姑さんとの暮らしについてアドバイス頂きたいです

レス18

（トピ主 2 ）

☁

オフ

2016年04月05日 12:09

ひと

私は、夫の実家で義母と同居しています。義母は、夫の世話を焼きたがり、私には愚痴を言ってきたりと、色々ありました。義母が苦手だったので、私は聞き役をし話しかけないでいたら、義母は自室で御飯を食べるようになりました。義母にとって、話をしないのはおかしい人みたいです。義母の部屋は１階です。夫との食事、私が食事を一人でする間料理を作る間等、義母は自室から出てきません。親戚、義理の嫁等には、どう話してるか知りませんが、「頑張る」と電話でよく言っています。また、私が階段を降りる時等、TVの音量を小さくし様子を窺っています。義母は、私が義母を苦手に思ってることが分かっているようで、私に対して「負けない」と思っていて、それが生き甲斐みたいです。また、家を空けると心配と義母は思うようで、泊まりの旅行を控えています。家のことも自分で管理したいのかと思います。私が○○やってると息子（夫）に主張して、自分の立場を誇る事もありました。口では、私達に家のことをしてほしいと言いますが、本心が分からなくて困っています。穏やかに暮らせるようにするには、どうしたらいいでしょうか？義母は、私を嫌うようになってから、他の嫁と親しげに話すようになりました。義母は、私が苦手と思っていることが気に入らないようなので、私から、ため口で話しかけていくべきでしょうか？私が１階に居るときは、部屋に普段こもっているので、ドアごしに話しかけることが多いです。朝は、私達の朝食終了後、部屋から出てくるので、しばらく新聞でも読んで義母を待ち、義母がきたら、夫の話や、何か話しかけたらいいでしょうか？ちょっとした気遣いを話しかけるだけでもいいでしょうか？「夕食は○○なので・・・」「買い物何かついでに買う物ありますか？」等。家事も、私が全部やると言えば、少しは義母の「頑張る」意識が減るでしょうか？

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幸せなのか

💋

息苦しい

2016年04月06日 15:32

私は姑の立場として読みました息子夫婦と完全同居…しかも嫁と口をきかない… 想像しただけでストレスに押し潰されそうです自分の部屋から出ず時間を過ごすなんて… それなら金銭的に苦しくとも一人暮らしの方がマシだな主さんは今幸せですか？誰の家で生活費はどうなっているんでしょうか義母さんの頑張るは辛い生活を頑張って耐えるって意味ですよね… 同居しないと生活できないのかな… なんだか切なくなりました別居したほうがいいと思いますあー歳を取るってなんか哀しい

トピ内ID：3102063652

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無駄な努力はしない

チューリップ

2016年04月06日 15:32

赤の他人と暮らすのは大変ですよ。現状維持でよい。波風を立てる必要は無い。同居とは、そんなもの、イヤなら別居しなさい。何もしない。これしかないよ。

トピ内ID：9192405828

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働きに出ましょう

🙂

子持ちアラフィフ

2016年04月06日 15:32

あなたは専業主婦ですか？働きに出ると、そんなに苦になりませんよ私は休みの日でも、何か理由を作って外に出てしまいます

トピ内ID：8284240812

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一緒に暮らさない。

😉

自力で解決

2016年04月06日 16:38

別居が一番いいです。

トピ内ID：9150266824

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旦那は？

🙂

ジャスミン

2016年04月06日 16:38

旦那は仲裁に入らないの？一度勃発してしまった冷戦は自分たちで関係を修復するのは難しいですよ。旦那や他の兄弟等に間に入ってもらったほうがいい。もしくは一度距離をとるために離れて暮らしたほうがいい。

トピ内ID：4524506632

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負けまい

🐤

春眠暁を覚えず

2016年04月06日 16:38

負けを知れば終わるでしょう。お元気ですね。義理母、そんな人見たこと聞いたことがありません。嫁、パワハラ対腹黒ですか!

トピ内ID：5872323067

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進歩ですね

春うらら

2016年04月06日 16:38

あなたが言うように、さりげなく話しかけてあげればいいのですよ。家のことはあなたが全部やる必要はありません。それはやり過ぎです。お母さんの役割も残してあげましょう。お母さんが頑張っているのは、自分の家から逃げ出したくないから孤独に耐えているという意味ですよ。あなたもお義母さんも意地っ張りなところが似ていますね。あなたはお義母さんの話の聞き役だったと言いますが、相づちも笑顔もなかったら無視と一緒なんですよ。相手の気持ちを考えて、譲ってあげる気持ちが大事です。小さな我慢が思いやりです。忍耐強く、同居を続けて嫁姑関係を改善してもいいですが、あなたたち夫婦が家を出てもいいのですよ。ご主人に兄弟があるようですから同居を代わってもらってはどうですか？同居が上手くいかないのをお義母さんのせいにしてはいけませんよ。

トピ内ID：6205959722

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気にしない

🙂

hvubi

2016年04月06日 17:31

同居というのは、同居人全員が頑張らないといけないのもだと思います。義母さんが頑張ると言っているようにトピ主さんも頑張らないといけないのです。何を頑張るのかと言うと、頑張り過ぎないように頑張るということ・・ですから、あまり気に留めてばかりいると心身がもちません。義母さんが部屋から出ないのであればそれでいいと思います。長年同居してきた経験からですがどうやっても上手くいかない間柄というのがあると思います。トピ主さんと義母さんの間を取り持つ役目は、トピ主さんの旦那さんです。旦那さんが役目を果たさないのであれば別居することも、お互いのためです。

トピ内ID：5819873579

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別居しか方策は無い

チューリップ

2016年04月06日 16:38

距離が遠くなれば仲良くなれるよ。同居には向かないタイプだから。下手に義母に近づくと上下関係になってトピ主にはきついよ。別居しなさい。

トピ内ID：9192405828

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義母さんは頑張るしかないのでしょうね

😢

独り事務

2016年04月06日 23:29

苦手意識だけでそこまで嫌われては、義母さんは頑張るしかないでしょうね。嫁は「自分が正しい」人で、自分が苦手意識を持つのは義母の責任、義母の責任で生じている事なので、苦手意識を払拭する努力もしない。義母の歩み寄りの努力さえ踏みにじり、距離を取ったら取ったで非難する。義母さんの頑張りは報われる事はありませんが、「頑張る」と自分を奮い立たせないと、耐えられないのでしょうね。今の状態で家を空けるのは、確かに心配でしょう。帰る家があるかなんて、どこにも保証はないのですから。嫁の様子を窺い、息を潜めて暮らすしかないのでしょうね。義母さんに対する苦手意識を払拭する気が無いのなら、トピ主さんは、どうぞ今のままで。上っ面だけで歩み寄るふりをして、これ以上、義母さんを追い詰めないであげてください。

トピ内ID：7837138722

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現状維持で良いと思いますよ

ミスド

2016年04月07日 12:29

姑として、チヤホヤされたかったんだと思います。多少は、年上の方として敬意を払ってチヤホヤ対応しても良いですけど。一緒に暮らすとなると、四六時中、相手の都合でチヤホヤ出来ませんからねぇ。また、高齢になると、被害妄想も強くなるし。義母さんが軽い悲劇のヒロイン気取りで始めたとしても、周囲も面白がってあおるので、余計に被害妄想が強くなります。周囲からすれば、人の不幸は蜜の味なのですよ。ですから、トピ主さんは、人として最低限の事だけして、淡々と暮らして良いと思います。タメ口で話しかけたりなんかしたら、周囲に「あの嫁、ため口よ？！どういう躾を受けたのかしら」と言い出します。他のお嫁さんも、「あー、私に悪口言ってるって事は、同居嫁に私の悪口も言ってた（言っている）に決まっている」と分かっていますよ。ただ、それを表立って言う事はないでしょう。告げ口したと思われても、困るから。たまに日帰り観光くらいしたら良いんじゃないですかね。

トピ内ID：7742826319

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レスありがとうございました。

☁

オフトピ主

2016年04月07日 20:54

息苦しいさん＞同居を希望したのは姑で、家の建て替え費用を半分出したそうです。生活費は、夫が出し姑は自分の食費、携帯代金等を払っています。別居は夫の希望でできません。姑は、年金１０万円以上あり、よく催し物やカラオケ、買い物等出掛けています。私が家の主導権を握ってるわけでもないです。嫌味を言われたり、色々ありました。私も辛いです。チューリップさん＞波風はたてないようにします。子持ちさん＞私も働きには出ています。自力でさん＞別居は夫の希望でできません。建て替え費用を半分夫も出しています。ジャスミンさん＞別居、夫の仲裁難しいです。夫の前では姑は態度が親しげになり、変わります。春眠さん＞負けを知れば終わるとはどういう意味でしょうか？義母はなかなかやっかいな人です。春うららさん＞義母は孤独なのが辛いのに私の悪口を言う点が、私には辛いです。でも、孤独にならないですむよう、さりげなく話しかけてあげようと思います。別居は夫の希望でできません。義母と相性が悪いんだと思いますが、私は義母に私のせいで辛いと言いふらされています。

トピ内ID：7045395310

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レスありがとうございました。２

☁

オフトピ主

2016年04月07日 20:54

hvubiさん＞できる範囲で頑張ります。別居や夫の協力は難しいです。チューリップさん＞別居したいですが、夫の希望でできません。独り事務さん＞義母を私は好きではないですし、義母も私に嫌味を言ったりしてきました。ですので、お互い様なんです。相性の問題だと思います。義母は、私のことを悪く話して自分を被害者にしているのに、自分も私を避けて歩み寄ろうとはしていない、そして私を親戚等に悪い人として認識させていますよ。義母のがんばりとは閉じこもることががんばりなのですか？それは建設的ではないと思います。帰る家ですが、義母が主導を握っていて、そのことを私がやらないと言う文句の材料にされていますよ。私を信じず嫌って自分を被害者にしてます。嫁の様子を窺うとは、嫁を他人同然と思い、歩み寄る気持ちがない表れで、義母が私に距離をおいてます。義母に歩み寄るふりをしたら追いつめるとはどういうことですか？苦手な人に歩み寄るにはそうするしかないのでは？義母は人の批判を陰でし、上っ面はよくしています。独り事務さんのように、義母から私の話を聞かされた人は嫁を悪く言うのだろうと思いました。

トピ内ID：7045395310

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心が痛みます

😢

独り事務

2016年04月10日 11:23

私のコメントを不快に感じられたのであれば、申し訳ない事をしました。私のコメントは全て、トピ文から得た情報によるものです。当然ながら私には、トピ主の義母から話を聞く手段がありません。それなのに「義母から私の話を聞かされた人は嫁を悪く言うのだろう」と、義母に対して嫌悪を深める結果になろうとは、義母に対して本当に申し訳ないことをしました。しかし、歩み寄るふりをしたら追い詰めるとは、そういう事です。歩み寄るふりをすれば、義母は何らかの反応を返すでしょう。そしてそれをトピ主は、悪意をもって解釈するでしょう。相手の反応をどのように解釈するかは、己の心掛け次第です。真に歩み寄ろうという心掛けがあるのなら、私のコメントに気分を害する事はあっても、それを義母に関連付けることはありません。私が義母から話を聞く事が出来ない事は、明らかなのですから。でもトピ主は、平気でそれが出来てしまう。不都合を全て義母に結び付けるほどの嫌悪を払拭できない以上、歩み寄りは不可能です。嫌悪を払拭できず別居もできないなら、互いに「頑張って」今のバランスを保つしかないのでは？

トピ内ID：7837138722

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平和を求めて

青空

2016年04月10日 12:22

トピ主さん、気づいてくださいね。お義母さんが親戚に愚痴を言わず、義弟嫁さんと親しくしていなかったら、あなたの悩みは半減しましたよね？嫁姑問題に家庭外からの批判の目が入ってくる。自分が同居嫁として判定される点が不愉快ですよね？お互いに探りあわないで、家庭内で分担することや協力することについてルール作りをしましょう。ご主人も一緒に３人で考えてください。この悩みを突き抜けるにはあなたが変わることです。声かけや挨拶は重要ですよ。家族３人で、休日の朝食だけでも一緒に食事してはどうですか？食事作りや片付けを３人で分担すればいいですよ。３人のためになりますよ。こういう積み重ねが、いざという時の助け合いの気持ちを醸成するのですよ。家族は人間関係を学ぶチームですよ。簡単に切れない縁だから鍛えられるのです。べったり仲良くしなくても、合わせる部分は合わせますという歩みよりがあれば何とかなりますよ。相手次第と思って折れないのが、和解の障害になります。負けを知るとは謙虚になるということですよ。和解のきっかけを作る人は勇気があるのです。

トピ内ID：6205959722

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負けない

ミラー

2016年04月11日 16:28

＜義母は私が義母を嫌っているのを知っていて、負けないと思っている。それが義母の生きがいのようだ。これはあなた目線の分析ですね。直接、話すことなく、相手の気持ちを読む時は自分の気持ちを反映してしまうのですよ。相手が自分を映す鏡になっているのです。あなたがお義母さんに明るく話しかけたり、笑いかけたり、親切にしたら、お義母さんはどんな顔をしたらいいか解らなくなります。混乱を起こすでしょう。警戒心を解けなくて騙されないぞと思うかもしれません。初めは反発されますが、だんだん、ツンケンしなくなります。声音が冷たくて硬い感じから普通になってきます。３歩すすんで２歩さがる感じかもしれません。でも、ゆっくり雪融けします。お互いに欠点のある人間だと許し合うことです。縁あって、ひとつ屋根の下に暮らすのですから、家庭内別居のような冷戦状態は解消したいものです。相手の出方次第なんて負けん気は、先に捨てた方が賢くて勇気があるのです。負けを知るとは謙虚であること、膠着状態から新しい展開を創りだしていくことを意味します。勇気をだしてください。

トピ内ID：6205959722

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好き＜愛する

晴明

2016年04月13日 11:30

相性とは好き嫌いを言います。誰でも好き嫌いはありますよ。どこにでも苦手な人はいるものです。けれど、大人になったら対人スキルをつけて対応するのですよ。誰とでも仲良しになるのは無理ですが、苦手な人とも緊張状態にならぬようにに平和にいきたいものです。お義母さんとは全面的和解はできなくても、一部和解でもできたらと思います。相性で片付けるのは愛することを放棄することです。「愛する」と「大好き」とは全然ちがいます。自分の気持ちを抑えて、相手の気持ちを考えてあげるのが愛です。現在、家庭内に愛が不足していますね。誰もが愛されたいばかりで不満だけを募らせています。こんな時は、相手を責めるのではなくて、自分から空気を変えていきましょう。あなたが食事を作って、お義母さんを呼んであげたり、一緒にお出かけするのもいいですよ。お墓参りもいいですね。初めは勇気がいりますが、ご主人に協力してもらいましょう。一緒に朝食、月一回お出かけの二つを家族の時間にしてはどうですか？

トピ内ID：6205959722

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悲しい人生

🙂

姑根性

2016年04月14日 13:00

主さんがですよ。夫の言うままに同居して嫌われているであろう姑となんとかなりたいと心を悩まし、そして何十年と過ごす。夫の為だけに生きている人生、何の為に生きているのか虚しくなりませんか。

トピ内ID：0359656613

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