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夫の言動、我慢すべきか。

レス12
(トピ主 3
041
えも
ひと
トピを開いていただいてありがとうございます。 小5、小2、0歳児を持つ主婦です。 先日、上の子供達2人が映画を見に行きたいというので 休日に連れて行く約束をしていました。 夫は激務で、休日は家でゴロゴロしたがるため 私が子供達を連れて行く予定になっており 0歳の末の息子は夫に子守りをお願いしていました。 映画館へ行く当日。 私と子供2人が出かけようとしたら、0歳の息子がぐずりだし なかなか泣き止まない状態に。 私達は映画の開始時間があるためもう出掛けなければならず、夫に 「泣いてるから抱っこしてあげてくれる?」とお願いしたところ 突然怒りだし、0歳の赤ちゃんに向かって 「寝ろ!」「うるさい!」と怒鳴り、リモコンを床に投げつける始末。 そんな状態の夫に赤ちゃんを任せられるはずもなく 結局映画には行けず、上の子供達は泣いていました。 夫は昔からそういう人で、上の子供達の世話も気分がいい時にしかしない人でした。 今回は、映画に連れて行ってあげたいと提案したところ 快く子守りをしていてあげると言われたため、夫を信じたのですが 結局だめでした。 中間管理職で、上からも下からも色々言われ大変なのは分かります。 朝早くから夜遅くまで、家族の為に働いてくれている事も理解しています。 ですが、赤ん坊に向かって怒鳴る姿を見ると 何か私の気持ちがさーっと引いていくのです。 こんな人と、なぜ一緒にいるのだろうかと情けないやらむなしいやら… 手をあげることはありませんが、自分の機嫌が悪いときは 子供に向かって怒鳴る事が時々あり、そのたびに やめてほしいと伝えているのですが、なかなか治りません。 私はどうすればいいのでしょうか。 夫にもっと大人になって欲しいのです。 なお、夫はプライドが高いため、カウンセリングなどは受けてくれないと思います。

トピ内ID:7422324703

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その時あなたは

041
あかね
ご主人が0歳の息子さんを怒鳴った時に、あなたは何をしましたか?ご主人に対して仕方ない、と黙っていたのでしょうか?

トピ内ID:5293120755

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役割が反対ですよ。

😨
母さん
小学生二人をご主人にお願いして、貴女が赤ちゃんと残ればよかったのです。公園や遊園地なら疲れているご主人には無理ですが、映画ならご主人は暗い館内で仮眠できます。お子様も小学生なら大人しく見ていられると思います。貴女はお昼ご飯は適当に済ませて、細々とした家事が出来るでしょう。赤ちゃんを何時間も託すのは『育メン』ではないご主人には難しいと思います。子育て三人目なのに、貴女の判断はおかしいと思いますよ。

トピ内ID:4910477607

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だったらなんで?

🐤
邁進中
不思議なんですが、昔からそういうご主人と分かっているのに、なぜ、次から次に子供を作ったんですか?? 子供大好きなご主人に思えません。 答えにならず、すみませんが。

トピ内ID:2035343618

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機嫌のいいときに注意する。

041
kentarou
主人は激務で疲労、ストレスも多くたいへんでしょうけど機嫌のいいときに「疲労、ストレスがあっても子供の性格が歪んで不幸になるから、子供には八つ当たりしないでほしい。子供のことをよく考えてほしい。」ということをいってみたらいいと思います。

トピ内ID:4102005040

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決めつけが多い

041
ゆりこ
大人になって欲しいのなら、今お子さんに向けている優しさと心遣いと、そして何より理解を、旦那さんにも向けないとたぶんダメだと思います。どうしてさらに子供を増やしちゃうのかそっちが謎。男は子供が出きれば大人になると信じてらっしゃいます? 「子供が3人もいてそれどころじゃなから、旦那に大人になって欲しいと言っているのに」というお気持ちは分かります。でも例えばトピ主さんの >中間管理職で、上からも下からも色々言われ大変なのは分かりますが これは一見思いやりですが、実はひどい言葉ですよ。トピ主さんは、夫は会社の憂さを子供で晴らすひどい男だと決めつけているようなものです。旦那さんを怒鳴らせてるのは、子供でも会社でもなく、トピ主さんのその決めつけかもしれませんよ。それに、もしそれが仮に事実なら、別れればいいじゃないですか。我慢なんて、もちろんしなくていいです。 >なお夫はプライドが高いため、カウンセリングなどは受けてくれないと思います これも。プライドが高いからカウンセリングを受けないというのは決めつけです。人間もっと複雑です。カウンセリングに抵抗する気持ちは何なのか、考えましたか?

トピ内ID:8174401699

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そういう人なんだとトピ主さんが受け入れるしか無い

🍴
ごぼ天
私はどうすれば良いのでしょうか、とありますが、最後の一文を読む限りは実際はそうではないんですよね。「夫をイクメンにするにはどうしたらいいか」ってことですよね? でもね、人って変わらないですよ。自分が変わりたいと本人が思って努力しない限りは。 そしてトピ主さんの旦那さんは自分が努力して育児に関わりたいと思うような人間では無いように見受けられます。 「私はどうすれば良いのでしょうか」と言うことに関しては、夫を当てにしない、ということが何よりだと思いますよ。上のお子さんとどこか行きたいのなら、仕事疲れしてる夫に頼むのではなくて実家にお願いするなりシッター雇うなりした方が良いってことです。 そうすれば夫もイライラしてリモコン投げつけないでしょうし、夫に期待せずに済みます。 トピ主さんが子供三人の育児に追われているように、子供三人と妻1人を養うために、旦那さんもきっとヘトヘトなんだと思います。 ヘトヘト同士が互いに自分をサポートしてくれないことを呪ってもどうしようもないです。あとは外注を上手く使うなりしないと解決しないと思います。 (あと私だったら上のお子さん達の躾として話す。)

トピ内ID:5163337601

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まだ我慢

😨
なんで
ひとの家の家族計画に口出すのも失礼ですが、0歳児がいる家庭なら、映画はまだ我慢するべきではありませんか。 仕事で疲れている旦那さんに0歳児の子守は気の毒です。 平日に一時保育など利用して行けませんか。 上の子にも、0歳児がいるために行動制限があることは教育してください。

トピ内ID:1093277813

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旦那さんの気持ちがわかります

041
父親の立場
いいですか、旦那さんは乳児の面倒を本気で見るつもりだったんです。 だからトピ主さん達が出かけた後、自分なりにあやしたり、おしめを取り換えたり精一杯やるつもりだった。 ところが泣きだした乳児を見て、トピ主さんが余計なひとことを言ったんです。 「抱っこしてあげて」とね。 これは育児のやり方を指図しているんですよ。わかりませんか。 「すみませんが、あとはお願いします」と言って出かければよかったのに。 こういう対応であれば、旦那さんも気持ち良く送り出してくれたはずです。 旦那さんは会社で毎日上司から指図されて、辛い仕事をこなしているんですよ。 「遊びに行く妻が指図なんかするな!」という気持ちからカッとなったとしても無理はありません。 とにかく早く旦那さんに謝ってください。彼も自分から謝るのは抵抗があるはずです。 彼も、映画に行けなかった子どものことを思って後悔しているはずです。 「俺も言い過ぎて悪かった」と言ってくれると思います。

トピ内ID:6419488035

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トピ主です。つづき1

041
えも トピ主
レスをありがとうございます。 今まで、夫の言動について誰にも相談できず ずっと一人で悩んできたので、色々なご意見をいただけるのが とても嬉しいです。ありがとうございます。 いくつか質問に答えたいと思います。 夫が息子に怒鳴った時は、子供達の手前夫をたてました。 0歳の息子を抱っこして 「そんなに泣いたらだめよ~」と冗談っぽく言いながら 夫に「ごめんね、ちゃんと寝付かせておけば良かったよね。」と言い 上の子達には、弟はまだ小さいから置いていくのは無理だったねっというような事を説明しました。 役割が逆というご意見ですが 最初、子供達が映画を観に行きたいと言ってるんだけど…と 夫に言ってみたところ、「行ってくれば。」と言われました。 下の子は連れて行けないので、実母か義母に預かってもらおうかと思っていると言ったら 「数時間なら僕がみてあげられるから、わざわざ預けなくていいよ。」 と夫から言われました。 それで自然と私が上の子達と映画館、夫が下の子の子守り、となったのです。 トピの字数制限で、詳しく書けず後だしになってしまってすみません。 すみません、つづきます。

トピ内ID:7422324703

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トピ主です。つづき2

041
えも トピ主
なぜ子供を3人も産んだのかという点についてですが 実は上の子達は夫の子供です。 私が産んだのは下の息子だけです。 上の子達がまだ6歳と3歳の頃に再婚しました。 離婚の原因は私ではありません。 私が出会った時、夫はすでに離婚しておりました。 子供達は主に義母が育てていたそうです。 離婚原因については色々聞いていますが、長くなるので割愛させてください。 結婚当時、夫は子育てにはあまり積極的になれない理由を 「前妻に似ていて、どうしても前妻を思い出してしまう」 と言っていました。 その言葉をそのまま信じていたので、まさか息子が産まれて 息子にまで(しかもまだ0歳)怒鳴ったりするとは思わなかったのです。 上の子達は私が産んだ子ではありませんが 幼い頃から一緒に過ごしているので、私の事を母と慕ってくれています。 私も、自分が産んだ息子と変わらず愛していますし どうしても息子にかかりっきりになってしまう分 たまには上の子達と水入らずで、思い切り甘えさせてあげたいという気持ちが強く 自然と、上の子達と一緒に行きたいという雰囲気を出していたのかもしれません。

トピ内ID:7422324703

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トピ主です。つづき3

041
えも トピ主
長くてすみません。 夫に育メンになって欲しいとは思っていません。 私は専業主婦ですので、家の事や子育ての事は私が中心になって行うのは当たり前だと思っています。 ただ、機嫌が悪いというだけで子供達にあたるのをやめてほしいのです。 私は父も母も穏やかだったので、幼い頃に怒鳴られた経験がありません。 夫の両親は、今でこそ穏やかですが昔は怒鳴り合いの喧嘩がほぼ毎日だったようです。 そのせいか、親が怒鳴るのは当然の事だと思っているふしがあります。 その考えを改めて欲しいのです。 下の子は男の子ですが上の子2人は女の子です。 小学生の娘達にも夫は怒鳴ります。 小さな女の子達が怒鳴られて怖がっている姿を見るのは辛いです。 夫が怒鳴りはじめたら、子供達と夫の間に立ちふさがって 子供達を守りつつ、夫の怒りがおさまるように謝ります。 数時間たてば、夫も冷静になるので、冷静になったころに 怒鳴らないでとお願いしますが、やはり同じ事の繰り返しです。 離婚は考えていません。 離婚してしまったら、上の2人とは一緒にいられなくなってしまいます。 それだけはさけたいです。

トピ内ID:7422324703

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旦那さんかわいそう。

💔
くまこ
旦那さんにいろいろ指示していませんか? 男性は指示されると機嫌が悪くなります。「抱っこしてあげてね」とか。 また、旦那さんが子供にあたり怒鳴り散らすとの事ですが、あなたは家庭の中で子供の位置を第一位にしてんませんか? 家庭での第一位は旦那さんです。これを間違えると男性は子供に敵意を抱く事があるようです。もちろん奥様にも。旦那さんを常に最優先にしてあげて下さい。そうすればいつも機嫌がよくなるはずです。最初は大変かもしれませんが慣れればこっちのもんですよ。 >中間管理職で、上からも下からも色々言われ大変なのは分かります。 朝早くから夜遅くまで、家族の為に働いてくれている事も理解しています 理解だけでなくちゃんと感謝を伝えていますか?外で働く事は本当に大変な事です。 旦那さんが稼いで来ているおかげで衣食住足る生活が出来ているのです。旦那さんに自分がどれほど感謝しているのかを伝えてあげて下さい。照れくさかったらせめて給料日にだけでも言ってみて下さい。あなたが感謝の心を伝えれば旦那さんはそれ以上の事をあなたに返してくれるはずですよ!

トピ内ID:7055474956

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