祖母に言われた言葉がいまだに許せません

レス26

（トピ主 1 ）

🐱

猫背

2009年05月08日 11:46

ひと

30代前半、猫背です。
1年半前に祖母に言われた言葉がいまだに許せずに、それから今まで一度も会うことが出来ません。
結婚５年、子供がなかなか出来ないでいます。
これといった大きな原因はありません。
病院に行き、高度治療も試みましたが、全て上手くいきませんでした。
今は、経済的、精神的に追い詰められてしまった為、治療は休んでいます。
治療の事は夫婦二人しか知りません。親兄弟も知りません。

そんな中、祖父祖母が近くに住んでいるのでちょくちょく夫と会いに行っていました。
祖母は軽い認知症です。

季節のもの、花など喜んでもらいたい一心で二人で孝行だと思い行っていました。
祖母はいつも私の顔を見る度に「ひ孫はまだか？」と言われ続けていました。
家だけならまだしも、どんな場所でも言われ続けました。
人ごみでも「早くひ孫を作れ～！！」って大声で言われたり・・・
いくら言われても、期待されてるのだと思い、
傷つきながらも笑顔で「頑張るよ」と答えたりしていました。

そして1年半前夫と私の前で「ひ孫はま～だ仕込んでないのかよ！全く何をぐずぐずしてるんだろうね！！
全く情けないね。あ～情けない！」と
言い放ったのです。私だけならまだしも夫もいる前で。
これは本当に許せない言葉でした。全てを否定されている様で。
祖母の人間性も疑ってしまいました。
認知症だからなのか、もともと毒舌の祖母だったので本性なのか分からないのですが
とても血のつながった人の言葉に思えないんです。

それ以来会う気が起きずに拒否してしまっています。
こんな私は心が狭いのでしょうか。
祖母は年も年ですし許して会うべきでしょうか。

トピ内ID：6105716051

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これからの関わり方

テラス

2009年05月08日 16:57

許して今までと同じように会っても、同じ事の繰り返しになるのでは？トピ主さんの平穏のためにも関わり方を変えたほうがいいように思います。会う頻度を減らす、会っても顔を合わすくらいにする、話にいちいち返答しないなど対策を考えてみましょう。

トピ内ID：1428337496

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無理してまで許さなくていいんじゃない？

🐱

にゃん

2009年05月08日 16:57

＞祖母は軽い認知症です。＞祖母は年も年ですし許して会うべきでしょうか。これだけ分かった上で「許せない」なら、それでいいんじゃないですか？許せないまま亡くなられたら後悔するから、不本意だけど「許す」ってのも理解できないな... 世の中、トピ主の思い通りにばかり行きませんよ。・不本意に許す。・亡くなられてから後悔する。これしかないですか？自分が傷ついたことばかりで、頭がカタクなっていませんか？

トピ内ID：8675747398

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お辛いですね。

😠

あぃ

2009年05月08日 16:57

おばあさんは、かわいそうな方だと思います。人を傷つける事を平気で言ったり、叫んだり、怖いですね。ただ認知症とのことでまともに聞く必要はないと思います。難しいかもしれませんが、嫌な事を言われても聞き流す事だと思います。また、聞き流せないようならわざわざおばあさんの毒を食べるために会う必要はないと思います。会えば苛立ちや怒りが生まれるのならば、わざわざ会いにいかなくていいですよ。仕方ないじゃないですか。ご自身のお体やこころを優先に、大切になさって下さい。おばあさんはその後でいいですよ。

トピ内ID：7860292420

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認知症になると

今夜が山田

2009年05月08日 16:57

認知症になると暴言を吐くことがあるみたいですよ感情のコントロールが難しいようです。人間性は関係ないですよ

トピ内ID：1221509259

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病気なら仕方ない。

🐤

門前小町

2009年05月08日 17:28

おばあさんの本心は「ひ孫が楽しみだな」ですが病気のせいで「まだ仕込んでないのかよ！」という言葉でしか表せないのだと思います。知人は脳血管の障害で倒れたあと以前は「恰幅がいい」と褒めていた義理の息子に対して「お前は何でそんなにぶくぶくと太って肉の塊なんだ！」と叫んでいました。知人も悪い人じゃないんですよ。病気（後遺症）のせいなんです。あなたが傷つくのもわかります。病院にいかずとも、心でおばあさんの回復を祈ってあげてください。

トピ内ID：9453519563

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PTSD

新まっきー

2009年05月08日 17:28

あなたの状態はPTSDそのなかでも、いわゆる複雑性PTSDと考えられます。心療内科における薬物治療やカウンセリングは効果があります。早めに受診することを進めます。

トピ内ID：2651078085

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ちなみに

おばさんです

2009年05月08日 17:28

認知症になると今まで理性で抑えていた考え方や感情のタガが外れる事によって表面に現れると聞いた事があります。医学的に正しいのか間違っているのかは解りませんが、職務上倫理観を強く求められる人が認知症になった場合「色呆け」となったり、生活に困窮していた人がお金にひどく執着する様になったり（一概には言えませんが）するそうです。お祖母様の年齢を考えるとまだまだ「女性は子供を生むもの」が当然の時代だったのかもしれませんね。認知症の人相手に本気で自分たちの気持ちを理解してもらおうとしても無理だと思います。喧嘩したところで自分たちが傷付いて悲しくなるだけでしょう。会いたくないと思っても仕方のない事なのではないでしょうか。私であれば傷付いた自分の気持ちをそっとして欲しいと思うので、暫く疎遠にするもやむなしと考えます。

トピ内ID：8114830523

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う～ん

😨

maki

2009年05月08日 17:28

認知症なんですよね？だったら本来そういうお祖母さんではなかったとしてもそういうヒドイ言葉や普通ならえぇっと思うようなキツイ言い方になってしまうこともあるのではないのかなと思うのですが。悲しいことですけれどもね。トピ主さんがいくら相手が認知症でもあまりにも傷付くしツライなら無理して会うこともないと思いますが元々お祖母さんがどういう方だったのかは分かりませんが今の状態だけで人間性を疑ったりはしないであげてほしいなと思います。私は実母が認知症ではありませんが脳の病気で人格が別人のように変わってしまいヒドイ暴言で罵られたり暴力をふるわれたりした時には辛いのはやはりとても辛かったですが本人も望んでしているわけじゃないんだと思うとただただ悲しかったです。本人も理解していたら辛かっただろうと思うと最後まで側にいたことを後悔はしませんでした。側にいる必要がないのなら無理して会うこともないと思いますがトピ主さんはお祖母さん思いの方のようなので別れの日に後悔のないよう理解だけでもしてあげられるといいですね。

トピ内ID：7606647310

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お察しします

🐧

かんちゃん

2009年05月08日 17:28

あなたは家族思いの優しい方だと思います。その分、深く傷ついておられるのでしょう。私は未婚ですが妊娠しにくい体質なので、もし私があなただったら、もっと荒れて親兄弟にきつくあたったりするかも・・・。このままお祖母さんとは、距離を置いてた方がいいのではないですか？実家のご家族が不審に思われるようなら、ご主人と一緒に理由を話せば、わかってくださるのではないでしょうか？あまり無理をなさらず、ご自分のペースを大事になさってくださいませ。

トピ内ID：6139880586

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ほんの少しの勇気

ｈａｌｕ

2009年05月08日 17:28

私も１３年不妊治療しましたが子供は授かりませんでした。事情を知らない周囲の人達からは同じような事を散々言われました。伯父に至っては大勢の親戚がいる前で「お前、子供の作り方知らんのか？」と言われた事もあります。その時は腹が立ちましたが伯父の性格はよく知っているのでそのような戯言はスルーしました。私もそうでしたが一番の問題は事情が話せないのに、事情を知らない人からの言葉に傷付くと言う事です。全ての人がそうとは限りませんが少なくとも常識のある人ならば事実を知れば多少は言葉に気を使います。私は妊娠というプライベートな問題に口出しされるのが嫌になり親や姉妹、親しい人には話しました。興味本位で聞いてくる馬鹿な輩には専門用語を並べ立ててどれだけ大変なのか説明してやりました。大概の人はそれで何も言わなくなりました。治療を始めた頃の私は心のどこかで不妊治療は恥ずかしい事のように思っていました。しかし、不妊も病気の一つで、治療が必要だったから治療したまでの事、と思えるようになりました。

トピ内ID：3200354873

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ほんの少しの勇気

ｈａｌｕ

2009年05月08日 17:28

残念ながら不妊の辛さは同じ女性であっても経験者でなければ分からないと思います。それにお祖母様は軽い認知症との事。不妊治療について詳しく話す必要はないと思いますが、あなたがとても頑張っている事くらいは話しても良いのではと思います。あなたを苦しめているのは不妊である以外にも誰にも事情を話せないでいる事なのではないでしょうか？話せないでいるから本当は辛さを理解してほしいのにそれも求められない。ご兄弟にまで話される必要はないと思いますがご両親には事実を話されても良いと思います。きれいごとかも知れませんが私は不妊は決して恥ずかしい事でも隠すべきことでもないと信じています。今のあなたは心も肉体も疲れているのです。まずはその疲れを癒してあげてください。そして今まで頑張ってきた自分を褒めてあげてくださいね。

トピ内ID：3200354873

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わかります。

☁

おかえりんご

2009年05月08日 17:28

私も、身内に「とても血の繋がった人の言葉に思えない」という思いを幾度かしてきました。祖母（もともと口が悪く、認知症あり）からも受けたことがあります。ひとつの対策ですが、祖母の居る所へはあまり行かないほうがよいのでは。認知症であれば、相当酷い事でも平気で叫ぶ勢いで言ってきますし、こちらの言い分を聞く耳など全く無い事でしょう。顔を出さなくなったことで、寂しくなって「あの子達は元気かね？」なんて言葉を聞くことがあるかもしれません。私の祖母は今でも現役で私の母に相当怒鳴りまくっているそうです。母からの愚痴はよく聞いています。母がかわいそうですが、私は、外へ出て行ける身なので、避けられるものであれば、極力避けています。そんなだと、祖母がかわいそうになるかもしれません。だからといって気にすると、また繰り返しそんな境遇に陥ります。避けていた方が精神的に辛くならずに、その内、そんなしがらみを忘れた頃に出産と相成った！みたいな流れになるかもしれませんよ！同じ血が流れていようとも、それぞれ個々の人間ですから… と、私は思います。失礼しました。

トピ内ID：2490437634

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それもありだった世代と理解してあげて

つつじ

2009年05月08日 17:28

ＨＮは表示されますから、本文にわざわざ入れなくてもいいですよ。猫背が重要なポイントかと思ってしまいます。さてさて「仕込む」という言葉は確かに下品ですよね。でもあなたの祖母世代ならありがちな表現なんです。地域によっては皆使っている場合もあります。こどもが多すぎるからという意味で「間引く」という言葉もありました。これが日本のつい最近までの現実です。多分、祖母はひ孫に会いたい一心で発した言葉でしょう。あなたにとっては心に突き刺さる言葉でも、言った方は当たり前の表現ということも多いものです。祖母を憎まないでくださいね。誰も悪くはありません。病気が言わせていると考えて、こどもに言い聞かせるように受け答えができるといいですね。いずれあなたのことも分からなくなるかもしれません。

トピ内ID：4065778480

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あなたが、

🙂

adba

2009年05月08日 17:28

あなたが、祖母の認知症の事を含めて考えた上で、会いたくなった時に会いに行けば良い。別に誰に強制されるわけでもなく、あなたの自由です。

トピ内ID：7504669711

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できない事、何で隠すの?

葵

2009年05月08日 17:28

事情を知らない、認知症の高齢者を責めたって始まらない、自分達が憔悴するだけだと思います。私も不妊治療、相当やりまして40歳過ぎてようやく子供ができたから長い間受けた辛らつな攻撃、わかりますよ。でも言わなけりゃ駄目だと思う、もう。まだまだ子供ができないのは女性のせいだとか思う人が世の中わんさかいます。堂々と事情を説明しなければ理解されないです。心が狭いんじゃなくて認識不足。世の中の人が子供のできない夫婦に対しどんだけの理解があると思います? 普通にぽんぽん子供ができた人達にはわからないんですよ、「子供は?」という言葉がどれだけ刃のように突き刺さるかが。私はあっけらかんと普通に言ってましたよ。「こんな事してこんだけお金がかかってそれでもできないの。貴方、人の事心配してる暇あったらご自分が結婚(出産)されたら?」って。

トピ内ID：5717875425

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仕方ないんですよね

🐱

うに

2009年05月08日 17:28

私の祖母は認知症ではないのですが、半身不随です。イライラするのか母(娘)にきつくあたります。年をとると気を遣うスイッチが切れてしまうんですね。母は可哀想だし、悲しいけど皆いつかは老いるから、仕方ないと思うしかないです。会う機会は減らして良いでしょう。

トピ内ID：2617722258

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無理して会わなくていいよ

😑

あち

2009年05月08日 18:08

病気だから許してあげて、会いに行ってなんていう人もいるかも知れませんが、私は無理して会わなくても良いと思います。もともと毒舌なんですよね。そういった病気はもともとの性格が強く出てしまうことがあります。心が折れてしまう前に、いったん会いに行くのをやめても良いかも知れませんね。祖母よりご主人を大事にしましょう。

トピ内ID：2966023995

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会わなくて良い

🍴

カルビ

2009年05月08日 18:08

認知症なのでそこは許してあげましょう。しかし、トピ主さんが不快になるのは当然だと思います。心が狭いとは思いません。こんなにも嫌な思いをしてまで会う必要ないんじゃないかな。私ならば会わないですよ。暫く時間をおきます。認知症がさらに進んで赤ちゃんがえりでもしたら会いに行きます。こういう考え方もあります。トピ主さんたちが子供を作るのか否かが、認知症の祖母さんには気になって気になって仕方ないのでしょう。ボケている人にすら心配させてしまうわけで、だったら会わない方が祖母さんは安らかに養生できるのではないでしょうか。お互いにとって今は会わないのがプラスだと思います。

トピ内ID：2043653855

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う～ん

momo

2009年05月08日 18:50

私なら、すっごく大好きな祖母だったら少々カチンとくることをいわれてもやっぱり会いに行きます。でも中途半端に作り笑顔が必要だったり遠慮しなきゃいけない関係なら無理して会いに行きません。結局、自分の心次第なんじゃないですか？誰かに背中を押してもらわないと会いにいけないならやめておいたほうがいいです。

トピ内ID：8591451927

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ちゃんと説明なさったら

まいは

2009年05月08日 18:50

デリケートな問題ですが事情があるのですからちゃんと説明なさったらいかがでしょうか？認知症だからと言って適当に受け流すのではなくてきちっと説明する方が結果的に良いかと思いますよ。相手がちゃんと理解できるかどうかは別ですがそうすればこちらの気持ちも多少軽くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：8292506056

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変わってきたマナー

ありりん

2009年05月08日 18:50

子作りを催促することが、マナー違反だとされるようになったのはここ20年くらいで徐々にです。それ以前の夫婦が子どもができないことに対して何か言われたら傷つかなかったのかというとそんなことはありません。いつの時代の夫婦も傷ついていたはずですが、それが世間の風潮でした。おばあさまの場合も、昔の人なので子供を作れという言動が相手に対して配慮のかけらもない言葉だということを知らないのではないでしょうか。おばあさまの肩を持つつもりではないですが、2世代前となると時代が違えば文化も違います。軽い気持ちでそういうことを口にした時代の人なのでしょう。でも、トピ主さんの心が狭いとは思いません。トピ内容のようなことを言われれば傷つきますし、配偶者の前で言われれば腹が立つ気持ちもすごくわかります。異文化の時代の人の言葉として流すしかないと思います。

トピ内ID：3322667230

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認知症の方なら…

パプリカ

2009年05月08日 19:21

かって軽い認知症の夫の母の介護をしていました。お祖母様はいつごろから症状が出たのでしょうか。認知症の診断以前からそのような言葉が多かったのですか。夫の母は気配りもでき全てに亘って物腰の柔らかい人でしたが、認知症が出てから言葉使いがきつくなりました。周囲への配慮や遠慮が出来なくなり、時としてストレートに自分の感情をぶつけてきました。最初カチンときて「こんなにやっているのに何が不満なの！？」と思いましたが、病気のせいもあると分かりさらりと流すことにしました。他の持病もあり体が思うように動かないイライラも募っていたようです。人間性を疑いたいと思うこともありました。その人間性が崩れてしまうのも認知症の一つの表れかもしれません。思い当たることはありませんか。同居のお祖父様は何かおっしゃっていませんか。「こんなこと言われちゃっていつもこんななの？」とお聞きになってはいかがでしょう。

トピ内ID：5627114798

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もっとリラックス

かとう

2009年05月09日 12:33

きっと真面目すぎる性格なんですね。もっとリラックスと言うか、そんな酷い言葉気にしなけりゃいいんですよ。酷い事を言う方が悪いんですから。また、せっかく手間暇かけて治療したんですから、その事を話せばいかがですか？何も知らないから、そんな言葉も出るのでしょう。　その最高の技術とやらの話しなど、話してあげたらもう少し気持ちも、落ち着くのじゃないでしょうかね？それにしても、この小町では孫はまだかの話は出るようですが、ひ孫までの話まで出るとはね～。昔の人は子供を作る事が、人としての本分だったからでしょう。今は色々なしがらみで、作る作らないを決めたりする時代ですもんね。 10年後ぐらいにはこんな悩みも減っていくのかな？・・

トピ内ID：4513113011

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私は会いません

美百合

2009年05月09日 16:52

トピ主さんとは事情が違うのですが、私は敢えて今は、祖母に会うことを控えています。私の祖母も認知症です。被害妄想、攻撃性があります。しかしながら、それを飲んでも発症前にされた、言われた、未だに許せない事があります。尊敬していた頃の事を懐かしく切なく思い出しますが、傷口をお互いに広げたくは無いです。これ以上。トピ主さんも、お祖母様に対して積極的に出向く事は必要ないと思います。外野からの言葉は拭えないでしょうが、ご主人との生活を大事にして下さい。

トピ内ID：9979455987

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トピ主です

猫背トピ主

2009年05月10日 12:37

みなさん沢山のご意見ありがとうございました。夫と話し合っていても、考え方が偏ってしまっていたので、みなさんのご意見が聞けてとても参考になりました。最後は自分の気持ち次第なのは十分分かってはいるのですが、最後の一歩、決断が出来ずにいました。結局自分が傷つきたくない、という一心でした。元々の祖母の性格は明るく前向きな所は尊敬していましたが、なんせ毒舌で。親戚からも「あの毒舌が苦手だ」という人が何人もいました。私は毒舌は流して今まで付き合ってきましたが、あの言葉でプチンと気持ちが切れてしまいました。その後、どうしても会う気持が出ずに今日まで来てしまいました。治療の事は話すつもりはありません。まず理解してもらえないはずですから。両親の世代でも不妊治療には理解はあるとは思えませんし。「試験管ベビー」とか「病院で何か変な事やってるみたい」とか言われたくありませんから。でも、夫とはとても仲良くやっているので幸せです。皆さんのご意見をじっくり頭に入れもう一度良く考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：6105716051

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ムダな努力はしない、ムダなことは言わない

猫田

2009年05月10日 14:07

本当のことを話したら？というレスがありますが、同意致しかねます。決めつけはいけませんが、その年代の方は、不妊の話を聞いても共感できない人が多いです。それどころか、証拠を掴んだとばかり、あれこれ言いつのるでしょう。最悪、人にも言いふらしますよ？それも相当聞き苦しい言い方でね。猫背さんならおそらくそのえげつなさは想像できると思います。わかってもらおうとすればするど、猫背さんが傷ついてしまうだけのような気がします。御主人を大事にね。猫背が悲しむから、病気だから、時代が違うから…… いろんな理由を頭に浮かべて我慢していると思います。認知症は長丁場です。今は会わなくていいと思います。許せるかどうかは、いつか答えがでると思いますよ。

トピ内ID：1981368647

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