付き合ってもらえない

レス40

（トピ主 5 ）

🎂

さくらんぼ

2009年05月14日 10:13

恋愛

３３歳、独身、女です。大好きな人がいます。付き合っている様な状態で８か月が経ちます。付き合ってはいません。私は、お付き合いしたいのですが、彼が「付き合うと言う形は取らない」と言うのです。理由は、彼に結婚願望が薄く、「付き合う時は結婚を考えた時」との事。両親が離婚、再婚、離婚を繰り返す中で幼少の頃を育ってきたらしく、結婚に対して良いイメージを持てないらしいです。８か月の間に２回くらい‘自分達の関係をはっきりさせたい’旨を伝えましたが、その度に期限が悪くなったり、「付き合うなんてただの‘口約束’にすぎないから、重要性はない。一緒に居る事が大切」などと言います。私も、一緒に居れてるからいいか…と思い今まできました。最近、に言う『都合のいい女』という気がしてきて、決断をしたいと思ってます。私は普通に結婚願望もあり、子供も欲しいです。その事を、再度きちんと告げた上で、だからこのままの関係を継続させる事は辛い事、だから、自分の将来の為にも離れたい事を言うつもりです。彼とは終わると思うので勇気が出ません。悲しいですが‘好き’とか‘一緒に居たい’だけじゃ駄目な場合もあると思ってます。続きます。

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勇気をもって

❤

コモドドラゴン

2009年05月14日 16:15

女性の３０代の１年間はあっという間に去っていきます。彼が結婚を考える時期がくるのかどうかも分からず彼に合わせているとすぐに４０代になってしまいますね。彼の結婚観は変わらないと思いますよね？でもこの人と結婚をしたいと彼の結婚観を変えてしまうような女性に出会えば彼はお付き合いを始めるような気がします。辛口ですみません、残念ながらトピ主さんは彼の中でこの先も結婚対象としては考えないような気がします。別れるのは辛いけれど共に同じ方向を向いて歩いていける人の出会いを見つけられたほうが良いと思います。

トピ内ID：1691153095

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トピ、続きです。

🎂

さくらんぼトピ主

2009年05月14日 16:15

若い時は、将来がどうとか結婚がどうとかよりも、‘好きなら付き合う’という流れが普通で自然にそうしてきましたが、やはりお互いの年齢の問題もあるのでしょうか？彼の年齢は２９歳で、もうすぐ３０の誕生日をむかえます。私の性分として、一途すぎる所があるため、今の彼と関わる限りはずっと彼だけです。他の人へ、目が向きにくいです。彼と会わなくなれば（連絡も絶てば）、いずれは自然と他の出会いにも前向きになれると考えた結果です。出会えるかは分かりませんが…。こんな時、どのように話を切り出し、どのように伝えたら良いのでしょう？会うと楽しい時間なので、なかなか上手く切り出せないし、辛くて涙が出てしまいそうです。できれば、笑顔で話をしたいのです。アドバイスお願いできれば嬉しいです。

トピ内ID：2690995012

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なぜトピ主さんが

honto

2009年05月14日 17:18

「都合のいい女」になるのか全く理解出来ません。彼ははっきりと、「付き合うと言う形は取らない」→「結婚を考えていない」と明言しています。別れないのはトピ主さんの意思であり選択です。彼のせいでは全くありません。それを忘れて、今のトピ主さんの自分勝手な感情だけで「自分は都合のいい女」と思いこむのは問題だと思います。責任を全て彼に被せて自分は被害者面するのは卑怯ですよ。彼は、トピ主さんにとって結婚出来れば良いだけの「都合のいい男」ではありませんよ。

トピ内ID：1912365846

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自分を大切に

🐱

ねこ

2009年05月14日 17:18

彼の発言とかで判断せず、行動をみましょう。どう考えてもその彼の心が変わることはないと思います。そういう男性ってたくさんいます。私も経験しました。今はそれから立ち直って出会いを求めて活動中です。うまくいかないこともあってつらいけど絶対に彼とは連絡とりません。メールがきても無視。今も好きだけど彼との明るい未来は描けないし、自分が大切だからです。どうぞ頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：2866030340

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続きの前ですが

一時

2009年05月14日 16:48

こういうご相談って、枝葉の部分は違っても、みんな根本は同じだと思うので。覚悟を決められない人には、幸せも満足もやってきません。それだけのことです。自分がどちらの方向（生き方）に覚悟を決めるか、ただそれだけが鍵です。彼との曖昧な関係を選ぶなら覚悟を決めて、結婚も子供も手放す。結婚制度を選びたいなら、覚悟を決めて結婚恐怖症の男とは別れる。その覚悟こそが、今後の変化も自然と受け入れる力になる。自分の覚悟が幸せという「感覚」を運んでくるのです。幸せは形じゃないから。自分をよく知ること。自分はどういう人生を送りたいか、イメージすることです。幸せの鍵は、相手が持っているんじゃなく自分が持っている。それを理解できて生き方の覚悟を決めて歩める人が、幸せを手にできる人。 33歳ならば、己を知って自分の人生に責任を取る覚悟を持って良い頃です。

トピ内ID：1053245444

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居直り強盗みたいな彼ですね

wki

2009年05月14日 18:41

理屈が全く通ってないんですけど。そういうのを一般的には、価値観ではなく屁理屈と呼ぶんですけどね。ま、「あなたの価値観のために私は結婚も子供も諦めなきゃいけないの？」とでも聞いてみたら？

トピ内ID：2807251817

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付き合ってないんですよね？

💡

さのすけ

2009年05月14日 18:41

付き合ってないのに、別れを告げる必要があるのですか？（あれ？なんか私、読み違ってます？）トピ主さんが『付き合わない』と心を定めるだけでいいんじゃないですか？自分のことは、自分で決めましょう。どんなに人のせいにしても、他人は責任とってくれませんよ。

トピ内ID：0064837431

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簡単です。

まんぼう

2009年05月14日 19:18

はじめまして。40歳代男性です。ハッキリとあなたの今の考えを伝えて彼にも決断してもらうしかないですよね。何も笑顔で話す必要はないじゃないですか！今のあなたの思いがその涙に反映されているのだから・・・いままでそのお話をしたこともあるのならタイミングは考える必要がないと思いますし手紙のようにアナログな手段などもいいんじゃないですか？とにかく結論を彼に出させて時間を無駄にしない方が良いと思います。感情も大切ですが人間だからこそ理屈で割り切るべき時もあると思います。

トピ内ID：2967002688

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トピ主さんの決断

🙂

＠

2009年05月14日 19:18

彼ははっきり意思を伝えているのだから、あとは、トピ主が決断することです。 33歳、微妙な年頃ですよね。普通に結婚して子供を生みたいのなら、うかうかしてられません。彼とは付き合っていないということだから、そのままの関係で他も探すっていうのもいいけど、会っていると、好きな気持ちは抑えられずなかなか出来ないと思うので、私としてはきっぱり別れて、結婚にむけての活動をすることをオススメします。最初は辛くても長い目で見たら、絶対にいいです。将来的なことと、今の彼との楽しい時間どちらを取るかです。決断できずに、このまま行くのは簡単だけど、年をとっていったら、彼とじゃなくても結婚は難しくなると思います。極端な例ですが、昔、友達が同じような状況になってた時、埒が明かないと思い、思い切って、姿を消したのです。その後、3ヶ月か半年だったか忘れたけど、彼は、その友達を探し出してプロポーズ！ってことがありました。失ってわかる彼女の大切さってとこでしょうか。

トピ内ID：2527914158

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まさに都合のいい女です

🎶

リュー

2009年05月14日 19:18

　私もこういう男と間違って付き合ってしまったことがあります。　（いや、その人の定義に従えば「付き合っていない」ことになりますが）　きっぱりと別れた今になって分かることは、こういう男性は、そこそこモテて女に不自由してないんでしょうね。　だから、付き合う気がないし結婚する気もない、つまり全く何の責任を負う気は無いです、でも肉体関係はいただきます、というような都合の良い条件を出しても、その条件を飲んでしまう女がいる。あとトピ主さんもおっしゃってましたが、肝心の話になると誤魔化すんです。　こういう男は十数年経ってモテないおっさんになって、孤独の悲哀を噛みしめなきゃ変わらないですよ。トピ主さんの愛情によって生まれ変わるなんて無理な話です。期待してはいけません。　私はあきらめて別れました。別れるのは悲しかったし涙も出ますけれど、仕方ないですよ。都合のいい女扱いされているということは見下されているということです。そんなの真っ平ゴメン。もっと誠実な男が他に必ずいるはずですよ。どうか貴重な３０代を無駄にしないで下さい。別れは一刻も早い方がいいです。くれぐれも後になってから後悔しないように！

トピ内ID：8908657321

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彼から色を取ってただの友達づきあいし、結婚相手になる人も探す

🐱

ハーブねこ

2009年05月14日 19:18

私が夫と結婚もそうですが、彼から色をいっさい取ってしまい、男の友達とかおばさんのように付き合えるかしてみて、同時に他の人も探す事です。トピ主さんが明るく楽しく気さくに彼に対応していき、男とか色ではなく、人として付き合いしていき、彼がいい方に変わればいい事だし、数ヶ月でもムリならさっさと他の人探すで振舞ってみたらどうかと思います。結婚＝夫は大親友であるぐらいの人がいいです。

トピ内ID：9726310991

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二択

ユキ

2009年05月15日 11:55

1. 結婚をあきらめて彼と付き合う 2. 彼をあきらめて結婚相手を探すです。彼が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもありません。生き方、考え方が違うだけです。

トピ内ID：0392984698

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タイトルは

ますたんぐぅ

2009年05月15日 11:55

付き合ってもらえない、ですよね？付き合ってないんだから、コンパ行くもヨシ、他の男と遊ぶのも自由ですよね！この男性と宙ぶらりんな関係をもたされてるなら、多少、他の男性から言い寄られてて、、、とか、コクられてどうしよう、とか、お見合いしろと親がうるさくて、、、でも一度は親の顔たてて、顔合わせだけでもしなきゃなぁ、などさりげなく相談してみる。(笑) 彼に危機感を覚えさせたらいいかもしれませんよ？好きなんでしょ？それなら、別れるとかの話もいいけど、逆にこっちがキープしてやってんだぞ！みたいに他にも目を向けてみてはいかがでしょう？ご健闘お祈りします！

トピ内ID：5628811780

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付き合ってもらえない

🐧

まあ

2009年05月15日 10:44

ということなので、別れを告げても相手がキョトンとするかもしれませんよね？だったらメールで「もう会うのもメールもやめましょう」とサラッと言ったらどうですか？

トピ内ID：3784549849

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付き合ってないんでしょ？

🐱

ちほ

2009年05月15日 11:55

え～と、トピ主さんとお相手は「付き合ってない」んですよね？ならば彼との関係は「仲の良いお友達」でトピ主さんの「片思い」と言うことですね。失礼を承知でお聞きしますが、体の関係もあるのですか？もしそうなら、その男は絶対駄目です。トピ主さんが傷つくだけです。直ぐに離れましょう。もし、ただ会って遊ぶだけの仲なら、付き合ってない以上、彼に義理立てする必要もないから、私だったら合コンに参加したり、他にも目を向ける努力をします。それでも彼が良いなら、我慢して仲の良いお友達を続けてもいいでしょう。いつか恋人に格上される可能性もあるかもしれません。でも、友人止まりのままで時がすぎ、いきなり彼が「運命の出会い」をして、他の女性と結婚したとしても、トピ主さんは彼女じゃないんだから文句も言えませんね。そんなズルズルした関係を続けるより、期限を決めて付き合って、きっちり告白して結論だして、駄目なら次行きましょう、次。あんまり彼にこだわり過ぎると、トピ主さんの運命の相手とすれ違いになるかもしれませんよ。

トピ内ID：2128940768

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現実を

🐴

ponyo

2009年05月15日 12:28

彼は主さんとは結婚を考えれないと明確に言ってくれています。結婚は相意がないと出来ません。彼がそういっている以上辛くても諦めるか、いつか付き合ってくれるまで（主さんが諦めがつくまで？）待つかです。後悔しないようにじっくり考えましょう！

トピ内ID：7327670714

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ごめん、ストレートに

💔

サマンサだわさ

2009年05月15日 11:55

女に関して無責任で、一見筋が通っているようなことを言う男ほどどうってことない女に、ちょっと振り回されただけで夢中になっちゃうんですよ。こういう男ほど、ハマった時の独占欲は強烈なのです。それは直感的なもので、会っているうちにジリジリと芽生えるものではなく出会った当初から相手を夢中にさせとかないと、ちょっと難しいです。そもそも両親の影響で結婚は慎重になったとしても、恋人ぐらいは気軽に作るもんじゃないでしょうか。口約束ですらはぐらかされるそれでも強く言えないトピ主さん付き合わないのは両親のせいだと、あなた本当に思っているのですか？２人に未来はないかもしれないと、薄々気づいているのではないですか？辛いところですが、ぐっと心を引き締めてもっと客観的になってください。いい女は自分を大切にします。自分の意思を１番に。相手に合わせているだけでは、お互い不幸になるだけですから。

トピ内ID：6518444750

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付き合っていないんですよね？

さち

2009年05月15日 12:28

彼の方もあなたを彼女と思っていない。と、言う事はあなたは現在すでにフリーなのでは？フリーなんだからわざわざ別れを言わなくても、彼はそのままにあなたの都合のいい関係で放置して、結婚にふさわしい相手を見つけていいって事じゃないですか？あなただけが都合のいい女なんじゃなく、彼の事も都合よく扱ったらいいんですよ。でもトピ主さんって不確かな関係を良しとしない良い人なんでしょうね。付き合ってもいないのに別れるって言う言葉はなんだか変だけど、どうしても気になるなら「不確かな関係が嫌だからもう会わない」ってはっきり伝えて決別した方がトピ主さん的にスッキリするならそうした方がいいかも。

トピ内ID：5170317882

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はっきり言ってるよ

クール

2009年05月15日 13:51

その男性ははっきりトピ主さんと結婚する気が無いって言ってるじゃないですか。それを承知でその男性にまとわりついているのに一体何が「都合のいい女」なんでしょうか。というよりもこの小町では30過ぎの女性が結婚したいと思ったら、相手の男性は自分の意思とは関係なく結婚しなきゃいけないんですね（笑）。憲法にも、婚姻は「両性」の合意のみに基づいて成立する、という条文があるんですが、ここで相手の男性を叩いている方々はひょっとしてそれをご存じない？

トピ内ID：8095357618

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「付き合っていない」という意味

ゆ

2009年05月15日 13:51

付き合っていないというのは、彼に恋人ができても、その相手と結婚しても文句ひとつ言う資格はない、と言われているのと同じです。そんな関係を続ける理由があるのでしょうか。

トピ内ID：6809080087

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相手の了承がいるの？

🐱

リル

2009年05月15日 15:34

付き合っていない相手に主さんは何の了承を得ようとしているんですか？相手は主さんを友達のようにしか思っていないわけだから、主さんは勝手に他に好きな人を作ってもいいんですよ？それじゃあ自分の気持ちが納まらないと言うなら、好きな彼に「これから私は他に好きになれる人を探すから、あなたとはずっと仲の良い友達でいたい」と言うのはどうですか？それでは主さんが苦しくなるというならもう一切の関係を断ち切って、全く会わなくなるようにするとか…。私の意見は、主さんはさっさとその男性を見切って他の男性を探した方が良いと思います。そして早く未練断ち切るには会わないようにするのがベストですよ。

トピ内ID：0504497199

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今の段階では

黒旋風

2009年05月15日 15:34

別に「都合の良い女」ではないのでは？仮に、トピ主さんが別れたい（付き合ってないけど）といい二度と会いませんとなった時に、「それは嫌だ」とか「悲しい」と言って、引き止める行為をしてからです。多分、その言葉によってトピ主さんはぐらつく。（好きだからね）その状態になれば、あなたは「都合の良い女」だし、彼は「好き勝手し放題男」となるのでしょう。彼はハッキリと結婚願望が無い。と言っているのですからそれが嫌なら、別れるしかないのですよ。逆に、トピ主さんが、「結婚を前提に付きわなきゃ別れる」といって彼が渋々了解しても、彼が「都合の良い男」になりトピ主さんが、「自己目的完了女」になってしまうのです。結論から言えば、「合わなかった」という事だと思います。どちらが悪い訳でもない。それぞれの生い立ちや考え方の相違なのです。スパっと割り切って、次の男性を見つけましょう。 ※「私の性分として、一途すぎる所があるため、今の彼と関わる限りはずっと彼だけです。」これは一般的に当たり前です。一途過ぎると呼ぶ程の事ではありません。

トピ内ID：5938860233

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お別れしましょう

ねこなべ

2009年05月15日 15:34

もう答えは出ていますよね？あとはあなたの考えを伝えてお別れするのみだと思います。会うと楽しくて気持ちが揺らぐのなら、手紙、メールでもいいと思いますよ。伝えるだけですから。彼が何か言いたいことがあればリアクションがあるでしょうし。返事がなければあなたの別れの決意を受け入れたということで。私も同じような人と中途半端な関係を持っていたことがありました。「結婚はいずれはしたい。でも大事なことだから、じっくり考えないと答えは出せない」と。私は30代彼は40代で2年一緒にいて、それはないだろう、と一瞬で冷めました。友人にも「その歳で、いずれは結婚するつもりなんて言っている人は、多分しないよ」と言われ、それ以降彼と会うことをやめました。しばらくは彼からの「会おう」というメールが来るたびに心がグラグラ揺れていましたが、1年後に今の彼と出会い、トントン拍子に告白され結婚前提でお付き合いしていてとても幸せに過ごしています。腐れ縁を断ち切って、新たな一歩を踏み出してくださいね。幸せは自分から掴み取りに行くものですよ！

トピ内ID：8106057170

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私も似たような状況でした。

💍

かるめん

2009年05月15日 15:34

ただ、一つトピ主さんと違うのは私も割り切っている事。どのみち相手にとって見れば理想の「都合の良い女」なんです。私達は、もっと愛されて良いはずだし、もっと自分を愛して良いと思います。。本当は結果は分かってるし、どうすれば良いかも分かってるでしょ？私は断ち切ることにしました。特に別れを告げるつもりもありません。付き合ってないんだし。私と予定合わなければ他の女とも同じ事してるであろう人です。私達の貴重な時間は、もっと有効に使ったほうが良いですよ。

トピ内ID：3485303501

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ありがとうございます。

🎂

さくらんぼトピ主

2009年05月15日 17:01

皆さん、たくさんのレスありがとうございます。厳しい意見も頂きましたが、実はそういった内容に私自身気が付き始めたからこそ、今回このトピを立てました。やっと、とか今頃？…と言えばそうなのですが。不満・不安よりも、一緒に居る事実か勝っていたからこそ８か月も過ごした訳で。ようやっと、不安や疑問が大きくなったので、どうにか背中を押していただきたかったのです。勇気が持てました。週末、会う予定があります。外でのデートです。会った時きちんと話をします。もちろん付き合っていないのですから、‘別れる’ではなく‘この関係をやめる’です。結果はまたご報告させてもらいますそれから、体の関係があるか？の答えですが、あります。８か月、週３くらいで会い続け、ほとんどが彼の部屋に泊まる…その中で３回くらいです。どちらにしても、駄目ですね。自分を大切にできる女性になりたいです。

トピ内ID：2690995012

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相手が３５歳以下だから難しい。

🐱

ハーブねこ

2009年05月15日 17:46

２度目です。遅れて追加レス見ました。相手が３５歳以下は正直難しいし、ＧＯは薦められないです。夫の友人（３３歳）は長くつきあってる彼女となかなか結婚すすめないままで、うちら夫婦がいくら忠告しても、キープの女とも掛け持ちと来るし、義弟（当時３０歳）も同じようにダラダラ付き合い、嫁が焦って出来婚に持って行きで（義弟はずーっとバイトのままで更に経済も夫婦仲もあやしいと来るし）彼らに甲斐性ないからソンしてるどちらの相手も年上の女です。結婚の甲斐性はないぐらい差し引いて見とく方が、憑き物も落ちる気はします。それだけに３５歳以上で色抜き、男抜きで人として申し分ない相性合う人探す事すすめます。そういう縁ある人こそスムーズに行くので。また、トピ主さんも、日頃から魅力的になれるよう、男性がほっとかないよう、良縁呼ぶ為に自分を身心磨く事です。今の彼でないただの男友達はおばさんのように色抜きで楽しい付き合いにもプラスにもならなければ、疎縁にした方がいいと思います。トピ主さんも、男は顔とか色でなく、人としてどうか？を賢く見通せるよう成長しましょう。

トピ内ID：9726310991

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こんな男に関わっては　ダメ

こぐま

2009年05月16日 13:20

＞「付き合うと言う形は取らない」こういう男と結婚したいと思いますか？私なら　「次」行きますよ。結婚って　熱意や誠意がないと上手くいきませんから。さくらんぼさんも　薄々気付かれているようですが「時間の無駄」という感じがします。

トピ内ID：8304047540

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住んでいる世界が違う

nya

2009年05月16日 15:28

色んな後腐れ>>>>>>>>>>>>あなたなのでこうなんでしょう。まあ、面倒臭がりにはありえるタイプですね。いわゆる『嫁いらず』てヤツです。最近ではこういうのを草食系というのかしら。意外にもそうはいっても何かのきっかけで一気に絶対この人と結婚したい！と猛進することもあるようですが、それはまあ、青天の霹靂のようにふつーそうなる、では無い程に確率は低そう。こういうタイプは同じように色んな人と付き合いたいから、恋人同士の関係は面倒、という同等タイプとでないと交際の継続は困難でしょう。付き合っていないのだから、誰とどうなろうと、二股では無いし。トピ主さんには全く向かないタイプです。まあ、がつがつしてないから魅力的に良く見えたりするんですよね。こういう人って。色んな面で適度にソツ無いから。そういう意味ではもっと泥臭くてもいいから、個人に真摯に向き合おうという人にした方がいいと思います。

トピ内ID：3336992186

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その後です…

🎂

さくらんぼトピ主

2009年05月20日 12:49

週末、彼と会ってきました。…やはり、‘離れる事にした’などといったたぐいのはっきりした事は言えずにいつも通り楽しいデートで終わってしまいました。楽しくて、言いだせなかったのです。そんな弱い自分が情けない、この先何の進展もないだろう事も内心分かっているので将来についても不安でいっぱいです。この小町でたくさんの意見、アドバイスを頂いて、ひとつひとつしっかり読んで挑んだのに、またこの結果です。すみません。また、次会っても、会ってしまうと同じ事を繰り返すだけ。意思をしっかり持って会わないようにすれば良いのでしょうね。こんな自分が腹立たしいです。

トピ内ID：2690995012

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わたしも同じです

💄

haru

2009年05月20日 16:57

私もこの4年間、付き合いたいけれど付き合ってくれない男性とだらだらと一緒にいます。何度も結婚にむけて付き合いたいと意思表示もしてきました。しかし彼には35歳まで（現在27歳で同級生）は自由でいたいから（色んな女性と会ったり、気にせず色んな遊びをしたい等）今は結婚できないというようなことを言われ続けていました。けど、一番好きだし、一緒にいたいから、そんな話し合いをして、けんかもして、くっついたり、離れたりの繰り返しを何度も続けてきました。彼は私に内緒で色んな女性と関係を持ち、それを隠し、嘘をついていました。これらの繰り返しで、私は人を信じることができないくらいのトラウマをうえつけられました。結論から言わせていただきます。「彼はさくらんぼさんとは結婚する気がありません」。なので、これ以上一緒にいても「好きで一緒にいたい」という気持ちと「結婚できない」という気持ちの狭間で苦しみ続けます。そんな風になってほしくないです。よく言われることですが、男は彼だけではありません。私のようになられる前にご自身が幸せになれる判断をしていただきたいです。

トピ内ID：3371300660

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