義理親の無心が多すぎる

レス28

（トピ主 4 ）

☂

kagura

2009年05月11日 10:03

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こんにちは主人の両親のことなんですが、二人とも若いころ不摂生な生活をしていたらしく、６０代後半で病気、手術、入院の繰り返しです。無職なので、そのつど主人の携帯に電話があり送金してほしいといいます。一回の送金で５０～１００万です。今まで数回ありました。私たち家族は義理親の住むところから遠方に住んでおり、年に一度か二度いくくらいです。無心の金額も最初は１０万ほどだったのですが、徐々に増えて行き、今回も１００万の振込みをお願いされ、主人が振り込んでいました。振込みについては何も私は聞かされませんが、オンラインで通帳確認をしたら送金されているのです。主人の会社の都合で私は仕事が出来ませんので、稼ぎは主人のものだし、私から送金額については今のところ何も言えません。このままいくと、貯金がなくなりそうです、義理親のために私たち家族の未来が犠牲になりそうで憂鬱です。子供達も小さいしこれからお金がかかるし、落ち着けばマイホームも持ちたいのに、夢も持てそうに無いです。 (このことについて主人は話し合うなんて事はしないでしょう。自分の稼ぎだし親が病気ということで会えない分お金を出しているといった感じです。転勤族なので将来の同居は予定ありません）皆様ならどうされますか。

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金額

😉

ちいまま

2009年05月11日 15:49

　金額が多すぎだと思います。　年金もおありでしょうし。　　たまに10万程度ならば、いたし方無いようにも思いますが、、、、。

トピ内ID：9412210287

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個々の家庭によって事情が違うのが前提ですが

😠

リコ

2009年05月11日 15:04

トピ主さんがいくら専業主婦でも生活を運営していく責任は夫と同等で、そのためのお金について把握しておく権利と発言権はありますよ。本当に義理両親がどうしようもない状態なら息子として無視できないのも理解できますが、親も子供世帯に負担をかけて申し訳ないという気持ちで節約した上でこそ成り立つことだと思います。もちろん、トピ主さんご夫婦が大富豪でどれだけ援助しても痛くもかゆくもないなら制限など要らないでしょうけど、普通はそうじゃないですよね。甘える人間というのは相手が許すだけどんどん平気で甘えてきて感謝も忘れます。うちの夫の両親及び義妹も、都合のいい部分だけ「長男夫婦だからやってくれて当然」という考えで、必ずしも必要でないというより、単に贅沢したいために高給取りでもない私たち夫婦に、あれ買えこれ買えと偉そうに指示してきていたのですが夫が大人しくて強く言えず、仕方なく私が悪役（？）になってハッキリ抗議して今は疎遠です。「言われるままに送金せず、何が実際にいくら必要なのか明細を提示してもらい納得した場合だけにしよう」とご主人に提案しては？妻として当然の発言です。

トピ内ID：5635365836

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話し合うにしても

😨

柚子

2009年05月11日 16:23

＞二人とも若いころ不摂生な生活をしていたらしくこの一文を読んだだけでトピ主さんの性格が手に取るように分かります。誰だって病気などしたくないのは当たり前ですが、毎日働いて息子を自立させて頑張って生きてくれば、体のどこかにメンテナンスが必要になってきます。年を取るとは、そういうこと。なのにトピ主さんは遠く離れている義理親のお見舞いや労わりの言葉はないのですか？病気の親の所には年に１度か２度しか行けないから送金するご主人の気持ちは切ないことでしょうね。子供や自分たちの将来を考えて心配なのは理解できますが、いま病気をして困っている実の両親を見捨てて置けないご主人のほうが人として普通のように思います。これからご両親の老後をどうするか話し合うべきですね。ただトピ主さんの論理ではご主人は納得しないんじゃないですか？

トピ内ID：1290235864

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額が多すぎる

匿名希望

2009年05月11日 18:18

入院費に送金? それにしては金額が多すぎます生命保険とか入ってないのかな? あと高額医療なんとかって役所に申請すれば多少もどってくる制度もありますよね一番の問題は100万単位のお金を旦那さんが勝手に動かしてることじゃないですか? いくら旦那さんが稼いだお金とはいえ、そんな大金奥さんに内緒で動かすのって後ろめたいのかな? 送金を頼まれたとか相談は無いの?

トピ内ID：3758260709

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６０代後半

tawasi

2009年05月12日 10:58

＞二人とも若いころ不摂生な生活をしていたらしくこれはひどいと思います・・・トピ主さんやご主人がどんな健康的な生活をしておられるのかわかりませんが、６０代後半になって病気をしない保障はどこにもありません。その年齢になれば大きな病気の一つや二つしている人のほうが珍しくないぐらいです。トピ主さん、もう少しご両親の、そしてご自分やご主人の老後についてもきちんと思いやりを持ってお考えになってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0608755419

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ご主人と将来設計について話し合いを　1

こなゆき

2009年05月12日 15:15

100万円の内訳がわからないのでなんともいえませんが、 70歳以上で現役時代以下の収入であれば医療費の自己負担限度額は6.2万円です。それ以外の場合の計算方法も出ていますので一度下記URLを確認して見てください。 <http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu06.htm> ただ、いきなり上記の情報をもとに話し合いを始めてもご主人は反発すると思いますし病気のご両親を支えたいという気持ちは自然なものですから無理のない範囲で支えてあげてほしいと思います。つづきます

トピ内ID：2621729754

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ご主人と将来設計について話し合いを　2

こなゆき

2009年05月12日 15:15

なのでただ援助が必要、将来が不安、と両親への援助をどうするかというベースで話を始めるのではなく「将来のことをしっかり考えてみたい」といって、一度ご夫婦でライフプランについて話し合ってみてください。お互い老後の備えについてどう思うか、保険や子供の教育はどうするか（私立・公立・おけいこごと）、マイホームがほしいがどう思うかetc…。十分話あって希望する未来を「二人で」作ってみて下さい。その上でそれを実現するには具体的に月・年いくらの貯蓄を計画しなければならないのか。ご夫婦二人だけでの話が難しければファイナンシャルプランナーへ相談するなどしてみてください。そこをつめていけばある程度に家計の状況が見えてきます。その上で今のペースの援助が無理であるならば、将来設計を軌道修正するなり援助額が適正かどうかを洗いなおすなりすればよいと思います。余裕があるのにいたずらに不安になったり、余裕がないのにいたずらに高額な援助をすることは少なくともなくなるのではないでしょうか。まずはご夫婦のライフプランをすり合わせて見てください。ご夫婦、ご両親にとって一番よい選択ができますよう。

トピ内ID：2621729754

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ちゃんと現状を把握してください。

😉

おり～ぶず

2009年05月12日 15:43

>二人とも若いころ不摂生な生活をしていたらしくはトピ主様から見て、義理親は酒で体を壊したとか、生活が放漫に感じられるのですね？義理親さんがどんな健康状態なのか、保険や年金含め経済状態もどうなのか、ご主人から詳しく伺うなり、遠方でもお見舞いに行って聞くなりするのが先決です。でないと、後どれくらいお金が必要か、病気はまだ悪化するのか、 2人で生活できるのか把握しないと、トピ主様の家の生活設計が成り立ちません。トピ主様は貯金計画や家計に関し、今後の家族設計含めきちんとご主人と話し合わないといけないと思います。「自堕落？な義理親に単にお金を垂れ流しているだけ」とトピ主様が感じられるのなら、尚更です。義理親さんが過去にどんな無茶をし、その付けをトピ主様一家が払わされるとしても、見捨てられないのが「親」というものですが、今後の自堕落は直してもらう必要があります。トピ主様の「マイホームの夢」は、お気持ち解りますが、経済事情で義理親さんと同居の可能性もあるかも知れません。遠慮している場合ではありません。子供の将来も考えて、ご主人と早急に話し合って下さい。

トピ内ID：6342027291

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お子さんがいらっしゃいますね

😉

チョコＢＡ

2009年05月12日 16:23

将来お子さんに必要になる学費一人１０００万円は貯金できるように計画表を作り、貯金額が最低でもその計画以下にならないようにお願いしないとダメでしょう。妻が家計に口を出すのは当たり前です。貯金が無くなりそうなくらい親に送金するトピ主さんの夫さんは、お子さんのことまで考えが回っていませんね。一般家庭では余裕で貯金が出来るのは、お子さんが中学生の頃までですよ。習い事や学習塾、高校・大学・・・いくら掛かるか数字で出して夫さんに見せましょう。自分の親ですから大切ですし、心配でしょう。だからといって、子供にしわ寄せがいくほど助けなくてはいけないのでしょうか？貯金が無い状態で、家族の誰かが入院になったらどうしますか？家庭が破綻しても両親を助けたいのか、伺ってみてはいかがでしょう。トピ主さんのことを冷たいとかいうレスの方々、貯金が無くなるは本当に不安ですよ。誰でも年をとれば健康不安になりますよね。普通の人は、老後のためにしっかり貯金に励むものです。６０代後半で、もう息子におんぶに抱っこ状態の両親は、私の考えでは異常です。

トピ内ID：7395517532

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生活費と浪費にしか見えないよ、実際。

🐴

昭烈帝

2009年05月13日 10:59

言葉が悪くなり失礼と感じることはご理解の上で話を聞いて下さい。保険に加入していると仮定して話をします。入院したから手術したから百万必要？戯言も大概にせんか。心臓手術でも患者負担金百万越えんよ。しかも、高額医療については限度額決まってる。入院時の食費を無視しても４４４００円だよ、食費については一食最高２６０円だよ。どこをどうしたら百万なんて必要？必要なら高額医療の手続きをするよう病院に言ってしてもらえば手間掛からないのに。もしお金に余裕があるなら『診療点数早見表【医科】』って本が、医学通信社から出てるから買ってした手術を聞いてみてはどうでしょう。言葉が悪くなり大変申し訳ありません。一度旦那様に相談するなり、この本についても病院に置いてあるはずですから見せて貰いたいと言ってもよいですよ。多分見せてくれるはず。事情を話したら見せてくれますよ、ただ自費診療なら全額必要なんだけど。

トピ内ID：2570154419

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結婚するときの覚悟が足りなかったのでは？

🙂

ポンポコ

2009年05月13日 11:38

主さんは結婚するときに義父母がお金持ってないってわかってたんでしょ？それなら主さんも働いて家計を助けてはいかがですか？うちは姑だけですがお金が無く、住む家も無く、援助したお金は結婚してから５千万は下りません。姑はいい人ですが、お金を持っていないことを恨んだことも何度もあります。ご主人が義父母に援助する姿は内緒にさせずにお子さん方に良～く見せておくことをお勧めします。きっと良い子に育ちますよ。

トピ内ID：0500565911

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有難うございます、トピ主です

☂

kagura トピ主

2009年05月13日 11:38

皆様いろんなアドバイスありがとうございます。若いころからの不摂生と言うのは、主人から聞いたことで、酒・飽食・賭け事で夫婦でしていた事業も倒産させてしまい、６０才過ぎから無職なのです。（なので、ボーナス時や節目節目にお金の催促があり渡していたのです）お酒で体を壊し、入退院を繰り返し肥満体なのに食事に気を使わず入院中も好きなものを持ってきて欲しいと言い食べていました。基本的に食事を作らずに惣菜を買ってきて食べたりしているので、改善されていないようです。独身の義兄も仕事をしたりしなかったりでお金は無いようで、主人に無心がきます。義理親に渡すお金について話し合おうにも「俺の稼いだ金を俺の親に使おうと勝手」と言われ、話し合いはせず不機嫌になります。家計は主人が管理していますが銀行のオンラインで確認はしています。わたしは現在主人の転勤先にすんでおり仕事が出来ませんのでいっそ子供達と地元(都会）に帰って仕事をした方がいいのではないか？とおもいます。自分の稼いだお金がないという事がこんなに肩身の狭いことだとは思いませんでした。話し合いの出来ない主人とはどうすべきですか？

トピ内ID：4479411186

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ちょっと気になるのですが

⚡

冷静

2009年05月13日 17:54

ご主人の収入はどのくらいあるのでしょうか。また、たとえばトピ主さんのご両親にお金が必要になった場合、ご主人はどう考えているのでしょう。それによっては離婚もありかと思います。

トピ内ID：5705591832

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トピ主です

☂

kagura トピ主

2009年05月14日 14:58

主人の収入は三十代後半会社員の平均的給料より少し多いくらいです。もしわたしの親がお金が必要だと言うことであれば出してくれると思いますが、うちの親は金銭的に余裕があるのでその心配はありません。結婚前はここまで大変だとは聞かされておらず、事業も上手く行ってるような話をされていました。赤字経営だと結婚後に徐々に知らされましたし、その後形ばかりの事業は結婚後に倒産しました。前にも書きましたが主人の会社の規定で現在の場所では仕事は出来ません。離婚は考えたことが無いので、なんとか自分が別居して地元に戻り仕事をして家計を助けたいのですが、それも主人の反対でままなりません。入院費用などといい、無心をしてきますが、大概は生活費に消えているようです。あとお金だけでなく、TVや冷蔵庫、電動自転車なども買って欲しいと催促の電話がきます。年金はほとんど無いようです。一度医療の支払いを見せてくれたらそれを支払うといったところ、怒鳴り散らされ、それ以降わたしには何の相談も無いまま、夫へ電話があり、黙って入金と言う感じです。

トピ内ID：4479411186

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気持ちは分かるけど…

🐧

mama

2009年05月14日 18:41

御主人が負担に思っていないのなら仕方がないかも… 御主人、平均より良いお給料をもらっているのですよね？御主人の努力もあると思いますが、御両親も貯蓄よりも学費を優先させていたと言うこともあるのではないですか？もし高校も大学も奨学金で通い、御主人が奨学金を払ったというのなら、的外れではありますが… ご兄弟がいらしゃるのに、御主人ばかりが負担するのは辛いものがありますが、御主人が何とも思っていない、まして話し合うこともなければ、どうすることも出来ないと思います。どうしてもの手段としては、トピ主さん管理の家族の貯金をして、そのお金には手をつけないことぐらいではないでしょうか。

トピ内ID：3319291291

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それは困りましたね

⚡

冷静

2009年05月14日 19:18

TVや冷蔵庫まで買わされるのでは、ほとんど二重生活と変わらないですね。しかもこのままではこういう生活が続く可能性が高い。ご主人は話し合う気がないと言いますが、これは話さなければどうしようもないですよ。最悪生活保護も想定に入れてでも。幸い、トピ主さんの実家はそれなりには余裕があるようなので、話し合いすら出来ないならお子さんとともに実家に帰るという決意で交渉してみませんか？それが拒否されるならば実力行使しかないのでは。「俺の稼いだ金を俺の親に使おうと勝手」こんな言い分を飲んでいたら、誰も結婚生活に意義を見いだせないですよ。

トピ内ID：5705591832

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離婚しないつもり、という前提では展望無し

💡

通行人A

2009年05月15日 13:51

残念ながら、トピ主さんが「離婚も辞さない」という覚悟を伝えた上で、旦那さんと話し合うしかないと思います。結婚したら、家族は配偶者と未婚の子供、というのが小町での定番です。ということは、旦那さんの親は家族ではありません。家族と家族でない人の両方が困っていて、どちらか一方しか助けられないときに、どうしますか？と訊いてみてください。それでも旦那さんが親と答えるようであれば、残念ながら離婚した方がよろしいかと思います。逆の言い方をすれば、トピ主さんが絶対に離婚しないと旦那さんが高をくくっていれば、しわ寄せは全部トピ主さんの方にやってきますよ。

トピ内ID：6418403538

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決心して話し合いましょう

💔

Leah

2009年05月15日 17:01

病気なのは仕方がないとしても、テレビや冷蔵庫までって、身の丈にあった生活をして欲しいですよね。医療費で１０万くらいならわかりますが、百万って、たぶん医療費じゃなくて生活費プラス贅沢費ではないかって気がします。そうやって簡単にお金を出すと簡単に手に入るものだと思って、有り難味はかえって薄れるんです。息子はお金がある→今後も頼れるって今頃思ってますよ。これからどんどん増えるでしょう。しかもそういうお金は大事に使わないものなんですよ。残念ながら。ご主人が話し合う気がないって言うのが問題ですね。冷静さんの言うように、実家に帰る決意で話をするしかないでしょう。具体的な数字を出してお金を出すなとは言わないがその代わり別居で私が子どもの学費を稼ぐのを納得してもらいたい、と言ってみては。それか実力行使ですね。勧めて良いかどうかわかりませんが、ある程度の金額を口座引き落とし、自動振り替えなどで子どもの学資保険とか子ども名義の定期などにしてしまうのはどうですか。貯金も子どもの名義に変えてしまうとか。この辺法律に疎いのでまずい方法だったら、どなたかご指摘ください。

トピ内ID：6812618964

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とぴ主です

☂

kagura トピ主

2009年05月18日 14:03

皆様アドバイス有難うございますまだ子供が幼い事もあり離婚は考えていませんし、離婚を切り札に話をすることも無いでしょう。友達にも相談したところ、KAGURAの夫は稼ぎがいいのだから割り切ってあなたも贅沢すれば良いよ、貯蓄がなくなるまで義理親が無心し続けるのだから、貴女も使わないと損だからといわれました。考えたことも無いアドバイスでした。今まで贅沢せず節約生活をしてきましたが、今後はオーガニックのものを買ったり、家族の服をバーゲン以外で買ったり、ちょっといいレストランに行って見たりしようかなと思います。というのは、自分達家族ばかり節約してるのに、義理親にお金を使うなんてっていう気持ちがなくなるのではないか？と思うからです。我慢せず使いたい必要なお金は使い、義理親にも使う。貯蓄がそこをつくのが怖いですが、このままではどの道同じ結果です。私が地元に帰り別居して稼ぐのに反対、自分の親に自分お稼いだお金を使うのは自分の勝手という夫は私の存在を無視しています。なので、今後は自分の為にもお金を使いたいと思うのです。へそくりも今まで一切しなかったですが、今後考えようかと思います。

トピ内ID：4479411186

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冷静になって

💔

Leah

2009年05月19日 13:00

余計なお世話かもしれませんが。あの、金銭的なことですから、開き直らずに冷静になられたほうがいいですよ。自分も使って気が済む、それで済むって話ならそれで良いんですが、貯金がそこをついてほんとにそれでいいんですか？家が買えないならまだしも、お子さんの教育資金とか、老後の資金とかどうなさいますか？小町でも親の無心に悩まされてる方はいらっしゃるようですが、ご自分もそうなってしまっては元も子もありません。自分達は子どもに迷惑かけないように、最低でも考えなければなりませんよ。お友達のアドバイス、自分も使えばって、確かにそうかもしれませんが、お友達は貯金が無くなっても何も責任はないし、何も痛まないんです。他人の不幸ってのは、蜜の味っていうくらいですからね。ほんとの友達だったらそんなアドバイスするかな？と思ってしまったんですが。自分のほうが貯金が多くて安心。私は義理親に無心されなくて良かったわ何て今頃思われてないですか？深読みしすぎなら、いいですけど自分もぱっと使うより、節約は節約でお子さんに残すよう、せめて考えたほうがいいですよ。話の通じないご主人が一番問題ですが。

トピ内ID：6812618964

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だったら…

ムササビ

2009年05月19日 18:41

これだけの状況で離婚を考えてないなら我慢するしかないのでは？当然今迄振り込んだお金は義父母の生活費とギャンブルなのは見え見え。息子（あなたの夫）をいい金ヅルとしか思ってないでしょう。価値観や環境諸々の事情を視野に入れても今迄１千万円という大金が義父母へ流れそれでも離婚を考えてなく自分が働いてまでも援助の片棒を担ぐと言うのであればそうしたら宜しいかと… 世間一般からしたら十分過ぎる程おかしい一家です。

トピ内ID：9123170800

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それは夫婦の問題ですね

😨

pipi

2009年05月25日 18:25

うちも舅が事業をしていましたが、生活費にも困り主人が借金の保証人になり、返済も滞るのでうちが立替え…。入院費も義妹名義のカードローン（本人カード作れません）、その返済ができずうちが支払い。利益の出ない事業はやめてもらい主人が保証人になっている借金はうちが全て一括返済、転勤族のため住んでいない自宅マンション（援助なしで購入）を今は家賃が払えず借家を出た舅に家賃なしで貸しています。マンション管理費も駐車場代もすべてうちの負担。とりあえず少ない年金でなんとか生活できていますが一旦病気→入院となると支払う余裕のない生活です。舅には一度も感謝されたこともないし貸したお金は返ってこないとあきらめています。借金もうちが援助しなければサラ金等で借りて返済できす結局うちの負担が増えます。それでも私が耐えられるのは主人が私に常に感謝しているからです。主人が一番大切なのは私や子供だと知っているからです。あなたの一番の悩みのもとはご主人です。あなたの気持ち、将来のこと、離婚も視野に入れてとことん本音で話し合いましょう。

トピ内ID：0979470211

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お友達の意見に賛成です

みぃ

2009年05月26日 10:40

聞く耳を持たない旦那さんをお持ちなら、一度トピ主さん家の家計を破綻させてみるのも良いと思います。 (このペースで仕送りしていたら、破綻は目に見えているんですよね？) お子さんが小さく、まだ経済的建て直しの効くうちに頑張って破綻させてしまいましょう。恐らく、旦那さんもバカではないでしょうから完全にスッカラカンになる前に気付いてくれると思います。 …この計画の恐ろしい点は、破綻の原因はトピ主さんの浪費だ！！と旦那さんに責められかねない、と言う事ですが。ま、大局的な家計の把握が出来なさそうな旦那さんですので、チョコチョコ旦那さんにお伺いを立てながら豪遊すると良いですよ。「あなたも賛成したじゃないの！！」とか、言い逃れできるように。また、義理親からの無心も含めた、家計簿のようなモノをザックリとで良いので付けておく事もお勧めします。貯金があらかた減って、話し合いの出来るようになった旦那さんに提示する資料として必要になるでしょう。

トピ内ID：9255026987

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収入－支出＝義理家族援助？

🐱

ちびちび

2009年05月26日 11:26

これからのトピ主家の家族計画を立てましょう。まずは教育、そして住居、自分達の老後資金。旅行や車の購入もありますよね。義理家族に援助出来る程の余裕がありますでしょうか？ご主人に現実を見せましょう。親孝行していい気分になっているのでしょうが、ただ単に良い金づるですよ。余裕があっても、余裕を見せちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：6986155553

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トピ主です

☂

kagura トピ主

2009年05月26日 17:04

あれから一向に夫から何も言わないですし、お金のこともなかったような感じになっています。私も何もいいません。覚悟を決めました。今までユニクロの特売品や、スーパーの見切りコーナーの物しか買わなかった生活ですが、欲しかった値引きしていない商品をかったり、オーガニック商品をかったり、ファミレスじゃないレストランに行ったりしています。ブランド物には興味が無いので買うことはないです、毎日のささやかな抵抗です。主人は気が付いてないような「贅沢」ですが、我慢しなくていいと思うと気持ちがマシになりました。身の丈にあった生活をしていないとはいえ、義理親は主人の親です。そして稼いでいるのも主人。なので、これ以上義理親の無心に関しては何も言うまいと決めました。そのうち地元(都会）に帰る日が来るでしょう。その時はフルタイムで働き、家計を助けたいと思います。あとはこれ以上義理親が健康を害さないことを願うばかりです。

トピ内ID：4479411186

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我慢するのはトピ主さんと子供たちだけ

ルフトハンザ

2009年06月01日 16:03

時々こういう「子供に金の無心をする親」のトピがありますが、こういう親にとっては「子供が親を養うのは当然」「自分の子供だから自分達のことを（妻より）大事にするのは当然」という考えなんですよ。言わば「将来の保障の為に子供を作った」ってことでしょうか。子供は大事な保険なんです。自分＞子供なのです。最近はこういう親を「毒親」と言うのだそうですよ。子供の生活を圧迫し、子供の家庭を壊してでも親に貢がせようとする親。トピ主さんが離婚しない以上、夫が変わることはまずないので、耐えるしかありませんね。

トピ内ID：0959181275

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お子さんの学費を考えたら、まともな選択ではない！！

義父母と同じじゃない

2009年06月04日 13:13

全部拝見して腹が立ってきました。お子さんの学費はどうなさるのですか。なぜ実家に帰られないのです。あなたが電話をして医療費は、病院に直接振り込みますと言っては如何ですか。それで夫が激怒したら、実家に帰りましょう。話し合いが出来ないなら、家出をお勧め申し上げます。自分で自炊できる湯治場なんて、全国にあるのですから、１ケ月実家のみに連絡して、消えてください。妻より子より親が大事だったら、単身で住んで親に送金すればいい。どぶにお金を捨てているような使い方をする～浪費を黙認するあなたの夫と一緒に住んでいる理由がありますか。本当にそれが欲しくて買ったり食事をしているなら、何も申しません。夫への当てつけなら、義父母と同じじゃないですか。単なる浪費でしょ、あなたは本当に楽しいのですか。今すぐ止めて、夫と話し合うか、家出をするか、行動を起こしてください。これから泣くのは学費がないお子さん達ですよ。浪費に浪費で対抗するのは、絶対におかしいと思います。

トピ内ID：3504341847

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自暴自棄にならないで！

😢

和

2009年06月04日 17:28

私の夫も自分の親に湯水のようにお金を出します。話し合いはできませんでした。けれど、とうとう学資保険と簡易保険を解約してまで夫の実家のリフォーム資金３００万を用立てたことに愛想がつきました。子供が学校へ行くための大切なお金でした。かろうじて残った一人分の学資保険に手をつけないことと私のパートのお金は子供の学費のために使う事を話しましたが信用はできません。学資保険は主人名義ですので、いつでも解約できますから。けれど、子供の将来よりも自分の親が大事な夫ですから私も正社員になれたら、決断しなければいけません。トピ主さん。無駄使いなどせずに、お金をためてください。子供たちのために。

トピ内ID：8600017137

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