんとエスカレートし、本気で怒るようなことを平気でします。今後、どういった態度で姪に接していけば良いでしょうか？

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それは裏返し。

🐶

いぬぬ

2009年05月06日 17:56

私は、ひとり親だったり、いろんな事情がある子供が多かった学童クラブでお仕事をさせて頂いたことがあるんですが。事情がある子供の中には、そう言うあまのじゃくな子供が多かったです。「かまってほしい」「愛して欲しい」「注目してほしい」「甘やかしてほしい」「どこまで私の味方なのか？」姪っ子さんはずっとあなたの反応を見ていませんか？きっと「お母さん」を求めて居るんですね。実の親がくれない愛情を無償の愛をくれるのはこの人かもしれない、と思って試しているんです。それをただ受け入れるのは無理かもしれません。一度二人っきりになって、お話ししてみてくれませんか？「もしかしたら、私のこと好き？でも、私は嫌なことされると悲しくなる。ねえ、よかったら何かお話しようか？何が好き？何が一緒にしたい？ずっと仲良くした方が楽しいよ。ずっと仲良くいようね。○○ちゃんの事が好きだから、分かり合いたいな」もしかしたら、逃げちゃうかもしれません。相手は大人を信用してないから。もし、重荷でなければ。お母さんへの愛情を、少しでも分けてあげて。子供だから、愛情表現が解らないんです。

トピ内ID：9611701597

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ギュッとしてあげる

🐤

りた

2009年05月07日 15:08

確かに腹たちますね、それは…。義妹さんのお子さんは三人兄弟という事ですが真ん中のお子さんですか？（可能性が高いので、あえて聞くだけですが）きっと寂しいのでしょう。親とのコミュニケーションが取れないと友達とのコミュニケーションも取れないといいますから。「私は要らない子なの？なんでいるの？」という声なきＳＯＳだと思います。子供は大人の態度を敏感に察知します。トピ主様が自分の事をイヤがってるのをわかっている分余計に嫌がらせしたくなるのでしょう。今度会うとき何か子供の好きなものを（文房具とか）あげてみるとか。物でつろうというワケではなく「アナタの事を思ってるよ」というサインを出してあげればいいのですが、、、口で言うは易しですよね。でもそういう貰ったモノって大事にしますよ。すごく嬉しいから。私も叔父さんの名詞ですら嬉しかったですから　笑

トピ内ID：1185422918

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なんだかねぇ。

☂

ふ～ん

2009年05月07日 16:21

いぬぬ様、素晴らしい模範解答ですね。まるで近所の本屋さんにいってその手の雑誌をちらっとみればどこにでも語られている言葉そのもの。本当に理解して、トピ主様のことを考えてレスしてたらそうはならないでしょう。何を私は全て悟っているかの如く偉そうに語ってるのでしょうか。読んでいて赤面ものですが。お気の毒ですが実体験で自ら学んだことはなかったのですね。しかもその裏返しとやらへの処置を何ゆえトピ主様へ求めるのか無責任も甚だしい。その様な毒姪とは距離を置くのが最善の方策でしょう。トピ主様にはトピ主様ご自身の日常生活とテリトリーがあるんですよ。陳腐な意見は役に立ちません。貴方ならさぞご立派にできるのでしょうけれど。

トピ内ID：9243434880

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そんな、トピ主さんと全く同じ実体験している人が

😑

あ～

2009年05月07日 18:15

そんなにいるとは思えないし、こういう掲示板なら、反論もありだとは思いますが、そんなに攻撃的に論じなくてもいいじゃないですか。私は結婚前に、夫に対して、この姪御さんのようなことしてました。理由はいぬぬさんのおっしゃる通りだったので感心してたんですよ。もちろん大人と子供では違うでしょうけれど。＞しかもその裏返しとやらへの処置を何ゆえトピ主様へ求めるのか無責任も甚だしい。と仰ってますが、いぬぬさんは＞もし、重荷でなければと一言おことわりをいれてますよ。こんな風に雰囲気が悪くなると、トピ主さんも悲しくなるんじゃありませんか？

トピ内ID：4879255566

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いい大人ぶる必要なし！

桔梗

2009年05月07日 18:15

同い年の姪がいます。ちょっとお邪魔します。いちばんおかしいのは義妹ですが、生活環境は置いておきます。それは「いじめ」と同じかもしれませんね。もしかしたら、その子、学校で居場所が無く、いじめられているのかも。でも、心情的に嫌ですよね。トピ主さんは姪を教育する立場の人間でもなければ、環境を変える立場の人でもありません。ですから。姪と会わなければならない時は、わざと「やられっぱなし」の人間になって嵐が過ぎるのを待ちましょう。怪我をされない程度に。母親に向けられないのだもの。その感情を。姪は「可哀想」な子供です。でも、修正するのはトピ主さんの仕事では無い。対応は上っ面で良いと思います。あとは義妹と義母の仕事です。学校も含まれます。教育方法もトピ主さんとは違うでしょうし、ね。怪我には気を付けて下さい。子供は調子に乗ると、ブレーキが利かない事が多し。本当は、それを教える事は親の義務です。私は気分が乗らなければ可愛い姪と言えども、会いません。相手をしません。「おばちゃんは調子が悪いから、ごめんなさい」で終了。変に媚びません。トピ主さんも会わなくて正解ですよ。

トピ内ID：0534028328

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ご主人本気？

福

2009年05月07日 18:15

気のせいって、本気で言っているのでしょうか？何だか、皆無関心ですね。トピ主さん勇気を持って、姑と義妹に説教したらいかがですか？これは親が何とかしなければ、学校でも嫌われますよ。義理のおばが　どうこう出来る問題ではないような気がするのですが。

トピ内ID：1198329252

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嫌味を言われても帰らない

😡

モジョ

2009年05月08日 11:02

もうトピ主さんは行かなくて良いと思います。年に三回もその苦痛を味わいに帰省するのは私も嫌です。一泊ならまだしも一週間も！！旦那様と子供さんだけでいいのでは？ターゲットがトピ主さんのお子さんに変わらないか心配ではありますが、いぬぬさんのおっしゃる様なことであればお子さんは大丈夫そうですし・・。帰らなくていいと思います。姪御さんはかわいそうだと思いますが・・・私も上手に扱えません。親（義妹）がそんなんじゃあね・・・。

トピ内ID：9130709870

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ねえぇ

🐤

わかば

2009年05月08日 11:02

zzzさんあなたのお子さん、おいくつですか。あなたがいなければ、代わりにあなたのお子さんに、そういうことしませんか？いとこ同士で遊べますか。　私なら心配だけど。　夫と子どもだけ..嫌です。３年生なら、話してみてもだめでしょうか。義母と、その姪っこちゃんをあなたの家へ呼ぶのは？

トピ内ID：9213315134

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可愛くないですよね

bug

2009年05月08日 11:46

捻くれた子供の相手は嫌ですよね、可愛くないから。トピ主さんには重荷でしょうから仕方が無いですよ。お義母さんは大変ですよね、いつまでも元気なわけではないのに。でも誰も相手にしないんだから仕方が無いですよね。義妹さんは子供が邪魔なのでしょう。最悪ですね。そう、仕方が無いのです。大人はそう思っていればやり過ごせる。姪御さん、これからどうなるのでしょうか。可愛くなくなったのは本人のせいなのでしょうか。大人は無力ですね。素直な子供しか相手に出来ないのだから。誰か姪御さんに全力で向き合ってくれる人はいないのですか？姪御さんは悲しいのだと思います。だから「貴女にいじわるされると悲しいな」と言って泣いてあげられる人はいませんか？こんな事しか言えません。申し訳ないです、無力で。

トピ内ID：2922321360

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本気で怒ってやればいい

キャット

2009年05月08日 13:37

トピ主さんが気を使ってすごしているのが分かるんでしょうね。この人ならうるさく怒らないと肌で感じてる。母親のやり方にしたがって怒鳴り付けてやるのはどうでしょう。もし義母とだんなさんの手前できないのなら「ああかわいいかわいい」と言って力付くでだっこして担ぎ上げてふざけ半分でビビらすとか。なんでもいいからちょっと本気出したらいいと思います。子どもは本気な態度がわかるので心のどこかで嬉しいはず。大人は強く優しく、でいいのでは。遠慮しすぎはよくないです。子供に対しても、大人に対しても。

トピ内ID：9140301733

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なんだかなぁ

😑

2009年05月08日 14:50

とんでもない姪ですね。義妹が夜の仕事をしている、というところから察するに母親から放って置かれているという意識の強い子なのでしょうか。「母親から相手にされない寂しさ」をお子様方の優しい母親であるあなたに、ぶつけているのかもしれません。 (はっきり言って大迷惑ですよね) 桔梗さんのおっしゃるとおり姪は「可哀想」な子供です。でも修正するのはトピ主さんの仕事では無い。というのが最もな意見だと思います。抱きしめて愛情を分けてあげる必要なんて無いと思いますけど。一貫して完全に無視してはいかがでしょう。それでも相手がこれでもか！とやってくるようならば一喝してみては？何も言わなかった人が見せる怒りの表情には「力」があると思います。怒らせたら怖いというところを見せれば度のすぎた悪ふざけはしないのでは・・・。

トピ内ID：8312545827

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無理でしょう

はるか

2009年05月08日 14:50

児童相談所に行っても、祖母が居ると言うだけで「大丈夫」になっているのでしょうね。トピ主さんが「幸せそう」でウザいんだと思います。私なら子供は行かせません。いたずらが子供に移ったら大変でしょう？私だったら、主人にやっぱり訴えますよ。「子供だから許してやってね」ですまされないいたずらですよね。明らかに、わざと。「気のせい」って言ってても具体例で言いますよ。そして、されたら主人にすぐに言います、見せます。「トピ主のことが好きみたい」など言おうものなら「好きな人にこんなことするのは、嫌われるでしょうに。」と言うでしょう。御主人から、義母に言わない限り、治せそうにないでしょうね。本当は母親がいいのでしょうが。治らない限り、私もつきあいはやめさせてもらうと思う。子供含む。

トピ内ID：3544291325

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義母とＧＷ旅行に出ては。

🙂

imabe

2009年05月08日 16:57

大人の中身で、サイズだけがミニサイズな子供がいますよ。ずるがしこくて、ワル。親の性質そのままコピーしたようなのが・・。子供であっても人と人だから、苦痛なら無理に接しなくていいと思う。あなたの子供には意地悪がなくて幸いです。義母さんは、義妹さんとその子供３人とさらにあなたのご主人と子供さんの家事で大変だったのでしょう。これからはＧＷ、義母さん（のみ）をあなたの家族と共に１拍２日、もしくは２泊３日ほどの近場の旅行に誘うのを恒例とされてはどうですか帰りに送っていくと、実家を形だけでもたずねたことになりますし数時間の滞在ですみます。義母さんも家事から解放され、よろこびそう。義妹と３人の子供＆義母では、そのセットで他の機会で旅行することができますし、誘わなくていいと思います。

トピ内ID：7194714383

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毅然と

たいへんですね

2009年05月08日 18:50

たいへんな状況ですね。お気持ちが落ち着くまでしばらくは帰省しない、でよいかと思います。しかし長期的には解決にはなりませんね。トピ文を拝読して、義妹さん、義母さん、ご主人は皆、論外ですが、トピ主さまも大人として毅然としていないんじゃないか、と思いました。子どもだって相手を見ているから、「怖いおばちゃんだ」と察したらナメたことを、してこないものです。最初から毅然としているに越したことはありませんが、今度会うときからでも遅くはありません。失礼なことや不愉快なことをしてきたら、我が子に対するのと同じように、本気で叱り飛ばせばいいのです。その代わり、ふだんは普通に優しく接し、善行は思い切り褒めてあげましょう。「かわいそうな境遇」なんて考えて遠慮したり、甘やかしたりするのは、姪御さんに対して失礼です。彼女はその中で精一杯生きているのですから。一本、筋の通った大人の生き方を、普段見せてもらっていないのです。姪御さんは。トピ主様は、それを見せてあげられる唯一の身近な大人なのかもしれませんよ。

トピ内ID：6320299714

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距離を取って

⚡

おつかれさま

2009年05月08日 18:50

私ならその都度、毅然とした態度でしっかり怒ります。義母やご主人は宥めるだおるけどそっちの方が姪をスポイルしてる。そりゃ可哀相な境遇だと思います。でもそれはトピ主のせいでもなんでもないしヤラレル免罪符にならない。絶対に自分に逆らえない相手をきちんと見極めているズル賢い子供ですよ。世の中不幸な人なんて五万といるのに。まともな義母や親戚がいるだけでもラッキーなんです。そんな子と一生親戚付き合いするなんて本当にご愁傷様です。姪の件はきちんと真剣にご主人に話をしてご主人だけ帰省してもらうのは？却下されるでしょうが真剣に嫌がって悩んでいることは伝わると思う。帰省する際ですが、貴重品など大切なモノは肌身離さず。お子さん達もきちんと見てましょう。そのうち、その姪はもっとひどいトラブルを起こすでしょう。盗みやたかり、居候など。義母が健在でなくなったら頼る相手はトピ主一家。未婚の母になって転がり込んできたら？赤ちゃんだけ置いていったら？世話するのは年取ったご主人とトピ主ですよ。義母さんの二の舞になる。子供は親に似ますからね。冷たくして油断ならぬ相手と判らせるべき

トピ内ID：2360969510

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追記です

bug

2009年05月08日 20:02

トピ主さんは行きたくないのでしょう？ならばそれで良いと思います。何故なら、姪御さんもその方が気持ちが落ち着くから。トピ主さん親子がセットで自分の前に現れると、姪御さんは幸せそうな母子を目の当たりにして嫉妬で心が乱れるのです。自分には無い「優しい母親」は憎むべき対象なのです。だから大人なのに子供の自分に憤慨して忌み嫌うトピ主さんは余計に大嫌いなのでしょう。ご主人の「気のせいだ」はある意味深い言葉だと思います。そう言わざるを得ないご主人の気持ちを理解できませんか？

トピ内ID：2922321360

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ありがとうございます　１

💤

zzz トピ主

2009年05月08日 20:02

いろいろなご意見、ありがとうございます。最初にもっと詳しく書けば良かったのですが、字数制限であまり書けなくてわかりにくくなってしまいました。申し訳ありませんでした。姪は３人姉弟の長子です。一番下の甥と５才離れています。うちの子供は、姪より年上です。義妹は一番下の甥を溺愛しており、義妹が離婚前、姪を叱る際に一甥を抱っこしたまま、軽く姪を蹴ったりしていました。義妹が姪にとる行動があまりにひどく、義家族全員の前で義妹にやんわりと注意したことがあります。結局そのことが原因で、義妹と私の関係はギクシャクしてしまいました。義母も子育ては大変らしく、義妹に注意すると私が注意したことを持ち出して、義姉に注意されるから子育てをしないと言っているそうです。最初のうちは私も姪が不憫で、長期の休みにうちに泊まらせたり、うちの子と姪だけを連れて遊びに行ったりもしていました。でも、そのうちだんだんと私へのいじめのような行動をとるようになりました。次に続きます。

トピ内ID：5340576590

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子供だけど、オンナ。

🐧

くさもち

2009年05月08日 20:02

小学３年生にもなると、そろそろ女っけが出てきます。だって、私がそうでしたから。叔父さんに初恋めいた感情を抱いたりとか。素敵な親戚のオバサンには女として憧れを抱いたりとか。自分にない（だけど自分が欲しているもの）を持つ人への嫉妬とか。そろそろ、そういった感情が芽生えてくる年頃です。姪御さんは、トピ主さんが家族揃ってなかよく帰省するのを見るたび「なかのいい幸せそうな家族」に対して情景と嫉妬心を抱いているのかも。そして、その中心にいるトピ主さんに嫉妬しているのではないでしょうか。そういう複雑な理由ではありませんでしたが、私は夫方の姪に「私だけのおっちゃんと結婚したなんて、ずるい！　おっちゃんは、アタシがずっと好きだったのに！」と殴られたことがあります。（夫がみていない時に）参考までに書くと、夫の妹も出戻りで、シングルマザーでした。夫（おっちゃん）に対して父親への愛情と同じような感覚を持っていたのかも知れませんね。女同士の嫉妬は簡単にやり過ごせるものではないです。避ける方向で、ぜひ。

トピ内ID：3670695187

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ありがとうございます　２

💤

zzz トピ主

2009年05月09日 12:33

夫や義母にもその都度話をするのですが、子供相手なんだから、大人が我慢するのが当然といった態度です。怪我をさせられたこともあります。昨年、玄関の段差のある場所で、後ろから突き飛ばされ、下駄箱に顔を打ってしまいました。その際も結局は私の不注意ということで片付けられました。私の子供は、幸いなことにターゲットになることもなく、仲良く遊んでいます。ときどき姪が自己中心的なことをするのですが、子供は年下だから仕方ないとあきらめています。かえって、子供は私が姪に何かされていると感じているのか心配しています。性格的な問題で誰にでもそうであれば、あきらめもつくのですが、私だけとなると、どう接していいか悩んでいます。引き続き、アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：5340576590

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叱ればいい

🐧

青い鳥

2009年05月09日 12:33

愛情に恵まれないから、子供なりに嫉妬しているから、などなど理由は色々考えられますし、他の方もおっしゃっていますが。それでも、何をやっても許されるかといえば違います。いけないことをしたら叱るべきですし、嫌なことをされたらたとえ相手が子供でもＮＯを言うべきです。ただし、褒められる行動を姪がとったときはどんなにとるに足らないことでも大いに褒めてあげるべきだと思います。姪の家庭環境のことは姪の家族が考えて対応するべき問題です。トピ主さんが遠慮する必要はないと思います。

トピ内ID：3284812830

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認められている証拠

がんばれ

2009年05月09日 14:40

あなたが、幸せに生きている証拠です。だから、姪はうらやましいのです。そこで、幸せなあなたが、ちょっと不幸せな表情をするのを見るのが、彼女にとっての、幸せです。そう思って、受け止めてあげるか、あまりに許しがたいときは（大人数にはばれないように）鼻で笑って、そんな攻撃私には何ともない、という毅然とした態度。それができないほど自分のはらわたが煮えくりかえったら、 >、「おばちゃんは太ってるから食べてあげる」「いいわよ、そんな口しか聞けない女の子は惨めだから　　私のおかしくらい差し上げるわ」と、満面の笑みで。それで、避けてもらえれば、恩の字。

トピ内ID：3860650895

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依存されたらお終い

岩盤

2009年05月09日 15:59

義妹母娘のトピ主さんへの悪態はトピ主さんが義妹母娘を甘えさせ依存させるバカじゃないのを見抜いているからですよ。トピ主さんは血縁のない他人なのでコントロールできない依存対象外。義母やトピ主さんのご主人は血縁なので依存対象なんです。トピ主さんは毅然とした態度を取り続けるべきです。義母やご主人の態度は義妹母娘を愛し受け入れているのではないです。彼らはうんざりを通り越してギブアップ（放棄）しているんですよ。義妹母娘と共依存関係なんです。こういう困った親子に悩む親類やステップファミリーが小町トピに溢れています。カウンセラーもどきの人に「ありのままを受け入れてあげて、愛してあげて」と言われて（そうか、受け入れない私が悪いんだ）と洗脳されると、義妹母娘の思うつぼ。母から娘へ娘から孫へと連鎖して酷い依存環境、親類関係が出来上がりかねません。あなた自身とお子さんをしっかり守って下さい。ご主人は彼女らと血縁なのが難点です、最悪の場合は「義妹母娘と心中せい！」と実家に追い返すくらい強気でないと「依存」という毒に染まりますよ。

トピ内ID：5131676489

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悪童です

✨

so cool

2009年05月09日 16:52

ご主人に相談しても「気のせい」で片付けられてしまうのなら、もう帰省する必要はないと思います。なぜお客さんのあなたが家事？私は男ですが、実家に帰省したときに妻に家事なんてさせません。ただ妻が気が引けるというので、夕食を一品作ってはもらいますが。ご主人があなたを『嫁』として見ていることがありありです。また、子供は犬と一緒で、上下関係・優劣を敏感に察知します。一度キレてみてはいかがでしょうか（私なら張り倒します）。調子に乗った子供には、たまには必要な処置です。そこであなたのご主人があなたの味方になってくれるならまだしも、姪側の立場に立ったらさらに帰省する必要がなくなっていいじゃないですか。義妹が扱い難いから、その子供にも遠慮しているのが今の現状でしょう。ロクな子に育ちませんよ。ただ、姪をビシッと育てるのは当然あなたの責任ではありませんので、ここはやはり、『君子危うきに近寄らず』です。

トピ内ID：1768567328

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トピ主さんはお優しいですね

大山デブ子

2009年05月09日 16:52

　ご自分も人の親であるという立場がなせる愛情でしょうか？　　私は人に言わないですが、子供の、何をするかわからない様な所があまり得意ではなく、親戚や知り合いの子供に会う機会があっても、「特に可愛いとも思わない」という感情を悟られない様に気をつけながら、笑って見ているだけです。　　自分にも子供時代があったし、今後自分が産み育てる機会に恵まれたとしたら、責任を持って頑張りたいとも思いますし、今の子供を取り巻く環境については自分なりに感じる所もあるのですが、正直な所、他人様の子供に感情移入したいと思わない。　いくら冷たいと言われても「自分の子供は　自分が責任を持って面倒を見る」が原則と思います。　　　

トピ内ID：5586191417

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触らぬ神に祟り無し

ぽっぽ

2009年05月09日 18:11

どうしようもないと思う。せっかくのトピ主さんの矯正もその義母と義妹がなし崩しにしてしまうと思う。そうしてヘラヘラしている夫。ならばご自分の精神の健康のためには接触しない、という方法しかないでしょう。心配事は、トピ主さんのお子さん達に攻撃が向かないか、ということ。時々何気なく「イトコのお姉ちゃんと遊んでどうだった？どんな遊びをしたの？」といって確認する必要があると思いますよ。それほどの姪ならば、悪知恵もありそうだから、トピ主さんの子供をこっそりといじめているかも知れません。トピ主さんの不安をかき立てているのではないですよ。ゆがんだ子供は妙なところで知恵が回るので、被害が及んでからでは困りますよ、ということ。「見守ってやれば」とか「抱きしめる」とか今のトピ主さんには荷が重すぎるし、そういうことは実親がすべきでしょう。人の善意をアテにするのもいい加減にしなさい、というところかな。ご主人は全く役には立たない。男の人は女たちの争いにも無関心ですけど、特にこの件に関しては初めからトピ主さんの訴えも却下ですよね。ご自分の事を父親代わりとでも思っている？

トピ内ID：9748296260

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二度目です。

🐶

いぬぬ

2009年05月09日 17:37

トピ主さんのレスを読んだので。一度または何度か、姪さんを特別扱いした事があったんですね。今はそれを止めてしまった？そうすると、予想は当たっているのかもしれません。自分を好いてくれる相手、甘えて良い相手と思いたいのに、あなたが離れつつある。それを引き止める為にやっている行為なのでしょう。あなたに向いて欲しい。やり方は間違っていますが、意味はそう言うことです。差し向けられた手がなくなった事にやり場が無くなっているのです。その行為にはもちろん本人に怒って良いんです。ただ、訳を聞いたり、違うことだと教えてあげて欲しいです。そしてゴメンナサイと言えたら褒めてあげる。それさえも満足にして貰ってない子。ただ、重荷に思う方が多いのは事実です。もちろんあなたが行かなければ姪っ子さんにはその手段の機会がなくなるので、あなたに被害はなくなるでしょう。それも解決法です。他人である私には何も出来ません、願わくば、年に２、３度でいい。自分と向き合ってくれる身内の大人が居ることが彼女の救いになるのなら、向き合って欲しいと思ってしまします。毒親と直面している子供は不憫です。

トピ内ID：9611701597

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悪童にはそれなりの対応を

😠

蜜林檎

2009年05月09日 19:39

皆さん子供だから…と擁護するご意見が多いですが、同じ環境だってそうならない子供もいます。確かにトピ主さんの姪は可哀相な子供だと思います。でもそうした屈折した言動は環境のせいだけでなく、姪の｢性格｣がさせているんです。そういう子供に毅然とした態度や大人の振る舞いなど通用しませんよ。｢大人を舐めるもんじゃない、やっていい事と悪い事がある｣ということをわからせてやらないと。怒鳴ってもかまわないと思いますよ。

トピ内ID：6061119244

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想像の域を超えませんが

bug

2009年05月09日 19:39

・家族会議で義妹に注意した・義妹とトピ主の関係が悪化したここまでは判りました。この後は想像です。・義母が義妹に姪の扱いについて苦言を呈する・義妹はトピ主のせいだと姪の前で責任転嫁する・姪はトピ主のせいで親から愛されないと錯覚するこういう構図になっていませんか？現状では全ての元凶が義妹さんに在ることは言うまでも無いのですが、周りの大人も振り回されてしまって、結局姪御さんは混乱しているのではないかとも思います。義妹さん以外は誰もが辛い状況に陥っている中で、「誰がどう教育すれば良いか」を考えるのは今の段階では無理だと思います。それよりも、非常に苦しい選択ですが、周りの大人の姪御さんに対するスタンスを明確にして線引きし、「誰が自分の味方なのか」を姪御さん本人に認識させて、姪御さん本人が安心して近づいて来てくれそうな環境を作るのも一つの手ではないかと思います。「そこまでする義務など無い」と言われればそれまでですが、一番苦しんでいるのは姪御さんだというのは忘れてはならないと思います。

トピ内ID：2922321360

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辛口ですが

子どもはいませんが

2009年05月10日 14:07

つまり、主さんは親代わりになる覚悟もないのにヨソの子の（いくら親類でも家族ではありません）子育てに口を出しだり、同情だけで中途半端な愛情を掛けたりしたということですね。それなら自業自得としか言えません。いぬぬさんの意見に反論がありましたが、私は賛成です。中途半端に愛情を掛けてしまった以上、主さんには責任をとる必要があると思います。姪御さんは以前の主さんの優しさが本物だったのか同情だったのかを試しているんですよ。今更鬱陶しくなったからと言って距離を置くのは責任放棄ですよ。だったらはじめから表面上だけの親せき付き合いをしておけばよかったのです。

トピ内ID：1242842361

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おやつ？大事なもの？ゲームのメモリー？

😀

ぱんだね

2009年05月10日 15:51

子供ならわかるのですが、大人にとってもゲームのメモリーってそんなに大事なものなのですか？だったら持っていかなければいいのでは。隠されて困る大事なものって？お財布？携帯電話？だったら叱るべきでしょう。トピ主さんが姪御さんの為を思ってなんとかしたい、このままでは姪御さんの教育に良くない、と思うならここに書いてあること全てを「叱って」やるべきだし単にトピ主さんが「ムカッときたので姪にひとこと言ってやりたい」ということであれば全てに「文句を言え」ばいいのでは？「所詮よその子だしね～」と思うのなら悩むことはないのでは？義理家に行くのもやめたらどうでしょうか。どっちつかずはあなたにも姪御さんにもよくないと思います。

トピ内ID：7274079318

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