再婚したいです。娘に強面の彼を好きになってもらうには？

レス43

（トピ主 1 ）

よつばのクローバー

2009年05月14日 10:13

恋愛

私は30代後半のバツイチで小2の娘と二人暮らしをしています。娘が賛成してくれたら今お付き合いしている彼と再婚したいのですが、娘は「彼の顔が恐い」といいます。（彼ははげているので坊主にしています）私も初対面の時はちょっと恐かったのですが、中身はとても優しい人で私を大切にしてくれた事と安定した仕事をしていたので（外見からは想像もつかず）、お付き合いを始めました。娘に合わせてもいいと確信できてからは3人で遊びに行くようになり、娘にも変わらず接してくれる態度や誠実さにますます想いが深まる日々でした。彼もバツイチでお子さん（もう大きく先妻さんと暮らしています）も居るため、子供との接し方も慣れていて勉強なども見てくれます。家電製品の修理や力仕事など男手が必要な時には手伝いにきてくれたり、彼の存在に精神的にもすごく助けられています。私の両親もそんな私の様子や彼の人柄を見て、再婚に賛成してくれました。娘も仲良くやっていたように見えたので同居の話を進めようとしたら、「一緒に遊ぶのはいいけど住むのはいや」。どうして？と聞くと「顔がこわいから」と。お付き合いして１年半、彼が娘にしてくれた小さな気配りや優しさを私はたくさん見てきました。子供に内面の良さをわかってもらうのは無理なのでしょうか。ニュースで連れ子を虐待する悲しい事件を見ることがありますが、もちろん彼は手をあげたことはありません。新居も今の学校の校区内で探しました。彼は気長に待ってくれると言ってくれていますが、彼は離婚後独り暮らしが長く外食やお惣菜ばかりの生活。お互いもう若くないので早く手料理を食べさせて健康に気を配ってあげたいなとも思います。 3人で幸せを作っていきたいのです。娘に再婚に賛成してもらうにはどうしたら良いのでしょうか。

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単なる言い訳

ドレミファミレド

2009年05月14日 16:15

顔が怖いから嫌だというのが娘さんの本心だと本当に思ってらっしゃるんでしょうか？私にはそれは単なる言い訳で、本心は再婚自体が嫌なのだと感じられましたが。私は過去に娘さんと同じ立場にあった者です。子どもは母親を悲しませたくなくて、必死に演技しますよ。もしかしたら一緒に遊んだりするのも本当は嫌なのかもしれません。お付き合いをやめる必要はないと思いますが、もっと時間をかけてあげてください。決して、強引に話を進めないように、こんなにいい人なのにどうしてわかってくれないの？と態度に出さないように気をつけてあげてください。

トピ内ID：5188001376

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無理強いするな！

ルメ

2009年05月14日 16:15

娘さんはすでに一回、親のせいでひとり親生活をさせられる破目になっているのですよね。親の我侭で今度は、赤の他人の男と暮らさせられるのですか。しかも嫌だと言っているのに、母親は娘の気持ちより相手の男の健康の心配をし、一緒に暮らすために娘をどう黙らせるか策略を巡らせている。まだ小２なのに、母親に振り回されて可哀相に…。相手の男性がどんなに（トピ主さんにとって）いい男であろうが、娘さんにとっては他所のおじさんなのに。結婚前に優しくして見せるなんて誰だってできるんですよ、トピ主さんの前夫だって結婚前は魅力的だったんでしょう。結婚してみて、前の結婚のように「こんなはずではなかった」とならないと断言できますか？その彼氏も、前の結婚がだめになった経験があるんでしょ。何の問題も無い良い男だったら、子供がいるのに離婚になりますかねぇ？子供を想う母親なら、自分の欲求より子供の心身の安全のほうを気にするものじゃないですかね。女の部分は我慢して、母として生きるのがひとり親家庭になることを選んだ責任ってものだと思うんですが、違いますか？子を優先できない母に、恋愛する資格はありませんよ。

トピ内ID：3543286468

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…ま、まさか？！

💡

さのすけ

2009年05月14日 16:48

的外れだったら申し訳ないんですが…、トピ主さん、そんな取ってつけたような理由、信じてるんですか？いろんな不安がない交ぜになってよく分からないけど、聞かれて答えなきゃいけないから、とりあえず思い付きを言ったんじゃないですか？問題は顔じゃないと思うけど…。トピ主さんの気持ちが自分に向いてないような気がして、漠然と不安なんじゃないのかな～？（実際、トピ主さんが娘さんをないがしろにしてる、ってことじゃないですよ。念のため）とりあえず、「プリキュアのお面かぶったら大丈夫かな？」とか、「こわい顔じゃないよ～、変な顔だよ～♪」とか、同居とは関係ない話をして様子をみたらどうでしょう。とにかく、言葉通りの意味だとは思わない方がいいと思います。もし、本当に『彼の顔がこわい』が理由だったら、スルーしてください。

トピ内ID：4749600389

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もしかしたら

お玉

2009年05月14日 16:15

顔が云々はもっともらしく聞こえそうな理由を取って付けただけで、本当は新しいお父さん、新しい家族の形を受容れる気持ちになっていないんじゃないですか？今のままならいいおじさんで仲良くやっていけると思っていても。トピ主さんにとっては離婚も再婚も自分の決定ですから気持ちの切替も早いでしょうが、お嬢さんは大人の決定に振り回される立場な訳で、トピ主さんと同じペースで気持ちの準備が出来る訳じゃないと思いますが。今はトピ主さんも結婚に向かって舞い上がっているのかもしれませんが、子供だからといってその言葉を額面通りに受け取るのもどうかと思います。本心は別のところにあるという可能性も考えてみてください。

トピ内ID：0162162618

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ゆっくりと

さかな

2009年05月14日 16:15

娘さんの気持ちを汲んであげて。理由は後付けなんだと思います。こどもが、なぜ嫌なのか、を的確に答えれるとは限りません。とにかく、現時点では、『嫌』なんだと思います。『嫌』でなくなるまで待ってあげてください。

トピ内ID：1681547852

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再婚は

🐤

どんぐり

2009年05月14日 16:48

ある程度子供を犠牲にしている事になりますよ。もちろん最終的に成功する場合もありますし、プラスとマイナスでプラスが勝る場合もあるでしょうけど。成功する確信が持てないなら、親子水入らずで暮らしたいと思うのが普通かと。私の友人で父母の離婚で母親に育てられた人が「貧しい暮らしだったけど母親が再婚しないでいてくれた事には感謝している」と言ってました。私もなるほどそうだと思います。この再婚を成功に導く自信があるなら、現在娘さんが何を言おうと突き進んで努力するだけだと思いますよ。ちなみに私も5歳の娘がいますが、夫と離別したら娘が独立するまで再婚は（したくても）しません。娘がそれを心から望むなら別ですが。

トピ内ID：2136772728

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うちの場合

タミラ

2009年05月14日 16:48

こんにちは私も30代後半で小2の娘を連れて再婚しました。今は中学生になりました。最初主人を一目見た娘は若い～カッコいいわ～いと喜び (優しそうでイケメン風) 賛成してくれてすぐに結婚しました。ところが一緒にすむと娘には無関心話しもあまりせず今に至ります。人間は顔形じゃないと言うことを例に出して根気良く説明してあげて下さい。お幸せに!!

トピ内ID：8674285474

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信頼関係をつくること。

🙂

パイン

2009年05月14日 16:48

こんにちは。私も少しだけ状況が似てますが、再婚します。娘は小１です。私も彼も、初めは悩みました。娘は男性が苦手で、会話も返事だけでした。ただ遊んでくれる人ぐらいに思ってなかったと思います。トピ主さんの娘さんは、彼と遊んでいる時ちゃんと笑っていますか？？また彼も、ちゃんと笑っていますか？まず彼が笑顔で、娘さんの心を掴むことだと思います。あとはトピ主さんも、彼の顔は恐くないと娘さんに思わせる事です。私なら彼に協力してもらい、頭に顔を書きます。後頭部あたりかな。そして娘さんに『見て見て！』とママもはしゃぎます。それで娘さんが笑ってくれて、彼も笑ってくれれば少しずつ距離が縮まるかもしれません。私は少しずつ、イタズラを仕掛けてました。彼は毛深いので、娘の前でスネ毛を引っ張り抜きました。彼が『いてっ！』っと笑ったところ、娘もクスクス笑って、娘にも抜かせました。それから、娘も自分から彼へ話しかけるようになり、今では会うのも楽しみにしてます。頑張ってくださいね！

トピ内ID：0188229818

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再婚して欲しくないだけでは？

ちか

2009年05月14日 17:18

顔が怖いというのは後付理由では？相手が誰であってもお母さんには再婚して欲しくないというのが本音で、何か理由をつけるために「顔が怖いから嫌」言ってるだけではないでしょうか。お母さんをとられたくないという思いからでしょうから、結婚してもそんな事はないんだと言うことを心から話してみては？それでもダメならば、長期戦でいくしかないでしょう。

トピ内ID：3212263917

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子供より男を取るんですね

ハナ

2009年05月14日 18:03

お子さんが嫌がっているのに、勝手に3人で幸せに～と決めちゃうなんて凄い！自分の恋が最優先だなんて、それでも母親ですか？「賛成してくれたら再婚」と譲歩してるようなことを言っておきながら「どうしたら賛成してくれるか」…って、信じられません。実際は全然、再婚しないって選択肢を考えてないんじゃないですか。でも大丈夫、娘さんはそのうち賛成してくれますよ。本当のパパがいなくなって傷ついてて、母親に男ができたって状況が辛くてもトピ主さんが「ねえ、再婚してもいいでしょ。何で嫌なの？いいでしょ？」って態度をとり続ければ、いいよって言うしかないですから。

トピ内ID：2040887566

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娘の立場でした

匿名

2009年05月14日 18:03

私が子供の頃娘さんの立場でした。小学4年の時両親が離婚しました。私は母親に引き取られ二人で暮らしていました。間も無く母は彼氏ができました。何度か会いましたが、どうしても好きになれませんでした。というより嫌悪感がありました。見た目とかではなく、特に嫌な事をされた訳でもなかったのですがとにかく嫌でした。それから二年後また母に新しい彼ができました。今度の彼は、特に可愛がってもらった訳ではなかったのですが、なぜか嫌悪感は湧かず母は再婚し、今に至ります。私の場合は、自分の年齢のせいもありましたが、単に相手との相性（これは生理的なもの）だったと思います。母親が自分より彼氏の方を向いていると嫌かもしれません。それとご機嫌を取るような雰囲気も敏感に感じ取ります。トピ主さんはお付き合いはどれぐらいですか？ちなみに私も再婚していますが、彼と付き合って三年経ってから娘に会わせました。それから更に三年後（会う時はほぼ三人でした）再婚しました。娘さんが納得してくれるまで待つしかないと思います。彼が本当にトピ主さん親子を大切であれば待ってくれますよ。

トピ内ID：5999736837

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通い婚は？

mimi

2009年05月14日 18:03

娘さんの気持ちの準備が整っていないなら、事を進めるのは待った方がいいと思います。（顔がこわい、という言葉の奥にはまだいろいろな気持ちがあるのだと思います）お相手の食生活や健康が心配なら、トピ主さんが食事を届けたり、お互いの家で３人で食事を共にしたりすることで改善されそう。お互いがもっとなじんで家族になっていくステップにもなると思います。通い婚のような生活ですね。１，２年そのような関係を続けていけば、娘さんの気持ちも近づいていくのでは？そして、それでもだめなら、やはり「お父さん」としては受け入れられないのでしょう。その場合は、やっぱり、お子さんが自立してからの結婚がいいと思いますよ。おつきあいを認めてくれて、一緒に過ごしてくれるのですから、今のところはその気持ちと、今の３人のいい関係を大事にしてほしいと思います。

トピ内ID：0889918218

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焦らないで

ぺこりんこ

2009年05月14日 18:03

早く結婚したい気持ちも分かります。彼とトピ主さんが娘さんを大切に思う気持ちも分かります。でも、当の娘さんが「嫌だ」と言っているうちは待ってあげてほしいです。１年半ではまだ娘さんには十分に受け容れる心の準備ができないと思います。手料理を作って届けたり、３人でデートを楽しんだりしながら時間をかけて絆を深めていってください。どうか焦らずに、ゆっくりと。３人の幸せを願っています。

トピ内ID：7862722588

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彼とお嬢様、どちらが大事ですか？！

な。

2009年05月14日 19:18

辛口ですが、タイトルの通りです。お付き合いがうまく行ったからと言って、24時間一緒にいる生活がうまく行くとは限りません。お嬢様にしてみたら彼がお休みの日など、丸1日他人である男の人が家の中にいる状況は、とても心安らかにいられるものではありません。男の子ならまた違ったのかもしれませんが、女の子は小２と言えど、感覚的にはすでに「女」です。言葉は拙いかもしれませんが「本能」が拒否しているのだと思います。食事はトピ主様の家で手料理を食べて、でもその後は泊まらず帰る→通い婚→週末婚あたりから始めてはいかがでしょうか。間違ってもお嬢様の前で「女」の部分を見せてはいけません。その時点でお嬢様は「自分より男の方が大事なのだ」と感じ、成長するに伴い（とくに思春期）嫌悪感や軽蔑する気持ちを持ってしまいます。あくまで「お母さん」でいてあげて下さい。それほど優しい彼なら、理解も得られるものと考えます。慌てず、ゆっくり幸せになって下さいね。

トピ内ID：1864069901

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ルメさん

ナカコ

2009年05月14日 19:18

そうですよお相手に手料理を食べさせたい健康が気がかりその為にどうにかして娘さんにウンと言わせたいそういう女の部分が見えていやなんじゃないかな

トピ内ID：8674285474

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出会って一年半ですか

辛口御免

2009年05月14日 19:18

まず比較させてもらいます対　娘＞娘に強面の彼を好きになってもらうには？＞子供に内面の良さをわかってもらうのは無理なのでしょうか＞娘に再婚に賛成してもらうにはどうしたら対　彼＞ますます想いが深まる日々＞彼の存在に精神的にもすごく助けられています＞早く手料理を食べさせて健康に気を配ってあげたいトピ文から「娘をとにかく説得したい。彼と一緒になりたい。」という印象を受けました。トピ主さんはそんなつもりはないでしょうが、第三者から見ると、娘の気持ちなんてそっちのけ、といった感じです。主さんは今「母＜女」になっているように見えます。手料理を食べさせてあげたいなら、彼の家に行ったり主さんの家に招いたりして、ごちそうしては如何でしょうか。無理矢理結婚しなくても出来ますよね？トピ主さんは寂しがりやで、誰か（異性）に頼っていたいタイプなのかもしれませんが、その前に母であって欲しいです。「顔が恐い」は、他の方の意見同様、そんな表面的なことだけでは無いと思いますよ。トピ主さんが本気で「問題は強面だけ」と思っているのなら、それこそ問題かも。急がずに行けませんか？

トピ内ID：1029793267

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威圧感を感じる他人との生活

🐱

海蔵

2009年05月14日 19:18

私もお嬢様の立場でした。男の人って子供にとっては威圧感があると思います。顔も怖ければなおさらです。私も小さなころからいつも感情を抑圧してきました。空気を読んで笑うことばかりでした。女になった母親にとっての幸せが、子供にとっても幸せであるとは限りません。 >子供に内面の良さをわかってもらうのは無理なのでしょうか子供の側からしてみたら「私のお母さんを思う気持ちは分かってもらえないのかな。いつも男の人をみていて。私は愛されてないのかな？」といったところでしょうか？ぜひ、お嬢様から「お父さんになってほしい」と言われるまで待ってほしいと思います。お願いですから、お嬢様の気持ちを尊重してください。余談ですが、私にも子供と生活していますが、どうして男性をそこまで信頼できるのか、とても不思議です。

トピ内ID：4168126386

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どうして一緒に暮らしたいのですか？

🙂

ロシアンブルー

2009年05月15日 11:55

私も娘がひとりいます。思春期です。夫（娘にとって実の父ですが）は娘が小さい頃からオムツを変えたり、いつも抱っこしてコロコロ遊んでいましたが、（その頃、パパ大好き）今は、娘がお風呂に入っている時に洗面所を使いたくてもじっと我慢しています。また、着替えをしようとしている時に出くわしたら、「あっ失礼！｣とか言ってドアを閉めます。基本的にパパ大好きの娘でも、思春期で、「キッモ～」とか「うざ～」とかひとりごとを言ってます。（本人の前で面と向かっては言ってませんが）こんな感じで実の父と娘でさえ、こうなのに赤の他人の男だったら「キッモ～」どころじゃないでしょ。私は夫と別れたり、死別になったりしたら、絶対に再婚はしません。そのかわり、恋人は作ります。失礼ですが、誰だって結婚前はいいとこ見せてるんですよ。小町でいい人だったのに再婚したら大変と言うレス、散々読んだでしょ！あと、もし、再婚してから、私が死んじゃったら、少ない（！）財産とか家とかその男と娘がひと悶着するのもイヤです。だから、再婚はしない！私、男より娘ですから。。。。

トピ内ID：2541003919

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一度

🐤

らら

2009年05月15日 10:44

「ステップファミリー」で検索してみてください。どんなにうまくいくと思って再婚しても、再婚家庭はなかなかうまくいくことは少ないです。お子さんが親の件でまたつらい思いをすると、将来アダルトチルドレンになったり、結婚や子供を持つことに希望を見出せない人間になってしまいます。どうかどうか、お子さんの気持ちを第一に大切に考えてあげてください。

トピ内ID：4672981288

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私も30代後半バツイチ子持ちです

かな

2009年05月15日 11:55

主さんの愛が本物なら再婚を、5年10年待つこともできるのでは。食事は週末に作って、個別に冷凍しておけば済む話です。彼の良いところしか書かれてませんが、危険な匂いがします。あなたは既に、娘さんの意志より自分の願望を優先させようとしてますよ。私も、ともすれば貴方のようになってしまうのかと思うと、恐ろしいです。

トピ内ID：6011731847

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信じられない人

腑

2009年05月15日 11:55

ニュースでこれだけ性的虐待や継父によるしつけと称したいじめが報道されているのに、自分のことだけがそんなにもかわいいですか。すごいですね。どの口で彼はかわいがっていると言えるのか。これは相談じゃない、あなたは再婚するんでしょう。レスで「バツイチ子持ちは幸せになってはいけないのか」といったたぐいのことを言い出すでしょう。あなたのような人の決まり文句です。つまり子供と生きていても幸せじゃないと言いたいのですよね。私には男が必要なの、男と住んで、婚姻届を提出して初めて幸せになれるの、と。本当に神様が分からなくなるのはこういうトピを見た時です。なぜこんな男女に子供を授けるのか。欲しくて欲しくてたまらない人、子供を第一に考えられる人間にのみ授ければいいのに。こういうトピ以外でも、先日の大阪の痛ましい事件を見ても強く思いますね。私にとっては同じ話です。人間じゃない、ケモノの様な人達です。

トピ内ID：9134062792

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経験者ですが

うみつばめ

2009年05月15日 13:51

娘さんと彼は他人同士です。もちろんあなたも彼とは他人です。この構図は、同居しても再婚なさっても変わらない事実です。これがどういう意味かお分かりになりますか？娘さんは、やっと安定し始めた「家」に他人が介入する事を恐れているんです。あなたが例えそれを望んだとしても、娘さんにとっては「他所の男」なんですよ。閉鎖空間の中で他所の男と同居しなくてはならない嫌悪と恐怖…。これは相手の男性になついているとか好きであるとか、そういう問題ではないんです。あなたが彼の良いところをいくら列挙しても、第三者からは「普通の事」としか捕らえられません。娘さんも「第三者」視点なんです。娘さんを保護すべき立場であるあなたが、逆上せたまま冷静を欠いていることを、娘さんはちゃんと理解しています。だから嫌がっているのです。「女」のあなたに説得されても、決してうんとは言わないでしょう。最近ありがちな、実母までもが虐待に加担する事件の二の舞にならないよう、もっと冷静に判断してください。再婚しなくては生きていかれないと思うのなら、娘さんを元夫に預けるなり何なり、然るべき対応をしてから再婚なさってください。

トピ内ID：6874516741

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子供の勘ってのもあるかもしれません

エアプランツ

2009年05月15日 13:51

私もまさに小２の時に、母親が再婚しました。養父は当初、公園や遊園地に連れて行ってくれたり、ぬいぐるみを買ってくれたりしました。でも、そういう中でも、私は養父と打ち解けられなかったのです。うまくいえないのですが、とってつけたように幼心に感じました。一緒に暮らすようになって、養父が「おとうさん仮面」の下の顔を見せるようになったのは、比較的すぐの頃です。電話で誰かに私のことを「アレ」と言っていました。それからすぐに身体的暴力その他もろもろ、親の都合で施設と家をいったりきたりしました。母は私を叱りましたよ。目つきが悪い、ひねくれてる、誰だってそんな子いらないと。子供の「勘」は侮れないです。最初に感じた違和感は母親には説明できませんでした。子供でも母親が恋して浮き足立った感じは解るのですよ。自分はいらないのかと思うのです。彼とお嬢さんと３人の時間を増やすのではなく、母と娘の時間をもっと大切にしてみてください。母の目が自分に向いてないような不安感を解消してから、３人の時間へゆっくり移行させることがいいと思います。

トピ内ID：2977262811

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女としての人生を優先したいのなら子供を手放したら？

ぽるん

2009年05月15日 12:28

別に母親が必ず子供を養育しなければいけないわけでもないんだし、あなたが養育費を払いながら、元夫に育ててもらいましょう。元夫も、子供より自分の欲望（子供より異性優先）に忠実な人なら、里子にでも出したらいかがでしょう？そんなに新しい男の健康状態が気になるのなら、あなたが1週間分の料理を作って男の家まで運んであげたら？いくら男でも、自分の健康状態に気を配れない男なら、高が知れていると思いますけど？そんな男を大事な子供の新しい父親にする必要があるんですか？

トピ内ID：0957342333

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ありがとうございました

よつばのクローバートピ主

2009年05月15日 13:51

色々な立場からのご意見、身に沁みました。身近な友人はこんな厳しいこと言ってくれないので。娘は活発な子で思ったことも全て口にするタイプなので本音かも、と思ってましたが、皆さんの仰るとおり理由は後付けなのでしょう。平日はフルタイムの仕事＆家事＆子供のお稽古ごと。土日の休みはどちらか一日は子供の喜ぶ場所に出かけ、子供再優先の生活を送ってきたつもりです。一人親だからって肩身の狭い思いをさせたくなくて、経済的にも二人分頑張ってきました。だからちょっと疲れちゃったんです。旦那さんに愛されて幸せそうな周りのお母さんたちが羨ましく思えて。でもひとり親は自分で選んだ道だから、頑張らないといけませんね。男親代わりの人がいたほうがアウトドアなど母子二人ではしにくい経験もできるしって思ってましたが、結婚しなくても出来ますしね。再婚は、時期がくるまでゆっくり待つことにします。どうもありがとうございました。コメントをくださったみなさまもお幸せに！

トピ内ID：3313357148

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難しいですね

🐱

ミドナ

2009年05月15日 17:01

世の中には沢山の人が離婚して、そして運よく素敵な方と出会って再婚される方も沢山いるでしょうね。でもすべて順調にいくかといえば・・・難しいですよね、しかも子供さんまでいるともっと複雑です。一年半のお付き合いである男性の健康を気にするより長い間暮らしてきた娘さんの気持ちを考えるのが最優先かなと私個人は思います。まだ３０代後半なら時間はたっぷりあると思いますけど・・・。急いで結婚したい理由があるのですか？６０歳７０歳になってから素敵な人に出会って再婚される方もいます、自分の一番の家族が反対をしているなら気長に待つのが一番良い方法だと思いますよ。それすらも待てない相手なら、そんな人怪しいですしね。お相手さんも娘さんの気持ちが自分に向いてくれるまで待ってから暮らす方が気持が楽だと思います。難しい年ごろだし、やっぱりここは女の部分よりも母の部分を優先した方がよさそうですよ、何せ娘さんにはお母さんしか家族はいないのですから。。。

トピ内ID：5527212253

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子どもが成人するまでは

いなたかし

2009年05月15日 15:34

離婚を悩む時に、「子どもが成人するまでは我慢する」というパターンがあります。再婚も同じように「子どもが成人するまでは」待たれてはいかがですか？親の庇護下にある間、子どもには選択肢ってないんですよ。親の言いなりになるしかありません。生殺与奪権を握られてますからね・・・親が子どもに与える影響っていうのは、それくらい強いんです。トピ主が賛成してもらうために、あれこれ画策するというのは、権力の行使なんですよ。彼とはスープの冷めない距離で暮らして、10年かけて関係を築くくらいのつもりでいてはいかがですか？

トピ内ID：4766798948

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母親と言うより女

😑

まりりん

2009年05月15日 17:01

文面を読んで、トピ主さんの今の印象をそういった感じに受け止めました。私なら再婚はしません。シングルマザーで経済的にも男性を頼りたいお気持ちはよくわかります。私の周囲にもその事が不安で子連れ再婚する方もたくさんいます。ただ、その再婚が幸福か、良い結果をもたらしているところはほとんどありません。なぜならたいてい子供が我慢しているからです。幸せにいっているように見える所でも、母親が板ばさみになり、子供のにも多少のしわ寄せがいっています。私も主人がいて子供もいますが、主人には「もしあなたと死に別れたとしても絶対に再婚はしないよ。女としてさびしいから彼氏位は欲しいかもしれないけど、子供の前では「女の部分」を見せないようにしたい」と言っています。自分の幸せより、お子さんの事を第一にお考えになってはいかがでしょうか？お子さんの守れるのはトピ主さん以外いないでしょう？ちなみに、シングルマザーで再婚もせずに頑張っている友人のお子さんは贅沢は出来ずともとても幸せそうです。

トピ内ID：8418571006

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トピさん、ありがとうございました。

娘

2009年05月15日 17:46

私の環境も母子家庭でした。そして母の異性関係に私は深く深く、本当に深く傷ついて来ました。私の母もトピさんのように子供を優先して考えてくれる人だったら、どんなにどんなに、本当にどんなに嬉しかったでしょう。トピさんの女性としての部分は大変おつらいと思いますが、二頭追う者は一頭も得じゃないですが、娘さんはいつか本当に感謝してくれますよ。娘さんに代わって、娘さんを選んでくださって本当にありがとうございました。

トピ内ID：7590181709

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幸せになる権利は、ありますよ。

🙂

パイン

2009年05月15日 18:15

2度目のレスなります。批判的なレスも多いようなので、気を落とさないで下さい。確かに離婚をして、子供から父親を引き離したのは、母親です。親の勝手な都合でふりまわしてしまいました。どんなに酷い父親でも、子供にとっては実の父親。１人親の道を選んだのは自分。だからと言って、恋愛をしたらダメなんてそんな事はありません。しかし子供の気持ちを考えるのも確かです。自分が本当に信じれる男性なら、彼に娘の気持ちを伝え、ゆっくり歩むべきですね。娘のペースに合わせること。それでも結果、娘が本当に無理だと言うなら、縁がなかったということ。女としての縁があっても、娘との縁もなければね。

トピ内ID：0188229818

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