好きな人以外との結婚

レス19

（トピ主 0 ）

🐧

さわこ

2009年05月13日 04:30

恋愛

どうにも行き詰ってトピを立てました。

現在私は36歳です。
3年ほどお付き合いしていた大好きな彼がいるのですが、
常日頃から
「俺は今も将来も結婚することはない。もしお前がどうしても結婚を望むなら…俺は仕方が無いってあきらめるよ。」
といわれ続けていました。
彼は、定職についているわけではなく株や投資などで生活をしています。
こんな不安定な職業で奥さんや子供を養うことができない、と言い切ります。
そして、この生活が自分にはとっても合っているから・・・就職をするつもりもない。と言い切ります。

「子供を生んでみたい、家族が欲しい。その夢があなたと過ごすかぎりかなわないのなら、私は前に進むために別れます。」
2年ほど悩みぬいて先月私から別れを切り出しました。

そしてすぐにお見合いをして、気がつくと話があっというまに進んでしまい結納やらの日付を決めようという段階に一気にきてしまいました。
でも、気がつくといつも前の彼のことばかり考えています。
お見合いをした相手の方にも「自分は好きな人と別れたばかりで心が迷っています」
と伝えましたが「それでも構わないからゆっくり考えてください」と言われ
いったん決まった結納の日も延期してくださいました。
こんな状態で、お見合い結婚に踏み切ることは先方の方にとても失礼なことだとはわかっているのですけれど
気持ちを抑えるのに必死ですが抗えません。
ですが、この思いを振り切って結婚しようと思っています。

今私は「じっと耐えればそのうち時間が解決してくれる」と自分に言い聞かせている状態です。
こんなままお見合い結婚に走る私は、やっぱりおかしいのでしょうか。
同じような経験のある方にぜひ聞いてみたいです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：4742564484

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それでいいのでは

くぐみ

2009年05月13日 14:57

それが縁があったということではないでしょうか前の彼とは縁がなくて、とんとんと進む今の彼が縁があるのでしょう。いくら好きでも、前の彼が無収入になっても愛せる自信はないのでしょう？トピ主さんの夢には安定した生活が出来る相手が条件なのでしょう？それは至極当たり前のことだと思います。たとえこの結婚をやめても、前の彼がプロポーズしてくれて定職についてくれなければ、トピ主さんは幸せにはなれないのですよね。だけど随分と無責任男じゃないですか、逃げてばかりの優柔不断男みたい。いいんじゃないのでしょうか、お見合いなんてそんなものではないですか条件から入って結婚していくものでしょう。だけどそうと決めたら好きな人がいた話は、もう過去の話として二度と今の彼には言わない方がいいと思います。今は優しい彼でも、だんだん猜疑心が出てこないとも限りませんトピ主さんを愛すればこそ必ず気になることだろうと思いますよ。もう過去を振り返らずどうぞお幸せに賢く幸せをつかんでください。

トピ内ID：1591850246

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おなじみのトピ内容

😠

なんだかなあ

2009年05月13日 14:57

　良くあるトピ内容ですね。「あのトピ見て」などと、レスがつきそうですが。　要はあなた次第です。一般論聞いて納得したような気になったって、自分の心はごまかせませんから。どちらにしても後悔するのも自分ですし。それが嫌なら、どちらとも結婚を諦めることです。　たぶん、愛されて結婚するか、愛して結婚するか・・・と言うようなレスがつくと思われます。　私は男ですが、お見合いの彼は誠実だと思います。しかし、草食系なのでしょうね。元彼は、株で喰っているようですので、ギャンブラー(笑)肉食系ですか。　これはもうまったく正反対の男です。比べることは不可能です。　さあ、トピ主さんの心に正直に思うように進んでください。最後になりますが、あなたがもし妊娠して母性が強くなれば、安定した理解のある男性を求めるようになるのは間違いありません。　妊娠するまでは「女」ですが、妊娠は、「母」になり、子を守ると言う、女のもう一つの本能を目覚めさせます。

トピ内ID：4539680171

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あと10年若かったら・・・。

♨

菜月

2009年05月13日 14:57

トピ主の年齢があと10歳若かったら、私は迷わず、結婚の中止をお勧めするのですが、正直36歳独身の女性が、見合いとはいえ一度は結婚を決意したのでしたら、ご結婚される方が宜しいかと思います。前の彼は「俺は今も将来も結婚することはない。」と言っているのですから、主が結婚したいのなら人生って見合いも恋愛も運命の人との出会いの一つだと思うのです。だから、前の彼の事が忘れられなくて、一生独身で過ごす覚悟が無ければ、今の結婚を逃すと人生を後から後悔するかも…と思いました。ただトピ主はこのまま結婚したら後々後悔しそうだと思ってこの板に質問を投げかけているのだと思いますが、一社会人として客観的に元彼の態度をみると、元彼の元に戻ってもトピ主の幸せがあるようには思えません。私も投資をしますが、よほど才のある方でも家族を養っていく成績を続けるのはとても難しく、また実業と違い後々の保証もありません。トピ主に彼の経済力を全く当てにしなくても生きていけるだけの力が無いのであれば、結納の時期を遅らせてくれるような配慮のある見合い相手の事をもう一度良く見て、その上でご判断された方が良いかと思います。

トピ内ID：0767553148

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相手の方に失礼です

muka

2009年05月13日 14:57

３６歳にまでなって、”気がつくと結納まではなしがすすんでいた”っていうのはありえないですよね。今の気持ちのまま結婚することは相手の方に失礼だとおもいます。誠心誠意をつくして、おわびし、かかるキャンセル料、慰謝料を払って、元カレのとこにいくことをおすすめします。

トピ内ID：6657163699

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その彼、大アタリだよ！

🐤

いんこ

2009年05月13日 14:57

良かったですね、トピ主さん。その見合いの彼、大当たりです。絶対逃がしちゃいけませんよ。逆に、元彼は完全なハズレです。あなたは本当に賢く、自分を大切にできる女性なので、つらくても彼と別れられたのでしょう。ラストチャンスクイズに出した答えは、大正解でした。でも今のあなたは、頭上のくす玉が割れて、「おめでとう!さあ、夢のハワイ旅行へ行きましょう」と言われているのに、過去に間違えたクイズの答えを出さないと旅行にはいけない、と悶々としているみたい。もったいないもったいない。今は元彼との思い出や未練がジャマするでしょうけど、冷静に考えてくださいね。元彼は、あなたと三年間を共にしながら、自分の生きかたを、あなたのために変える気持ちが全くなかったのですよね？でも今のお相手はどうですか？出合って間もないあなたの、傷ついた気持ちを理解しようと勤め、あなたの意思を尊重してくれました。どちらが、より貴女を幸せにしてくれると思います？今の彼に心から感謝して、前に進みましょう！ご婚約おめでとう。

トピ内ID：6673170052

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おかしいというか

一時

2009年05月13日 14:57

トピ主さんがしたことは、愛情よりも制度としての結婚を選んだ結果なのだから、当然のことだと思いますよ？愛情と制度が一緒に来れば幸いですが、結婚が義務でも何でもない限り、別の話になっていることは多々あります。その時に、自分は何を一番優先して選びたいか考えて、自分の人生の道行きを決めるもの。トピ主さんはその時に、結婚制度を選んだのでしょう？私も似たような経験がありますが、私は愛情を選びました。愛情を選び、結婚制度を捨てると言うことは「子供を持つ可能性を捨てる」という事になるのがほとんどです。私はそれを意識して、彼という存在を選びました。その後、彼の考えが変化して結婚制度を選ぶことになりましたが、子供は無いです。トピ主さんは彼に別れの言葉を伝えた時に、自分の生き方を決めているのです。人を好きになる気持ちというのは、実はとても貴重な物だろうと私は思うのです。自分の決めた事に賭けても良いでしょう。彼と続けていても、結婚を選ぶことにしても、どちらにしても人生は思うようにならないってことです。だから大切なのは自分の覚悟。今から覚悟を決めて生きていく事でしょう。

トピ内ID：1443976783

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似た経験あります。

☂

2009年05月13日 15:39

「じっと耐えればそのうち時間が解決してくれる」解決してくれませんでした。いつもいつも元彼の事ばかり考えていました。彼を思い出すツール（思い出の場所や彼の癖、彼の好きな物、etc）彼に繋がる物全てを見るたびに涙が出てきました。元彼と別れてスグにお見合いをして、半年も経たない位の時期、、言われるがままに結婚をしました。子供を授かっている間も、元彼に連絡しては泣いていました。（元彼はほとんど電話には出てくれず、思いはメールで伝えていました）産まれた子供はさすがに可愛かったのですが、夫を好きにはなれず、 2人を置いて家を出てしまいました。結婚生活は3年でした。一定の時期を越えて1人になり、更に3年が経ちました。友達に誘われたサークルで知り合った男性と結婚して、現在半年が経ちます。元彼の事を思い出す事はあまりありません。一時は「結婚しない＝恋人を優先してくれなかった＝自分勝手！自己中！酷い男だ！」と憎んでいました。今は憎む気持ちや時間があるのであれば、現在の夫を大切にしたいし、互いの愛を深めたいです。

トピ内ID：0313551465

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彼は・・・

ゆえ

2009年05月13日 15:39

＞定職についているわけではなく株や投資などで生活をしています多分彼は一軒家とはいかないまでもマンションぐらいは軽く買えるだけのお金は持っていると思いますよ。だから定職について毎日働いて月20万～の給料を貰うのがアホらしいと考える人なんだと思います。でも去年からサブプライムの影響で株価は下がる一方でどうなるか分かりませんから何かあったとき「私が働いて家計を支えるわ！」というぐらいじゃないと彼との結婚は無理でしょう。トピ主さんは別におかしくはないです。普通の考え方です。気持ちを伝えても待っててくれるなんていいお相手じゃないですか。結婚を勧めます。結婚して子供もできれば彼のことなんてあっという間に忘れちゃいますよ。

トピ内ID：4165372991

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うーん、、

メイサ

2009年05月13日 17:54

最近その手のトピ多いですよね。好きじゃない人との結婚を迷っていると言う類の。結納まで進んだ仲ならば、さすがに嫌いな人ではないと思いますが、その結婚相手の方の事は好きですか? その方とこの先様々な事があっても、二人で頑張って乗り切ろうと思いますか? そこまでの熱意や覚悟がないのなら、難しいと思います。条件優先で結婚をしてしまって、友人や周りの人達が仲睦まじく結婚生活等を送られているのを見聞きしたら自分の結婚生活が空しくなったり、後悔したりしないでしょうか? もちろん結婚後愛情が芽生える事もあるでしょうから一概には言えないでしょうが、自分が心から好きだと思える人と結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：4424096862

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もう少し時間をかけて

🙂

おばさんです

2009年05月14日 15:27

この種の話をよむたびに、なんであせって他の人と結婚するの？と思う。失恋（あえて失恋といいますが）を癒やすためには最低３ヶ月から半年かかりませんか？他の人との結婚で、失恋をわすれられますか？３年かけて破綻した人間関係を、１ヶ月やそこらで他の人で埋め合わせはできない。少し時間をおいて、新しい人との様子をみましょうよ。相手も事情をわかってくれるのなら、半年ぐらいおつきあいして様子をみたら？若い頃はあせって何でもすぐ解決したがるけど時間はどの人にも公平に与えられた、最大の味方ですよ。３６歳がなんです？結婚は一生続きますよ。

トピ内ID：4791444796

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焦らなくていいんじゃない？

ソヒー

2009年05月14日 18:41

お見合いしたその方だけじゃなく、合コンやお見合いパーティーやお友達の紹介とか。もっと色んな男性と会ってみた方がいいと思いますよ。特に失恋したてや、別れたばかりの時などは、視野が狭くなりがち。もっと間口を広げてからでも、結婚に向けてのお相手を決めるのは遅くないでしょう。お見合いの方はいい人かもしれませんが、投資家の元彼を忘れさせてくれる程好きになれるお相手ではなかったのでしょう。時間をかければ好きになれる・・・とは言い切れません。人それぞれです。気持ちが前向きになれるような素敵なお相手は、あなたとの出会いをどこかで待っているはず。小さくまとまらず、大きくゆるーく（笑）行きましょうよ。

トピ内ID：9032525166

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不倫しそう

🐧

fay

2009年05月14日 18:41

そんな未練たらたらで結婚して、不倫とかしそうですね。そうなると婚約者の方を何倍をも傷つける事になりかねません。もうしばらく自分と向き合ってみては？？

トピ内ID：7637510169

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二度目のレスで失礼します。

ソヒー

2009年05月15日 15:34

知人の話です。彼女は元彼と別れた後、紹介で知り合った男性に熱烈なアプローチを受け、その後トントンと話が進み、約半年で結婚しました。彼は外資系にお勤めで、彼女のあこがれる職種に関わっていたこともあって、×１でしたが、話が進むのに任せていたそうです。ただ、彼女は彼を好きなのかどうなのか、自分でもわからない心境だったと、後になって友人に告白していました。結婚式・披露宴は、会場、招待状のカードやお花のアレンジ等々まで、全て彼女がプロデュースして、とてもゴージャスで随分お金をかけたものでした。これも後から聞いたのですが、式の指輪の交換直前まで、誰か白馬の王子様（元彼の誰か）が自分を連れ去りにやってくるんじゃないか・・・と、真面目に思っていたそうです。（つづく）

トピ内ID：9032525166

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知人の話（つづきです）

ソヒー

2009年05月15日 15:34

彼女らは、結婚から５年くらい経ったと思いますが、今、彼女には親密な関係にあるボーイフレンドが二人いて（二人とも妻子有り）、旦那様には、出張と偽って月１で国内外に旅行する彼女がいるそうです。そうなったのも、彼女が旦那様を愛することができずに、ずっと受け入れられなかったのがそもそもの原因かな。旦那様は彼女を愛していましたが、自分を受け入れてくれない彼女をみて、他の女性に気持ちを向けてしまうようになったようです。それでも、購入したマンションに今でも二人で住んでいます。逃げ道を確保した、愛の無い同居状態ですね。離婚が大変であろう事は推測できますが、彼女らに私は離婚を勧めています。不倫も止めるようにと。でないと、本当の幸せは訪れないでしょうから。

トピ内ID：9032525166

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誠実な男性と結婚するのがいちばん幸せなんです

❤

４０代主婦

2009年05月20日 16:57

好きという気持ちは大事だと思います。でもそれより、私は心の安定と笑顔を取りたいです。３年後お子さんとお父さんと遊園地で思いっきり笑っているあなた。いつまでも彼と結婚できずに、精神的に不安定になっているあなた。４０代の主婦からアドバイスは、トピ主さんの人生のしあわせは今の方との結婚です。

トピ内ID：4782726787

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それも人生かも

arof

2009年05月21日 11:55

トピ主さんと同じ年です。人並みにお付き合いもしてきましたがいざ結婚を望み結婚活動を始めるも、現実は非常に非常に厳しく結婚の「け」の字も見えてきません。とんとんと結婚までお話が進むご縁もそう簡単に手には入らないと思います。せっかく誠実な彼との巡り会いがあったのですから長い目で見てご判断されて是非幸せになっていただきたいです。

トピ内ID：7145250988

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身勝手ですね

bug

2009年05月21日 13:44

「先方に失礼」というのは詭弁ですね。ご自分の身勝手さをもっと真剣に反省するべきだと思います。

トピ内ID：6281687043

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トピ主です

🐧

さわこ

2009年06月02日 18:21

みなさま貴重な意見をありがとうございました・・・じっくり考えたのですが、やはり答えが見えてこず・・・自分が情けなくなりました。しかし、昨日お見合いをした方から、「しばらく結婚やら将来のことやら抜きにして純粋にお付き合いしてみませんか！」といわれました。なんとなく目の前が開けた感じです。別れた彼にもこの経緯を報告し、お付き合いしてみることにしました。別れた彼曰く「俺のことなら気にしないで！すぐに次の彼女見つけてみせるよ！」だそうです(笑) そのまましばらく海外に旅行に行ってしまいました。 (税金の対策？とかで日本にいないことが多いんです・・・) 彼らしい言葉に納得しました。もうナミダも出なくなりましたし、大丈夫な気がします。厳しいお言葉、励ましの言葉etcほんとうにほんとうにありがとうございました！

トピ内ID：4911391430

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誰だって好きな人と結婚したいと思うもんだ

☀

りた

2009年06月03日 15:55

でも大事なのって結婚そのものじゃなくて「結婚生活」ですよね。トピ主さんがどのような家庭を築いていきたいかはわからないですが子供も欲しい、自分の好きな道をやりながら家事をしていくのもいい。元彼はハッキリと「自分中心」宣言してるのですからおそらくトピ主様が振り回される人生になるでしょう。でも結婚して何年かたつと「自分の人生は自分の為に生きたい。」と思うでしょうね。お見合いの相手とどんな家庭にするか話し合いましたか？別に彼でなくてもいいんですよ。独身だって悪くないと思います。だって自分の人生なんだから。結婚が全てというワケでもないですよ。

トピ内ID：2749088902

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