義母も義妹も許せない

レス228

（トピ主 6 ）

💢

桃美

2009年05月14日 10:13

ひと

現在夫とは別居中です。久々に姑に呼ばれ、言われた事が許せません。今から何年か前、３人目の子供が生まれた時に夫の弟夫婦が遠方からお祝いを持ってきてくれました。お恥ずかしい話ですが、我が家は経済的にあまり豊かでなく３人目の子供が産まれた時は、夫は無職でした。義弟は高収入です。夫の提案で食事をする事になり、近所の評判の良いコース料理のお店に行きました。義弟夫婦に電話をして誘ったのは夫なのです。義弟が心配してくれていたので、夫は「生活が苦しい」と話していました。誘った時は夫は食事代を全額払うつもりでしたが、請求書の金額を見てとても驚いておりました。予想していたよりもずっと高い金額だったからでした。それでつい「高いなぁ・・」「今のオレには苦しいな」と。それを聞いていた義弟が「うちの分は自分たちで支払うから」と言ってくれました。（義弟の妻はえっ？と言う顔をしましたが）正直助かりました。その後お祝いのお品とお金をいただいて、義弟夫婦は帰っていきました。ところがこの話が今頃になって姑の耳に入り、「どうしてあの時、わざわざ遠くからお祝いに来てくれた次男達の前で、息子にそういう恥ずかしい事を言わせるの！妻としてそれくらいの蓄えもないなら、一緒に食事なんか行かなければいいのに。情けない。そういう気遣いが出来ないから、息子はあなたをイヤになったんじゃないの？」と言われ私は腸が煮えくり返る思いでした。義弟夫婦がいいつけたのでしょう。私は義弟夫婦に奢ってもらうつもりなんてありませんでしたし、割り勘を申し出したのは義弟の方です。自分の息子の甲斐性なしには触れず、なぜ私が叱られなければいけないのでしょうか。納得がいきません。一度姑に夫が自分から言ったことだと話すべきでしょうか。私がバカにされたようで、みじめです。義母も義妹も許せません。

トピ内ID：9845794717

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怒りの矛先が・・・・

vivi

2009年05月14日 16:15

ご主人が悪いんだと思います・・・。

トピ内ID：8346742128

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義母はともかく義妹は・・・

🐱

パニャコ

2009年05月14日 16:15

あなたに文句を言う筋合いではない事を義母さんに言われて腹が立ったお気持ちにはとても共感できます。が、義妹を憎らしく思うのは筋違いいかもしれません。基本的にはお祝いに来てもらったら、料理でもてなすのは一般的かと思いますし、外食だとしても奢るのが普通かと思います。トピ主さんもそれはわかってらっしゃったのですよね。義妹さん、恐らくは・・・高い店に誘ったのはそっちなのに、今更高くて払えないというなら、何故違う店にしなかったのか、そして割り勘ならもっと安い店にして欲しかったと思われたかもしれません。高給取りだから贅沢をしてもいいでしょってわけではないので・・・・まぁ、旦那さんが無職でそれを知っているなら、お祝いに含める意味合いで料理代金持つよくらい、言ってくれる人もいるかもしれませんけれど。ところで義母さんと血縁があるのは義弟さんの方なのですよね？なら、義弟さんがお母さんに話されたかもしれないのに何故義妹さんだけが憎いのでしょう。

トピ内ID：7649048489

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言われても仕方がないと思う

４０代

2009年05月14日 16:48

評判の良いコース料理のお店の食事代が予想していたよりずっと高かったので、弟夫婦に出させたというのが事実なら、トピ主さんのお姑さんの言うことももっともだと思う。トピ主さんは（その当時）同居の妻でありながら、自分の夫が提案したお店で御馳走できる経済力が今の自分たちにあるかどうかさえ把握していなかったのでしょ？妻として情けないと思います。ご主人の甲斐性がないといいますが、そんな夫を選んだのはトピ主さんではないですか？それともお姑さんに是非にと頭を下げられて結婚したのでしょうか？３人目の子供が生まれた時の話なら、夫婦になってある程度の時間も経過しているわけで、ご主人が甲斐性がないのは結婚した妻の責任と思う人がいても不思議ではないです。

トピ内ID：9091535893

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しょうがないと思う。

ルメ

2009年05月14日 16:48

経済的に余裕が無いのに、三人目を作った時点でトピ主さんは批判されてもしょうがない人になってしまっていると思います。＞夫の提案で食事をする事になり、近所の評判の良いコース料理のお店に行きました。義弟夫婦に電話をして誘ったのは夫なのです行く前に、どこに行くのかいくらかかるのか相談しなかったんでしょうか。高い店を選んだ夫はもちろん悪いけど、トピ主さんだって止めることくらいできたでしょう？夫が「高い、苦しい」と言ったら、恥をかかないために「このくらい大丈夫」と言うことだってできたでしょう。トピ主さんは夫を止めなかった時点で、同罪になってるんですよ。お姑さんの言葉は、息子の非に触れていないこと以外はまったくもって正しいと思います。「夫が悪い、私は悪くない」が通用する場面ではないですね。＞義弟夫婦がいいつけたのでしょう兄夫婦が経済的に苦しそうだから、心配して相談したのかもしれませんよ。事実、心配する気持ちがあったから割り勘にしてくれたのでしょう？悪いほうにばかり取りすぎなのでは。

トピ内ID：4104149037

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そ、それは…。

😑

シルウァーヌ

2009年05月14日 16:48

怒るところじゃなくて恥じるところですよ。トピ主さんの思考回路が理解できません。

トピ内ID：8729030170

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え？

😠

新妻

2009年05月14日 16:48

トピ主さんが怒るべき相手はお金がないのに食事に誘った旦那さんです。家計が苦しい中、コース料理に誘うなら金額の下調べをするべきだったのでは？義弟夫婦にはお祝いをもらった上に(奢るはずの)食事代まで払ってもらってるのになぜ義妹を許せないってなるの？何もしてないのに可哀相。ただ自分の息子を棚にあげてトピ主さんを非難する義母には腹が立ちますね！

トピ内ID：6403948058

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落ち着きましょう

まいは

2009年05月14日 16:15

別居中ということで別れるのでしょうから今更そんなことを言うのはやめましょう。それに正直言って、その時のトピ主さん夫婦の行動は非常識なのは間違いありません。お祝いを持ってきてくれたお客さんに食事代も払わせるのは非常識ですよ。経済的に苦しくて食事代が払えないならばそのお店に行くべきではなかったし、義理の弟さんが払うと言っても断るべきです。万が一その場で払ってもらったとして、後日、食事代を送るなどのフォローするものだと思いますよ。 >私は義弟夫婦に奢ってもらうつもりなんてありませんでしたし、割り勘を申し出したのは義弟の方です。今更そんなつもりじゃなかったなんて言うのはみっともないですよ。ならばなぜ断らなかったのですか？ >私がバカにされたようで、みじめです。完全にバカにされているのです。旦那が勝手にやったといっても通用しません。夫婦なのですから。その場にいたのだし、フォローもしなかったのですから。もちろん経済的に苦しかったのはわかりますよ。でも非常識だと言われても仕方がないレベルだと思いますよ。

トピ内ID：2037165060

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率直な感想

🐶

ブルーカーテン

2009年05月14日 16:15

自分の息子のことは棚に上げて全部嫁のせいにしてくるお姑さんを許せないのは分かります。でも、義妹さんのほうは？？どういう状況でお姑さんに伝わったのか分からないので、そこまで怒る必要があるのかな？と思います。もう過去のことなのでしょうがないですが、ご主人が弟夫妻をもてなしたかったというのは分かるのですが、当時の生活でムリの無いおもてなしにするよう、トピ主さんと相談したらよかったですよね。それと、払うつもりだった食事代を出してもらったなら、お祝いの品物はわざわざ選んで持ってきてくれたので頂くけど、お金のほうはお断りするかな。義妹さんの立場にしたら、「血の繋がりもない夫の兄の家に、わざわざ遠くまでお祝い持って行ったのに、食事代も出してもらえなかったよ」って思うかもしれません。いくら自分たちから割り勘を申し出たとしてもね。こういうところから蒸し返されてしまう話もあると思います。あと、その場で姑に「悪いのは夫です」って言わなかったのなら、面倒くさいからわざわざ言わなくていいと思います。後からゴチャゴチャ言うのは余計惨めでは？

トピ内ID：8340395911

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そうですね・・・

🎶

はな

2009年05月14日 16:15

遠方からお祝いに来てくれた弟夫婦に、お返しはされたのでしょうか。もし食事がお返しだとしたら、費用は負担すべきで、弟から申し出があったとしても、辞退するべきだったでしょう。お返し有りだとしても、遠方から来たのでしょう。食事の費用を負担してもいいのでは？お姑さんがトピ主さんに言うのは、いいすぎかもしれませんが、家計を管理する妻としては失格だったのでしょう。一番いいのは、事前に、手頃な費用の、いいお店を探さなかったのが、失敗でしたね。

トピ内ID：1527048385

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悪いのは

🙂

2009年05月14日 17:18

そんな場所で「生活が苦しい」と話した旦那が悪いです。ありえないです。

トピ内ID：6560830166

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ン～難しいなぁ

小乃

2009年05月14日 16:48

私は、姑さんの言い分の方がわかるかな？

トピ内ID：7422976288

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論点が見えないんですが

😑

花＊花

2009年05月14日 16:48

現在ご主人と別居中なのは、義母＋義妹が原因なんですか？てか、トピさんは何に対して腹を立てているのですか？なんか色々？な話ですが纏めると、１．ご主人が無職なのに３人目を産んだの？２．お祝いを頂いた義妹を許せない？３．自分達(ご主人が)で外食しようと言っておきながら、支払いを渋る？全ての原因は「ご主人」にあって、許せない対象はご主人ですよね？！でもトピさん、今のご自分の状況は人の事など怨んでる場合では無いのでは。

トピ内ID：3663361916

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真実の「敵」は誰か

エアプランツ

2009年05月14日 16:48

トピ主さんが、真に赦せないのは義母でも義妹でもなく、別居中のご主人でしょう。・３人目が生まれるというのに無職・夫が提案した食事会にも関わらず請求書を見て「払えない…」確かに不甲斐無い息子に言わず、トピ主さんに言うあたりは、イヤな姑もしれません。でも、そのお祝いの席でトピ主さんが恥ずかしい思いをしたのはご主人のせいです。身の丈にあった店を選べなかったのがよくなかったのです。また、「評判のよいコース料理の店」なら、当然カード払いができたでしょう。手持ちのお金が足りなくてもカードで払えます。それなのに「高いなぁ…」「今の俺には苦しいな」などと、食事を提案した側のご主人が言ってしまった時に、さっさと伝票を持って「いえ、こちらがお誘いしたのですから。」とトピ主さんが払うことはできたのです。そこを義母に突っ込まれたのだと思います。息子の不甲斐無さを棚に上げ、トピ主さんを責める義母＆義妹もよくないですが、夫への怒りを棚に上げ、義母と義妹を責めるトピ主さんも、それほど違いがないように思えました。トピ主さんを「みじめ」にさせたのは誰ですか？

トピ内ID：8043587438

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別居中なのに何故？

😡

あく

2009年05月14日 16:48

現在ご主人と別居中でもあるのに何故姑の呼び出しに応じるのでしょうか？甲斐性なしの夫も含めてですがこういった相手への全ての期待は禁物。言い返したい気持ちがあるのは相手に期待があるからこそです。所詮義母には無駄な努力であなたの気持ちがざわつくだけです。義母や義理の家族と会ったり話したりすることはもう無用なのでは？同じ土俵に上がる必要もないのですからバカを相手にしないよう今後一切接触不要では如何でしょうか。いちいち腹を立てていたらあなたも義母や義妹と50歩100歩です。今こそこの低俗な関係の場から、お子さん達と賢く楽しい新しい場所に羽ばたく時です。応援しています！

トピ内ID：8880665381

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話すと、もっと嫌な思いをしますよ

フロックス

2009年05月14日 17:18

話して理解あるような姑なら、初めから、こんなこと言って来ません。トピ主さんの感覚で気になるのは、全ての人を自分の感覚で捕らえることです。普通○○で当たり前という、自分の基準が前提だから、頭に着たり、何が言い返したくなったりするお姑さんは、息子の欠点には目を潰れるけど、起こった不祥事は嫁のせいにしたいんです。言い返したりしたら、また「そういう気遣いが出来ないから、息子はあなたをイヤになったんじゃないの？」」の後押しです。どんどん墓穴を掘ってしまうんですよね。姑だからと言って、人間が出てきたり、寛容だったりしないんです相手によっては、年下のコチラが大人にならねばならない姑だって居ます。この姑にどこまで期待して良いかな？というのは、当人を見て判断してください。お姑さんに、息子の欠点を理解し、嫁のせいにしない賢明さを求めるのは無理です。ご主人と上手く行っていないので、余計に姑や義妹に頭に来る可能性が高いので今は、お姑さんの小言なんて聞き流して、ご主人との問題解決に奔走した方が良いです。お姑さんに正論が届くと期待しない方が良い

トピ内ID：5844778314

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義妹は関係ないでしょ

いるか

2009年05月14日 18:03

うらむべきはあなたのご主人と、義母でしょ。実際義弟夫妻は自分たちの分を負担したのも事実だし、この夫婦には非なしです。なぜかご主人の罪を妻であるあなたに着せる義母には今一度文句を言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：6665741937

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同意見

亀

2009年05月14日 18:03

この内容だけですと、義理の親御さんと同意見です。だからご主人が嫌になったかどうかはわかりません。

トピ内ID：1767464668

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一番悪いのはご主人では？

ringo

2009年05月14日 18:03

自分が失業中で家計が苦しいのをわかっていながら、高い店に行ってみたり、そのくせ、いざ支払いというときに払うのがきついとか言い出したり・・・。最悪じゃないですか。でもトピ主さんも、「奢ってもらうつもりはなかった」とおっしゃっていますが、正直、ほっとしたのでしょう？最初にご主人に高いお店を提案されたときに、どうして止めなかったのですか？あるいは、義弟さんが払うと言ったときに、どうして、「いやだわ～。もう、この人は。遠くから来ていただいた人に、払っていただく訳にはいかないですよ～」って明るく言って、ご主人と止めてでも払おうとしなかったのは、なぜですか？最初っから計画的に、夫婦そろってお金持ちの弟にたかろうとした、と見えても不思議じゃないです。ご主人を止めもせず、ほっとした顔までして黙っていたら、ご主人とほぼ同罪だとは思います。なので、「トピ主さんだけ」を攻めるお姑さんもどうかと思うけど、トピ主さんもちょっとねえ・・・と思います。それにしても、姑さんもトピ主さんも、怒りの矛先は、一番悪い人（ご主人）はスルーして、「嫁」とか「義母と義妹」に向くだけなんですね～。

トピ内ID：6757180154

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やめといたほうが

似た者夫婦だね

2009年05月14日 18:03

義弟が申し出てくれて「正直助った」と思ったから止めなかったんでしょ？「義弟夫婦に奢ってもらうつもりなんてありませんでした」って、つもりがあるかないかなんて、行動で示さなきゃ誰にもわからないし、実際払わせたんでしょ？余裕も無いのに評判の良いお店に予算も調べず行っちゃったんでしょ？全部夫のせい？半分くらいは責任あるんじゃないのかな、トピ主さんにも。無職なのに評判のいいお店にご招待しておきながら払う段になって「高いなぁ」「苦しいなぁ」と招待客の前で言っちゃう夫も最悪だけど、お店に行く前にもその発言の瞬間にも義弟の申し出の後にも、妻としていろいろとフォローする機会はあったんじゃないですか？姑が息子の甲斐性無しを棚に上げているという点には同意しますし、相当なバカ親だとは思うけど、彼女の言う事も２割くらいは当たってるかな。そしてさらに今になって「夫が自分から言ったことだ（から私には関係ない）」と言い返したら、ほら見たことか、やっぱり妻としてまるっきりなっちゃいないと思われるだけだと思いますけどね。遠方から来てくれた義弟夫婦はあなたのお客様でもある訳で、対応としては最悪ですよね。

トピ内ID：2053743894

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義妹さんは悪くないです。

🐤

popo

2009年05月14日 18:41

義母さんは確かにヒドイと思うけど、しかも別居中(単身赴任ではないのですよね？)の嫁を呼びつけるなんて変な人だけど、義妹さんは何も悪いことをしていないと思います。

トピ内ID：8575426840

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相談者桃美です

💢

桃美トピ主

2009年05月14日 18:41

ご意見ありがとうございます。夫とは別居しておりますが、離婚の予定はありません。夫は現在義理実家に住んでます。その事で姑に呼ばれたのだと思いましたが、自分の息子の事は棚に上げ、私の非を責められたのは納得がいきません。最初義弟夫婦はお昼の時間を外して来ようとしたのに、わざわざ夫が電話をして「いいお店があるから、一緒に食事に行こう」と誘ったのです。私は誘った事は後で知りました。それに義弟に対し、こちらから支払って欲しいとは言いませんでした。誘ったのは夫なので、当然お金の事も夫が何とかすると思ってました。それを夫が「お金がなくて苦しい。新聞配達でもするか！」と言い、それを聞いた義弟が「自分の分は払う」と言ったのです。私だったらいくらお祝いに来てくれたのだとしても、無職の人に食事代を支払ってもらおうとはとても思えません。もしかしら義弟達は私たちが支払うのを当然だと思っていたのかもしれません。お返しも義弟がいらない、と言ったのでしてません。他人からは理解しにくいでしょうが、義理実家の決め事で堅苦しい贈り物はしないように言われているのです。

トピ内ID：9845794717

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分からない…

うーん

2009年05月14日 19:18

何故、ご主人が無職の時に、評判のいいコース料理店に行ったのかが、理解に苦しみます。そもそもコース料理自体、予め最低でもいくら位するのか想定できますよね？なおのこと、行く前に何故店に問い合わせなかったんでしょうか？いくらご主人が誘ったとはいえ、トピ主さんが下調べ位しても良かったんじゃないですかね。或いは「今は金銭面で厳しいから」とご主人を諭さなかったのか、トピ主さんが不思議です。お祝いを届けにきただけなのに、食事に招待され、招待されたのに自分達の分は支払う羽目になった…となれば、義妹さんご夫婦がグチるのも分かります。私がトピ主さんの立場なら、メチャクチャ恥ずかしいです。しばらくは頭があがりません。ご主人には言わないお義母さんも問題ですが、トピ主さんがお義母さんや義妹さんに怒りをぶつけるのはお門違いだと思います。

トピ内ID：8761710622

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言われてもしょうがないと思いますよ。

🐧

おろろん

2009年05月14日 19:18

はっきりいって、非常識ですもの。計画性のないところや、考え無しな所にあきれますよ。旦那様はしょうもないですが、フォローをしなかった時点で、あなたもお仲間です。「嫁に言わずに息子に言ってくださいよ。」とは思いますが… 腹をたてるだけで終わらせないで、ご自分の至らなさを自覚されるべきかと思いますよ。今後の為に皆さんのアドバイスじっくり読んでみて下さい。次はしょうもない男性を選ばないようになさってくださいね。

トピ内ID：3878845327

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うーん

はむた

2009年05月14日 19:18

遠方からお祝いを持ってきてくれた弟夫婦に割り勘はありえないです。無職のくせに見栄を張る旦那が悪いでしょ。私なら夫が言い出しても全額出します。(意地でも！) またはお金がないなら家でご馳走しましょうと最初に提案しますね。義妹もひどい仕打ちを受けて逆恨みとはお気の毒です。お祝いのお返しはしましたか？割り勘にさせてしまった後のフォローは？義妹は非常識な兄夫婦と思っているんでしょうね。悪いのは旦那でしょ。高い食事に誘っておいて｢高いな…｣って(笑)払えって言ってるようなものでしょ。まぁ姑がトピ主さんに怒るのは筋違いかもしれません。はっきり｢あなたの息子の判断です｣と言えばいいでしょう。旦那さんが恥をかかないように上手にサポートするお嫁さんもいれば、割り勘にしてくれて助かったわ♪って喜ぶお嫁さんだっていますものね。それを姑が責めることはできませんよね。

トピ内ID：5489969044

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憶測で勝手に怒らないの！

40歳既婚

2009年05月14日 19:18

義母さんはともかく、義妹さんの件はあなたの憶測。しゃべったのは義弟さんかもしれないし、旦那さんかもしれない。しかも、「告げ口」だったのかどうかも定かでない。事実関係が分からないまま、「○○が△△したに決まってる！」なんて決め付けて勝手に湯気噴いてるのは滑稽です。他人に腹を立てるだけじゃなく、自分の愚かさも自覚しなさい。

トピ内ID：4231409853

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そもそも

スチュワート

2009年05月15日 11:55

その経済状況で子供を産んだんですか？たとえ無職になっても普通はすでに二人もいたら何かのためにと蓄えくらいあるでしょう？夫婦揃って危機感なしですね。食事代なんてしれてる値段でしょ？百万も二百万もしたんですか？払えないと言った旦那さんもそうだけど、私なら腸煮えくり返る前に自分の不徳を恥じます。そして、食事代も出せないような困窮状態なら私も親に言うかもしれません。子供たちが心配だからです。自分たちが招いたんだから人にあたるのはおかしいと思いますね。言われないようにすればいい問題なんだから。

トピ内ID：0227500922

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まずは

😨

盛り沢山のわかめ

2009年05月15日 10:44

義弟さんに感謝！それと義妹さんは関係ないと思いますけど・・？ご主人が誘っておきながら「高いなあ」は失言だと思いますよ。

トピ内ID：8690396632

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二度目のレスを見て

うーん

2009年05月15日 11:55

度々意見させて頂きます。食事に誘った事を後で知ったとありますが、私も皆さんもおっしゃってる通り、行く土壇場でも止める事は出来ましたよね？義弟さんご夫婦もあえて食事時を避けて来ているのが分かったならば、何故ご主人を止めなかったのですか？いくらでも他のおもてなしが出来ましたよね？トピ主さんは全部夫が勝手にした事だと言いますが、家の財布事情はトピ主さん本人も分かってるのに、ご主人のせいだけにするのは間違ってますよ！トピ主さんには全く発言権がないなら別ですが… 再度申し上げますが、その場では主人まかせにし、後から文句を言っているトピ主さん、人のせいにするのはお門違いだと思います！

トピ内ID：8761710622

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なんで今頃？

たけ

2009年05月15日 11:55

何で今から何年前かの不快な話でトピ立てるのかな～？私が思うに、義母の言うことももっともですね。 >妻としてそれくらいの蓄えもないなら、 >一緒に食事なんか行かなければいいのに。無職の夫が金がないことを承知でのこのこ行ってしまったのは誰でもないトピ主さんです。義母からすればバカな息子の行動を止めるでもなく、バカ息子と一緒にバカな行動した嫁を責めてるのです。失礼ですが旦那さんのあまりに無計画な行動が常日頃だとすると、無職になった原因もそこにあるような気がします。そういう風に育ててしまったのは他ならぬ義母なので、どっちもどっちですね。

トピ内ID：3038843692

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義妹夫婦以外は・・・

☂

理解不能者

2009年05月15日 12:28

よくわからないのですが・・・＞私だったらいくらお祝いに来てくれたのだとしても、無職の人に食事代を支払ってもらおうとはとても思えません。もしかしら義弟達は私たちが支払うのを当然だと思っていたのかもしれません。無職の夫と高い店に食事に行くというトピ主さんの行動もわかりません＞お返しも義弟がいらない、と言ったのでしてません。他人からは理解しにくいでしょうが、義理実家の決め事で堅苦しい贈り物はしないように言われているのです。高いお店での食事は　十分に堅苦しいです堅苦しくない　感謝の気持ち的なささやかなお返しをすればいいのでは？義理実家の真意は　絶対お返しをするなじゃないと思いますよそれなら　お祝いも断るべきじゃないですか？　欲しがるから返す　いらないと言うからお返ししない　じゃないです義理実家の方針を　都合良く解釈してるだけにしか思えませんが・・被害者の義弟夫婦以外　どっちもどっちという感じです自分以外が悪いと思って相手を恨んでるんですから・・＞義母も義妹も許せません夫は？今回の事で一番許せないのは夫だと思うんですが。

トピ内ID：7596853108

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