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そんなに私は悪いですか…？

レス61
（トピ主 0 ）
😒
みのり
ひと
私は３０代前半です。子供は二人います、どちらも女の子です。 先日、夫とショッピングに出掛け帰ってきたのが遅く、下の子（1歳）が眠くてミルクを欲しがり泣いていました。 私はお風呂上りでしたので着替えており、また上の子の着替えも出さないといけなく夫に哺乳瓶を洗うようにお願いし、夫も洗ってくれていましたがとにかく夫は丁寧（悪くいえばトロイ）なのでゆっくりでした。 私は泣いている下の子を抱っこし横で見ていて、夫は「ミルク作るわ」と言ったのですが遅いので「ちょっと抱っこしてて、私が作るから！」と言い子供を渡しました。 するとやはり子供も私が良いので泣きましたが、私の考えとしてはさっと作って直ぐに抱っこして早く寝かしてあげようと思いました。 夫は直ぐに追いかけてきて、「お前は頭おかしい！なんで泣いてるのに俺に渡してまでミルクを作るんや」と言うので「私が作ったほうが早いし、ちょっと位泣かせても早く寝かせてあげたらいいやん」と言ったけど「俺がいくら遅いと言っても１・２分遅いくらいやろ、頭おかしいんか」と怒鳴られました。 夫はしょっちゅう子供の前でも怒鳴りちらします。 上の子も眠たいと言い出していましたが「ほっとけ、先こっち来い！」と言って違う部屋へ行きました。 「分かったんか、お前頭おかしいぞ」と何回も言われました。 そんなに私は悪いですか？ 子供が怖がるので「分かった」と言いましたが、ほとほと疲れて意見、考え方なんて一緒な訳ないのに（他人同士）なんで歩み寄らないんだろう…なんで頭ごなしに怒鳴って、こんな考えで、した行動や！と言っても頭おかしいと怒鳴られないといけないのか…この先何十年も一緒にいる自信が無くなってきています… 上の子は朝早くにムクッと起き、「パパ嫌い」とだけ言ってまた寝ました。 その姿が無性に悲しかったです。

トピ内ID：1821503550

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子育ては大変

😑
匿名希望
二人のお子さんの子育て大変ですね。 でも、トピ主さんにも非はあると思います。 夫は哺乳瓶を丁寧に洗い、そしてミルクも作ると言ってくれているのです。 トピ主さんが夫にかける言葉は、一言｢ありがとう｣ではないでしょうか。今が一番大変で母親であるトピ主さんに心の余裕はないのかもしれませんが、まずは何事もパートナーである夫に感謝の言葉をかけて下さい。 そうすれば、夫の｢お前頭おかしいぞ｣発言も減ってくると思います。 子供にパパ嫌い発言をさせているのは、トピ主さんにも責任があります。 偉そうに言っていますが、私が年子の子育てをしている時・・・夫への感謝も忘れ夫婦仲がギクシャクしたことがあるからです。 今は子供も大きくなり夫婦の時間を楽しんでいます。

トピ内ID：8469186766

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怒鳴るのはどうかと思うけど

041
コケギンポ
＞考え方なんて一緒な訳ないのに　なんで歩み寄らないんだろう あなたは歩み寄ろうとしていますか？少なくとも旦那さまは手伝ってくれようとしたのですよね。それを「遅いから」とあなたも旦那さまのやり方を否定しているわけです。頼まれたことをやっているのに遅いから代われ、と言われたら、誰だって気分悪くなりませんか？ ＞「パパ嫌い」とだけ言ってまた寝ました 悲しいですよね。そんなことを言われてしまう旦那さまも、言わなきゃやっていられないお子さんも、そしてお子さんにそんなことを言わせてしまうトピ主さんも。怒鳴り散らすお父さんはお子さんには怖いのかもしれませんね。そこは改められませんか？お子さんがかわいそうかも。 人に物を頼んで、やってもらったら、たとえその結果が自分の望んだものと若干違っていたとしても、ひとまずお礼くらい言えませんか？それができないことを頭がおかしい、とは思いませんが、思いやりに欠けている、とは思います。もっとも、赤ちゃんが泣いている場所でそんな理想論なんて言ってられないのかしら。怒鳴るのだけはやめてもらえるとよいですね。お互いに何かしらの努力が必要でしょうけれど。

トピ内ID：3401075103

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何かを感じ取った

🐤
うらん
「ちょっと抱っこしてて、私が作るから！」という言葉は どんなニュアンスで言ったのでしょうか。 普段から怒鳴り散らすご主人は、とても大人げないと思いますし 威圧的で怖いとも思いますが、 トピ主さんの言葉の端々に何かを感じ取ってのことかもしれません。 話を聞いていると、本当にトピ主さんはほんの１，２分も待てなかったのかなと 不思議に思うのです。 お子さんだって泣きわめいて３０秒待つのと、 泣いてはいるけどお母さんに抱っこされて２分ほど待つのでは、後者の方が良かったのでは？ まあ、５分でもいいですよ。 ご主人自ら「ミルクを作る」と言ってくれたその５分をトピ主さんが我慢できなかったために ご主人は怒鳴るという結果になったのです。 ご主人は自分の気持ちを踏みにじられたと感じたのかもしれません。 トピ主さん、心の中で「ああ！もう！この人トロいんだから！」と 少し不機嫌になりませんでしたか？ 隠しても、相手に伝わります。 ご主人は先にトピ主さんの何らかの負の感情(普段からのご主人への不満、育児のイライラなど）を 受け取ってしまったのではないかと思います。

トピ内ID：3167885706

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似た者夫婦という感じ

041
rosa
トピを読んで、どっちもせっかちなんじゃないかなぁ、と思いました。 この件だけで見ると、先に堪忍袋の緒が切れたのはトピ主さんでしょ。 それを見てご主人の緒も切れた。 子供さんの「パパ嫌い」発言は、ご主人だけではなく、あなたにも向けられている事をお忘れなく。ご主人に腹を立てたあなたがそう言わせたようなものです。 カリカリしたご両親の間に立たされるお子さんがかわいそうですね。 下のお子さんがもう少し大きくなったら、きっと心にゆとりが出てきますよ。

トピ内ID：5154872303

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ひどい

🙂
ハイシー
頭おかしいとか言われたくないですねぇ。 傷つきますよね。子供だって悲しい気分になってしまいます。 寝るどころじゃないかも。 でも、もしかしたらご主人もトピ主からバカにされているって 思ったんじゃないでしょうか？ トロイって心の中で思われているのが辛いのかも。 毎日やっている母親の方が手慣れているのは事実ですけど 自分に子供がいなかった頃にミルク作って！なんて言われてたら あたふたしちゃってたでしょう？ ご主人も手慣れちゃうくらいに育児してもらいましょうよ。 そのためには少しでもやってくれたらほめちぎる！ ありがと～、本当に大変だったから助かったよ。 あなたがいてくれてよかったわぁ。 これからも手が回らないことがあったら私を助けてね（はあと） ……なんてね。 たくさん手伝ってもらった方が旦那さんも育児の大変さがわかるので 辛い時には、心の支えになってくれます。 寝るのが２、３分遅くなるくらいくらいたいしたことないですよ。

トピ内ID：6587002232

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暴言はいけませんが…

🐶
通り雨
トピ主さんは人に頼んでおきながら、最後までやる前に 「やってトロいねんもん」としている事を取り上げるんですか？ なら頼まない方がいいですよ、自分のやり方があるのなら尚更。 どうせわかり合えない他人、すりあわせないと、みたいにおっしゃってるわりには一方的かな？と思いました。

トピ内ID：7029738765

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悪くないよー

041
sena
頭おかしいんちゃうかって言い方、むかつくよねー。 でも、たぶんご主人も疲れてたんだと思うよ。 それに、子どもに抱っこしたとたんに泣かれる切なさって、 私も母親なので想像にしかすぎないけど、なんかわかる気もする。 可愛がってるのも自分の子だってのも同じなのに、子どもって母親がいいんですよねー。 お父さんも「かわいそうに、早くミルクあげよう！」って思ってたところに それをとりあげられて、お子さんには抱いたとたんに泣かれて、疲れてるしでキレちゃったんじゃないかなあ。 でも「頭おかしいんとちゃうか」って言い方は私も嫌いです。 関西の喧嘩言葉（？）の中でも一番むかつく！ アホちゃう？くらいにして欲しいですよね！

トピ内ID：1754697266

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魔法のことば「ありがとう」

🐴
みなみ
みのりさん、子育て大変ですね。一生懸命子供のためにお母さんをしている様子が、目に浮かびます。なさっていることは、悪くないと思いますよ。 でも、この件は氷山の一角で、常日頃のぎくしゃくしたご夫婦の関係が表れているように感じます。 私だったら、「（状況事実）子供ってね、ミルクが欲しいと飲むまで泣き続けるのよ。（理由）私も手が空いたし、いつまでも泣かせておくのはかわいそうだから、私の方が早くできると思ってそう言ったの。（ごめん）一生懸命やってくれていたのにごめんね。（お礼）手伝ってくれておありがとう。煮沸してくれたので早くミルクができて助かりました。一人でやったら大変でした。」なんて言うかな。 ご主人も怒鳴るのはよくないと思います。しかし、一生懸命協力しようとしているのに、認められないからイライラするのではないでしょうか？。ご主人もいいお父さんだと思います。 みのりさんの本文は十分書き切れていないかもしれません。でも、この本文から推測するに、どちらもよくないです。子育てに追われているのでしょうか？。 「ごめんね」「ありがとう」「お願い」ですよ。

トピ内ID：1006270872

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見守って

041
情
トピ主さんの気持ち分かります。赤ちゃんの世話って自分の中でなんとなく手順が出来上がってるんです。たまに夫がお手伝いしてくれるんですが、自分の手順やタイミングと合わないから、私がやった方が早いとなり、せっかくの夫の行為を無駄にしてしまうんです。 ご主人からすれば、泣いている赤ちゃんの為に、忙しくタイミングが重なったトピ主さんの為に手伝おうと思ったから、トピ主さんのした事に対して怒ってしまったのではないでしょうか？ ちなみに私の夫も普段からしていない赤ちゃんの世話の時は、私の倍時間かけてました（丁寧過ぎて）。私もイライラする事も多々ありましたが、夫なりに一生懸命にやってるんだと自分に言い聞かせて乗り切りましたよ。 お願いする時はいくら時間がかかっても黙って見てます。 急いでる時は、自分で行動した方が早いですからね(笑) トピ主さんは悪くないです、しかしご主人の気持ちも少しは汲み取ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8146551846

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そんなに悪いとは思いませんが

041
中学生の親
ちょっとわかりづらい文章ですね。もう少し整理して読みやすい文章だと良いですね。 夫婦喧嘩の話ですので、他人には何とも…の世界ですが、読んだ感想では、互いに急いでいてイライラしていたのでしょうね。まあ、日常のひとこまの一つで、互いにいろんな思いがあって噴き出した、というよくあるケースじゃないでしょうか？ 以前NHKのテレビで夫婦喧嘩をうまく収めるをテーマにした番組を見たのですが、その時に出ていたご夫婦と同じだなぁと思いました。その夫婦も夫は妻の為に良かれと思ってしているのだけど、妻は「私はこうしたいのに夫は呑気で…！」でひどくイライラしており、頭ごなしに文句を向けていて決裂状態。とにかく意志の疎通が悪いんですね。第三者から見ると、「なんでそんなことで？」の程度なんです。疲れていたり急いでいたり、事情があってイラついているとそうなってしまうのですね。 今回も意志疎通不足。赤ちゃんがひどく泣いていて一刻も早く！という思いだったのでしょうが、二人とももうちょっと落ち着いて「こうしよう、ああしよう」「じゃあ、私がこうするわ。」の協力体制があれば良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：1787478426

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悪くはないけど。。

041
プエル
すごい嫌味な態度だと思います。 一生懸命ミルクを作ってたご主人は頭にきただろうなぁ。 一度お願いしたんならイライラせずに下のお子さんなだめて待っていてあげたらよかったのに。 パパ嫌いの子ってママの態度をよ～く見てるものです。 その姿が悲しかったら自分のご主人に対する態度を振り返ってみれば？

トピ内ID：9021784599

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続きです

041
中学生の親
怒鳴り散らしていたのはご主人ですが、私はその前のトピ主さんの有無も言わせむ態度が引き金になったのだと思います。もうちょっとやりよう、言いようがあったと思いますよ。 丁寧は良いけど手際の良くないご主人、それを日頃から不満に感じているトピ主さん、その波長の違いから面白くない思いが根底にあって、互いに今回噴き出しているように思います。 ご主人にしてみると、自分がやってもいつも認めてもらえていないという不満があるのではないでしょうか？トピ主さんの方が結局主導権を握ってしまうとか「私がやるからいい」というような雰囲気があったりしませんか？ 男の人って女に勝てない（頭が上がらない）と、怒りだしたり暴力に出たりしてしまいますよね？ご主人がいつも怒鳴り散らすというのは、そういう思いがあるのでは…と思いました。 お子さんも感じ取っている様子で良くないですよね。 でも、丁寧な仕事をされるということは、元は優しいものを持ったご主人だと思うのです。だけれど、口があまり上手じゃないとか上手く出来ない不器用な男の人なのかな？と思います。

トピ内ID：1787478426

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どっちもどっち

😡
NEKON
トピ主さん、お疲れでしょうか。 なぜ１、２分待てなかったのでしょうか？ お子さんは泣き止む、ミルクは１、２分後に出来上がる。 大喧嘩になるくらいなら、私は待ちますよ。 一事が万事、そのような感じで生活されているなら 旦那さまの怒りも蓄積されていたのではないでしょうか？ お子さんに「パパ嫌い」と発言されて悲しんでいる場合ではありません。 そう思わせた【半分】はトピ主さんにも責任があると思います。

トピ内ID：9198041254

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更に続きです

041
中学生の親
なぜそう怒鳴り散らすのか？その背景があると思います。 それを冷静に考えてみることが必要ではないですか？ それこそ夫婦の意思疎通をもう一度見直してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：1787478426

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どっちも

041
ゆま
お気持ちはとてもよくわかります。いつもやってる母親が作るほうが早いでしょう。 ただ、トロイって表現は夫に対してどうなのかなと思いますし、妻に再三「頭おかしい」と言いまくる夫はヘンだと感じました。こどもにも「お前は頭おかしいよ」と言うようになりそう。否定されて育つのはきついです。 とはいえ、旦那さんは内心「トロイなあ」と思われてることに敏感に反応しているのかもしれないですしね、とりあえず旦那さんへの見方を変えてみては？

トピ内ID：5188272264

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子どもの前で配偶者を馬鹿にすること

041
あや
まずご質問にお答えしますが、トピ主さんはそれほど悪いとは思えません。 １，２分のことだったら待てばよいのにとは思いますが、焦っているときって１，２分のことでも長く感じますし。 でもご主人の言うように、１，２分のことならトピ主さんがお子さんを抱いていた方がよかったかなとも思います。 でも！ 問題はそんなことじゃないです。 ご主人が「おまえ頭おかしい」なんて言うと、子どもが無意識のうちに「ママは時々頭がおかしいことを言う」とすり込まれてしまいます。 親を馬鹿にするようになりますよ。 年頃になって母親とケンカするようになると「ママが頭おかしいこと言ってるからじゃない」なんて言うようになったりします。 お子さんが小さいうちから、夫婦お互いが相手のことを否定したり馬鹿にしたりする言動をお子さんに見せない、聞かせないということが大事ですよ。 ミルクを早く作るとか、早く寝かせるってことよりもずっとずっと大事なことです。 このことをしっかり話し合っておかれては？

トピ内ID：1265430898

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今回が初めてではないいんでしょう？

🐤
毎日の積み重ね
＞夫はしょっちゅう子供の前でも怒鳴りちらします。 問題は今回の件が悪かったかどうかではありません。 しょっちゅう、どんなことで怒鳴るのですか？ そちらに関して検討しなければ問題の解決にはなりませんよ。

トピ内ID：9041175739

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もっと賢くなりなさい

041
ウェンディ
察するにこういうケンカは日常茶飯事なのでしょ？ 年がら年中バカな夫が理不尽なことを喚きたててはキレる。 同情するのは簡単。でも気持ちわかるわぁ～って言うだけじゃ 何の解決にもならないから敢えて言います。 アナタも少し利口になったほうがいい。今はちょっと要領が悪いかな。 もう新婚じゃないんだし、そろそろ夫の怒りの沸点を見極めましょうよ。 遅くに買物から帰ってきたのなら、自分の風呂よりまず先に赤ん坊の ミルクとオシメ替えを済ませるべきでしょ。悠長にお風呂なんて 優先したから空腹の赤ん坊が泣き出して挙句、しなくていいケンカを 夫とするはめになったのだから。 「ちょっと抱っこしてて、私が作るから！」の態度も夫からみれば カナリ感じが悪くてエラソーに聞こえたんだと思うな～。 怒りっぽいって分かってるんだから、イチイチ地雷を踏まないこと。 うちのも相当キレやすかったからあなたが辛いの良く分かりますよ。 でも夫に対してばかり「歩み寄らない、変わってくれない」って思っている うちは全然ダメ。まず自分を振り返って反省。そこからスタートです。 ガンバレ！

トピ内ID：7926109324

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あなたの気持ちがよくわかります

041
にんじん
私もよく似た家庭環境です。 保育園児と生まれたばかりの娘の２人がいます。 あなたのご主人の反応は手に取るようにわかります。頭に血がのぼったオットの手に負えなさ。私はすぐ「頭がおかしいのはおまえじゃ、こののろま！！」などとすぐに言い返してしまいます。へろへろに疲れている時でもとにかくくやしいのでだまっちゃいられない。汚い言葉、子どもに聞かせたくない言葉ばかり。。ああ。。と反省しつつ、しょっちゅうです。 結婚する前、こんな夫婦げんかをするなんて想像も出来ませんでした。当初は落ち込みました。こんなに夫婦げんかばっかりしているのはうちだけだ。。この先死ぬまで一緒？わかりあえる日なんかくるもんか。。云々 でも、気分転換をした後、こんなふうに考えます。お互いにささいな不満をためなければ、ある日突然爆発！なんてことにはならないだろうと。子ども達へも、陰湿なものでなければ気にしない！でおこうと。 オットをたてて、けんかは負けて、勝つ。とどこかで熟練主婦の方がおっしゃっていました。いつも大きな「男の子」だと思って応対すればいいのかも。。。ああめんどくさっ！！！（笑）

トピ内ID：8288939260

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言い方しだい

041
グリーン
お願いすればやってくれるいいご主人だと思いますよ。 慣れてないからか、トロかったりするとイラっとする気持ちはわかります。 でもそこは押さえて、父親なんだから子供のことをやるのは当たり前と思っててもまずは「ありがとう」と言って一区切りさせて後は私がやるからいいよ、助かった。って言うだけでだいぶ違ってくると思います。 うちの夫の場合、大雑把で水道の蛇口が上げ下げで出すタイプなのですが、止めるか、全開しかしないのでちょっと洗いものをお願いするとキッチンは水びたし、料理もしてくれますがコンロに落ちた食べ物がごろごろしてます。 後でかたずけるのは私なのでイラっとしますが、お礼とわざとらしくならない程度にお手伝いしてくれたことを褒め殺します。 そしてお互い余裕のあるときに、笑い話なかんじでチクっと注意するというのを繰り返していたら、水道もコンロも前よりはきれいに使えるようになってくれました。 まだお子さんも小さくて気持ちの余裕がないときもあるだろうとは思いますが言い方一つで変わるなら怒鳴られたり喧嘩になったりするよりは楽だと思います。

トピ内ID：3443007928

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少々のろくても我慢すればいいじゃないですか

041
はてなの人
乳飲み子がいるのに洗いおきしたスペアの哺乳瓶がないんですか？これがまず第一の疑問。 次にはそんな赤ちゃんがいるのに夜遅くまで出歩く感覚。 今回の場合は、せっかくご主人が「ミルク作るわ」と言ってくれているのに、遅いので、という理由でトピ主さんが途中から手を出したこと。 これでは「せっかく」育児の手伝いをしようとしているご主人の気をそいでしまいます。いかにも（本音でも）のろくさいわ、というのが出てしまったのでしょう。 子育て中のお母さんがとろとろしていてははかどらないことは自分の経験でも分かりますが、そこでいかにもご主人は「手が遅い」「のろい」というのを態度に出してしまってはご主人のプライドだって傷つくでしょう。何であろうと手伝いがあれば有り難いと思えませんか？ 文章を見るとご主人はしょっちゅう怒鳴っているようですけど、これはトピ主さんも同じようにご主人を怒らせているということですよ。トピ主さんのいらだちがいかにも態度に出てしまうのでしょうね。 両親のいさかいは子供に不安を抱かせますので、一度上のお子さんの寝ているときにでもじっくり話し合って下さい。

トピ内ID：5055229554

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あなたと旦那さんは違いますよ。

041
すぅ
はじめまして。私は１歳半の子をもつ母です。 うちも同じような夫婦で、似たようなケンカも何度かしたことがあります。 まずは、あなたが旦那さんにお願いしたのに「遅い」という理由で変わるのはよくないと思います。 そして、男性は大体が泣いている子どもを急に渡されると、焦ったり困ったりするものです。 あなたと旦那さんは違うのです。 あなたなら、ミルクも早く作れるし、泣いている子どもも慣れているでしょう。 でも旦那さんはどうでしょうか？ たぶん今回の事だけではなく、日頃からそのようなやりとりがあったのではないですか？ 怒鳴りつける旦那さんも良くはないですが、あなたの考えや態度にも問題はあると思いますよ。 そんな事が続けば、旦那さんも頼まれても何もしたくなくなりますよ。

トピ内ID：1037420265

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そりゃ嫌いになるかも

041
まつりだわっしょい
怒っている時だけにならず、普段から子供がパパと一緒に居たくない！って思わせるような言動をしているのではないかと思うのですが、心当たりありませんか？ 幾らなんでも休憩無しに何かあれば頭ごなしに叱る、可愛がる事は一切しない、では子供もストレスばかり溜まって一緒に居たくなくなるでしょうね。 なんでそんなに「お前頭おかしい」ばっかり言う人なのでしょうね。 子供の頃にずっとそのように育ってきたのでしょうか？ 几帳面でしっかりやらなきゃいけないと思っているのでしょうか？ 今一度、旦那さんと色々な意味で話しあった方が良いように思います。 「おかしい」ばかり言われたら家族が皆変になってしまうし、心がばらばらになってしまう事も告げた方が良いでしょう。

トピ内ID：3738741654

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あなたの悪い点

041
wki
ご主人が協力して作ろうとしていたミルクを待てなかった点 代わって作ろうとしたときの言い方 お子さんの前で感情的に自分の言い分を主張した点 自分の非は全くないと思っている点 そしてあげく子供に「パパ嫌い」と言わせた点。 ざっと上げてもこれだけありますが、わかってないでしょう？ そして「いいえ、あなたは悪くない。夫が悪い」という意見しか聞きたくないのでしょう？違いますか？ 結論言うと、どっちもどっち。 お互い自分の非はなおざりに、相手が悪いとしか考えないから狭間に立った子供が不幸になる。 子供の台詞を額面通りにしか受け取れなかったら親失格だよ。

トピ内ID：7632170633

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歩みよりはお互い様かも

🐱
まめとら
＞意見、考え方なんて一緒な訳ないのに（他人同士）なんで歩み寄らないんだろう と、ご自身でもおっしゃってる。 ご主人にはご主人の考えで、話しているのでしょう。 あと、ご主人が丁寧ででも、悪く言えばトロイとか書いてますよね。 その気持ちが行動や言葉に出たのがご主人に受け止められたのでは？ ご主人から言えば「嫁はやることは早いがテキトウ」と言われていい気はしないと思います。 子供の前で怒鳴られるのは困りますよね。 しかし、ご主人の１～２分やろ！？の意見もわからなくもないのです。 頭おかしいんか！は余計なことだと思いますが。 あと、お子様、１歳を過ぎてらっしゃるのですよね？ そろそろ夜のミルクも終わりにしてもいいのではないでしょうか。 ミルクを卒業して、食事を充実させてみてはいかがでしょうか。 ご主人の言葉や怒鳴り声は悪いと思います。 しかし、ご主人を悪く言う気持ちを持っているのもダメなのでは？ 気持ちが態度に出てしまっては相手も気分が悪いでしょうし。 あなたの歩みよりはどの辺りでしょう。 ご主人には歩み寄りと取れなかったのでは？

トピ内ID：5829268933

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ん～（辛口）

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 「考え方なんて一緒な訳ないのに、なんで歩み寄らないんだろう」 これ、旦那さんがトピ主に言いたい言葉じゃないんですかね？ ご主人は、あなたの忙しい状態を考えて、ミルクを作ろう...と思ったわけでしょ？ それを「作るのが遅い」という「あなたの考えで」事を仕切ろうとする。それにご主人が怒ったわけです。解ってます？ ご主人が言った「お前頭おかしいぞ」と言う言葉を、どういう意味で捉えてます？ ご主人は「夫婦で分担して協力して子育てをするのが普通。忙しい時は手伝うのが普通。その好意を無視して、なんでお前一人で仕切ろうとするのか」と言っているのです。 今回の事にしても、あなたが少し待ってあげれば何も問題は無かった。 言い換えれば、あなたの行動が事を大きくしているのです。 それに....そんなにあなた一人で何もかもしてしまったら、本当に手伝ってもらいたい時に、手伝ってくれなくなりますよ？ 結果的に、トピ主に負担がのしかかってくるとは思いません？

トピ内ID：1234814037

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家族関係をマネジメント

041
ビタミンL
怒鳴るの良くないですね、旦那さん。 それで子供やトピ主さんにいらぬ恐怖や威圧感を与えてるってことは 冷静な時に話して解ってもらいたいですね。 でも、お話を読む限りでは、どっちの対処が正しかったかという問題でなくて、旦那さんの思いやりと行為が、おおげさにいえば踏みにじられたという気持ちの問題じゃないでしょうか。 旦那さんにとっちゃ、子供のために慣れないけどミルクを作ってやろうとする気持ちを邪魔あつかいされ、自分が抱っこすることでよけいに泣かせてしまう状況を突き付けられ、なんかぜんぜん面白くないし、不合理にしか見えないんですよ。 自分にとってイライラしない最善の対処というのは人それぞれで。 旦那さんは１～２分遅れてもぐずる赤ちゃんを妻にみていてもらう方がいいと思い、トピ主さんは余計に泣かせても早くミルクを作りたかった。 どっちにしたって大差ないのに、今回、トピ主さんは自分のイライラ解消を優先して、旦那さんのイライラを増幅してしまった。その勝手さに怒ってるんでしょう、旦那さん。 家族円満のためにどう振舞うのが賢い方法か、という風に考えたら意識して折れるのも作戦のうちですよ。

トピ内ID：2992591465

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悪くないけど

🐱
kie
推測ですが、だんなさんには泣いている我が子を抱いて ることが困難だったのだと思います。 自分が限界まで達すると夫も 「お前、頭おかしいんじゃないか」と 言いますよ。 頭の中でパニックになっていることが 普通の精神状態ではなくなるので 「お前～～」発言になるのだと思っています。 私は夫とはもう３０年の付き合いです。 トピ主さんは悪くありません。 でも、こういう人に頼みごとをする時には 要領が要ります。 ミルクのことを例えにあげれば 泣いている子供を抱いているのは トピ主さんなのです。 そして、なだめている間に ゆっくりペースでもミルクをミルクを作るのは だんなさんです。 トピ主さんの考え（私も似ています）は 通用しないことが多いです。 このような夫婦は、一緒にいる時は、夫に合わせないと 上手くいきません。

トピ内ID：0202275056

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一度、あっさり謝ってみて！

041
ぼんち
私も考え方としては旦那さん寄りですね。 現時点でお子さんが泣いてないなら、「パパがミルク作ってくれるからもうちょっと待とうね～」ってそのまま抱いてると思います。選手交代したところで実際時間は何十分も変わるわけじゃないのだし。 で、実際旦那さんに渡して赤ちゃんが泣いてしまったのですから、主さんは自分の主張をしたとしても「…って思ったけど泣いちゃったね。ゴメンゴメン」ってその場で謝ってしまえばいいのになーと思いました。（謝っている人に対して怒鳴り続けるなら、怒鳴る方が悪いということになりますしね！負けるが勝ちってやつです） 旦那さんが冷静な時に「怒鳴るから娘に嫌がられてるよ」と告げてまず子供の前で怒鳴るのを止めるように言い、主さん自身も主張をしながら上手に場を納める方法を考えた方がいいと思いますよ。 旦那さんのような人って、言い返されると更にヒートアップしますから。そういう人に限って、あっさり謝られると逆にうろたえますからやってみてください。面白いですよ。

トピ内ID：5892680280

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全然悪くないですよ。

❤
ももこ
お子さんの気持を思うと、胸が痛いです…。 私の両親はとても仲が悪く、みのりさんのお宅とは逆で母が父に怒鳴り散らしてばかりでした。 母の怒った顔、父のむくれた顔しか記憶になく、家族みんなで笑った思い出がありません。 楽しかったこともあるはずですが、そんなことも打ち消されてしまうくらい、両親のケンカは強烈に心に残っています。 「お願いだから離婚して」と訴えても、「子ども3人も抱えてどうやって生活していけると思うの？！」と怒鳴られ…。 両親は私たちのせいで離婚できないで耐えているのかと思うと、とてもやりきれない気持ちでした。 自分自身が結婚して初めて、考え方の違いに戸惑ったりイラついたりする気持ちが分かりました。 でも、その度に両親のことを思い出し、きつい言い方をしないようにと心がけています。 お子さんのいないところで、ご主人とゆっくり話し合ってみてください。 一人で抱えないで、ご主人のお母さんやお父さんにも相談してください。 余計なお世話は承知で言い添えますが、私は、仲の悪い両親を毎日見るよりも一人親で貧乏な生活のほうがよかったです。

トピ内ID：2176056675

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